Красота

Задолбали меня люди, которые при словах «мужская косметика» начинают нервно хихикать.

Я расскажу вам про своего мужа.

Когда я его встретила, ему было шестнадцать лет. Он считал себя уродом, был покрыт прыщами, его волосы торчали, как солома, а телосложение напоминало о голодоморе. Одежда была обычная: чёрные джинсы и майка-водолазка-свитер чёрных, серых и болотных цветов; кроссовки никакие. С девушками у него было очень и очень туго.

Мы сошлись на основе интересов и характера. Что я только не слышала о своём выборе ото всех, но я упёртая. Мы начали жить вместе. И понеслось. Постепенно его шампунь-гельдлядуша-пена-кетчуп-клейдляобуви был заменён на целый ряд гелей для бритья, кремов после бритья, пен для умывания, тоников, кремов, масок, шампуней, бальзамов, дезодорантов, разглаживателей, кремов для рук и всего того, что не положено иметь мужчине. Исчезли прыщи, выровнялась кожа, заблестели волосы. Вместо стрижки под мальчика была сделана «пидорская причёска» на средней длине волос. Была куплена или пошита одежда его любимых цветов: горчичного, киновари, тёмного асфальта и далее по тексту. Куплена обувь, выщипаны брови, расчёсаны волосы, побриты подмышки, сделан маникюр. Сшита сумка, куча шарфов, вышивка по воротничкам сорочек. Всё, до чего дотянулись мои рукоделистые руки, было украшено, вымыто, расшито, разглажено. Нормальное питание, витамины и умеренные физические нагрузки сделали его тело просто отличным.

Вуаля: спустя семь лет мы имеем красавца мужчину. Уже много раз совершенно случайно девушки спотыкались и падали на него, роняли сумочки рядом, улыбались, смеялись над любой хренью, которую он говорит, подходили знакомиться. Иногда прямо при мне.

Это звучит как мечта мужчины, правда? Почему тогда путь к этой мечте кажется многим чем-то немужским? Почему мне приходилось в гостях выслушивать от его родителей негодующие вопли каждый раз, когда они видели вещь не того цвета, крем у него в сумке, причёску? Почему в магазинах косметики в мужских отделах витают неупокоенные духи и безлюдно, как на кладбище? Что это, зачем и кому это нужно?

В английском языке есть такой термин — trauma trigger. Нечто, само по себе не страшное, но заставляющее вспомнить и, что самое худшее, повторно пережить очень тяжёлый опыт.

Я полная девушка, я люблю свою внешность, но я слишком много вытерпела от людей в прошлом. Мне никак это не исправить. В лучшие свои времена я весила 85 кг при росте слегка за 170. Лучшие — в плане веса, не в плане удовольствия от жизни. А уж о нормальной психике речь тогда не шла совсем.

Из-за гормонального перекоса мне необходимо питаться дробно, по многу раз в день. Диета выдана эндокринологом, самое начало, недели не прошло. И меня откровенно пугает, что есть по этой диете мне надо больше по объёму, чем я ела до этого. Умом понимаю, что калорий даже чуть меньше и баланс лучше, но параноит всё равно. Может быть, я даже слегка похудею, хоть это и не цель. Посмотрим.

Сегодня с утра по дороге в метро я вытащила бутылку воды и услышала за спиной: «Да-да, пусть пьёт больше, может, еды меньше влезет!» — и громкий хохот.

Я понимаю — им было смешно. И знать они не знали, что меня чуть не вырвало прямо там моим завтраком (который я и так с трудом в себя впихнула).

Сегодня я не смогла заставить себя пообедать, хоть и знала, что коллегам плевать на мою внешность и на то, сколько я ем. Мне было стыдно и плохо из-за того, что мне вообще надо есть. Я наверняка не смогу пересилить себя и завтра, но буду очень стараться — и для моего здоровья, и для дневника питания, который мне надо будет показать.

