Красота

Я люблю и имею счастье быть любимой. Мой любимый умён, заботлив, внимателен, честен, он понимающий и мастер на все руки. Я с ним счастлива. Но как же меня задолбали люди, которые говорят, что мы не пара! Дело в его весе. Он раза в три тяжелее меня. Да-да вы не ослышались (не очитались): я люблю «большого мальчика». Я раньше и не подозревала, сколько, оказывается, есть стереотипов, связанных с крупными людьми.

— Он же тебя раздавит в постели! Как ты вообще находишь его достоинство в складках жира!

Почему-то это самая первая реакция. Прошу прощения, разве постель — это и есть вся любовь? Нет, не беспокойтесь, он меня не раздавит: он никогда не ложится на меня полностью (как, кстати, некоторые особи мужского пола зачастую делают). Да, пусть жирок всё же есть, но его не столько, чтобы в складках можно было копаться.

— Боже мой! От него же, наверное, несёт, как от помойки!

Милые мои чистюли, а не вы ли забыли зубки утром почистить? Не вы ли думаете, что если подмышки пахнут, то дезодорант скроет запах? Вам бы самим последить за своим «ароматом». Мой молодой человек ежедневно посещает душ, соблюдает гигиену, следит за кожей, от него не пахнет потом, дыхание всегда свежее. Да, мужчины и парни, обожающие купаться в одеколонах, никогда запах его туалетной воды не превышает порога «слегка чувствуется». Единственное, чем он может пренебречь утром — бритьё. Вот и вся «нечистоплотность».

— Как ты с ним живёшь? Он же страшный!
— Почему страшный?
— Страшный!
— Чем он страшный?
— Ну как ты не понимаешь?! Он толстый!

Снова здорово… Девушки, если вам всё равно, что за человек ваш парень, флаг вам в руки! Не рыдайте, когда выяснятся подробности жизни вашего «идеального».

— Бедняжечка, наверное, жрёт целыми тоннами, не прокормишь!

Снова прошу прощения, но кто вам сказал, что крупные много едят? Нарушенный обмен веществ уже сделал своё дело. Ест он чуть больше, чем я, а после шести — ни крошки.

По негласной традиции сайта: девушки, парни, женщины, мужчины, все мои знакомые и родные — задолбали! Вспомните своих родителей на секундочку, вспомните, как они вас жизни учили, и перестаньте их копировать. Мы уже давно выросли и научились жить самостоятельно без вашей помощи и советов. Научитесь наконец отпускать своих детей во взрослую и самостоятельную жизнь.

Знаете ли вы, что голова каждого мужчины покрыта волосами нормальной жирности и сверху густо посыпана перхотью? Нет? Как же, ведь в этом уверен практически каждый производитель мужских шампуней!

У меня конкретная такая шевелюра волос повышенной жирности, которую надо мыть каждый день, чтобы сотрудницы при моём виде не морщились. Но я не хочу пахнуть розами и фиалками — я хочу мужской шампунь с соответствующим запахом. Но нет: 90% мужских шампуней рождены для борьбы с перхотью, которой у меня никогда не было, и 99% из них не подозревают о существовании жирных (да и сухих) волос. В результате опять отбираю шампунь у жены и опять пахну, блин, свежими фруктами. Задолбало!

Задолбали девушки, жалующиеся на похотливые взгляды мужиков. Где логика?

Дорогая, ответь мне на вопрос: если ты не хочешь, чтобы мужики пускали слюни, какого хрена ты сама расстегнула три верхние пуговицы на своей блузке? Какого хрена ты сама надела юбку, едва прикрывающую ягодицы? Какого хрена ты сама выложила в «контактик» кучу фотографий чуть ли не топлес?

Здесь всё просто. Не хочешь, чтобы на тебя пялились — не давай сама к этому поводов. Застегнись на все пуговицы, надень просторные брюки, собери волосы в «конский хвост». Не хочешь одеваться, как монашка? Не одевайся. Но тогда и не жалуйся, что эти кобели, дескать, постоянно глазами в сиськи стреляют. Стреляем и будем стрелять — нас такими природа создала.

