Красота

В конце школы и на первом курсе меня мучили угри. Лосьоны, мази и регулярный секс не помогали, и мне пришлось обратиться в салон. Сдал прыщ на анализ, прошёл курс лечения довольно специфическим антибиотиком и получил на лице чистейшую кожу, которая радует и теперь. Отгадайте, какая кличка ко мне прилипла? Правильно: «Косметичка».

Ближе к окончанию университета мне опять пришлось обратиться к косметологам: начали редеть волосы. Массаж головы, Д’Арсонваль и лечебные маски сделали своё дело, и теперь, спустя десятилетия, я имею вполне сносную шевелюру. Однако друзья мои, поблёскивая плешами и отсвечивая лысинами, не упускают случая пройтись по этому поводу. Попивая пиво и заговорщически переглядываясь, они начинают рассуждать, что, дескать, мне скоро пора к личному парикмахеру.

Как-то вычитал, что второе (после глаз), на что обращает внимание женщина у мужчины, это руки. Нет, я не стал полировать ногти и покрывать их бесцветным лаком. Я всего лишь их аккуратно подстригаю и слежу за тем, чтобы когда мои руки устремятся к интимным местам партнёрши, под ногтями не было тонны липкой жирной грязи. Ещё мне кажется, что чёрные точки, торчащие из расширенных пор носа, женское либидо не усиливают. Ну, тут уже вообще пошли шутки гомосексуальной направленности.

Слушайте, я не зациклен на своей внешности, у меня правильная ориентация. Но мне всегда нравились ухоженные, холёные дамы, и я не хочу выглядеть чмом на их фоне. С ужасом думаю я о том дне, когда друзья узнают, что я подстригаю волосы в носу...

Задолбали беспардонные знакомые со стервозным характером. Какая-нибудь из них прекрасно знает (от меня же и не первый год), что у меня хитрое заболевание: из организма медленно пропадает меланин, поэтому летом я становлюсь похожа на пятнистого леопарда. Знает, но в компании не преминет громко спросить, будто только что увидела: «Ой, что это у тебя с руками? А на солнце сильно обгораешь? А это не заразно? А твой муж как относится? А я тут в Таиланд ездила, видишь, как загорела?» — просто чтобы все обратили внимание.

«Ой, а что это у тебя вокруг талии? О мой лысый череп, это же жир! А что ты ешь? А можешь нагнуться и сама завязать шнурки? А твой муж как относится к твоим 120-120-120? А я, кстати, купила клёвые джинсики 40-го размера!» Мне только интересно, почему после моего ответного монолога стервозную даму ведут в туалет умываться, а я остаюсь виноватой.

Пока вы будете публично обсуждать, какого цвета моя кожа, я буду публично же обсуждать вашу форму носа, вес, кривизну ног, неумение пользоваться косметикой и прочие проблемы, которых, к счастью, у меня нет.

Мужики, почему вас так шокирует факт, что девушка перед сном мажется кремом, в ванной чистится лосьоном и скрабом, делает маску? «Ты и без того красивая!» Ну-ну: как только девушка себя запускает, вы убегаете за первой попавшейся юбкой, которая всё ещё применяет эти тысячи баночек в ванной комнате. Не надо удивляться: «А чё это ты делаешь?», когда девушка по полчаса сидит и приводит ногти в порядок. Вы похожи на диких зверей, а ваша патологическая неприязнь косметики раздражает.

Женщина хочет быть красивее, чем она есть. Бровям не прикажешь расти нужной формы, волосы нужно укладывать, за лицом и ногтями следить. Всё это — нынешние стандарты красоты. Вам же не запрещают бриться в ванной? Да и вам, дорогие мои неприятели косметики, нередко не мешает смазать юношеские прыщи теми же средствами против угрей, а то выглядите порой как бородавочники. Но ведь вы ни-ни! Вы же мужчины и не будете сидеть за этими баночками! Пусть девушки любят вас за широкую душу, наполненную компьютерными играми!

Вы на себя в зеркало глядели? Половине мужского населения необходим уход. А вот подбирая себе девушку, вы в первую очередь обращаете внимание на приятный цвет лица. Знаете, девушке тоже не особо приятно общаться с такими образинами. Последили бы за собой — может, что-то в жизни вашей бы и переменилось. Намазать лицо кремом — это не губы красной помадой. Вас же никто пока не заставляет делать макияж и завивать волосы.