А ещё я понимаю, что это не самая страшная ситуация. В прошлом подобное либо сажало меня на голодовку на несколько дней, либо, наоборот, приводило к приступу дикого обжорства (компульсивное переедание — оно такое). Сейчас я голову немного подлечила, но целиком от комплексов я вряд ли избавлюсь. В любом случае, триггер сработал.

Знаете, вы можете говорить за спиной что угодно. Но, пожалуйста, позаботьтесь, чтобы ваши слова не услышал никто, кроме собеседника. От того, что вы стукнете человеку по психике, его проблемы (реальные или мнимые) никак не исчезнут, а смогут лишь усугубиться.

А меня задолбала людская нетактичность.

У моего мужчины наличествует некоторая деформация рёбер (следствие неудачной торакопластики) и солидное количество послеоперационных шрамов. Разумеется, в большинстве случаев посторонним людям этого не видно под всевозможными футболками и свитерами. Но вот приходит лето, а вместе с ним — совместные поездки на природу с моими (как выяснилось, не шибко воспитанными) знакомыми и купание, подразумевающее оголённый торс. И начинается…

Ужасающе (скорбно, истерически, с отвращением — нужное подчеркнуть):

— Ой, что это у тебя?

— А откуда вот это вот?

— О господи, какой кошмар…

Люди прямо-таки исходят воспитанностью и тактичностью. Мужчина мой весьма миролюбиво относится к такого рода вопросам, отшучивается фразами вроде «А это я давеча подрался с гопниками» или «Шёл мимо стройки, и вдруг летит металлическая труба». А я, что называется, дрожу от злости.

Уважаемые товарищи, ну какая вам разница, «откуда это»? Вы знакомы с человеком недавно и довольно поверхностно, но при этом нагло требуете популярных объяснений. Немного странно, не правда ли? С какой стати ему объяснять вам, что «это», разумеется, можно исправить оперативным путём, но тогда придётся на весь реабилитационный период (а это год, а то и два) отказаться от любимого вида спорта, поэтому грядущая операция отложена до поры?

Отдельные лучи неприязни — моим приятельницам за их фразы, сказанные уже мне и тет-а-тет:

— Он что у тебя, инвалид?

— Не могла себе здорового найти?

Дорогие мои девочки! Его кости вполне можно выпрямить, а вот ваше отсутствие мозгов уже ничем не исправишь. К примеру, ты, И., в свои, страшно сказать, тридцать лет не в состоянии написать без ошибок практически ни одного слова и обладаешь словарным запасом негра из племени Мумбо-Юмбо.

Хотя о чём это я? Переломанные кости моего мужчины — они ведь видны, а пустота ваших голов — ну, так её ведь невооружённым глазом не разглядишь. Равно как и отсутствие такта и воспитания.

Сейчас посещать тренажёрный зал стало очень модно. Это и неудивительно, и даже похвально, ведь продвижение здорового образа жизни очень актуально в современном мире с гиподинамией и фастфудом. Но некоторые случаи очень огорчают.

Маршрутка, конец рабочего дня. Задняя площадка, весьма тесновато. На остановке зашёл молодой накачанный парень, эдакий шкаф и девушки. Посчастливилось ему ехать в компании уже не молодых женщин и девушек. Понятно, что большинство едет с работы, уставшие и тащат на себе ещё пару сумок и пакетов.

Парень едет на тренировку, о чём рассказывает своему другу по телефону, другой рукой он держится за поручень. И, конечно, на плече у него висит большая спортивная сумка, а поскольку он выше рядом стоящих женщин, то он успешно толкает сумкой их.

И тут я просто выпала в осадок. Освобождается место, возле которого стоит женщина предпенсионного возраста, но молодой человек распихивает всех и ловким движением садится на него.

