Красота

Началось Евровидение. Самые умные люди России, которым лучше всего известно, кто и как должен выглядеть, с кем спать и что петь, проснулись от спячки. И понеслась душа в рай. Снова вспомнили несчастную Кончиту, которая, судя по количеству упоминаний всуе, должна икать, краснеть и умирать от нервного тика ежесекундно. Почему, ну почему некоторые считают своим святым долгом изобразить на лице вселенское отвращение, истечь желчью, но телевизор не выключить, а продолжить смотреть и слушать, сотрясая воздух кулаками с воплями: «Куда мир катится?» На работе, в ленте новостей, везде, везде не спрятаться, не скрыться!

Божечки, она что, убила кого-то, изнасиловала, обматерила или ещё что непотребное совершила? Человек всего-навсего вышел на сцену с бородой и в платье. За ней никто из детей и других граждан с неустойчивой психикой не стал носить платье и бороду. Мы каждый день на улицах видим людей с синими волосами, мужчин в носках и сандалиях, женщин с целлюлитом и в лосинах, бабушек с перламутровыми тенями и помадой — почему никто так не злится на них? Тоже ведь фу, некрасиво и так нельзя. Дак какая ж разница? Почему всех так тянет влезть в чужую личную жизнь?

Может, это неожиданно, но на этом сайте — одна из тех, кем призывают стать многочисленные статьи, рекламы, слоганы в невероятном количестве: «Вместе худеем к лету», «Как эффективно сбросить 10 кг за неделю», «Новая жиросжигающая добавка», «Как быстро стать худой и красивой». У читающих всё это женщин может сложиться впечатление, что уйдут лишние килограммы — и будет вам огромное счастье, и образуется много здоровья.

Вы думаете, я сейчас буду клеймить тех, кто не может похудеть и хочет нормально, с удовольствием кушать? Нет, наоборот! Этого делать не надо (за исключением проблем с действительно очень большим весом, что может осложнять жизнь).

Итак, начнём издалека. Очень худенькой я была с детства — в папину родню. Это значит, очень здорова? Наоборот. Частые простуды, проблемы с желудочно-кишечным трактом, госпитализации вместо зимних и летних каникул. В подростковом возрасте присоединилась вегето-сосудистая дистония, приступы слабости, жёстко мучающие меня и по сей день. Врачи тогда сказали: «А что ж вы хотели? Это результат астеничного телосложения. Вы же астеник». Кстати, таких проблеем вообще не было у моих кругленьких симпатичных подруг с нормальным весом или чуть выше нормы. Несмотря на занятия танцами, присоединился и ранний остеохондроз (удел женщин с тонкой и длинной шеей, не верите — спросите хирургов).

Вот мне 20 лет. Девушки, вы полагаете, ко мне огромная очередь из ухажёров, раз я такая «суперстройная»? Да как раз наоборот.

Но всё же позже вышла замуж за хорошего человека. Беременность и роды? Ну, это описание не для слабонервных. И так худая, а тут ещё длительный токсикоз. Гемоглобин упал так, что и инъекции железа почти не помогали. Постоянная угроза выкидыша, поэтому опять госпитализации. Слишком узкий для родов таз (с кучей других противопоказаний, что было описано в карте), из-за чего меня опасались брать дежурящие в тот день роддома: не хотели сложную статистику пополнять. После родов ребёнок оказался в реанимации с травмой шейного отдела, о чём меня и предупреждали. К счастью, ребёнок потом поправился (длительные курсы массажа, электрофореза и т. д.) Я долго восстанавливалась, не могла полноценно ухаживать за ребёнком около двух месяцев. После этого на роды больше не решилась. Комплекс того, что нет второго ребёнка, мучает до сих пор.

Вес так и не набирается. Обошла разных врачей, щитовидка в норме.

