Одежда

В последнее время вокруг стало как-то очень много людей, которые считают своим долгом поучить окружающих правилам приличия. В первую очередь это касается одежды. Правила приличия в одежде очень строги — она должна соответствовать общепринятым нормам.

Разумеется, в городе никто не имеет права гулять в шортах и футболках, открытая или спортивная обувь тоже недопустима. Для женского пола совершенно неприлично носить юбки выше колена — их носят проститутки. Джинсы можно надеть только на выходных. Никаких коротких рукавов в жару. Яркие цвета — категорический моветон.

Даже на природе или на даче расслабляться нельзя. Одежда должна, опять же, закрывать всё — во-первых, неприлично, во-вторых, клещи, в-третьих, сейчас же такое активное и опасное солнце. Разуться и походить босиком? Господи, да как вы можете! Это же всё равно, что ходить без трусов! Кстати, дома это тоже недопустимо, особенно когда гости. Тапочки — это неприлично. А если вы ходите дома в одних трусах, я даже не знаю, что сказать. Ну и что, что жарко? Если жарко, то, может, давайте все будем голыми по улицам ходить?!

На пляже дресс-код не становится менее строгим. Мужчины купаются только в шортах до колен. От плавок весь мир давно отказался — это атрибут гомосексуалистов и стриптизёров. А женщинам недопустим открытый купальник. Выйдя из воды, нельзя ходить по пляжу в таком виде — надо или одеться, или завернуться в парео или полотенце. Или лечь загорать — но смотри выше про нынешнее опасное солнце. Да, детям на пляже делать нечего — насмотрятся на голое тело и станут извращенцами. И самих детей надо от посторонних взглядов оберегать: вокруг одни педофилы.

Вообще, нечего водить детей в общественные места — не все любят детей, многим будет неприятно. А если уж без этого не обойтись, дети должны ходить по струнке и их не должно быть слышно. Кормить и поить детей на улице нельзя. Особенно неприлично вести с детьми пространные беседы, а тем более читать вслух.

Неприлично проявлять нежные чувства. Недопустимы не только поцелуи и объятия на людях — ходить, держась за руки, тоже нельзя. Максимум допустимого — идти под руку под одним зонтиком в дождь.

Совершенно не допускается ходить с рюкзаком. Как, вы ходите в походы? Как можно серьёзному человеку?! А что это у вас — гитара? Инструмент уличных хулиганов, трудных подростков и оппозиционно настроенных хипстеров!

Неприлично ездить в Крым. Еще хуже — об этом рассказывать и показывать фотографии. Надеюсь, у вас не хватило ума посещать синаго… то есть нудистский пляж?

Кстати, о синагоге. 70 лет царствования дьявола прошли, так что извольте все быть православными. Вы атеист? Да вас к детям подпускать нельзя! Либо начинайте ходить в храм и соблюдать пост, как все приличные люди.

* * *

Раньше подобное я слышал главным образом от представителей старшего поколения — и оно было понятно, их в детстве в таком духе воспитывали. Но сейчас наблюдается нехорошая тенденция: частота таких воспитательных бесед возрастает в геометрической прогрессии, причём подобных взглядов всё больше придерживается молодежь, всё агрессивнее их распространяя. Похоже, мы медленно, накрывшись белой простыней, движемся в сторону Ирана.

Я человек чистоплотный и брезгливый. Принимаю душ два раза в день, чищу зубы после каждой еды, стираю брюки-юбки-шорты ежедневно, подрезаю ногти как можно короче. А ещё я не ношу нижнего белья. Неудобно мне в нем: жарко, потно, «там» чешется — короче, ужас. Поэтому в жаркую летнюю пору я разгуливаю по городу в длинных юбках, штанах афгани и красивых ярких льняных платьях, наслаждаюсь лёгким ветерком в складках одежды и не вспоминаю про все эти резинки, крючки и завязочки. Казалось бы, это моё личное дело, правда? Вы ошибаетесь.

Идём с подругой в местный ТЦ. Я выбираю в магазине сарафан и на вопрос этой самой подруги, почему не хочу его примерить, опрометчиво говорю правду: мол, так и так, негоже на голое тело грязные тряпки натягивать, которые невесть кто трогал. Подруга начинает на весь магазин читать мне лекцию о личной гигиене, об ужасных женских болячках, которые грозят мне, «еретичке». Люди оборачиваются, заинтересованно смотрят. Я бросаю сарафан и с красными щеками убегаю из магазина.

