Красота

Я люблю белорусскую косметику. Отнюдь не потому, что она дешёвая, просто мне подходит. Пользуюсь с давних пор, ещё когда мамина подруга из Минска привозила нам кучи зелёных баночек с бальзамом для волос. В моём городе я знаю три специализированных отдела, где её можно приобрести. Один из них — за остановку от моего дома, остальные — на другом конце города.

Продавщица из ближнего магазина просто убивает. Увидев, что я захожу часто, она стала навязываться на диалог. Недавно подошла и интимным таким шепотком вопросила:

— Девушка, у вас что, денег нет?

Я не обвешана бриллиантами, да и шубы из шиншиллы у меня нет, но на мне качественное пальто из натуральной замши, такие же перчатки, дорогая сумка. В общем, на нищую не тяну точно.

— Девушка, эту косметику тётки за сорок берут и бабки. Шла бы покупать «Буржуя».

Пытаюсь втолковать, что декоративку я приобретаю и подороже «Буржуя», а всякие мыльно-рыльные беру эти. В следующий раз прихожу — и с порога:

— Девушка, ну вы что, студентка, что ли?
— Да, студентка. А что, им сюда нельзя?
— Нет, просто что ж ты такую дешевизну берёшь… Замуж выйди, что ли.

Да замужем я, тёть! Только муж у меня не интересуется, что и за какую цену я покупаю, в отличие от вас. Нравится, пользуюсь, довольна — ну и славно. Блин, на другой конец города теперь за покупками ездить, что ли? Зачем же отваживать клиентку, которая продукции набирает постоянно чуть ли не на ваш недельный заработок?

Долго-долго вынашивала мечту сделать татуировку. Сходила на тату-конвенцию, пообщалась с мастерами и клиентами. Мне посоветовали лучший салон в Питере, а в нём — лучшего мастера.

Прихожу, рассказываю, что нужен определённый рисунок, показываю эскиз: сердце, проткнутое мечом. Банально, но для меня этот символ имеет важное значение. По центру рисунка хочу пустить ленту с надписью. Рисунок должен быть выполнен в определённых цветах, как на образце. Объясняю, что знаю, что при таком маленьком размере (две сигаретные пачки) в рисунке будут плохо смотреться вот эти и эти элементы, и их нужно переделать. Мастер кивает, внимательно слушает, снимает эскиз на телефон, в блокнот записывает моё имя с припиской: «Сердце, мечь, надпись». Просит тысячу рублей.

— А если мне не понравится?
— Тогда я переделаю. Не волнуйтесь, вместе нарисуем идеальную картинку!

Прихожу через неделю. Выносит мне рисунок — анатомически аккуратное человеческое сердце с клапанами и прожилками, проткнутое мечом, с которого свисают куски мяса и капает кровь. На рукоятке меча надпись. Размер рисунка — лист А4.

— Молодой человек, это не то, что мне нужно.
— Почему? Вот же: меч, сердце, надпись.
— Я вам показывала рисунок. Вам всего лишь нужно было переделать две детали и пустить надпись.
— Да ладно вам, это же круче! И размерчик побольше. Ещё можно крылья нарисовать и во всю спину сделать!
— Сделайте мне то, что я просила, пожалуйста.

Согласился, сказал прийти через неделю. Прихожу. Выносит мне рисунок. Сердце, как мне нужно, но пронзает его не меч, а сабля, кривая, как в мультике про Аладдина. Все цвета ядовитые — зелёный, оранжевый, розовый (мне нужны были красный, фиолетовый, жёлтый и чёрный). Надпись на крылышках порхает вокруг сердца. Смотрю на мастера, как на придурка:

— Что это?

Следующая его фраза была первой и последней, которую он сказал мне в тот день:

— Девушка, вы сама не знаете, что вам надо! Ходят сюда дуры всякие…Ещё бы кошечку попросила!

Работаю тату-мастером. Казалось бы, указанной информации о ценах, условиях предварительного собеседования, рекомендациях по уходу и всевозможных эскизов с подробным описанием более чем достаточно, чтобы выбрать понравившийся рисунок и прикинуть примерную цену на предстоящую работу.

