Красота

Знаете, что больше всего задалбывает людей? Правда.

Назовите дрыща жирдяем, и он в лучшем случае покрутит пальцем у виска. А реально толстый человек даже на «полного» может надуться.

Учитесь принимать свои недостатки. У вас кривые ноги, прыщи на лице, корявые пальцы, редкие волосы, маленькая грудь, большая задница и жёлтые зубы? Вы некрасивый человек. Да, ваш пучок на голове — это уродливый крысиный хвостик. Это констатация факта.

В вашей речи двадцать слов, не считая мата? Вы не разбираетесь ни в одной области, но любите пожрать, поспать и побухать? У вас нет воображения, вы не знаете, что такое рациональное мышление? Вы тупой человек, поздравляю. На самом деле, вам достаточно быть немного глупее большинства, чтоб получить этот маркер.

Умейте отличать хамство от правды. Толстых нельзя называть толстыми, это некультурно. Ага. Полвека назад некультурным было называть «жирным», теперь «толстым»… Да ладно, «полный» — это уже не совсем прилично, правильнее говорить «крупный». Вы, блин, издеваетесь? Круговорот слов и эпитетов, сути это не меняет. Вся проблема — у вас в голове. Это вы себя не любите. Это вы презираете свои лишние килограммы и рычите на каждого, кто тыкает в больное место.

Посмотрите на свои сильные стороны. Жирный и страшный? А может, ты очень умён? Туп как пробка? Наверняка есть способности в спорте? Или, может, ты поэт — Пушкину математика тоже не давалась. Есть только один способ стать абсолютным нулём — зацикливаться на своих неудачах, на своих недостатках. Жирный? Худей. Не можешь? Забей и прими себя жирного.

Прочитала историю «Весь вечер на арене», и захотелось плюнуть автору в лицу.

Представлюсь: я девушка с проблемами с весом. Совершенно неважно, вызваны эти проблемы гормонами или перееданием. Мне мой вес не мешает, для здоровья он не критичен, окружающие любят меня не за внешность.

Но вот знаете, когда слышишь про себя от человека, которому платишь за работу, «жирная корова», хочется плакать, даже если это не предназначалось для твоих ушей. Мил-человек, не кусай руку, которая тебя кормит. Да, тебе тяжело снимать таких, как я. Но можно же сказать об этом не так грубо: полная, с лишним весом. А вот слово «жирная» — это уже хамство и показатель недостатка воспитания. И не надо свои недостатки перекладывать на клиентку: мол, она сама виновата, что жирная, а я просто страдалец, которому пришлось с этим работать. Вас никто не заставляет. Не думаю, что вы впервые увидели невесту на свадьбе. Непосильная задача — откажитесь, найдут другого. Ах, денег хочется? Тогда закройте клювик и мило улыбайтесь.

Услышав от фотографа гадости о клиентке (даже не обо мне), я посоветую всем знакомым с ним не связываться. А то одна у него жирная, другая — дылда, третья — кривоногая, четвертая — вообще урод.

Так что на моей будущей свадьбе таких профессионалов точно не будет. Хватит и гостей с «говнозеркалками». Само событие я и так не забуду, без скучных постановочных фоточек.

Кстати, моя абсолютно непрофессиональная сестра с «говнозеркалкой» умеет так сфотографировать меня с моим лишним весом, что я не могу налюбоваться на фотографии, а окружающие восхищаются: «Какая же ты тут красивая!» Причём ей эта сложная задача доставляет удовольствие. И я ей даже специально не позирую, человек просто умеет подловить момент. Если она это может без специального образования, то уж вы-то, знакомые с перспективой и бог знает чем ещё, должны быть в состоянии поставить девушку так, чтобы грудь не выпадала из декольте, живот казался не таким огромным, а складки под руками не были видны.

Так что если для вас сфотографировать толстушку — это невыполнимая и безумно сложная проблема, то задумайтесь: а такой ли уж вы профессионал?

А пока вы думаете, меня «горепрофессионалы» с кучей амбиций и гонора, позволяющие себе оскорблять других людей да ещё и кичащиеся этим, — задолбали!

