Красота

Содержу салон красоты (или парикмахерскую — как вам угодно), по совместительству работаю администратором: фиксирую время заказов, сижу на телефоне. Городок у нас небольшой, почти все знакомы друг с другом. Молодёжи немного, поэтому основной контингент — дамы забальзаковского возраста. Тёти эти задолбали.

— Ой, как ты выросла — прямо не узнать! А я тебя ещё совсем крохой помню: ты всё время в подгузники писалась. А похорошела-то как!

Мне 26. Мы видимся раз в неделю.

— Спасибо большое! — эх, наивная душа…
— А ты мне карточку постоянного клиента выпишешь?

Ага, только сгоняю в подсобку за цветной бумагой и красками.

— Ой, а вы тут японский педикюр делаете?
— Да, конечно. На какое число записать вас, Марьиванна?
— Ой, а мне тогда обычный.
— С покрытием или без?
— Ну, с покрытием, наверное.
— Хорошо. На завтра вас устроит?
— Ой, а без покрытия можно?
— Как вам угодно. Так на какое число?
— Лариса, ну ты что! Забежишь ко мне сегодня — и наклепаешь…

К слову, «наклепать» стоит 700 рублей, длится «наклёпывание» около часа, а делают это мастера-профессионалы. А вы мне кредит (собеседница — сотрудник банка) за пятнадцать минут «наклепаете»? Ой, а мне на двадцать миллионов! Ой, и без процентов! Ой, а на сто лет можно?

— Ларочка, милочка, стрижечку мою впиши на сегодня!
— Простите, сегодня уже не получится. Есть окно завтра в полдень.
— Лариса! (гневно сверкает линзами) Как тебе не стыдно! Я же твоя первая учительница!

Хоть мама родная! У нас тут, понимаете ли, очередь. Вот и подождите до завтра, вам не впервой: вы наверняка ещё помните, как во времена голодных Советов за колбасой стояли.

— А обёртывание у вас шоколадное?
— Шоколадное, медовое, кофейное, грязевое, на основе водорослей.
— А как это: на основе водорослей?
— В состав смеси входят мелко нарубленные морские водоросли, активные минералы, морская соль.
— А кофейное?
— Молотый чёрный кофе и массажные гели на основе кофеина — очень эффективно при целлюлите.
— А… Ну, мне шоколадное. А это как, кстати?

Уважаемые клиентки! Уважайте в первую очередь себя и хоть немного меня и моих девочек: они трудятся на благо вашей красоты.

Как-то раз угораздило меня в одном крупном сетевом салоне красоты обмолвиться об интересе к процедуре лазерной эпиляции. Следующие три месяца каждую вторую субботу мне звонили из их службы продаж с одним и тем же диалогом. Что интересно, история приключилась летом.

— Девушка! У нас сейчас специальное предложение: только на этой неделе вы можете приобрести полный цикл эпиляции за полцены. Давайте я вас запишу на приём, косметолог оценит объём работы.
— Спасибо, но я сейчас не могу. Понимаете, сейчас же лето, руки-ноги открыты, и я постоянно делаю эпиляцию.
— Ну и что? Косметологу это не помеха.
— Девушка... Вы, наверное, не поняли. У меня сейчас нигде нет волосков.
— Ну и прекрасно: косметологу будет даже легче. Как насчёт завтра в шесть часов?..

Дорогая девушка из службы продаж! Не нужно большого кругозора, чтобы знать, что для оценки лазерной эпиляции косметологу нужно увидеть — сюрприз, сюрприз! — сколько у меня волос и какого они качества. Иначе в чём суть визита — убедиться, что у меня действительно есть подмышки и ноги? Не эпилируйте мне мозг!

У меня от природы очень пухлые губы. Раньше иметь такие губы считалось уродством. Как только меня не оскорбляли: то я губошлёпка, то у меня опухоль вместо рта, то, извиняюсь за выражение, задница выросла на лице. А как только появилась Джоли, оказалось, что иметь такие губы — не только сексуально, но и гламурно.