Дорогие мужчины! Сейчас везде воспевается идеал накачанного парня, и если, не дай бог, у него мышц хоть на грамм меньше, чем нужно, то это дрыщ, не человек и тому подобное. Вы правда считаете, что девушки будут вестись только на гору мышц, и это ключ ко вниманию противоположного пола? Если человек — мудак, то с ним невозможно быть вместе, будь он хоть самим Аполлоном.

Внешняя красота с возрастом исчезает, а внутренняя остаётся навсегда.

Подумайте: вы так упорно работаете над «фасадом», но внутри у вас гниль. Я знаю, работа над телом очень сложна и вы устаёте, но это ваш выбор. Работайте над собой внутри, это важнее, чем внешняя оболочка.

Я не утверждаю, что все качки тупые, а худые люди умные. Просто над тем ли вы работаете и тело ли — причина ваших неудач?

А хороший человек всегда прекрасен — и неважно, сколько у него мышц.

Стою на кассе. Передо мной — тележка, доверху набитая разнообразными конфетами, пряниками, печеньем. Ну да, люди приходят к нам в офис, мы предлагаем им чай, и к этому чаю должно что-то быть.

Что я слышу каждый раз?

— Девушка, а у вас не слипнется?

— Девушка, а много сладкого вредно!

— Гы-гы, а вы всё себе, да?

— Ой, смотри, неадекватная, набрала-а…

Люди, почему вам до всего есть дело, а? Прямо какая-то напасть, честное слово. Каждый день насущные проблемы: то вокруг девушки с недостаточно прямыми ногами, в юбках длинных и лыжных комбинезонах (вы подумайте, какой кошмар!), то кто-то посмел иметь другую ориентацию, то прохожие отрастили дреды и воткнули серёжки в неудобосказуемые места. Прямо не двадцать первый век, а великосветский салон — ко-ко-ко, как неприлично, ко-ко-ко, что будет говорить княгиня Марья Алексевна!

Пока геи не лезут к вам в постель, лыжный комбинезон не напрыгивает на вас с криками: «Надень меня скорее!», а дреды не накручивают на ваши волосы — всё хорошо. Выдохните. Расслабьтесь. Люди правда-правда могут быть не такими, какими вам хочется. Честное слово, я узнавала.

Наступила весна, и меня задолбали. Просто вот невероятно, сильно и основательно.

Меня задолбало весеннее похудательное обострение в окружающем меня сегменте мироздания, начавшееся ещё в феврале.

Меня равно задолбали худеющие, оправдывающиеся за своё нехудение, осуждающие нехудеющих и осуждающие худеющих сверх меры.

У меня сидят в печёнках Самые Правильные в Мире Системы Питания и священные войны между сторонниками Самых Верных Способов Избавления от Лишнего Веса.

Из каждого утюга несутся призывы похудеть и предложения чудо-средств. Социальные сети поросли обличениями «отвратительных жиртрестов» и оправданиями нехудеющих, до кучи — рекламой программ, залов, таблеток и клиник.

Билборды по всему городу призывают хватать гантели и бежать в фитнес-клубы.

И всё это надоело хуже горькой редьки. Худейте или не худейте, занимайтесь спортом или не занимайтесь — только прекратите засорять эфир. Ваше тело — ваше дело.

Ну реально же — задолбали!

Всю жизнь мне говорили:

— Тебе надо похудеть.

— Почему ты не худеешь?

— Чтобы похудеть, надо заниматься спортом.

— Посиди вот на этой диете, она очень эффективная.

Говорили — и больше ничего не могли сделать. Да, мам, я с удовольствием занялась бы бегом, но ты извини, но у меня очень сильно болят ноги. Да, моя лучшая подруга, я знаю, что мне необходимо похудеть, но то, что ты мне предлагаешь, меня скорее убьёт. А причина, по которой я не худею, лично вас, моя дорогая учительница по литературе, не касается.

Нет, меня это не задолбало, как ни странно. Я толстая. Я всю жизнь была толстой. Нет, я не преувеличиваю, как худенькие девицы. Мой максимальный вес достигал 140 кило. Всю мою жизнь меня называли жиртрестом, жиромясокомбинатом, коровой и кабаном.