У меня две брови. Две. Трудно не заметить их количество. И вот уже несколько лет, начиная с момента, когда окружающие подруги познали радость созревания и озадачились вопросом красоты, я слышу неизменное:

— Боже, что у тебя на лице?

— Твои брови…

— Ты что, вообще их не выщипываешь?

— Ты делаешь что-нибудь с ними?

— Пообещай, что сходишь на коррекцию!

Может быть, я соврала, и у меня монобровь? Может быть, на моём лице и вовсе живёт волосатая гусеница, которая к тому же плюётся ядом? Возможно, мои брови банально свешиваются на веки?

Нет, всё это неправда. У меня нормальные, естественные брови. Я не выщипываю их совсем, да. Очень, очень редко решаю вырвать волосок-другой, и на этом, честное слово, всё ограничивается. И это ужасно расстраивает всех моих знакомых девушек. Они разворачивали против моих бровей кампании, вздыхали от ужаса, тянулись ко мне с пинцетом и вгоняли меня в комплексы. А потом я вспомнила всё, что когда-либо слышала от мужчин по поводу своего лица:

• изумительные губы;

• тёмные глубокие глаза;

• благородный прямой нос.

Ладно, этим мужикам вообще мало надо, подумаешь, грудь и попа, остальное как приложение. Но пару дней назад незнакомый мужчина в кафе ухватил своего друга за рукав, ткнул в меня пальцем и начал свой монолог:

— Нет, ты посмотри, посмотри на эту девушку! Красивая какая, а? Познакомься иди! Нет, ну какое лицо! Глаза, брови! Рот какой, форма рта, губы пухлые! Брови какие! Посмотри на её улыбку! А брови!

Я смущалась, краснела, улыбалась, и только дома мне пришло в голову: ни один знакомый мужчина ни разу не кривился, увидев мои брови. Более того, это был не первый случай, когда мне делали комплимент по поводу естественности моих бровей. Так что подруги, которые тянутся ко мне с пинцетом и благими намерениями, вы задолбали.

А меня задолбала фраза «вы хорошо выглядите для своего возраста», очень часто произносимая продавцами алкогольных и табачных отделов, когда я им показываю свой паспорт.

Все дело в том, что мне двадцать семь. Да-да, не уже двадцать семь, а всего двадцать семь. Как ещё я должна выглядеть? Что это за укоренившийся стереотип старения, прочно засевший в головах? Мемы про дряблых женщин и упругую юность? Ребята, даже в городских условиях, даже при не совсем здоровом образе жизни, это нормально — выглядеть хорошо и, возможно, на пару-тройку лет младше своего паспортного возраста.

Со мной во втором институте училась женщина сорока лет, выглядевшая, в силу генетики, сложения и улыбчивости на двадцать семь−тридцать. Многие из моих друзей точно такие же — по стилю, состоянию волос и кожи им никто не приписывает их возраст. Об инфантилизме здесь речи не идёт: все — взрослые по поведению и восприятию жизни люди, уже с определённым опытом и бытовой грамотностью. Но почему из этого надо делать что-то из ряда вон выходящее? Коробит не сама фраза, а её формулировка.

Двадцать пять — это не возраст. Тридцать — это не возраст. Блин, да и пятьдесят — тоже мне возраст, вот ведь скажете ещё. Откуда такая тенденция — сразу после института начинать дряхлеть и загоняться? Честное слово, как тут не вспомнить якобы молодящуюся старушку Европу, где в тридцать пять начинают жениться и рожать детей, в сорок идут ещё куда-нибудь учиться, а пятьдесят путешествуют интенсивнее, чем в двадцать. Абсурд — говорить человеку в двадцать пять, тридцать, тридцать пять, что он хорошо сохранился. Логично — после семидесяти.

Откуда в вас это навязчиво-неосознанное желание скорейшего дряхления и смерти?

Почему вы так интенсивно к этому стремитесь?

О, ну неужели наконец-то появился отклик от парикмахера. Самое время сказать вам пару слов.

