Покупатели

Сижу на работе, подходит клиент:

— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.

Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:

— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!

Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.

— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?
— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)
— Зелёненькие...

* * *

— Дайте мне несколько пакетов отравы.
— Сколько??
— Всех по одной.
— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?
— Нет.
— А сколько?
— Всех по одной.

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:

— Дайте мне глушитель.
— На какой автомобиль?
— (недовольно) А какая разница?
— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.
— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!

В дверях появляется директор магазина:

— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!

Покупатель покраснел, развернулся и был таков.

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.

— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?

Тут начинаются варианты:

— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)

— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:

— У вас растворитель есть?
— Есть. Вам 646-й?
— Да.
— Сколько вам бутылок?
— Тридцать.
— Тридцать?! Это же целая коробка.
— Так выходные же...

Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче — зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.

— Мне нужен черный!
— Может быть, вам нужен маркер?
— Нет, именно черный выделитель!

Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.

Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.

Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:

— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...

Еле сдерживаю смех:

— Простите меня, конечно, но это написал Твен.
— А, точно... Ну так есть?

И это учит наших детей!