Я принадлежу к роду древней знатной купеческой гильдии, по поводу чего имею на левой ноге чуть ниже колена маленькую татуировку, которую вот уже много десятилетий делают всем детям нашей семьи в возрасте двух лет. Я не большой любитель истории, поэтому этот вполне симпатичный рисунок, не говорящий мне почти ни о чём, я воспринимаю именно как татуировку.

Обычно окружающим хватает терпения только на два-три вопроса, как-то:

— Ой, а что это у тебя на ноге?
— А почему в таком странном месте?
— Зачем тебе это?

К таким вопросам я привыкла. Рассказываю в меру своей осведомлённости о гильдии и традиции. Обычно все отстают и идут по своим делам. Но вчера…

— Ой, а что это у тебя?
— Татуировка.
— А почему в таком странном месте?
— Место выбирала не я, мне сделали её в два годика.
— Зачем?

Десятиминутный рассказ о гильдии и обычаях семьи.

— Да ну, ерунда всё это! Почему не сведёшь?
— Потому что не хочу рушить связь с предками и предавать обычаи семьи.
— Да она убогая!
— А мне нравится.
— Ну ты хоть брюки носи, чтобы её прятать.
— Слушай, я сама разберусь, что мне носить. Рисунок вполне приятный, не отталкивающий, без черепов и костей. Что тебя в нём не устраивает? Это память моей семьи и родных — и моя, как ни странно.
— Я плохого не посоветую!

Я и не сомневалась. Эта «отметина» мне не мешает, часто служит отличной темой для начала беседы с незнакомым человеком, помогает показать мою осведомлённость в жизни моей семьи, что подкупает собеседников. В конце концов, это моя связь с предками. Вы годами держите у себя на балконе старые облезлые чугунные ванны, мешки с тряпками, сломанные хоккейные клюшки и удочки только потому, что это собственность ваших родственников. Я всего лишь «держу» у себя маленькое пятнышко. Перестаньте завидовать моему отличию и найдите радость в жизни у себя.

Решив пополнить запасы парфюмерии, мой молодой человек отправился в торговый центр. Подойдя к стойке с любимыми ароматами, он увидел девушку, которая увлечённо нюхала все образцы фирмы, потом схватилась за телефон и стала звонить любимому — ему, видно, и выбирала. В процессе диалога ей удалось выяснить, что «ну он такой пахнущий» и «довольно синенький». Девушка положила трубку, грустно окинула взглядом все образцы, с отчаянием процедила сквозь зубы: «Синенькие, бл@#ь…» — и начала заново перенюхивать образцы.

Парни, именно это вы называете «женской логикой» — а сами туда же.

Я парикмахер, свою работу очень люблю и всегда выполняю с радостью и улыбкой. Но, чёрт вас дери, как же задолбали некоторые умники!

Девушка, я парикмахер, а не волшебница. И если у тебя тонкие и жидкие волосы, а подстригать их коротко ты не хочешь, никакая стрижка не сделает их пышнее. Иди и нарасти их себе. Да, я могу подстричь все секущиеся кончики. Да-да, прям все-все, но это займёт часа три, не меньше, и будет тебе стоить очень дорого.

Мужчина, я не знаю таких заклинаний, чтобы ваш жёсткий волос хорошо лежал и не торчал, как проволока. Могу предложить сбрить эту мочалку наголо, но вам же модельную стрижку подавай.

Бабушка, если вы не определились, какую стрижку вам хочется, то не надо орать на меня потом, что я недостаточно много состригла волос. Я же предлагала альбом со стрижками посмотреть, а вы отказались.

Мужчина, вы не в первый раз приводите сына ко мне стричься. Как объясняете, так и стригу. И не надо мне говорить, что так и вы дома можете подстричь, — чё приперлись-то тогда? Если вы каждый раз мне мешаете и просите сделать с точностью до наоборот, то не надо на меня так смотреть и спрашивать, давно ли я работаю.

Но всё это, честно говоря, пустяки. Вас, мои любимые клиенты, гораздо больше. Вы приходите за позитивом и улыбками, и вы получаете их сполна.

Я — школьница. Умная, красивая, с чувством юмора. И это не моё мнение, а мнение всех окружающих. Да, скромно, знаю, спасибо. Была бы как все, если бы не одно «но». Я не люблю макияж — точнее, его неграмотное использование.