Дорогой профессионал. Я искренне уважаю ваш опыт и знания. Но если я прошу сделать так, как на картинке — значит, я хочу так, как на картинке. Без адаптации и изменений. Если вы предложите какие-то изменения до стрижки, то я вас с удовольствием выслушаю и, возможно, соглашусь. Но если я чётко сказала: «Нет, стригите как здесь!» — то ваша работа — замолчать и стричь как здесь. Даже если вам кажется, что эта стрижка, о ужас, сделает моё лицо треугольным — представьте себе, я просто хочу треугольное лицо, и это ваши проблемы, что вам не нравится. Измените что-то — денег не получите, мне ваши художества потом ещё у другого мастера переделывать.

И если я прошу срезать убитые краской концы не полностью, а только наполовину, это лишь значит, что надо срезать их не полностью, а наполовину. Это я принимаю решение, ходить ли мне с сожжёнными концами или с короткой стрижкой. И если я выбираю первое, значит, вы должны сделать так, как я решила. Опять же, если вы до стрижки предложите мне какие-то варианты — буду рада. Если посоветуете уход (как делают все адекватные парикмахеры вместо того, чтобы всё срезать) — вообще прекрасно. Но если я отказалась — делайте, что сказано. Я плачу деньги за услугу и хочу, чтобы она была оказана так, как мне нужно. Опять же, срежете больше — никакой оплаты. И заодно скандал и жалобы начальству, потому что вы этим испортите мне настроение и внешность очень и очень надолго.

Осознайте уже, что человек не хочет носить у себя на голове ваше авторское произведение, он хочет стрижку, которая нравится лично ему. И принимать решения в этой области — только его право.

Так что ваши сравнения с гангреной совершенно не в кассу. Это, скорее, как если вы придёте к пластическому хирургу на ринопластику, а он сделает вам совершенно другой нос вместо того, который хотели вы. А на ваше возмущение скажет: «Тот был некрасивый! Мне не понравилось!»

Задолбали думать, что имеют право решать за других.

Мои волосы, как бы сказать… не поражают густотой. Но и редкостью тоже не поражают. Обычная стрижка, не выделяющаяся из толпы. И я бы сроду не стала присматриваться к своей шевелюре, если бы не мама.

Каждый раз, когда я с ней встречаюсь (к счастью, это случается редко), она заводит свою любимую шарманку: «Ах, какие волосы были у тебя в детстве! Коса с руку толщиной! Как же ты их испортила, когда начала стричь и красить!» Ситуация становится ещё более необъяснимой, если учесть, что:

• судя по детским фотографиям, меня почти всегда стригли коротко;
• мама, сколько я себя помню, сама коротко стрижётся.

Нет, она не маразматик. Она на пенсии, но всё ещё работает на руководящей должности. В бытовых вопросах адекватна.

Я пробовала медленно и печально объяснять, что беспричинные нападки на мою внешность меня обижают. Я указывала, что не стригут и не красят невзрачные русые волосы только дети, алкоголички и религиозные фанатки. Мама в ответ удивляется — мол, почему ты так серьезно к этому относишься? Я ведь просто так, вспоминаю твоё детство…

И это только самый яркий пример. Каждая встреча с мамой — испытание для моих нервов. Мне холодно при 18 градусах в квартире? Ах, какая я ненормальная, ах, надо было больше меня закалять. Я съела гарнир быстрее, чем котлету? Ах, какая я неловкая, мне же будет невкусно доедать котлету без овощей. У меня довольно чуткий сон? Ах, я совсем не в неё пошла, вот её пятью будильниками не разбудишь. Мы с мужчиной купили посудомоечную машину? Ах, какие мы смешные белоручки. Я сегодня задержалась на работе? Ах, наверное, это потому, что я что-то накосячила, я же такая кулёма. Буквально на каждое слово, жест, факт следует комментарий, констатирующий мою полную никчёмность. Причём это делается без злости, с улыбочкой. Самое странное, что она меня любит. Вот такою вот странною любовью. Я для неё — нечто вроде милого неуклюжего персонажа мультфильма, с которым вечно случаются всякие забавные происшествия.

Сейчас, почти в 30 лет, я это понимаю. Мне всё равно больно, общение с мамой всё равно сильно утомляет… Но, по крайней мере, я не рыдаю всю ночь у зеркала, пытаясь понять, что не так с моими волосами. Так было не всегда. Если бы вы знали, какие страдания причиняет подобное отношение и без того закомплексованному подростку!