Родители и бабушка, конечно же, пытались посадить меня на диету, пытались заставить меня заняться спортом, водили на иглоукалывание и на остальные «хорошие» задумки. Увы. Но меня задолбало не это и не задолбали фразы-обзывашки.

Я занялась собой на первом курсе института, когда съехала от родителей. Так мне проще было контролировать всё то, что я ела. В первые месяца обучения я заметно похудела — сказались цены и стресс из-за переезда. С того момента и до конца прошлого года я держала вес. И фразы в начале поста от разных людей меня не покидали. Только месяц назад я начала свой путь правильного питания.

Так что же меня могло задолбать? Мой путь всем и каждому видится неправильным.

Ведь в моём рационе чего-то нет.

Да, родители, я не ем хлеб, крупы, фрукты и сладости. Нет, мне не нужно присылать варенье — я его либо выкину, либо кому-нибудь подарю, либо привезу обратно. Нет, я выживу как-нибудь без сладкого, а фруктов поем лучше летом.

Ведь спорт больше поможет похудеть.

Да, мама, я начала худеть и перешла на правильное питание. Да, спортом я занимаюсь, но по мере возможностей: ноги всё ещё болят. Нет, мне не нужно больше спорта.

Ведь правильное питание — ничто по сравнению с диетой с подсчётом баллов.

Да, соседка, я питаюсь жирной свининой и совсем не низкокалорийными продуктами. И сливочное масло я тоже ем. Нет, я не считаю калории и баллы. Да, я трачу чуть больше денег. Но результат, который уже есть, стоит того.

Ведь необходимо обращаться к специалистам.

Да, бабушка, я похудела. Нет, я не потратилась на тот псевдомедицинский центр с псевдоврачом во главе, который посещает мой дядя. Тоньше, кстати, дядя не стал. Тоньше стал только его кошелёк. Нет, я не буду питаться курицей с макаронами и капустой пять раз в день ежедневно на протяжении полугода. Меня тошнит от однообразной еды.

Ведь соблюдать режим питания не обязательно.

Да, милая одногруппница, я приношу свою еду и ем её в местном кафетерии. Если я буду покупать еду в кафетерии, то, по моим скромным подсчётам, мне нужно будет из трёх-четырёх местных сэндвичей съесть начинку (ведь я не ем хлеб) и потратить на это около 500 рублей. Лишних денег у меня, кстати, нет. И спасибо, но печенье я тоже не ем. Да, мне его действительно нельзя.

Ведь веганство — самая лучшая диета.

Да, моя хорошая знакомая, я не ем крупы и макароны. Овощи и мясо — да. Не криви, пожалуйста, лицо: тебе не нравится мясо, ты вся из себя заядлый веган, но не нужно мне об этом говорить, я в курсе. И то, что мясо, молочка, яйца, птица и рыба животного происхождения — тоже. Нет, я не считаю это вредным.

Ведь монодиеты на неделю помогут мне скинуть всё без возврата. И они, безусловно, легче.

Да, моя лучшая подруга, я прилично скинула. Нет, за месяц. Нет, я не питаюсь одной пыльцой бабочек. И на монодиетах не сижу. Мне жить хочется. Да, вот списки продуктов, вот дневник питания, читай. Да, без сладкого. Да, сложно. Но не мне надо похудеть к свадьбе, а тебе. Нет, ты не сможешь похудеть до нужных тебе 50 кило с помощью недельной диеты на твороге или ананасах.

Ведь питаться так, как питаюсь я — неправильно. Совершенно. Правда, почему-то никто мне не может грамотно разъяснить почему. Да и, собственно, мне вообще незачем худеть, я же и так прекрасна. Подумаешь, больше половины лишнего веса… Какая ерунда! А те слова, что мне говорили всю жизнь — это пустое. И мой угрожающий жизни вес — тоже.