Комментарий под фото с эскизом (размещено в соцсети):

— А сколько примерно такая будет стоить?

Закипаю от того, что никто не читает информацию.

— Какой размер?
— Ну, не знаю даже… Я не решила ещё. Например, с телефон «Нокио»!

* * *

Звонит мужчина лет сорока, судя по голосу.

— Алё! Это тату-салон? А вы татуировки делаете?

Матерюсь про себя: «Нет, это сливочная — мы говно сливаем».

— Да!
— А сколько будет стоить сделать чё-нить эдакое, например, на плече?
— А «что-нибудь эдакое» — это что?
— Не знаю, у меня у сына на руке есть, мне нравится.
— Что примерно у сына на руке изображено, на что это похоже? — вежливо уточняю я.
— Да ты чё, издеваешься? Кто из нас мастер, ты или я?

* * *

Повторный визит девушки лет 25 для осмотра и решения, нужна ли корректировка.

— Мне надо слегка откорректировать!

Осматриваю некогда красивый маленький чёрно-белый цветочек на бедре со следами чьего-то вмешательства. Поверх нанесены какой-то криво затушёванный орнамент и некое подобие млекопитающего, весьма отдалённо напоминающее смесь тигра с волком. Явно работали самодельной машинкой с использованием то ли туши, то ли гелевой пасты, которая просто не в состоянии перекрыть пигмент для татуировок.

— Что это?
— Ну, мне сначала показалось, что я передумала насчёт этой тату (предварительное собеседование и выбор рисунка заняли неделю), и я попросила знакомого слегка переделать…

Делает невинное личико и начинает плакать.

— Девушка, тут коррекцией явно уже не обойтись. Надо полностью перекрывать эту «работу мастера», причём желательно другим рисунком — высветление белой краской не поможет.
— Да ты вообще скотина! — девушка переходит на рёв. — Изуродовал мне тело! Да я в суд подам!

* * *

Люди, будьте благоразумны! Если уж решились сделать татуировку, будьте добры, соблюдайте правила по уходу и рекомендации мастеров. Я понимаю, что чем больше криворуких и жопоногих «мастеров» с жалким подобием машинки из ручки, моторчика и струны, тем больше денег мы заработаем, но иногда просто жалко смотреть на ваше испорченное кем-то тело. И помните: хорошая татуировка — это больно, дорого и навсегда.

В 14 лет я была блондинкой, к своим 19 снова вернулась к тёмному цвету, но выгляжу лет на 17, не больше.

Однажды в магазине потребовалось показать паспорт. Продавщица долго рассматривала фотографию, потом столь же внимательно оглядела меня и задала гениальный вопрос:

— Вы что, поумнели?

Зашёл я как-то в парикмахерскую подстричься. Усадили, спросили, как хочу, приступили к делу. В самом начале, после массажа головы, девушка испуганно воскликнула:

— У вас вши!

Я твёрдо уверен в своей чистоте — сказал, что она ошибается.

— Нет, это новый вид вшей, они не чешутся. Вы думаете, что у вас их нет, но они есть! Кстати, у нас есть новое средство против таких паразитов. Оно очищает поверхность головы, увлажняет и омолаживает. Процедура стоит 1000 рублей.

Попросил признаться в том, что это развод чистой воды, а в обмен предложил рассказать, как лучше впаривать новых вшей и средство борьбы с ними. В процессе разговора девушка призналась, что копит на новую машину. Радуясь своей победе, рассказал девушке, как лучше разводить клиентов, как лучше преподносить свою продукцию, — в общем, дал некоторые основы НЛП и коммуникации.

Зашёл через неделю. Парикмахерша увидела меня, очень обрадовалась, поблагодарила, сказала, что всего несколько клиентов ей отказали, и даже пригласила на чай. Стригусь я теперь бесплатно.