Иные прелести «худой» жизни? Вот я еду на сессию в другой город. Очень тяжёлые сумки и чемодан, в том числе с обувью, конспектами, посудой для общаги. Мало где предусмотрены пандусы для чемоданов при спускании в метро. А подняться по лестнице с грузом? Это ужас. Поясница отваливается, ноги дрожат, и мне по рекомендациям врачей нельзя поднимать больше 5 кг. А, меня должны сопровождать, раз я такая хрупкая? Ну, я не из королевской династии, слуг и нянек нет, муж работает, занят и не может за мной по городам мотаться, иначе работы лишится. Обращаться к прохожим мужчинам? Ответ: «Ой, девушка, попросите кого-нибудь другого, у меня самого поясница…» — и бегом вверх от меня по ступеням. Я его искренне понимаю. С чего он должен мой неподъёмный чемодан тащить? Это же выбранные мной самой проблемы…

Кто-то напишет: «Нужны правильные силовые нагрузки, физкультура и спорт, и всё будет классно». Не так всё просто. После лёгкого бега я загибаюсь от боли. Чего так? Да почки, блин, опущены у худых людей (нефроптоз называется) от недостатка жировой ткани, как и другие органы! Не знали? Хотите худеть, а ваши «гуру похудения» вас об этом не предупредили? И что врач-УЗИст с первой попытки ваши органы не найдёт, так как они «болтаются» внизу? Вариант другой: накачать мышечный корсет, и органы будут «держаться». Худеющие, вы не знали, но именно у худых людей часто возникают грыжи позвоночного диска от дистрофии тканей и нарушения питания дисков. Жуткая вещь, надо сказать. Тут надо быть ой как осторожным с подбором упражнений, чтобы не попасть на очередную госпитализацию в результате «суперстройности».

Ещё интимный, но очень важный момент. Менструальный цикл. По закону подлости именно худые девушки страдают от обильных кровопотерь — спросите гинекологов. Вам лучше этого не видеть. Три дня я хожу, согнувшись от слабости и держась за стены. Пью препараты железа. Гормональные препараты против этого переношу плохо, и причина, как сказали врачи (уже не сюрприз?) — низкий вес! Одно дело — обильная кровопотеря женщины весом 64 кг, и совсем другое — когда это происходит при таком же росте в 44 кг. Когда я смотрюсь в зеркало в этот период — бледная, с синяками под глазами, сутулая от слабости, — то понимаю, что только человек с очень больным воображением может посчитать меня сексуальной. А как же в этот период работа? Добираюсь на такси, так как дойти от подъезда до остановки не в состоянии. Ноги подкашиваются уже в лифте. Так же обратно до дома.

Но ведь главное-то, главное — женщины худеют, чтобы понравиться мужчинам! Так вот вам сюрприз: я никогда, поверьте, не пользовалась особой популярностью у мужчин. Эх, как я хочу, чтобы вы поняли, какой это идиотский миф, и что не в худобе дело!

Вы на самом деле думаете, что приятно слышать от мужчин вопросы: «Что-то вы бледненькая… Вы себя плохо чувствуете?» Да я ж задолбалась! Хотя на их месте я бы тоже так спросила. Поймите же, что привлекательность заключается в общей позитивной энергетике, жизненной силе, в отсутствии сварливости хотя бы. Мужчине тогда всё равно, какое у вас тело. Вы не представляете, какое количество моих знакомых прелестных «пышечек» счастливо замужем. Ну, правда, до тех пор, пока не обнаруживают, что «надо похудеть».

Не задалбывайтесь похудением, и будет вам счастье!

— У тебя на руках есть пушок, его нужно удалить!

Окей, удаляю.

— Ты бреешь ноги бритвой? Воск, только воск!

Окей, воск так воск.

— Ты весишь 65 кг при росте 165? Худей, третий размер сисек выглядит пошло!

Оке… а нет. Как я свои пошлые сиськи-то удалю?

— Девушка должна быть выбрита во всех интимных местах!

Оке… а нет.

Минутку, товарищи мужчины. Я в свои 35 лет должна избавиться от всех половых признаков, кроме вагины, которая должна выглядеть как пиписечка девочки 14 лет?

Получается, я должна быть худощава, без сисек и с голым лобком. Мне кажется, или это описание не женщины, а 13-летнего мальчика?

Я — та самая «жирная скандальная баба», про которую говорят в каждой третьей истории про несправедливо обиженных заечек. Это я скандалю в магазинах, в больницах и поездах. Это я мешаю вам, тонким нимфам, жить полной жизнью и не платить за одежду столько же, сколько и такие коровы, как я. Это я оскорбляю своим телосложением ваши взоры.

Меня вполне устраивает моя жизнь. У меня прекрасный муж, отличная работа и самые лучшие в мире родители. У меня нет проблем в личной жизни и каких-то глубоких комплексов. Даже мой вес меня устраивает и не гнетёт.

Но что меня бесит — это вы, поборники справедливости.