Вот что меня задолбало.

Через день я хожу в фитнес-центр — поплавать, позаниматься на тренажёрах, на массаж. Очень хочу, чтобы моё тело 46-го размера не уныло на мне висело, а было упругим и подтянутым в нужных местах. На массаж я хожу не на общий, а на так называемый «антицеллюлитный». Хожу давно, так что проблема с целлюлитом практически решена, но я не прекращаю ходить для поддержания эффекта.

Практически каждый раз девушка на ресепшне мило интересуется, какой массаж я оплачиваю (хотя в истории оплат на экране уже, наверное, 135 раз подряд одно и то же).

В общем-то, нормальный вопрос, если бы я оплачивала что-то в отдельном кассовом помещении. Но я оплачиваю услуги на открытом ресепшне, где вокруг меня несколько других страждущих оплатить. И большей частью это симпатичные мужчины. И как только я произношу «антицеллюлитный», все оборачиваются поглазеть на говорящую меня, предполагая, видимо, узреть страшилу с огромной рыхлой задницей.

Мне, в общем-то, пофиг: я счастливо замужем, хорошо выгляжу и на любопытные взгляды могу игриво с улыбкой качнуть своей крепкой пятой точкой. Но у меня есть масса знакомых с неустроенной личной жизнью, которые бы краснели как раки в подобной ситуации и вообще не стали бы ходить на такой массаж. Ну, стеснительные они, блин!

Проблему решить просто: присвоить по прайсу каждому типу массажа номер. Можешь на весь холл громогласно говорить, что оплачиваешь антицеллюлит, а можешь назвать номер.

Из-за проблем с щитовидной железой я за пару лет сначала потолстела чуть ли не вдвое, потом обратно похудела. И вот кто меня за это время задолбал — так это люди, зацикленные на чужом весе.

Я была девушкой среднестатистического размера М и столь же среднестатистического роста 170 сантиметров. Потом со мной начало происходить что-то странное. Ела примерно то же и столько же, что и раньше, но начала неуклонно увеличиваться в размерах. Первые пару килограмм списала на то, что из-за проблем на работе стала больше сидеть в офисе и меньше двигаться; когда в одно «прекрасное» утро мне стали тесны джинсы, которые ещё неделей раньше спадали, забеспокоилась. Плюс лезущие пучками волосы, проблемы с кожей, скачки настроения (женщины поймут — это примерно как самый жуткий ПМС в жизни, только непрерывно, неделями и месяцами) и много других неприятных новостей в организме.

Я не медик, но очевидно, что просто от невоздержанности в еде такое количество проблем не прилетает. Следующие полгода прошли в мотании по поликлиникам в попытке установить диагноз. В то, что лишний вес может возникать не только от любви поесть, не верят не только обыватели, но и немалое количество врачей. Любые проблемы (вообще любые, включая кариес и появляющиеся непонятно откуда синяки на теле) у них называются «Похудеете — пройдёт, следующий». Найти доктора, который вообще признает, что у человека весом больше 60 кг в принципе могут быть какие-то проблемы, кроме обжорства — большая удача, которая улыбается не сразу. Если он не только признает, что у вас могут быть проблемы, но и докопается до их причин, а не остановится на одном анализе крови и рекомендации пить витаминки и больше двигаться, — ещё большая удача. То ли у шестого, то ли у седьмого врача я узнала, что у меня опухоль щитовидной железы, причём весьма опасная. Вес подбирался к центнеру. Требовалась операция.

Таблетки горстями, болезненные уколы и некрасивый шрам на шее — но дышать практически сразу стало легче, перепады настроения сгладились, волосы перестали выпадать, а набор веса остановился.