Дорогие родители! Если кто-то из вас вдруг узнал в этом описании себя — пожалуйста, не надо так. Поймите, что ваш ребёнок — не милый клоун-неумёха, а человеческое существо со своими чувствами и достоинством. В детстве вы своим отношением создаете ему большие проблемы, а во взрослом возрасте заставляете сводить общение к минимуму. Первое портит начало жизни ребёнку, а второе — конец жизни вам.

Здравствуйте, девушки и парни, которых никогда не стригут так, как им хочется!

Вы приносите картинки, телефонные снимки и показываете на пальцах, что и как вам захотелось. Существует ряд проблем, по которым мы не можем себе позволить удовлетворить ваш запрос в точности. Объясню даже, почему:

1. Волосы сами по себе не лежат. У кого-то они заваливаются налево, у кого-то направо. Довольно часто приходится обстригать покороче, чтобы создать своеобразную «подушку» для верхних прядей, которые проваливаются внутрь, потому что природа решила, что волосы в этом месте будут расти только так и никак иначе.

2. У некоторых людей на голове по две-три «макушки», встречаются и более сложные экземпляры. Проблема решается тем же способом.

3. Форма вашего лица и лица модели на картинке могут не совпадать чуть более, чем полностью. Это значит, что вам стоит прикрыть или, наоборот, открыть в разной степени там или тут. В зависимости от степени различия варьируется длина, объём волос и линия среза.

4. Большинство людей даже не представляет, что, кроме «бабушкиных» средств по уходу за волосами, существует множество линеек, каждая для своей проблемы. Ваши волосы могут быть повреждены бытовыми красителями, морской водой, некачественными косметическими средствами, излишним солнечным излучением — да бог знает чем ещё портят себя женщины «для красоты». Красота получается, конечно же, неземная. А оставлять поврежденный волос нельзя, поскольку нижняя его часть практически не восстанавливается. Его необходимо снимать, и это тоже влияет на длину/густоту и всё, что так сильно вас, дорогие, волнует. Дешевле просто подобрать грамотные средства под каждый частный случай, но, позиция жертвы, конечно же, проще и удобнее.

Это перечень самых распространенных причин, по которым мы не можем делать то, что вы нам показываете. В редких случаях мастер не является достаточно квалифицированным для выполнения той или иной задачи и достаточно честным для того, чтобы в этом признаться. Во всех остальных случаях — простите великодушно, но оставлять всё, как есть, не позволит себе ни один специалист.

Он должен предупредить о последствиях и подробно обьяснить — да. Сделать Чушь Петровну — нет. Вы же не станете просить хирурга отрезать гангрену не до здоровой части, а оставить сантиметров пятнадцать зараженной ткани, потому что вам так кажется более эстетичным? Сильно сомневаюсь. Прошу отнестись к стрижкам хотя бы с половиной этой серьёзности.

Задолбали думать, что разбираются в чужой работе!

Привет, никто из вас меня не задолбал, но… Я просто хочу выплакаться.

Я хочу быть первопроходцем биохакинга.

Я хочу ещё один глаз, который воспринимал бы инфракрасный спектр излучения, чтобы никогда больше не обжигаться об горячий чайник, пару щупалец, потому что уверена, что они гораздо удобнее рук, и ещё много, много всего.

Я хочу мочь вызывать состояние болевого шока по собственному желанию.

Я хочу, чтобы меня не контролировали гормоны; чтобы я, влюбившись, не пустила под откос свою жизнь, чтобы не застрять в быту, потому что гены решили, что «пора ребёночка», я хочу сама контролировать это.

Я хочу, чтобы каждый человек действительно мог стать индивидуальностью, таким, каким он хочет быть, а не одной из запрограмированных до малейшей детали биомашин.

Я отдаю себе отчёт, что перестану быть «той милой девушкой», а стану, ну, назовём «чудовищем», «фриком» и «фу, Миша, не смотри на тетю». Но ещё я знаю, что люди привыкли к пирсингам, татуировкам, цветным волосам — значит, могут привыкнуть и к этому, в отличии от вышеперечисленного, действительно полезному изменению.