Я считаю неприличны обсуждать чью-либо внешность. Даже тихонечко с подружкой в двух метрах от объекта обсуждения. Если я услышу это обсуждение, я буду громко возмущаться. Да, у меня есть свободное время и лишние нервные клетки.

Я не считаю нормальным, когда вы начинаете рассказывать мне о том, как ужасно я выгляжу, и что вот если бы я перестала есть (ела бы чудо-продукт, занималась бы по супер-пупер-крутой методике спортом), то была бы конфеткой. Моё тело — это вообще не ваше дело. Я не собираюсь его с вами обсуждать и уж тем более оправдываться. Так что отвалите, ведь у меня, повторюсь, есть свободное время.

Я не жажду вашей заботы о своём здоровье. Я о нём сама прекрасно забочусь, и если вы не мой врач, то обсуждать его с вами я тоже не буду. Это моё и только моё дело. И последствия моего образа жизни буду расхлёбывать я, а не вы, так что не лезьте.

Я мирный и добрый человек. И я вполне спокойно реагирую на констатацию того, что я толстая. Но это должно быть высказано в приличной и не оскорбительной форме. Запомните:

«Вау, а ты толще, чем я думала» — это нормально.

«Ну ни фига ж себе, ты корова просто» — не нормально.

«В нашем магазине нет больших размеров» — нормально.

«С таким телосложением у нас вам делать нечего, только клиентов распугаете» — не нормально.

Когда мне хамят, как любой нормальный человек, я считаю своим правом ответить. Это моё право, как бы многим ни хотелось, не зависит от моего веса. Так что прекратите меня задалбывать и займитесь своей жизнью.

Меня задолбало странное понимание слова «естественность». Во-первых, потому, что с логикой у его любителей некоторые сложности; во-вторых, потому, что я врач, и примерно половина самых сложных пациентов довели себя до такого состояния этой самой естественностью.

Популярный в кругах девочек с пищевым расстройством и приближённых к фитнесу товарищей миф о «естественной худобе» или «естественной конституции» рассказывает, что все люди на самом деле худые и от природы имеют кубики пресса, а если нет, то с вами что-то не так, надо срочно поселиться в спортзале и сесть на строжайшую диету. Состав диеты зависит от степени поражения мозга у того, кто пересказывает вам миф: от обычной сбалансированной, но малокалорийной, до адского извращения, от которого вам светит в лучшем случае гастрит и потеря веры в человечество. Объясняю ещё раз, медленно: для поддержания естественного веса и сложения надо тягать железо три часа в день и ежедневно отслеживать рацион, чтоб не дай бог не съесть лишнюю дольку апельсина. Суровая она, эта естественность!

Товарищи альтернативной кулинарной ориентации любят рассказывать о том, что вегетарианство, веганство или сыроедение — естественная диета для всех, всё остальное — от лукавого. Да, блин, именно потому, что это естественно, вы и обсуждаете на своих форумах вопросы из разряда «чем заменить горячую пищу в тридцатиградусный мороз?», «какой витаминный комплекс выбрать, чтоб на естественной диете не облысеть к чёртовой матери?» и «правда ли, что перманентная революция в кишечнике — это на самом деле нормально, и беспокоиться не о чем?»!

Естественное родительство. Носить детей в слинге и кормить грудью иногда просто удобнее, чем морочиться с коляской и смесями, точно говорю — сама дважды мама. Но если взяться за дело с огоньком, развести культ Священной Кормящей Сиськи, приплести легенды о «наших предках, которые веками», истории про карму Рода и прочую шизотерику (а большой процент приверженцев «естественной» — адепты как раз таких сект) — всё, ховайся в бульбу! Пересказывать перлы, которые я слышу от этой категории пациентов, можно бесконечно (хотя самих таких пациентов не так уж много: они считают, что ходить по врачам неестественно). Вот как взрослый, выросший среди людей, а не на инопланетном космическом корабле, может искренне верить, что у него к тридцати годам все проблемы в жизни от того, что мама слишком мало кормила его грудью, а у его детей ваще никаких проблем не будет, потому что их будут кормить долго?! У наших предков веками была сильная ментальная и эмоциональная связь между мамой и малышом, потому что грудью кормили до семи лет, и никто никогда не болел. Э-э-эм, человек, ты вообще о предках что-нибудь слышал до того, как тебе рассказали этот бред? Сто лет назад в средней полосе России чуть ли не треть родившихся детей умирала, не дожив до взрослого возраста (но, по твоей логике, умирала совершенно здоровой). Любимое бабушками и педиатрами старой школы «не бери его часто на руки» — следствие высокой младенческой смертности: зачем привыкать к малышу, который не факт, что доживёт до года? И я уж молчу о том, что к тому времени, как старшему ребёнку исполнялось семь лет, грудь обычно успевала перейти по наследству трём-четырём братьям и сёстрам.