И она не одинока. Каждый, кто случайно прознаёт про мои вкусы касательно белья, начинает с видом профессора Снегирёва читать унылые лекции о гигиене, о чистоплотности, «женских делах» и всячески учить меня жить. На праздники я регулярно получаю комплекты белья. Трусы, а точнее, их отсутствие, рассорили меня с многими знакомыми, с которыми мне удалось неудачно сходить в баню или на пляж. Я ума не приложу, откуда даже не самые близкие знакомые об этом узнали, но они почему-то уверены, что их мнение очень важно и нужно, особенно если оно будет высказано в общественном месте и погромче.

Люди, опомнитесь! Какое вам дело до того, что творится у меня между ног?

Вы задолбали меня со своей «гигиеной». Вот ты, который стирает джинсы раз в неделю, а любимые кеды ни разу не помыл изнутри за три года носки. Вы с сальной головой. И ты, голубушка в насквозь сыром от пота бюстгальтере, предательски выпирающем из-под майки. И вы, дамочка с метровыми акриловыми когтями, фермами для патогенной микрофлоры, тоже отстаньте от меня. Я искренне не понимаю, почему я должна мучиться, потеть и чесаться, изнывать от жары и маскировать эти мерзкие бретели от лифчика. От меня всегда приятно пахнет, одежда чистая, свежевыстиранная, волосы намыты, зубы начищены — что ещё вам от меня надо? Заберите свои трусы раздора и засуньте их себе в то место, которое у меня обычно прикрыто юбкой.

Петербург — город интеллигентных людей? Так я вам скажу: в семье не без урода.

Cпальный район. Из магазина выходит молодая женщина в длинной широкой юбке, аккуратной футболке и с красивым беременным животом месяц на седьмой-восьмой. Мимо неё проходит дама лет пятидесяти и, сурово поджав губы, наставительным тоном вещает: «Прятать живот надо!» Будущая мама что-то тихо и спокойно отвечает и идёт дальше.

Я так оторопел, что даже не нашёлся, что сказать этой даме. Это куда же, простите, она предлагает прятать живот летом, на большом сроке? Моя жена, будучи беременной, ходила в таком типичном платье-балахоне. Польза от него была только в том, что оно нигде не давило и не жало — всё равно контур большого живота под платьем читается, всё равно понятно, что это идёт беременная девушка. Зачем его прятать, этот живот? Это что, стыдно? А вы, тётя, простите, откуда взялись — на дереве, что ли, выросли? Да и как его спрятать — втянуть? От шеи обмотаться стриптизёрскими боа, чтоб было непонятно, где заканчивается мишура и начинается тело? Не выходить из дома в светлое время суток, перемещаться кустами и тёмными закоулками?

Я ничего не знаю о женской солидарности, но я увидел отличный пример женской зависти (или ненависти) и решил: когда моя жена будет носить третьего ребёнка, я куплю ей такую одежду, которая будет только подчёркивать прекрасные формы будущей матери. И по городу она будет ходить с гордо поднятой головой.

Моя подруга — баскетболистка. С соответствующими параметрами, включая рост и размер ноги. Очень любит весёленькие шмоточки, забавное нижнее бельё и прикольные аксессуары. Скоро у неё день рождения. В дополнение к подарку ищу для неё какие-то симпатичные носки, которые, как я знаю, она очень любит. А вот продавцы в фирменных магазинах, нефирменных магазинах и на рынках страдают малой оперативкой и низкой скоростью.

Мой запрос звучит так: «Нужны носки, не короткие, яркой расцветки, на сорок третий размер ноги».

Только в одном месте мне сразу сказали: «Цветных носков большого размера нету». Всё.

Остальные предложения за день:

— белые спортивные (то есть короткие) носки;
— белые гольфы сорок третьего размера;
— цветные носки размера 35–37;
— носки 43 размера в чёрно-серую полоску;
— безразмерные (без пятки) радужно-полосатые гольфы выше колена;
— разноцветные чулки;
— лекция о том, что в цветных носках ходят только педики, а нормальным мужикам надо покупать чёрные носки;
— дикий хохот и обсуждение цветных носков сорок третьего размера с продавцами трёх соседних отделов;
— сообщение о том, что таких носков не существует в принципе.

Скажите, что я сделала не так?