Если у тебя «кожа плохая-плохая, не знаю, что делать», то ты дура. Погугли, пояндекси, спроси у мамы — есть куча масок, которые можно сделать в домашних условиях, чтобы кожа как персик была. Я знаю, тональный крем всё же иногда бывает нужен. Вот как его использует человек, смыслящий хоть что-то в макияже? Сначала очищение лица тоником, потом, если кожа плохая, использование консилера, и только потом немного крема для ровного цвета. Немного! Зачем же ты наносишь его, предварительно даже не умывшись, да так, что у тебя целый тюбик через неделю заканчивается? Тональный крем не должен отваливаться от кожи целыми кусками! Тебя обманули, если ты считаешь это нормальным.

«Глаза неяркие, а я их выделяю». Выделяй на здоровье. Но кривая подводка к ним, конечно, привлекает взгляды, но не восхищённые, прости. Глазки, подведённые чёрным карандашом а-ля кошачий взгляд — это сексуально. Но только когда подводка ровная, не собирается в складках нижнего века, и когда такой макияж идёт обладательнице глазок. Каждой пятой такая подводка делает глаза только меньше.

«Ах, глянь, какие у меня губки, просто загляденье! Будешь блеск?» О да, губки супер. Блеск для губ, который делает губы глянцево-стеклянными (да ещё с кучей блесток), ты не поверишь, не вызывает у мужчины желания поцеловать их обладательницу. Он боится испачкаться — я специально уточняла. И не хочу я твой блеск: ты им уже полшколы перемазала. Сколько там микробов — фу!

«Румяна, румяна! Сейчас намажусь, красивая буду!» Тут всё кратко: дешевле было бы свеклой намазаться. Только не так ярко, конечно, было бы, но ничего, все бы и это заметили.

«Я пойду припудрю носик! Не скучайте». Выражение «припудрить носик» означает «совсем немного припудриться, чтобы пропал жирный блеск», а не «я пойду лицом в муку макнусь, буду очень классной». К сожалению, девушки, которые белее стены, вызывают только желание вывести их на солнечный свет — не вампир ли?

«Люблю чёрные тени. Они мне идут. Я такая секси!» В идеале под тени нужна база. Ну, ладно, отбросим это буржуйство. Но смыть предыдущую порцию можно было? И если «боевой раскрас» для тебя — дневной макияж, я боюсь представить себе твой вечерний.

«Ой, сейчас, Надюш, я выхожу уже, сейчас тушью накрашусь, чтоб как в рекламе было». Нет! Не-ет! Ты её за сколько купила — за 30 рублей на рынке? Зато она осыпается красиво через пять минут после нанесения. Кстати, прости, но ресницы не должны быть похожи на ветки. Удивлена?

Задолбали! Я не просыпаюсь в полшестого утра, чтобы выпрямить волосы, накрасить ногти и нарисовать лицо. Волосы — ладно, короткая стрижка, необязательно укладывать каждый день. Ногти я крашу с вечера. Но насчёт «нарисовать лицо»… Я лучше посплю лишние два часа. Подруги-знакомые, вы не поверите: в большей части именно благодаря здоровому сну у меня красивый цвет лица и нет тёмных кругов под глазами. А ещё настроение у меня отличное. Мне этого хватает, чтобы выделяться из вашей серой массы с потухшим взглядом, непонятной кожей и постоянной стервозностью.

Удачи вам — и чувства меры.

Молодой человек с лаковой сумочкой чёрного цвета! Вам этот аксессуар очень к лицу. Вы, видимо, завсегдатай бара «Голубая устрица».

Парень с красным ридикюльчиком — предел мечтаний! Вам не стрёмно идти с таким предметом женского туалета?

Какой чудный клатч с золотистыми пайетками! Молодой человек, вы выглядите просто чудесно. Гопников вам навстречу!

Девушки, для кого вы вышли из дома с этой сумочкой? Думаю, что для себя: там ваши личные вещи. Так зачем же вы, чёрт побери, суёте эти свои сумочки в руки своим молодым людям? Неужели вы не видите, как глупо это выглядит?

Тружусь татуировщиком. Не в салоне, а дома, так как считаю, что на хороший салон пока уровня не хватает, а однодневку при парикмахерской открывать не хочется. Пока что ни одного недовольного не было: я работаю индивидуально над каждым проектом, каталожную муть не гоню. Есть несколько категорий особо весёлых клиентов.

