Красота

Кто-то считает, что перед свадьбой больше всех волнуется невеста. Кто-то считает, что жених. Почему-то перед моей свадьбой больше всех волновались парикмахер, мастер по маникюру и стилист.

«Давайте нарастим ресницы, они у вас рыжие какие-то и короткие». Уж с какими родилась, а выглядеть в день своей свадьбы, как корова с луга, я не хочу. «С такими ресницами у вас глаза невыразительными будут на фото». Ну да, а потом я буду эти ресницы во время медового месяца терять, да ещё и вместе с родными. Это так романтично!

«С такими волосами и нормальную причёску не сделать. Давайте отстрижём вот тут и вот тут. И мелирование сделаем. И покрасим в розовый с фиолетовыми крапинками». Вы тут мастера или я? Уж постарайтесь без отрезаний что-нибудь соорудить на один вечер из этого моего натурального рыже-каштанового безобразия до пояса, которое служит предметом зависти всех прохожих и еле собирается в хвост по причине густоты.

«В солярий надо сходить. Бледная такая, это не модно сейчас». Ну да, а ещё угги модные. Выходит, зря я при первом появлении солнца активно мажусь кремом от загара и от веснушек, ибо ни то, ни другое мне не идёт?

«Ногти надо бы нарастить, да». Угу. А потом моя гитара накроется медным тазом. Мои накрашенные чёрным лаком коготки мне очень нравятся, да и под цвет платья подходит. Что? В чёрном замуж нельзя?..

И как это на меня только муж клюнул?

Во время прогулки неожиданно пришла мысль: надо постричься. Захожу в ближайшую подвернувшуюся парикмахерскую и задаю вопрос мадам, стоящей в центре зала и складывающей накидку:

— Здравствуйте, а у вас постричься можно?

Мадам скользит по мне взглядом и изрекает:

— Можно.

Тишина. Стоим ждём. Мадам продолжает складывать накидку, я ожидаю, когда она закончит и, как нормальный парикмахер, либо предложит мне присесть на одно из мест у зеркал и пострижёт прямо сейчас, либо достанет свой ежедневник и сообщит, какое время у неё свободно. Но нет: дама безмолвна. Поднимает на меня глаза и просто убивает меня крайне неожиданным вопросом:

— Не понимаете?

Мне показалось, что я попала в параллельную вселенную, где у людей совершенно другая логика. Я никак не ожидала такого и упорно не могла уловить, чего я не понимаю, что должна была понять и что я пропустила. Честно признаюсь:

— Не понимаю.

Мадам закатывает глаза, тыкает пальцем в кресло в самом дальнем углу и бурчит:

— Садитесь, что ж тут непонятного?!

Как? Ну вот как я должна была догадаться, что время у неё свободно, что пострижёт она меня прямо сейчас и что во-он то кресло — именно её рабочее место?

А я хочу пожаловаться на сотрудников соляриев, открывших в себе качества знающих продавцов. В салоне красоты рядом с домом я прошла через несколько этапов борьбы.

Раньше барышни из солярия пытались втюхать мне крема, говоря, что без них не пустят загорать: не хотят, дескать, слышать мои жалобы, что я «сгорела». После того, как я им пару раз перевела информацию с баночки (ни от УФ-лучей, ни от ожогов крем не защищает) и пристыдила, что они этикетки не переводят, вроде успокоились. Настал момент затишья на фронте: загорай не хочу без пятиминутной борьбы с администратором за место под солнцем.

Теперь этикетки стали переводить, но уверяют, что крема защищают от старения кожи, и вообще, без крема загар ко мне не прилипнет. Раньше ведь как-то прилипал! Задолбали.

Работаю в магазине косметики и бытовой химии консультантом по уходу за волосами. Самый любимый вопрос: «А почему скидки? У вас что, просроченный товар?»