Дорогие мои, прекрасные и восхитительные девушки, женщины, дамы и прочие леди! Понимаю: весна, авитаминоз, прыщи возникают незаметно, но неотвратимо, а кожа после зимы стала аристократично бледной. Дабы скрыть эти досадные мелочи, вы берёте в свои ручки косметички — и пошло-поехало! Чингачгук от зависти удавился бы, глядя на ваши боевые раскрасы. Меня же тянет удавить вас.

Уже второй раз за неделю я отношу пальто в химчистку. Уже второй раз после поездки в транспорте на мне остаётся отпечаток чьего-то лица — жи-ирный такой отпечаток тональника, пудры и прочих теней. Мне вовсе не нравится наблюдать на своей спине чью-то посмертную маску. Почему посмертную? Да потому, что следующую же дамочку, соизволившую обтереться об меня своим фейсом, я придушу на месте!

Работаю в ювелирном магазинчике. Работа непыльная, товар чистый и красивый, директор замечательный, коллектив разномастный, но приспособиться можно.

Остро и до боли интересует меня, с какого перепуга на изделия из металла может быть сезонная скидка? Разве это молоко, которое нужно побыстрее продать под вечер, пока не скисло, или норковая шуба, которую не наденешь летом? Устаревшая модель может быть дешевле, но на самую малость. Господа, ведь эти умозаключения вполне логичны, и вне магазина, сидя за компьютером, мы все это понимаем.

Некоторые сети давно и нагло предоставляют скидки в 50–70 процентов, каждый раз декламируя, что скидок больше не будет, и вы, лохи, сейчас халяву-то пропустите. Завышенные на 300% цены быдлотолпу (простите) не пугают, и вежливая просьба сравнить ценники в нашем магазине без скидок и в том, со скидкой в 70%, вызывает только раздражение: «Чтобы я ещё и считала тут стояла? Это ваша работа!» В голосе читается: «Бл@#ь, по ходу, правда, но не время отступать. Не признавать же неправоту перед сопливой продавалкой!»

Соотечественники, соседи, люди добрые! Не стесняйтесь уже носить калькуляторы в кармашке, как это делают по-настоящему охочие до халявы европейцы. Это не значит, что вы плохо считаете — наоборот, добавляет фунт уважения к вашей персоне.

На днях по телевизору видели показ мод. Коллекция представляла собой очередную пародию на ретро. Я бы опустила дальнейшие комментарии по этому поводу, речь не о конкретной коллекции. В тот момент мы сидели в баре, и я возмутилась, насколько безвкусны огромнейшие меховые воротники (настолько большие раньше уж точно не носили), но тут моя подруга сказала: «Фу, старушечья мода».

Старушечья мода — что это такое? Разве это то, во что одеваются старушки? Ну, говоря о стереотипных советских бабушках, я что-то на манекенах пока не видела деревенских платков или чего-то в этом роде. Говоря «старушечья мода», люди, сами того не осознавая, говорят: «Моя бабушка плохо выглядела в молодости». Люди, неужели вам так не нравятся ваши бабушки? Опять же, почему старушечья? Горошек, юбки-карандаш, блузки, летние платья, длинные пальто — это не старушечья мода, это классика. Увы, с каждым годом людям всё сложнее выдумать что-то новое.

Впрочем, ладно, если это — бабушкины вещи, то что тогда современность? Неужели излюбленные джинсы? Наверное, не все знают, что штаны из денима шили в XIX веке для моряков. Что ещё? О, классная модная прическа — каре, получившая популярность среди женщин в начале XX века, до этого используемая лишь мужчинами. Почему никто не говорит, что это старушечья (стариковская) мода?

Таких примеров я могу привести очень и очень много. Ретро снова в моде, если вообще когда-то из неё выходило. После пышных бальных платьев и башен на голове появилась незаменимая вещь — классика. Новое — это хорошо забытое старое, и не моя беда, что кто-то не может понять очевидных вещей.