Мальчики/девочки-чёлочники. «Я хочу звёзды вот так на всю руку, а вот на другую вот тут чтобы надпись была, только чтобы по-олдскульному, и на спине чтобы большой Губка Боб. Ой, а это навсегда, что ли? А свести нельзя будет? А лазером? Тоже шрамы? Ой, ну тогда вот тут на внутренней стороне бедра маленькое сердечко. Нет, не такое! Ну куда ты мне нарисовал такое здоровое? Тут сантиметра два целых, а мне маленькое надо, а то меня мама наругает».

Временщики. «А вот хочу киску на пояснице, на год или на два. Как не бывает? Ну вот я же в салоне была, мне сказали, что бывает, только там дорого». И никого не волнует, что салон из тех самых, при парикмахерских.

Вымогатели. «Блин, а чё так дорого? Слышь, а давай рублей за пятьсот. На полруки, ну и чё, там же только контур по-бырому пройти и закрасить! Не? А давай не за бабки, а за поляну? Ну ни х#я себе, как это не пьёшь? Не, я вон к знакомому мастеру пойду, он мне еще лучше нае$@#ит. Машинку сам собирал из мотора от магнитофона — золотые руки!»

Деффачки. «Ой, ну я не знаю, я вот думала, что хочу, но я ещё не знаю, чтобы парню понравилось и чтобы сексуально. Нет, что конкретно, не знаю. А что вы мне посоветуете? Нет, я уже подумала, я хочу татуировку, просто не знаю, какую. Вы же мастер!»

Знатоки. «А что у вас за машинка? Пигменты?» Вряд ли люди знают, чем отличается старбрайтовский пигмент от интензовского и какая разница между контурной машинкой и прокрасочной. Вряд ли они даже знают, как показывает дальнейший разговор, что машинок должно быть больше одной. Но выпендриться же надо.

Динамщики. «Ой, извините, да, я не пришла в среду в десять и телефон не брала, я проспала просто. Давайте я сейчас приду?» А пофигу, что готовить оборудование около получаса, да и на их время я мог бы другого клиента поставить. Таким ставлю наценку, когда они добираются.

Еще радуют чёткие пацанчики, которые с жалобной рожей спрашивают: «А это бо-о-о-ольно?» Нет, блин, я тебя иголками колоть не буду на скорости 100 ударов в секунду, я тебе нарисую ручкой, пыщ-пыщ — и она у тебя навсегда.

* * *

Помните, качество работы зависит не только от качества оборудования и расходников, но и от отношения к вам мастера. Портак я вам не набью, а вот стандартная бездушная работа вместо оригинальной и штучной вещи выйти может. Дружите с мастерами, не обижайте их.

Привет! Это снова я — профессиональная модель. Слава богу, в силу изменившихся в мою пользу обстоятельств я больше не хожу на кастинги и не вижу тех сопливых девочек, которые меня так достали некоторое время назад. Теперь меня задолбало общественное мнение.

Слышали такое: «Тот-то и тот-то уехал в Куршевель с моделями»? Таких в российском бизнесе 95%. А мы — остальные 5% — вынуждены выслушивать что-то из цикла: «У-у-у, ты модель… За сколько отдашься?» Алло, народ, мы не немецкие шлюхи, которым «нравится их работа», мы — модели! Разница не смущает?

Отдельно хочу поблагодарить моего агента — она огораживает меня от таких «потенциальных работодателей». Но иногда, когда они выходят прямо на меня, начинается…

— Алло, это N.?
— Да.
— А вы не хотите поработать эскортом сегодня вечером?
— Нет.
— X тысяч за вечер до трёх часов утра! (Это как?)
— Нет, спасибо, меня не интересует ваше предложение.
— Курица, ты чё, совсем ох#ела? Да ты в жизни на такие деньги не насосёшь! Да мы тебя в подворотне поймаем и так вы#бем…

Весёлый женский голос:

— Алло, девушка, здравствуйте! Мы, модельное агентство «*****», хотели бы пригласить вас на закрытый показ нижнего белья. Оплата такая-то. Вы согласны?
— Меня не интересуют закрытые показы.
— Чё выпендриваешься, дура? Не интересуют… Как будто на тебя там кто-то смотреть будет!