Ещё две чудесные идеи — естественная мужская полигамия и столь же естественное женское целомудрие (особенно восторгают тем, что идут обычно в комплекте, как инь и ян). Их адепты — практически идеальный объект для троллинга, потому что думать дальше двух простейших стереотипов, как правило, неспособны, при этом воспламеняются от любого сомнения. Цепочка простейших наводящих вопросов, начиная от «С кем же мужчины проявляют свою полигамию, если женщины, по вашим словам, от природы целомудренны?» и далее в зависимости от ответов, позволяет услышать треск рвущихся шаблонов и лицезреть идущий из ушей дым. И это так естественно!

Сеть известных в столице кофеен «Мармеладница». Среди обслуживающего персонала — полный комплект выходцев из ближнего зарубежья и Средней Азии. Забегаю в обеденный перерыв, делаю заказ: кружка кофе и салат. Сотрудник кофейни приносит мне столовые приборы, завёрнутые в салфетку, подаёт кружку кофе. Но что это? На столовых приборах мутные разводы, край кружки испачкан следами губной помады. Зову официанта, показываю, прошу заменить, в том числе и кофе. В ответ получаю предложение подойти к стойке и самой попросить другой комплект столовых приборов. С кофе оказалось и вовсе интересно: заказ выполнен, переделывать его никто не будет (без повторной оплаты, естественно), поэтому при мне просто перелили кофе из грязной кружки в другую. Да, именно через тот грязный край. Гигиена? Сервис? В этом месте об этом не слышали. Конечно же, я туда больше ни ногой, кроме того, кричала я так, что тряслись окна. Книгу отзывов и предложений исписала вдоль и поперёк. Поможет ли это? Не думаю.

На витрине ларька — разнообразные фрукты и овощи, красивые, блестящие, аппетитные. Вежливо прошу продавца взвесить мне то одного, то другого. Взвешивает, выдаёт мне всё в одном большом пакете. Нет, дорогая, не тут-то было! Разворачиваю при ней этот ворох, достаю пару гнилых картофелин, один помятый помидор с плесенью, две очень неказистые луковицы и вялые ветви укропа, покрытые чем-то белым. Прошу либо заменить, либо перевесить без этого «добра». В ответ — да, именно крик. Дескать, а кому же продавать испорченный товар тогда? Ага, тут опять не вышло вежливо. Перехожу на крик с оскорблениями, в итоге дама из ларька перевешивает и кидает мне мои 34 рубля. Что делать с таким сервисом? Да ничего.

Салон красоты у дома. Звоню заранее, спрашиваю есть ли возможность подойти к определённому времени, так как знаю, что мастера порой очень загружены. Заодно узнаю цену на все те услуги, которыми планирую пользоваться. Беру названную сумму плюс 500 рублей на всякий случай. После всех процедур называют цену — на 4000 больше оговорённого. Спрашиваю, как же так: я же звонила с утра и узнавала. Прошу показать прейскурант. В ответ — крик, угрозы, переход на личности. Хорошо, я тоже могу: включаю режим сирены, ору про все потребительские права, снимаю на телефон. В итоге плачу столько, сколько планировала.

Морали не будет. Не нравится работать честно и вежливо — получайте в ответ такое же хамство, угрозы, жалобы во все инстанции, куда только способен достучаться обычный гражданин, знающий свои права. И, может, от этого мало толку, но в ответ настроение я вам тоже испорчу. Потому что я — обычный клиент, который хочет получать за свои деньги те услуги, которые оговорены и мне нужны. А пока — задолбали!

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Можно придраться к стилю, к сочетаемости элементов одежды между собой и с хозяином, насколько одно к другому подходит. Но это больше к модельерам и стилистам, вопрос наличия или отсутствия чувства стиля, да и то, по большому счёту, вам-то какая разница? Здесь не подиум, он — не модель, а вы — не приглашённые эксперты.

А что тогда? В чём проблема, что кто-то имеет наглость одеваться так, как хочет он, а не так, как хотите вы за него?