* * *

Когда появилась реклама шампуня Syoss («Сьёс»), покупатели радовали каждый день. Как только его не называли: и «Соус», и «Соýсе», но все рекорды побила эта покупательница:

— У вас есть шампунь «Ссаньё»?
— Что, простите?
— Шампунь «Ссаньё»!
— Вы, наверное, имели в виду «Сьёс»?
— Девушка, я же сказала: «Ссаньё»!

* * *

— Мне нужна краска для волос.
— Какая?
— Я не помню.
— Может, помните, как выглядела упаковка? Название, цвет, номер?
— Нет. Как на моих волосах.
— Я не могу так определить?
— Почему?

* * *

— Девушка, где у вас шампунь «Шварцнеггер»?
— Э-э-э… «Шварцкопф»?
— Какая разница? Всё равно похожи!

Здравствуйте, дорогие автолюбители и особенно дорогие автолюбительницы! Хочется поделиться рассказом о достойнейшей из ваших коллег, обнаруженных мною сегодня в пробке.

Будучи в кои-то веки ничем не загруженным, сижу на пассажирском кресле, слушаю музыку да радуюсь жизни, глядя по сторонам. Справа от меня — классика жанра: высокий чёрный джип и крашеная блондинка в нём. Но какая!

Руль — это табу: в пробке надо рулить, как на велосипеде, одними ногами, резко газуя и пугая до полусмерти водителя машины спереди. При этом дорога внимания не заслуживает: самое лучшее занятие — попудрить носик, глядя в зеркало заднего вида. Я уж молчу о том, что пудрить-то нечего: девочка хоть и покрасилась в ядовитый цвет, но очков ко внешности этой ей не прибавило. Видимо, тоже подумав об этом и решив пуще прежнего облагородить носик, девочка, забив на эстетические чувства соседей по пробке, начала выдёргивать из него волосы. Судя по длительности процесса, она либо некогда работала в инквизиции, либо являлась мазохисткой, либо самкой неандертальца, в чём я уже мало сомневаюсь.

Но больше всего девочка поразила меня уже возле конца пробки. Оказывается, всё это время она активно жевала жвачку (и как она её во время назальной экзекуции не проглотила?) и перед тем, как лихо газануть с места, облив нам из лужицы крыло до крыши, аккуратно жвачку сплюнула. Метко, прямо в наше окно: пусть хоть одно, дескать, яркое пятно посреди грязи будет.

Дамы, вы извините, но уговори я водителя (тоже женщину, но менее «продвинутую») догнать джипчик, убил бы на месте, чтобы другим людям грех на душу не брать.

Меня удивляют критерии определения платежеспособности, которыми пользуются многие продавцы. Вот представьте себе ситуацию: с одной стороны гламурное кисо в платье Versace и с сумкой Dior, благоухающее недешёвыми духами за километр, в полной боевой раскраске. С другой — скромно одетая девушка в простых джинсах и куртке, без духов и макияжа. Обе одеты чисто, опрятно, аккуратно и со вкусом. Как вы думаете, кому продавец процедит с насмешкой в глазах: «Девушка, это дорогая вещь»? Номеру два — девушке, одетой просто.

Казалось бы, так просто задуматься: при одном и том же уровне дохода кто из них больше тратит на одежду, обувь, бижутерию, косметику и прочее, и у кого в итоге на всё остальное остаётся меньше денег?

Я хочу почитать журнал. Я просто хочу посидеть и почитать журнал. Мне плевать, какие гениальные открытия в области маникюра и дизайна ногтей великие умы изобрели за последний месяц. Я прекрасно понимаю, что за те сорок минут, что мне придётся подождать мастера, вы готовы сделать мне супермеганавороченный маникюр. Я выгляжу как человек, способный заплатить за такое рядовое удовольствие. Вот только завтра, прямо с утра, я случайно спилю себе обалденно красивые акриловые ногти на левой руке надфилем, а потом правой рукой полезу в слабый, но всё же раствор азотной кислоты. А потом испачкаюсь в серной печени или хлорном палладии, которые с ногтей отмываются плохо. Я уже много лет не пользуюсь ничем, кроме пилки для ногтей и крема для рук.