И пошло-поехало! Почему-то всякий «остроумный» пацан считает оригинальным проехаться насчет минетов, которые с такими губами должны быть просто прекрасными. Практически каждый при встрече считает долгом спросить, где и за сколько я колола коллаген и как часто хожу на коррекцию. Когда говорю, что губы свои — не верят. Мол, чего скрывать, сейчас модно.

Особенно поражают девушки — сколько зависти я вызываю своими «силиконовыми» губами! Иногда попадаются ужасающие экспонаты: они хватают меня за губы руками. Пощупать им хочется...В первый раз я была так шокирована, что даже не успела отбиться, зато теперь я начеку. Но я не понимаю: люди, вы в своём уме лезть ко мне в рот грязными руками?

Больше всего удручают люди, знающие меня с детства. Они тоже считают, что губы я накачала бог весть чем, и называют меня вруньей, когда я напоминаю, что физиология не изменилась с детства. О том, что они ещё в первом классе были в рядах тех, кто тыкал в меня пальцем и кричал, что я негритянская обезьяна и урод, они как-то забывают. Грустно.

Несколько перлов наших чудных покупателей парфюмерии и косметики.

— А Дольче и Габбана — это те два пид@раса, которые одежду делают? Я не хочу пахнуть гомосятиной!

После почти получасового рассказа о различных антивозрастных кремах:

— Вы так интересно рассказываете! Я всё равно в другом месте покупаю, но к вам ещё приду — вы мне про крем вокруг глаз расскажете!

— Я у вас духи покупала, они мне не нравятся. Немедленно замените на другие!

Использовано две трети флакона.

— Мне нужны изумрудные тени.

— А вы мне пробников положили? А почему? Сами себе небось понатырили, а нормальным людям не дают!

Пробники выдаются при покупке на сумму от тысячи, а дама купила лак для ногтей за 59 рублей.

— Не может «Ив Сен-Лоран» стоить так дорого! Я недавно в переходе тени за 300 рублей покупала, а у вас тут полторы тысячи. Немедленно сообщите телефон вашего начальства, я с ними поговорю.

— Где у вас самая хорошая помада? Как это 359 рублей? Мне бы рублей за сто подобрать, только хорошую!

— Стойте! Я на вас сейчас помадой нарисую — и дальше побежите, а то мне свои руки жалко.

— Дайте мне тестер домой на пару дней, я попробую и верну — вдруг мне не подойдёт?

Решила сделать «инъекции красоты». Разговор с косметологом до процедуры:

— Это больно?
— Да что вы, абсолютно безболезненно.
— Когда будет виден результат?
— Сразу! Морщинки немедленно разгладятся.
— Синяков и отёков не будет?
— Да не-е-ет, что вы? — с говорящим взглядом «понаберут из деревень» отвечает девушка.
— Стоимость процедуры?
— 12 000 рублей.

Соглашаюсь. Процедура назначена на вечер субботы. Косметолог предупреждён, что в понедельник я должна выглядеть нормально. Клянётся, что так и будет, а в случае чего можно воспользоваться корректором.

Б#я, это больно, несмотря на анестезирующую мазь! Чувствую, что без синяков не обойдётся.

— Что, синяк? — спрашиваю.
— Ну да, небольшие синячки будут, а как вы хотели? Это ж лицо, тем более область под глазами!

После процедуры подхожу к зеркалу. По всему лицу маленькие ярко-фиолетовые синяки из тех, что не сходят две недели. Морщинки, носогубные складки и слёзные борозды на месте, к последним добавились отёки от инъекций.

— Чё за хрень?! — спрашиваю грозно.
— А как вы хотели? Результат будет заметен только через две-три недели.
— До процедуры вы мне говорили совсем другое!
— Кто, я?! — искреннее недоумевает косметолог. — Вы меня неправильно поняли, видимо.

И апогей:

— С вас 15 350 рублей.
— Вы же говорили: 12 000?
— Это стоимость препарата. Остальное — за анестезию и работу.

