Одежда

Девушки! Как же меня задолбали эти ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвёртого размера, чтобы потом лицезреть смущённый второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщин так и не дождетёсь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую ночь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: «Вот, на самом деле я такой»!

Работаю в магазине женского белья.

— Девушка, мне нужны трусы.
— Вам стринги, слипы или шортики?
— А стринги — совсем стринги или не очень?

У меня маленькие руки. Пошла в магазин за перчатками. Продавец предложила примерить перчатки больше на полтора размера — вдруг подойдут? Когда я их надела и показала, что за кончиками пальцев осталось ещё по паре сантиметров, продавец предложила:

— А вы сделайте себе накладные ногти! Сразу пальцы длиннее станут, и перчатки не будут велики.

Пафосный магазин юбок. Только юбки, ничего кроме. Рекламные щиты, объявления в газетах. Зашла полюбопытствовать. Ассортимент — не ах, скажем прямо. Меня ловит продавщица:

— Что-то подсказать?
— Да, пожалуйста, мне бы юбку. Длинную, не короче ста пяти сантиметров (ноги у меня такие, что поделать), желательно без блёсточек-стразиков-принтиков. И не розовую. Есть?
— Э… Длинные — вот, на витрине.
— И сколько тут в сантиметрах?
— Девяносто.
— Я просила сто пять минимум. Согласна на сто. Видите, как у меня.
— А, вам в церковь ходить!

Достаёт юбку 56 размера в бурый цветочек. Зверею.

— Не хожу я в церковь, а юбка нужна, как у меня.
— А где вы такую купили?
— Сама сшила.
— О, а давайте меняться!

И приносит… правильно: юбку-карандаш выше колена. Розовую.

Реально задолбали продавцы модных джинсов. Почему? Я из-за них чуть без собственных штанов не остался!

Пошёл я искать джинсы. Был это на моём пути не то седьмой, не то девятый магазин. Хоть я и без претензий джинсы искал, но платить больше трёх тысяч рублей за то, что можно купить в секонд-хэнде за сто, я не намерен. Все джинсы в пройденных магазинах выглядяли именно так, будто их кто-то уже носил, причём после носки ещё и не постирал.

В десятом магазине уболтала меня девочка-продавщица померить джинсы. Потёртые, с чёткими следам помятостей, ну да ладно. Я померил, убедился, что понятие «джинсы с глубокой посадкой» — это миф, а меня считают латентным гомосексуалистом, ибо ни для чего, кроме демонстрации нижнего белья, джинсы с заниженной талией не пригодны. Но мало ли, что сейчас модно…

Дёрнул же меня чёрт показать девушке джинсы, что были на мне (десять лет активной носки), и те, что у меня в руках, и спросить, какие, по её мнению, выглядят более новыми! Несколько минут пришлось объяснять ей и охране, что свои джинсы я не стянул с полки, а в магазин не пришёл в трусах.

Зашла я, значит, мельком на новогоднюю ярмарку около Олимпийского. Стою себе спокойненько подарочные пакетики рассматриваю, а в соседней палатке торгуют нижним бельём. Одна большая мадам придирчиво рассматривает бюстгальтеры на свой необъятный бюст, перебирает, фыркает, снова перебирает, наконец задает изумительнейший вопрос не менее большой мадам, которая этим всем торгует:

— А они хорошие?

Торгующая мадам не растерялась. Она задрала все свои тридцать три кофты и выгнулась грудью вперёд, демонстрируя на себе один из тех лифчиков, что лежат на прилавке:

— Сама ношу!

Фирма занимается продажей молодёжной одежды: джинсы, трикотаж, куртки, ремни.

— Девушка, здравствуйте, а у вас есть ласты?

— А у вас что, одежды нет?

— А у вас есть джинсы клещ?

Так прямо и представилась злобная джинса, которая отращивает щупальца и клещом в ногу — хопа!

— У вас есть термобельё с начёсом?

— У вас есть джинсы, в которых у меня будет попа?

Пару лет назад работала в магазине модной женской одежды. Ассортимент специфический — гламурнее некуда; контингент, разумеется, соответствующий.

Заходят две девицы, одна из которых жуёт жвачку, при этом чуть ли не пузыри из неё выдувает. Рассматривают товар. Тут следует пояснить, что к каждой единице товара прикреплён ценник, заполненный вручную:

Наименование изделия: Туника
Состав: 100% шёлк
Цена: 3000 грн
Производитель: Италия
Код: 000121323

Та, которая со жвачкой, снимает вешалку с заинтересовавшей вещью:

— Ленк, гля, какая штука прикольная!
— Угу, ничё так… Сколько стоит?

Девица всматривается в ценник, активно при этом работая челюстями. Выражение её лица постепенно меняется. Через некоторое время она перестаёт жевать, брови поднимаются домиком.

— Не зна-а-аю… Тут много цифр… Реально много — и все ра-а-азные!

Решили сходить с тётей за обувью. Выбрала она себе сапоги, подходит к кассе, оплачивает, но вспоминает про гарантию и обращается к продавщице:

— Ой, а вы мне гарантию дадите?
— Какая гарантия? Сейчас же зима.
— Ну и что?
— (презрительно) Девушка, сейчас зима — гарантия даётся только на зимнюю обувь, а сапоги у вас осенние!
— Ну и что, что осенние? Я их сейчас носить собираюсь.
— Ну как мы можем дать гарантию на осеннюю обувь, сели сейчас зима?
— А если я у вас тапки куплю и буду дома носить, то вы мне тоже гарантию не дадите?
— Ой, ладно, выпишу вам гарантию, а то вы, девушка, какая-то странная…

Теплится во мне надежда на то, что этот сайт почитывают люди, имеющие непосредственное отношение к производству одежды для так называемого масс-маркета.

Мы все уже привыкли к тому, что невозможно пристраститься к определённой марке в силу страсти топ-менеджеров из сезона в сезон вдруг неожиданно менять качество тканей, ценовую политику марки и лекала пошива одежды — например, рост у брюк или соотношение талии-бёдер-груди. С этим всем можно примириться, ведь по этим параметрам мы и выбираем вещь в магазине. Но ярлычки…

Вы пришиваете на свои куртки и пиджаки красивые шёлковые этикетки на одну дополнительную контрастную строчку, которую легко отпороть. Так почему же на маечки-футболки-платьишки, которые предполагается носить близко к телу, вы нашиваете намертво жёсткие, почти пластмассовые ярлыки? Срежешь их — останется не менее жёсткий край, торчащий из шва. Единственный выход — вспарывать шов, вытаскивать орудие пыток и прошивать шов на домашней машинке или руками. Может, проще вшивать бумажные ярлычки, которые можно оторвать? Приклеивать этикетки, как штрих-коды в магазине? Наносить информацию прямо на внутреннюю сторону одежды? Да придумайте хоть что-нибудь, только избавьте уже нас от этого домашнего рукоделия.