Моя двоюродная сестра Юля — чистый мёд, но эту бочку (я не имею в виду фигуру) мёда портит одна малюсенькая десертная ложка дёгтя. Юля предпочитает говорить всю правду в лицо, причем правда, как правило, лица касается напрямую. Навострив свой глаз-лупу, она с дотошностью микробиолога исследует вашу физиономию на предмет прыщей, черных точек, некачественно выщипанных бровей, сгустков тонального крема и хренового мейкапа вообще. Опустив взгляд пониже, она непременно прокомментирует вашу толстую задницу, кривые ноги или манеру одеваться. Словом, если вам в срочном порядке понадобилось заиметь пару комплексов по поводу своей внешности, то через Юлю — кратчайший маршрут.

Я не психолог и не знаю, что стоит за таким поведением. Могу только догадываться, что Юля — не подозревающая ни о чём жертва повальной пропаганды «лукизма», затеянной гламурными журналами, фитнес-центрами и косметическими компаниями. В этом смысле мне даже немного жаль мою младшую сестру: она-то уверена, что сама встала на путь глянца и ухода за собой, а на самом деле идёт в составе стада, управляемого СМИ, рекламщиками и владельцами салонов красоты.

Да ну и пожалуйста. Это её право распоряжаться своей жизнью. Но она почему-то решила заодно распорядиться моей, хотя я не раз говорила ей устно, а теперь увековечу свои слова письменно: я — это я. Я себе нравлюсь такой, какая я есть. А сейчас, Юля, лучше сядь, потому что я собираюсь тебя удивить: такой, какая я есть, я нравлюсь не только себе. И не вскидывай брови — морщинки появятся, а это же трагедия.

От твоего сотрясания воздуха мои поры чище не станут, а вот отношения между нами могут испортиться всерьёз и надолго. Терпение у меня не латексное, к счастью или к сожалению. В общем, я тебя задолбала своим «неопрятным» обликом, а ты меня задолбала разговорами о нём. Предлагаю с этого момента начать новую жизнь, оставив позади нелепые нападки на мою «неидеальную» внешность. Конечно, договориться с человеком — это не так просто, как огуречную маску сделать, но ты уж постарайся. Раз уж стремишься к совершенству, будь совершенной во всём.

Я ношу очень длинные нарощенные ногти — около пяти сантиметров. Больше того, я сама занимаюсь наращиванием. Почему ежедневно я должна выслушивать глупые вопросы?

— Тебе удобно?

Нет, блин, я мазохистка, если уже больше года хожу с такими ногтями.

— Ты, наверное, дома ничего не делаешь?

У меня есть здоровый стафф и молодой человек, а я сижу, надо полагать, сложив ручки.

— Дорогие?

Да, мои ногти стоят недёшево, но это не значит, что все мои услуги так дороги. То, что я ношу на своих руках — эксклюзивная работа, очень трудоёмкая и кропотливая, поэтому и дорогая.

— Скидочку сделаешь?

Особенно эту фразу любят малознакомые люди. Люди, я не делаю скидок и уж тем более не работаю бесплатно. Ногти — это роскошь, а не необходимость. И не нужно мне рассказывать, что вам не хватает денег — это не моя проблема.

— А как ты на компьютере печатаешь?

Не поверите: по одному из высших образований я программист, и ногти нисколько не мешают мне общаться с клавой.

— А почему ты этим занимаешься?

Нравится! А ещё потому, что даже с двумя высшими образованиями я не могу устроиться на нормальную работу с адекватной зарплатой, а здесь я могу зарабатывать столько, на сколько хватит сил и терпения.

— А молодой человек у тебя есть?
— Есть.
— Бедный он, наверное…

Я, конечно, могу нечаянно задеть ногтями, но глаза у него на месте и шрамов от моих ногтей нет. Недавно таксист один вообще меня в шок поверг:

— Вы, конечно, извините, но мужчине с вами в постели, наверное, некомфортно?

Тебе этого точно никогда не узнать…

Но первое место по популярности занимает один и тот же вопрос в различных вариациях:

— А как ты в туалет ходишь?

А-а-а! В ответ делаю равнодушно-наглую морду и отвечаю: «В отличие от вас, я ногтями в попе не ковыряюсь». Задолбали!