Хватит критиковать девушек! Будьте мужчинами, а лучше — красивыми мужчинами. А если уж вы такие мачо, то по крайней мере не стесняйтесь выйти при любимой девушке в туалет.

Я имею крайне неприятный опыт взаимодействия с представителями профессии парикмахеров. В 16 лет я впервые решил, что пора что-то менять, и последние пять лет раз в несколько месяцев, к большому своему сожалению, я вынужден посещать эти храмы стиля и красоты.

Самая меньшая проблема — это непонимание, когда ты добрых пять-десять минут разъясняешь очередной клуше, что ей делать. Такое впечатление, будто на разных языках разговариваем. Начинают мне давить на психику профессиональными терминами и наименованиями стрижек. Милочка, это ты своим подружкам можешь втирать про каре или филировку, я в этом всё равно ни черта не понимаю, да и не обязан — это не моя специализация, а твоя.

Думаете, если попросить каталог с картинками, будет лучше? Как бы не так: идёт наценка в двойном объёме (в лучшем случае). Как же: «модельная стрижка»! Извините меня, нищеброда, я за стрижку больше 300–400 рублей платить не привык.

Самый шик — с умным видом кивать, говорить, что всё понятно, а по окончании работы, которая похожа на что угодно, кроме того, что я заказывал, делать невинные глазки и говорить, что это я сам так хотел. И обязательно побольше специальных терминов, чтобы показать, какое я быдло, ни черта не понимающее в высоком.

Теперь стараюсь стричься дома, самостоятельно, а к парикмахерам ходить, только чтобы подровнять косяки: на большее они не способны.

Я натурал. Я люблю секс, большую женскую грудь, красивые худые ноги и классные женские задницы. У меня есть девушка, которую я люблю, которой, заметьте, не изменял, с которой у нас свадьба через пару месяцев.

Да, у меня проколотое ухо и зауженные джинсы. Да, я худой. Да, я делаю себе химическое выпрямление. И да, я крашу волосы в чёрный цвет, мелируя кончики. Чуть не забыл про мужской маникюр. Нет, я не пид@рас: я музыкант, и это мой творческий образ.

Как же вы задолбали, старые пердуны и пердуньи! Почему каждый (-ая) из вас считает, что если парень красится, то он предаётся плотским утехам с себе подобными? Почему ухоженный парень, который зарабатывает достаточно, чтобы позволить себе стильно одеваться и хорошо выглядеть, обязательно должен быть гомосеком?

Меня задолбали... собственные усы. Почему-то (не в бурятско-монгольских ли корнях части прадедов дело?) растительность на моём лице лезет как-то не шибко активно, и если после трёх дней у всех обычно появляется этакая «мужественная небритость», то у меня и после недели без бритвы лицо практически чистое, только над губой серая такая полосочка. Блин, в двадцать пять-то лет можно и поактивней расти, усы-борода!

Меня задолбало жить в стране великанов. Нет, я не карлик: во мне аж полтора метра роста и очень мало килограммов веса. В этом мире всё рассчитано на более высоких людей, но что ж поделать? Я привыкла высоко прыгать, подставлять табуретку или просто тянуться. Вещи приручились. А вот с людьми взаимодействовать гораздо сложнее. Задолбали меня эти дылды!

Милые дамы, носящие сумочку формата «баул» на плече и очень мило закидывающие её за спину! Вы хотя бы не разворачивайтесь так резко — меня задолбало получать по очкам вашими «сумочками». К слову, рюкзаком мне ещё ни разу не прилетало. Ходят рюкзаконосцы аккуратнее, что ли?

Страшно задолбали малознакомые люди с вопросом: «А чего ты такая маленькая?» Усилием воли подавила процесс роста, блин! Думаете, чуть ли не при знакомстве наступать на основной комплекс — мило и весело? Сюда же относится вопрос: «А родители у тебя такие же?» А твои родители такие же клинические идиоты, как и ты?