Возврат к нормальному образу жизни после всего этого — дело непростое. Мешает режим (питаться надо по часам и с большим количеством ограничений, каждый приём пищи сопровождать горсточкой лекарств, нарушение диеты грозит в самом лучшем случае лишними килограммами) и куча подлянок со стороны организма. Эта сволочь начинает быстро уставать и в ответ на любой стресс или ошибку в приёме препаратов выдавать всякие неприятные спецэффекты. А ещё есть психологические факторы. В частности, вы вместо человека, к которому привыкли, всё время видите в зеркале кого-то другого, не очень-то симпатичного и совсем не привычного. Последнее усиливается тем, что вокруг внезапно образовывается куча посторонних людей, которые считают необходимым поделиться своим очень веским мнением о вашей фигуре.

Левые пользователи в соцсетях по любому поводу сообщали, что я жирная (чаще всего это почему-то волновало тех, с кем я расходилась во мнениях в каком-нибудь отвлечённом споре, но некоторые приходили ко мне на страничку сообщить эту новость и просто так). Неизвестные, но очень сердобольные люди могли подвалить ко мне в кафе и начать рассказывать, что мне надо есть, а что не надо. Несколько раз даже удостаивалась вопроса от уличной гопоты: «Гы-гы, девушка, а вы чё такая жирная?» Плюс куча доморощенных интернет-психологов, любящих бредовые обобщения типа «Все толстые люди — ленивые и безвольные, но некоторые ещё и врут, что не могут похудеть». Спорить с этим бредом просто противно (ребята, была б я безвольной, я бы сдохла ещё на стадии выяснения диагноза и всё это сейчас не писала), но ужас в том, что на него ведутся даже те, кого я раньше считала разумными людьми. Ко мне даже начали относиться иначе люди, которых я давно знала — оказывается, весомость вашего мнения для некоторых очень зависит от объёма ваших бёдер, даже если это мнение по вопросу, никак не связанному с диетологией и фитнесом. И даже комплименты часто превращаются в бяку в шоколаде — мол, ах, как тебя стройнит эта юбка, выглядишь почти нормальной. Человек с нормальным настроением и крепкой психикой, наверное, вообще бы не заморачивался и поржал. У меня ко второму году лечения то и другое находилось где-то в районе плинтуса и временами проваливалось ещё ниже. После каждой реплики на тему моего веса я рыдала целый вечер и хотела убить то ли автора реплики, то ли себя. Отдельная категория задолбавших — мужчины, которые уверены, что раз уж вы не топ-модель, а он соизволил обратить на вас внимание, вы обязаны тут же начать лезть из кожи вон, чтобы его удержать (список требований и степень их бредовости варьируется; полное обслуживание в быту, сексуальное рабство и отказ от любых не одобренных им увлечений включены по умолчанию).

Как только врачи разрешили, я направилась к диетологу и в спортзал. От услуг двух диетологов мне пришлось отказаться. Первый был твёрдо уверен, что я питаюсь исключительно тортами и майонезом, а если говорю, что нет — вру, и изображал злого следователя на допросе (такой подход сильно нервирует, что для человека с больной щитовидкой ни фига не полезно, не говоря уж о том, что если вы и так не едите ни то, ни другое, результатом этого гестапо будет разве что испорченное настроение, а никак не улучшение фигуры). Второй тут же начал корректировать схему приёма препаратов, назначенных эндокринологом, в результате чего я через два дня угодила в больницу в полудохлом состоянии. Наконец с третьим диетологом мы разработали схему питания, которая более-менее устраивала меня, приносила результат и не приносила вреда. Я пошла в спортзал — и тут начался очередной круг ада. Как выяснилось, у некоторых тренеров-мужчин отношение к подопечной очень зависит от того, насколько она вдувабельна. Когда фитоняшку рядом с вами чуть ли не облизывают, а вам даже не дают рекомендации по правильной технике упражнения, это не просто неприятно, а в моём случае чуть не привело к травме позвоночника. Тренеры-женщины тоже не всегда в состоянии относиться к толстому человеку по-человечески, но у них это зачастую облачено в форму слюняво-слащавого: «Девочки, мы же должны быть богинями и нравиться мужчинкам» (цитата; меня чуть не стошнило прямо на велотренажёр). Некоторые посетители и посетительницы этих самых спортзалов тоже очень любят поотпускать громкие и несимпатичные комментарии о попах, сиськах и жирах присутствующих дам. Комментировать технику приседаний со штангой у здорового и явно недружелюбного дядьки никто почему-то не хочет — видимо, опасаются огрести в лоб этой самой штангой. Лично меня даже засняли на видео и выложили в интернете с комментарием типа «Жируха убивается на тренажёрах, во ржака!!!». Вот вообще не способствует хорошему отношению к миру, верите?