Так вот, подумайте: если вполне взрослая и явно обеспеченная тётенька, уделяющая немало внимания модели стрижки, состоянию собственных волос и кожи, форме бровей и мягкости губ, совершенно плюёт на свои руки и отказывается поддерживать «очень интересный» диалог о маникюре, может быть, у неё есть на это причины? Может быть, не стоит проедать ей мозги так, чтобы она готова была отказаться от всех остальных услуг вашего салона, лишь бы вы отстали?

Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.

Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.

— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально!
— Только оно на спине не сошлось — малó.
— Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?

Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.

— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде.
— С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться.
— Это же модно!

Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.

— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.

Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!

Читаю я ваши жалобы о том, как вас задолбали парикмахеры, которые не понимают ваших просьб, стригут вас как попало, а вы потом, бедные-несчастные, не знаете, куда податься… Мой вам совет, безобразно подстриженные: вас же до этого явно хотя бы пару раз стригли хорошо? Ведь так? А ещё у вас наверняка есть телефоны с камерами и снимки распечатанные. Так почему бы вам к новому парикмахеру не прийти с фото своей желаемой причёски? Можно показать как старый снимок, так и скачать образец из интернета. Слабо?

В наш небольшой глубоко промышленный город уже много лет дважды в год приезжает питерская выставка-продажа самоцветов. Билет на неё платный — просто поглазеть не зайдёшь. Подогнали нам с подругой два флаера, и мы пошли проверить, появилось ли что-то новое с тех пор, как мы закончили школу пятнадцать лет назад. Я — инженер, подруга моя — бухгалтер, внешность у нас обычная, а доход хороший. Только смысл двум работающим девушкам в провинции покупать наряды в стиле Тины Канделаки и Ксении Собчак, если в нашем городе даже прогуляться можно исключительно по недостроенной набережной? Одеты спокойно, даже без украшений — вдруг мерять будем, не дай бог своё забыть на прилавке! Но в целом, по нашему мнению, прилично выглядим.

Все ходят — и мы ходим, все смотрят — и мы смотрим. Какие бусы симпатичные! Сколько стоят — не видно, ярлычок перевёрнут. Протягиваю руку.

— Девочки, это очень дорогая вещь! — раздаётся недовольный голос хозяйки прилавка.

Почему-то я сразу чувствую себя пятилетней малышкой, схватившей в посудном отделе хрустальный бокал — купить не купит, а вот разобьет как пить дать. Убираю руку, распрямляюсь с интересом смотрю на хозяйку. Вряд ли она зарабатывает на ярмарках больше, чем я в своём КБ. Моя подруга уже отреагировала, развернулась и пошла к следующему прилавку, но мне не даёт уйти детская обида, а технический склад ума заставляет назвать всё своими именами.

— Мы выглядим неплатежеспособными? — не делаю пауз, потому что не жду ответа. — Нужно показать справку 2-НДФЛ, чтобы посмотреть бусы? Вы ведь приехали, чтобы их продать? Здесь металлургический гигант, а не столица гламура, и здесь больше всего получают на рабочих специальностях.

На соседнем прилавке мы узнали, что такие бусы есть почти у каждго второго продавца и стоят чуть более пяти тысяч, то есть ровно в два раза меньше, чем лежит у меня в бумажнике. Покупка не нанесла бы никакого ущерба моему ежемесячному бюджету даже в преддверии отпуска.

Нет, бусы я не купила — не хотела ничего доказывать. Разворачиваясь, я услышала, как наша обидчица оправдывалась перед своим напарником:

— А что я такого сказала? Это же действительно очень дорого!

Дома я долго рассматривала себя в зеркале. Как я должна выглядеть? На всю зарплату покупать шмотки? Нарастить ресницы до лба? Вместо запланированных шести недель в Испании купить Очень Большой Бриллиант? Что сделать, чтобы никогда больше не оправдываться и не доказывать свою состоятельность?