«Так неприлично»? А кто устанавливает, что прилично — вы, что ли? Что вам там такого неприличного показали? Ногу? Серьёзно?

Про вываливающееся хозяйство уже говорилось — это решаемый вопрос, а всё, что кроме, вас вообще никак не касается и волновать не должно. А если волнует — к сексопатологу срочно.

Одежда — это всего лишь одежда. Если человек одет явно не по погоде — возможно, какие-то проблемы с ним или с одеждой; в иных случаях это лишь вопрос удобства и комфорта.

Если уж так неймётся попилить кого-то за внешний вид, обратите внимание на европейских модельеров: там сейчас входят в тренд дизайнерские работы в виде мужских нарядов с явно женскими украшениями. На мой взгляд — перебор, хотя как знать: ведь вряд ли кто-то откажет в мужественности вот хотя бы тем же мушкетёрам времён Ришелье, несмотря на все их панталоны с оборками, бантики, ленточки, парики и лакированные туфли с большими пряжками. Да и с российскими офицерами тех времён в обтягивающих лосинах шутить на скользкие темы явно бы не стоило.

Если у нас прижились брюки с мотнёй до колена — кто знает, в чём будет «прилично» ходить по городу завтра: в лосинах, в юбках, в плавках или в ватниках?

Не задалбывайте ни себя, ни других этими глупостями.

Меня задолбали бывшие кто угодно, упоровшиеся на почве своего нового образа жизни. Как некогда любимый человек, отношения с которым закончились, после разрыва проявляет невиданную подлость, так и они, бросив какую-либо вредную привычку, внезапно превращаются в монстров.

Бывший курильщик, употреблявший по пачке в день, начинает демонстративно кривиться в по-прежнему курящей компании, рассказывает, как ему воняет, особо ретивые выдёргивают изо рта сигареты или выбрасывают пачку. Сопровождается лекцией о вреде курения нон-стоп.

Бывшие даже не алкоголики (те почему-то молчат), а так, периодически употреблявшие, устраивают вышеописанный цирк и напоминают и так помнящим о том, что на стол надо поставить для них воду, сок и колу, ведь они теперь больше не пьют, потому что… — и лекция о вреде алкоголя.

Нет диетуна страшнее, чем бывшие толстячки и толстушки. Эти искренне верят, что ведут ЗОЖ — хотя ЗОЖем там и не пахнет, а пахнет другой крайностью нарушения пищевого поведения. Совместный приём пищи лёгким движением руки превращается в разбор содержимого тарелки с рекомендациями и кислой рожей, совершенно бредовыми с потолка взятыми постулатами (типа «от кукурузы целлюлит») и продвижением в массы, «как надо есть».

Ради интереса и изучения одной такой «истины» мы с врачем-эндокринологом залезли в знаменитый паблик про 40 кг человечины и обнаружили там рецепты, от которых волосы дыбом встали: если бы мы питались так, как там рекомендовано, мы были бы килограммов на двадцать толще, с холестерином и сахаром в космосе. Мужчины с тяжёлым физтрудом и потребностью в усиленном питании, возьмите на заметку: 5000 ккал в легкоусвояемой форме, никакого майонеза не надо!

Теперь на большинстве встреч начинаются предложения совместного посещения зала, где спастись от поучений в плане выполнения упражнений не представляется возможным.

Самые страшные и назойливые вегетарианцы в моём опыте вышли из бывших любителей шашлычка.

Самые унылые «всё как у людей» — из бывших неформалов.

Бывшие чайлдфри перешли грань адекватного материнства и стали сами-знаете-кем.

Не все такие, да, по 2–3–5 экземпляров каждого вида я могу вспомнить с ходу, что уже даёт некую тенденцию, и на их фоне люди, которые просто изменили образ жизни, не трындя об этом каждому столбу, как-то малозаметны.

Мораль: если вы поменяли что-то в своей жизни и поняли, что вам нужно нести свет истины в массы, то для вас есть «Орбит». Жуйте и замолчите уже, пожалуйста.

Здравствуйте! А меня задолбали люди, советующие всем, кто не соответствует их стандартам красоты, умереть (исчезнуть, убить себя об стену).