Я стала явно худее, но до прежних форм было далеко. Всё вышеописанное никуда не делось, но тут добавилась ещё одна категория доброхотов — любители историй-предостережений: «Одна девочка голодала, чтобы похудеть, и через месяц умерла от анорексии». Я весила под 90 кг при росте 170 см, питалась по режиму пять раз в день, не всегда влезала в размер одежды L и на анорексичку не была похожа вообще никаким боком. Однако меня реально постоянно пытались накормить каким-нибудь калорийным мусором (желательно где-нибудь ближе к полуночи) и уговорить не ходить на тренировку, «а то слишком быстро худеешь, как бы не было беды». Понимаете, диетолога всё устраивает, тренер хвалит, а им — слишком быстро!

Наконец эпопея завершилась. Я стала такой же, как была до болезни (если верить весам — даже на пару кило меньше), у меня отличная кожа на лице даже без косметики и волосы, как в рекламе шампуня. Мне придётся пожизненно пить лекарства, следить за питанием и надеяться, что оставшаяся часть щитовидки не заболит, но худшее уже позади. На память о пережитом мне остались не только схема приёма препаратов и шрам. Получая комплимент от незнакомца (а я внезапно стала получать их в количестве — видимо, сказывается лучащаяся из меня радость, что я просто могу нормально жить), я теперь всегда буду думать, не этот ли милейший человек обзывал меня жирной коровой сорок килограммов тому вперёд. Когда начальник обещает мне повышение, в голове всегда будет пролетать вопрос, правда моя работа так хороша или ему просто нравится мой тип внешности. Я никогда не смогу нормально воспринимать собеседников, замеченных в жирофобии, даже в вопросах, с жиром никак не связанных. Мне будет сложно не ржать, наблюдая, как меня внезапно резко полюбили те, кто ещё десять килограммов тому вперёд вообще не считал за человека. Отношение к тем, кто и сейчас считает меня жирной и хочет заставить весить 40 кг, всегда будет колебаться между брезгливым «Почему это разгуливает без намордника?!» и агрессивным желанием врезать с ноги по роже.

Я выжила и надеюсь прожить ещё долго. А вы, жирофобы, горите в аду!

И снова привет вам из тренажёрного зала от девушки-тренера!

Спешу поделиться радостью: как ни странно, клиенты и клиентки перестали меня задалбывать. Возможно, я стала спокойнее относиться к их выходкам, а может быть, они сами стали вежливее и культурнее — не знаю, скорее всего, и то, и другое. И всё бы хорошо, но общеизвестно, что длительное затишье — это казуистика. Вот я и вновь столкнулась с тем, что заставило меня в очередной раз нажать на кнопку «Выплакаться».

В тренерской, где я обычно обитаю вне активной работы в зале, протёк потолок. Протёк знатно — до водопадов и ручьёв, льющихся на голову несчастным тренерам. Пошутили мы, значит, на тему наступившей весны и капели в тренерской, и вызвали ремонтную бригаду. К бригаде никаких вопросов нет: ребята работают на удивление качественно и быстро. Однако помещение теперь закрыто на ремонт, и тренерам приходится временно ютиться в общих раздевалках.

Так вот, милые дамы из женской раздевалки, как же вы задолбали своим эксгибиционизмом!