Сижу дома четвёртый день. Синяки проступают откуда-то из глубины, замазать их невозможно. Красавица — просто п&$#ец.

Прочла историю девушки полной, но совершенно не комплексующей по поводу своих габаритов, несмотря на всеобщее ожидание от неё заниженной самооценки и диет. Как же я вас обожаю! Это не ирония: ценить своё тело, создавать его таким, как требует ваша душа, а не считать сантиметры и килограммы, как настаивает мода, — долг каждой настоящей леди. Но как же вас таких мало...

Я диаметральная противоположность упомянутой выше девушки: я очень худая. При росте в 179 см я вешу 54 кг. У меня нет анорексии. Анорексия — это психическое заболевание, при котором худеющим людям кажется, что они толстые. У меня нет глистов. Я не сижу на изнурительных диетах и не пью таблетки для похудения. Более того, я не считаю себя безумно красивой, несмотря на то, что благодаря анорексичным моделям именно такая внешность считается в данный период времени максимально привлекательной. Мода преходяща, и пятьдесят лет назад меня бы считали уродливым дистрофиком; как знать, возможно, ещё через полвека я бы показалась омерзительной жирухой.

Что, думаете, может задолбать девушку с «идеальной фигурой»? Элементарная зависть! Покупая в студенческой столовой три гамбургера и постный капустный салатик (от него же худеют), надо прокомментировать, что у меня, берущей суп, салат и мясо с гарниром, глисты, особенно если я осмеливаюсь взять ещё и пирожное! После надо развить тему, что такие тупые овцы, как я, гробят своё здоровье вредными диетами, препаратами с яйцами глистов, детей родить не смогут, а если и родят, то дистрофиков, и вообще — мужики на кости не бросаются. Ей-богу, смешно! Это мой-то обед — жидкое, овощи, мясо и клетчатка — вредная диета, значит? И то, что после учёбы я несусь на работу, где провожу на ногах пять часов, а потом, дабы не заработать варикозное расширение вен, пешком иду через полгорода домой, несомненно, никакого влияния на мою фигуру не оказывает. Как и то, что ленивому разжёвыванию бутербродов перед телевизором на выходных я предпочту поход.

Но задалбывает даже не это — таких безвольных девочек, ненавидящих свою внешность и при этом не ударяющих и пальцем о палец, чтобы что-то изменить, мне просто жалко. Но вот курсе на третьем я решила подбодрить свою несколько комплексующую приятельницу — она была помладше меня и ещё не пришла к приятию своей красоты. Сделав вид, что тоже не удовлетворена своей внешностью, я сказала что-то вроде: «Зато у меня никогда не будет такой груди, как у тебя!» Девочка задумалась, сравнив мои «единички» со своими «пятёрками», и вскоре её осанка и выражение лица изменились настолько, что из «девушки с лишними килограммами» она преобразилась в «красотку с шикарным бюстом». Это меня настолько порадовало, что я решила и впредь играть в «ах, как я завидую вашим шикарным формам, леди». Стоит какой новой знакомой плеснуть ядом на тему: «Ты шо, ду-у-ура? У тебя анорексия!», как я отвечаю: «Нет, это такой тип обмена веществ! Я ем много, но никак не получается пополнеть». И что бы вы думали? В глазах загорается счастье! Начинаются советы: меньше двигайся, ешь больше «дошираков», стакан сметаны перед сном, пиво нефильтрованное по литру ежедневно... Я киваю и улыбаюсь, но волосы, ей-богу, встают дыбом. Зачем, если ещё пять минут назад вы считали мою фигуру идеальной и достойной зависти? Или мне надо отожраться, чтобы считать себя уродкой, зато вас не будут комплексы мучить?

Девочки! Задумайтесь вы хоть раз в жизни головой! Если бы существовала идеальная фигура, на которую стояло бы у всех мужиков, все другие типажи отсеялись бы ещё на стадии обезьян. Любите себя. Может, того симпатягу отпугнул не твой лишний килограмм, которого он, скорее всего, и не заметил, а твоё замученное диетами озлобленное выражение лица?