Куда ни пойди, за тобой следят сотни глаз, для которых твой пресс недостаточно рельефен, грудь слишком тяжёлая, а бёдра — толстые. Не смей выходить на улицу без тонны макияжа на лице: это оскорбляет их чувство прекрасного, а проявившиеся после этого в огромных количествах прыщи как-нибудь залечишь. Не смей появляться на людях, не побывав предварительно в солярии. Рак кожи? И хуже болезни бывают. Весишь больше пятидесяти килограммов? Хватит есть, питайся только обезжиренным творожком — ну и пусть пропадают месячные и лезут волосы. В сорокаградусную жару можно ходить, только закутавшись с головы до пят, а то вдруг ты присядешь где-нибудь в шортах, а на попе останутся некрасивые пятна — как после такого твой зад разглядывать?

Казалось бы, не нравится что-то — не смотри. Но почему-то считается нормальным упрекать малознакомых (или незнакомых) людей в несовершенстве. Мне-то плевать на мнение других, со своими недостатками я борюсь настолько, насколько сама считаю нужным. Но вот когда моя младшая сестрёнка, наслушавшись таких вот умников, в очередной раз перестанет есть, лечить её от анорексии придётся не им, а мне и родителям, и тогда мне будет уже плевать на то, насколько «обществу сегодня нужны подтянутые спортивные тела».

С неуважением, девушка, которую привлекают исключительно пухленькие пареньки.

«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»

Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.

Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её. Более того, грудь поменьше подсознательно ассоциируется с молодым, юношеским организмом, а побольше — с такой себе мамочкой. Ни у кого же не возникает удивления, что мужики в основном предпочитают девушек помладше (17–21 лет), а не 40-летних женщин, выглядящих на все 40?

Доходит до смешного: женщины сами комплексуют по поводу своего размера!

«Ах, у меня такие маленькие сиськи…» — говорит обладательница красивого подтянутого второго размера с красиво торчащими сосками. Да ты серьёзно, что ли? Мужики бы руки от твоей груди не оторвали. А потом они ещё и в депрессию иногда уходят из-за этого.

«О-о-о, у меня сиськи выросли, прикинь!» — говорит обладательница аккуратного первого размера своей подружке, которая одобрительно кивает с горящими глазами: «Теперь-то мужики повалят!» Ну да, выросли, круто. Только с этим ещё и выросли щёки, бёдра, ягодицы и живот. Ой, да ты же просто поправилась от тортиков. И нет, твои сиськи красивей от этого не стали, да и ты сама как-то тоже: конституция твоего тела не позволяет так делать. Лучше давай-ка в спортзал возвращать свой первый, а то ж потом начнётся: «Я такая толстая… Я правда толстая, да?»

А что делать, если жир никак не набирается? Есть же силикон! Ура хирургии!

— Дорогой, тебе хочется сиськи побольше? Я иду к хирургу!

— Что? С чего ты взяла? Мне нравится твой размер!

— Нет! Ты врёшь! В женском журнале написали так! Сам-то засматриваешься на Памелу Андерсон и Светку-Центнер с её пятым размером, а меня ни во что не ставишь! Иду к хирургу!

Звучит бредово? Однако встречаются и такие экземпляры. Складывается ощущение, что силикон в груди нужен только женщинам (selection bias, опять же, но большинство знакомых мне женщин комплексуют, если у них размер небольшой, независимо от их популярности у мужчин). Любой мужик, хоть раз видевший (не то что трогавший) настоящую женскую грудь, сразу распознает эту неестественную, некрасивую подделку и уж тем более не получит удовольствия от её созерцания. Зачем тогда себя уродовать?

Девушки с небольшой грудью, будьте уверены: она привлекает куда больше. Прекращайте истерить по этому поводу. А то задолбали — слов нет.

Ну, и пару слов по поводу «кубиков». Так-то они есть у каждого парня, просто по каким-то причинам не видны. Да-да, по тем самым: пиво, куриные крылышки и биг-маки. Вы можете их нащупать сквозь жирок, если напряжёте живот. А без похудения вы их никогда не увидите, даже если будет проводить целые сутки в спортзале ежедневно. Если же вам трудновато выйти из этой зоны комфорта, не пытайтесь всех склонить на сторону боди-позитива: обществу сегодня нужны подтянутые спортивные тела. Ну, и не обижайтесь, когда ваши девушки предпочтут тех, у кого «кубики» хоть немного, да проглядываются, ибо пухленькие пареньки не у каждой девушки возбуждение вызовут.

С неуважением, абсолютно неспортивный домосед и бывший жиртрест, увидевший свои «кубики» после банального похудения.