— Что вас интересует? — обращается ко мне пока ещё не тронутая ни увяданием, ни умудрённостью продавщица мужской одежды.
— Куртка или плащ.
— На какую сумму вы рассчитываете?
— До тысячи.
— Есть, есть отличная, прямо на вас!
— А стоит сколько?
— 1400.
— Спасибо, не надо.
— Мы вам скидку сделаем, продадим за столько, за сколько вы хотите!
— Вы мне что, почти в полтора раза цену скинуть готовы?
— Вы что, за триста купить хотите?!

Какое-то внутреннее чутьё и несложный арифметический расчёт подсказывают мне, что разговор надо заканчивать. Перехожу к следующему «эксклюзивному бутику» — здесь мне столь же энергично, не давая опомниться, предлагают один за другим товары, не нужные мне, но зато имеющиеся в наличии. Еле успеваю отказываться.

— Ой, он больной! — это предыдущее возмущённое создание выскочило из своего бутика посмотреть, чем окончится мой визит к соседке. Стараясь не замечать сочетание неподдельных интереса и печали в глазах, вытаращенных на меня из прохода между бутиками, говорю второй торговке:

— Не обижайтесь, девушка, но сегодня я у вас ничего не куплю.

Уходя, по голосам и интонациям у себя за спиной понимаю, что зомбированные винтики могучего рыночного механизма, едва разомкнув контакт с покупателем и переключившись друг на друга, обрели своё обычное человеческое обличье. А из содержания их уже непринуждённой беседы узнаю, что они на таких @#$&% вообще не обижаются.

Уважайте труд рыночной торговки и не разыгрывайте перед ней толерантного интеллигента. Помните: в отличие от вас она занята не играми, а серьёзным делом, и, соответственно, из всех ваших достоинств её интересуют только проявления вашей платежеспособности.

Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.

Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.

Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.

Восьмой класс. Одна дама весом под 80 килограмм обтянула себя низкими джинсами, из которых вывалилось полтела. Из брюк торчат серые (когда-то белые) трусы. Благодаря обтягивающей кофте можно посчитать все складки на боках. Добавляем хронически грязные волосы, кучу пластмассовой бижутерии и кислотные цвета.

Девятый-десятый-одиннадцатый классы. Девочки ходят в школу со взрослым макияжем (каждая вторая — с вечерним), резко увеличивается количество оголённых конечностей, так же резко укорачиваются юбки, колготки меняются на кружевные чулки, то и дело выглядывающие из-под, кхм, юбок. Появляются татуировки и пирсинг. Поклонники бижутерии делятся на мадам, увешанных золотом, и леди, бренчащих пластмассой. Некоторые девушки явно одеваются в дорогих магазинах и выставляют это напоказ, в то время как две-три девушки из малообеспеченных семей второй год носят те же две кофты и одни брюки и явно комплексуют из-за этого.

Я молодой учитель-предметник женского пола, мне 26. Я выступаю за введение школьной формы и минимальных правил, касающихся макияжа-маникюра и бижутерии. Школа — это место, где дети в первую очередь учатся и проявляют себя не своим чувством стиля, а успехами на учебном поприще. Внимание в школе приковано к учебному процессу, а не к отвлекающему внешнему виду.

Разнообразная школьная форма — юбка, брюки, пиджак, блуза, жилетка, сарафан — не так уж и ограничит вас в фасонах, а также позволит стирать один комплект, пока вы используете другой. А ведь некоторые дети пахнут так, будто не мылись несколько недель, особенно некоторые мальчики в стоящих колом пиджаках.

Помните о том, что ваше желание выразить себя через ту или иную одежду можно легко реализовать после школы или на внеклассных мероприятиях. А то ведь задолбали.

Отправилась сегодня по одёжным магазинам. В части их угнетающее впечатление оставили меланхоличные особы, тяжёлым взглядом следящие за моими передвижениями. Ладно. Сама посмотрела, что нужно, то спросила. Но кто достал, так это услужливые девицы, с порога навязывающие свою помощь.

— Ах, вам трикотаж? Возьмите шифон.
— Хотите с рукавом? Вот майки.
— Не хотите футболок? Вот туника (выглядит, как длинная футболка).

Побоялась пойти в хлебный. Так и представилось:

— Вам круглый белый хлеб? Вот же белый.
— Это батон…
— Так вот круглый.
— Но это ржаной…

Наплевав на одежду, успокоилась в ювелирном. Девушка-продавец, спасибо за милую улыбку, спасибо за консультацию, спасибо за красивейшие украшения. Обязательно приду ещё.