Я хочу, чтобы люди стали менее узколобыми, прочитав хотя бы пару лекций по биологии о том, почему все мы поступаем так, а не эдак.

Я действительно хочу сделать эти «ужасы» со своим телом. Я знаю, что это осуществимо — ведь есть уже протезы и очки ночного видения.

Возможно, я идеалистка, возможно, это глупо, и отточенная машина подомнёт меня под себя: я влюблюсь, как и все, нарожаю детишек, и прочее, прочее, и организм это одобрит, делая меня счастливой.

А задолбало меня то, что я до сих пор не могу найти способа всё это осуществить!

А меня умеренно пока ещё достали адепты борьбы с естественной растительностью.

Так уж вышло, что родилась я весьма пушистой, даже на ушах кисточки были. Уши полысели, а вот остальная шевелюра отваливаться не пожелала — и ладно бы только на голове осталась! Кладя руку рядом с рукой мужа, я хихикаю: густотой и длиной растительности он похвастаться на моём фоне не может.

Меня подобный расклад не смущает, но вот большинство людей вокруг почему-то считает, что девушка должна, нет, обязана всем быть идеально гладкой, без единой лишней волосины.

Подруга первая расписывает все прелести интимной стрижки. Вот только почему-то именно мне она жалуется, как мешает и колет щетина и какие именно раздражения у неё от этой самой стрижки и бритья вылезают.

Подруга вторая живописует свои мучения с восковыми полосками и прочими экстремальными способами бритья ног, а на вопрос, не записалась ли она, часом, в мазохистки, дико обижается.

Умиляют и поборники гигиены, одна из которых недавно утверждала, что в месячные жизнь превращается в ад. Почему-то я ничего подобного не наблюдала, хватает обычной воды. Или же у барышни там кущи, сквозь которые надо прорубаться с бензопилой?

Единственное место на теле, которое я брею — это подмышки. Просто потому, что волосы слишком хорошо впитывают запах пота, а это уже неприятно, да и просто неприлично.

А лысая у меня дома только киска. Гормональный сбой у несчастной животины, вот и линяет клоками.

Хочу сказать пару слов о бороде.

Как же достал бесконечный форсинг огромных бородищ лесорубов в сочетании с хипстерской стрижкой кок (когда виски выбриты, а наверху длинные волосы с начёсом назад)!

Делая небольшое отступление, скажу, что я ничего не имею против красивой растительности на лице у мужчины. Красивая щетина — это сексуально. Аккуратная короткая борода может прибавить мужественности и харизмы. Как у Роберта Дауни-младшего, например. Также борода — отличный способ исправить и скрыть недостатки лица. Толстый или кривой — отращивай бороду, всяко будешь лучше выглядеть.

Но. Борода бороде рознь. Эти гигантские заросли а-ля поп Викентий смотрятся поистине ужасно и на самом деле идут единицам. Они ужасно, дико старят! Это не придаёт мужественности, а делает тебя попугаем, который слепо бежит за модой и стремится отрастить бородищу, закрывающую всё лицо и шею. Даже если волосы растут плохо, и эта растительность на лице выглядит как лобковые заросли. Думаете, это красиво? Ведётесь на демотиваторы, сделанные мужиками о девушках, западающих на бороды? Да фиг там! Среди нас не так много любительниц попов, как вы думаете, чтобы приходить в экстаз от вида длинной мочалки, свисающей с подбородка!

Так вот, особенно кошмарно сочетание борода плюс кок. Кто вообще это придумал? Ну ладно, если у мужика волосы длинные. Он на викинга похож хотя бы, на брутала. Но кок — вот эта выпендрёжная хипстерская причёска — в сочетании с бородой превращает мужчину в клоуна!

Короче, хочешь бороду — научись подбирать её к лицу. Если у тебя щетина растёт клочками и неровно — не зарастай по самые глаза, будешь выглядеть как немытый бомж. Ухаживай за своей бородой, не отращивай мочалку боярина, геронтофилок среди женщин крайне мало!