Я сама тренируюсь в зале, когда нет клиентов. Тренируюсь усиленно, прихожу в раздевалку вся мокрая и, разумеется, иду в душ. Как это делаю я: иду в душевую, предварительно взяв с собой необходимую для переодевания форму и бельё, там раздеваюсь, принимаю душ, вытираюсь, при желании наношу различные кремы и лосьоны на тело, одеваюсь и выхожу из душевой. В случае свежевымытой головы я дополнительно вытираю волосы и уже одетая иду к зеркалу, которое находится в самой раздевалке, и сушу волосы феном.

Теперь прицельно начинаю бросать камушки в клиенток нашего тренажёрного зала. Вот одна девушка — я вижу её в зале достаточно часто, в целом она умничка, старательно занимается и где-то даже прогрессирует. Но, девушка, милая, какого лешего вы, придя с кардио, открываете свой шкафчик, раздеваетесь (нет-нет, даже не до белья, а полностью), а затем медленно и гордо, как истинная королева, дефилируете через всю раздевалку в душевую, перекинув полотенце через руку? В это время я сижу и, к примеру, ем гречку из контейнера, а рядом, медленно покачиваясь, проплывает ваша ощутимо подёрнутая целлюлитом задница (да, я сказала «прогрессируете», но пока ещё не настолько, чтобы демонстрировать это настолько открыто). Знаете, какое волевое усилие совершаю над собой я, чтобы не плюнуть в вас гречкой?

Но дальше — больше.

Вот другая девушка, которая занимается в зале. Вне раздевалки — никаких претензий. Но вот я сижу в раздевалке, мимо меня в направлении душа традиционно проплывает её голая тушка, затем, благоухая духами и косметикой для тела, медленно плывёт обратно (опять же, голая). Я замечаю полотенце, обёрнутое вокруг головы, и понимаю: дама мыла раму голову. И точно: дама вновь появляется в поле моего зрения, направляясь к зеркалу, чтобы высушить голову феном. Она существенно преобразилась в части наличия на ней одежды: надела стринги. И на том спасибо. Но что я вижу — девушка берёт фен, расчёсывает волосы и наклоняется вперёд, чтобы высушить их потоком воздуха снизу. Напомню для невнимательных: дама в стрингах. Только в стрингах, если вы понимаете, о чём я.

Вы, прочитав мою задолбашку, можете сказать что-то вроде: «Если задолбало, чего ты пялишься?», или «Всё это натуральное, зачем скрывать?», или «А почему женщины должны быть стеснительными? Может, ты вообще хочешь, чтобы они в спортзале носили хиджабы?» В своё оправдание скажу: это популярный в моей столице спортивный клуб, его посещает достаточное количество человек, в том числе и девушек. И 80% посетительниц тренажёрного зала, в котором я работаю, дефилируют по женской раздевалке голыми. Тут, даже если постоянно смотреть в пол, трудно не увидеть обилие голых женских тушек.

Девушки, неужели вам самим приятно лицезреть обнажённые и часто далёкие от совершенства тела друг друга? Понимаю, в Европах, например, сауны общие и там никто не одевается, но, чёрт подери, мы не в Европе и не в сауне! Пожалуйста, одевайтесь! Хотя бы в бельё. Хотя бы заворачивайтесь в полотенца. Прекратите превращать раздевалку в тренажёрном зале в клуб любителей эксгибиционизма. Я серьёзно: мужчину, трясущего гениталиями в мужской раздевалке, выставили бы за дверь. И вы сами ходили бы мимо него, хихикали и говорили что-нибудь вроде: «А король-то голый!»

Давайте будем уважать друг друга, усиленно над собой работать и не тешить себя надеждами на то, что, раз вы ходите дважды в неделю в спортзал, вам есть чем похвастаться в раздевалке. Не портите мне аппетит и не насилуйте моё чувство прекрасного.

Глубокого вам приседа, мои хорошие. Работайте над собой — и будет вам счастье.