Народ, почему вас не смущает моя норковая шуба? Вы не подбегаете к ней с криками: «Это палево? Она левая? Мех искусственный? Куплена в Турции?» Не цепляете вы и мой старинный антикварный браслет с придирчивыми замечаниями: «Купила в Ювелирторге? Это позолоченная медь? С турецкого рынка привезла? У бабушки одолжила?» А вот заветная сумочка в клеточку с буками «LV» действует на вас, словно охотничий рог на стаю гончих.

Занимаюсь стрип-дэнсом. Кому говорю, сразу предупреждаю: это не танец на пилоне (в простонародье — на шесте), и нас не учат раздеваться. Я пошла на занятия, потому что хочу красиво пластично двигаться и, разумеется, следить за фигурой.

Товарищи-остряки, которые шутят: «Так вот кто нам потом танцевать будет»! Вы думаете, что я должна упасть к вашим ногам и в восхищении от вашего юмора начать танцевать? Я занимаюсь этим для себя — ясно? Каждый второй так реагирует. «А, ну да, в случае чего без хлеба не останешься, в барах всегда места есть». Твою ж мать! Я не собираюсь танцевать в барах! Ещё раз приходиться повторять, что я занимаюсь только для себя.

От старшего поколения вообще можно много интересного услышать. Самое меньшее — совет заняться другими танцами, например, народными. Уважаемые мои, я с четырёх лет ходила на народные, бальные и эстрадные, и сейчас хочу танцевать для себя, а не выступать на концертах с ансамблем. Впрочем, это достаточно безобидно. Остальные же, сцепив зубы, шипят вслед: «Сама из себя проститутку делает». Нет: я учусь в престижном вузе на «бюджете», и зарабатывать деньги буду своей головой, а не телом. «Куда только родители смотрят!» А туда и смотрят. Мама с папой вполне адекватно отнеслись к выбору своей 20-летней дочери, знают, чем я занимаюсь, и ничего не имеют против.

Товарищи, избавляйтесь от стереотипов.

У меня обострённое чувство прекрасного. Я очень тонко чувствую уместность одеяний на том или ином празднике жизни, у меня начинается истерика при неправильном сочетании цветов, я знаю, как правильно пишутся те или иные сложные слова. Если хоть в чём-то из этого вы допустили ошибку, я буду показывать на вас пальцем и смеяться. Я расскажу о вашей оплошности всем друзьям, и при виде вас они начнут гомерически хохотать.

Вы считаете себя стильной и красивой девушкой? Вы надели голубое пальто, салатовую юбку, розовые сапоги и фиолетовую сумку? Дорогуша, я не просто покажу на тебя пальцем, но еще и выскажу своё «фи» на всю улицу. Учись одеваться подобающе.

Вы любите ходить на 15-сантиметровых шпильках, но не знаете, что в этом случае ноги у вас, как у человека, только слезшего с лошади? Я высмею вас перед всеми. Хотите выделиться красивой походкой — оценивайте свои усилия и умения.

Вы красите губы ярко-алой помадой, жуёте жвачку похлеще коровы, носите лакированные чёрные сапоги с белой юбкой и всю зиму не снимаете пуховик, заканчивающийся около почек? Я буду называть вас проституткой. В крайнем случае — безмозглой дурой. Мне наплевать, заболеете вы или нет, но на лбу у вас ваша честная профессия адвоката не написана, а значит, как выглядите, так и зваться будете.

Вы не мыли голову в течение недели, купили чёрные штаны, говнодавы и шипастый ремень? Уважаемый, вы не панк, не гот и даже не рокер — вы почти бомж. У вас не сальные волосы, у вас непроходимая лень. Сейчас для любого типа волос можно подобрать восхитительные средства для ухода. Ремень — далеко не атрибут рокерской или панковской жизни. Если хотите знать, рокер — это диагноз, отнюдь не унизительный. Если ты не приверженец этих культур с рождения, ты не поймешь этого стиля жизни, а подражать всё равно не получится.