Задолбали и сюсюкающие. «Ой, какая маленькая! Какая хорошенькая!» «Хорошенькая» еле сдерживается, чтобы не покрыть вас матом в три этажа с чердачком. «Человек маленького роста» и «ребёнок» — не одно и то же, неужели не ясно?!

Парикмахерская — это место, где волосы не только стригут и укладывают, но и красят, то есть работают с цветом. Почему-то при этом залы большинства салонов красоты выкрашены в розовый или голубой цвет, оклеены сертификатами мастеров и плакатами с буйноволосыми красотками. В качестве светильников чаще всего выступают настенные бра с маломощными лампочками. Атмосфера интимного полумрака, понимаете ли. Теперь вопрос: каков шанс того, что выбранный в этой обстановке оттенок волос будет выглядеть таким же при дневном освещении? Очень маленький.

Всё ещё не знаете, откуда на улицах так много женщин с вырвиглазным цветом волос? Кланяйтесь дизайнерам интерьера парикмахерских: это они делают нашу жизнь ярче и веселее.

У меня плохие волосы: тонкие и жирные. Да, я в курсе, дорогие девушки. Нет, в постоянных напоминаниях не нуждаюсь. Нет, вариант «наголо» меня не устраивает. Никак. Совсем никак. Мне это не идёт, да и просто не нравится. Нет, милые дамы, я не буду выслушивать очередной «волшебный рецепт» — поверьте, с момента моего рождения, не к ночи будь оно помянуто, на мне испробовали всё, что только было можно и нельзя, включая дёготь, репейное масло и бензин с керосином.

Нет, голову я мою. Часто мою. «Часто» — это не раз в месяц, это каждый день. Да, у трихолога я был, ибо устал уже слушать когда ненавязчивые, а когда и упорные уверения в том, что мои чёртовы волосы — трагедия мирового масштаба. Для сотни трагедия, сто первой понравится. Были в моей бурной жизни не только те, кого не напрягало, но и те, кому нравилось. Кстати, о трихологе: этот замечательный человек не стал мне сходу советовать притирки и мазалки, а отправил меня делать анализы на гормоны. Результат был неутешительный, но, по его словам, вполне ожидаемый. Привести в порядок мой гормональный фон теоретически было можно, но долго, дорого и вообще весьма напряжно. Подумав, я решил, что игра не стоит свеч: не настолько меня напрягали те проблемы, что доставлял мне этот пресловутый фон, чтобы я был готов заиметь дополнительные проблемы в своём и так не особо лёгком существовании.

Кстати, в детстве я терпеть не мог этот ваш «массаж головы», будь он проклят. Сейчас совершенно спокойно отношусь: привык. Слишком уж много народа за мою жизнь возилось в моей голове против моей воли. Странные всё-таки существа — девушки. То у меня волосы ужасные, то им руки деть больше некуда, кроме как в мою шевелюру. Честное слово, не понимаю.

Я великий человек. У меня при жизни есть бюст.

Уважаемые уличные приставалы, если у меня шестой размер груди, это совсем не значит, что я очень хочу с вами познакомиться. Он вообще с вами никак не связан и сам вырос, правда-правда. Кстати, попытки начать знакомство с вопроса: «Девушка, какой у вас размер?» обречены на провал. Лучше по старинке спросите, как меня зовут. Знакомиться я всё равно не буду — у меня муж есть, — но так, по крайней мере, я откажусь вежливо.

Уважаемые однокурсницы, преподаватель-мужчина мне одной поставил пятёрку по русской литературе XIX века вовсе не из-за размера груди, как вы решили в курилке, а потому, что я сорок минут читала наизусть все стихи Пушкина, какие смогла вспомнить.

Уважаемые незнакомые пользователи социальных сетей, не надо приглашать меня в друзья с припиской: «У тебя такие сиськи на фото!» И уж тем более не надо после отказа писать гневное письмо: «Дура ты, и вымя у тебя, как у коровы!»

Уважаемые приятельницы с некрупными формами, не надо с надеждой спрашивать у меня, правда ли, что с большой грудью тяжело спать на животе. Сами же расстроитесь, когда я отвечу, что неправда, и вообще, миф о том, что с большой грудью тяжело, придумали завистницы.

Уважаемые, учтите, пожалуйста, что я не приложение к сиськам, а такой же человек, как вы, и будем нам всем счастье.