Вы называете себя деловым мужчиной, носите туфли, пальто и брюки со стрелочками, но при малейшей просьбе уступить место в трамвае начинаете крыть всех матом? Вы — быдло. Снимайте одежду приличного человека и надевайте «абибас». В противном случае ведите себя подобающе статусу или просто не называйте себя элитой интеллигенции.

Сидя в чате, вы считаете, что здесь нет учителей русского языка, и можно расслабиться? Я буду именно той занудой, которая разнесёт в пух и прах ваши «на кровате», «спс», «чмоке», «ога», «хлеп» и прочую ересь. Я достану модераторов, я высмею вас перед другими участниками форума, я буду унижать вас, несмотря на ваши ухищрения в виде мата, обзывательств и попыток остановить обсуждение вашего кретинизма. Если вы не знаете отличий в пяти химических номенклатурах, не являясь при этом химиком, я вас не трону. Но не дай вам бог написать неправильно какое-нибудь простое русское слово — съем и кости выплюну.

У меня бесконечное терпение, очень толстая кожа и полное отсутствие сострадания к сирым и убогим. Если ты родился человеком, будь добр им и остаться. Я знаю, что всех задолбала, знаю, что не могу изменить мир под себя, да мне это и не надо. Я буду продолжать долбать тех людей, которые меня окружают, а вы, дорогие, задумайтесь над собой.

Пару месяцев назад я заплела себе четырёхцветные африканские косички. С удовольствием я отвечала по десять раз на дню на вопросы: кто заплетал, сколько на это ушло времени, сколько стоит, больно или нет. Расписывала, как это удобно, советовала своего мастера. Рассказывала, сколько ушло материала, какого именно, за сколько я его покупала и где.

Радость продлилась не так долго. Оказалось, бывают не только люди, кому косички нравятся, но и те, кто считает, что раз ты не как все — значит, ты чмо. За эти пару месяцев я составила собственную классификацию людей второй категории.

1. Старшее поколение: бабушки и дедушки. Они прожили свою жизнь и не привыкли к людям с нестандартной внешностью. Для них атипичный внешний вид — это «вот молодёжь нынче пошла, такая-рассякая». Внутренний голос говорит, что надо бы их за это простить, но задолбали — сил нет! Притом сетования на молодёжь начинаются либо когда проходишь рядом, либо когда уже прошла. Не люблю хамить, тем более стареньким, поэтому не отвечаю.

2. Месье и их мадемуазели, которых вырастили подворотни и низкопробная поп-музыка. Могут быть как вместе, так и по отдельности. Обычно эти высокоинтеллектуальные люди начинают ржать за несколько метров. Самый писк —показать средний палец: это же так по-великосветски. Гопницы безобиднее, они будут просто глазеть и вульгарно ржать, показывая свои изящные манеры. Но объединяет их одно: проходя мимо, они никогда не посторонятся, чтобы уступить дорогу, а попрут, как танки, чтобы бортануть плечом. Таких я толкаю плечом в ответ.

3. Женщины в возрасте от 40 до 50. Соединяют в себе черты первых двух категорий: они и сказать что-то могут про обнаглевшую молодёжь, и точно так же пытаются задеть плечом, не уступая дорогу. Эта категория задолбала больше всего: с первыми и вторыми всё ясно, но женщины — вы же не вульгарные лошади, вы взрослые люди! Как вам не стыдно так вести себя? Думаете, дама, шикарно и женственно одетая, смотрится при таком поведении красиво? Отнюдь нет.

4. Ротозеи. Эти люди не из категории «посмотреть и спросить», а из категории «смотреть свысока, с отвращением, как на недочеловека». Самая безобидная категория. Жалко их: люди с комплексами, невоспитанные и некультурные, пытающиеся выдать это за достоинство.