Я сын швеи. Моя мама работает в ателье — она именно та милая женщина, которая перешьёт вам брюки, укоротит футболку, ушьёт жакетик да ещё и посоветует, какой пояс надеть к этому простенькому платью.

Вам кажется, что её работа легка, и многие простейшие операции вы сможете сделать дома. Но не надо, пожалуйста, не надо этого говорить ей. Швеи знают, что вы действительно столь сильны и могучи, что вас остановили громадные проблемы, и вы не можете пока пошить простенькую курточку из кожи с 9000+ карманов и пятью поясами из-за сломанного ногтя и Марса в созвездии Вероникиных волос.

Не надо ныть, что 20 $ за полностью пошитую именно на вашу необъятную фигуру кофточку с кучей наворотов — это много. Не надо думать, что сантиметровый кусочек от подшитых джинсов — это погонный метр денима, из которого уже пошили шорты и продали, наварившись на вас.

А ещё, пожалуйста, стирайте вещи, особенно штаны. Или хотя бы мойтесь сами.

Я работаю в сети магазинов детской обуви. За всё это время отметила одну деталь и теперь с лёгкостью могу определить, где чей ребёнок.

Вот мамаша стоит и выносит мозг моей коллеге вопросами:

— а не будет ли жарко деточке в пляжных шлёпках;
— не будет ли холодно в +15 в высоких сапогах с подкладкой;
— что будет, если наступить в лужу в валенках;
— почему эти кроссовки без светодиодов не светятся;
— почему стоит на витрине 25-й размер, когда им нужен 26-й;
— а можно ли сходить в туалет прямо здесь?

Ага, значит, её ребёнок — этот перекутанный мальчик, сидящий на стуле с отсутствующим выражением лица и не умеющий даже надеть обувь самостоятельно.

Вот папаша, играющий в яблофон и не замечающий ничего вокруг, — пришёл с ребёнком, который с завистью смотрит на других детей с отцами и делает всё возможное, чтобы привлечь внимание родителя: разбрасывает обувь с витрин, падает на пол и орёт. Папаша — ноль внимания.

Через пятнадцать минут пора закрываться. Неспешным шагов вплывают мама с дочкой. На замечание старшего продавца они реагируют небрежным кивком, и мне приходится вынести им померить десять пар. Они долго выбирают цвет, светло-бежевый или потемнее, и уходят в четверть десятого. Никто из них ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «извините».

Элегантно одетая женщина бросает фантики от конфет на детский столик; её ребёнок оставил в углу коробку из-под сока.

Мало кто знает размер обуви своего ребёнка. Просят принести один размер, потом оказывается, что нужно на два размера больше. Но покупательница хочет померить все три размера каждой из 7 моделей. Спорить бесполезно, и вот перед ними стоит 21 пара. Мамаша поворачивается к дочке: «Как же ты меня задолбала! Я так устала с тобой!»

Очень часто родители говорят: «Ты будешь носить не то, что хочешь, а то, что я тебе куплю!» Вчера одна мамочка прочитала шестилетней дочери длинную нотацию об ужасных бело-розовых туфельках и о практичности чёрной классической обуви для мальчиков. Они купили эти «подходящие подо всё» ботинки, но девочка была так расстроена, что у нас у всех упало настроение до конца дня.

Отдельно достала категория тех, кто приходит в магазин, смотрит на цены и восклицает: «Детская обувь за 1500 рублей? Сплошная обдираловка! Да я себе такую дорогую обувь не покупаю!» И это про ботиночки полностью из натуральной кожи с элементами ортопедии. Покажите мне аналогичную обувь для взрослых за такую цену. Многие предпочитают экономить на детской обуви, как в истории девушки, ненавидящей прогулки. А потом им приходится тратить намного больше, заказывать специальные стельки, устраняя последствия неправильно подобранной дешёвой обуви из клеёнки.

Дети — это отражение своей семьи, своих родителей. Помните об этом и не удивляйтесь, что ваш ребёнок плохо себя ведёт, разбрасывает вещи, не хочет помогать вам дома с уборкой, хамит и огрызается, наплевательски относится к вашим просьбам. Может быть, он просто увидел, как вы себя так ведёте? Например, в магазине с продавцами.

Взяв с собой приличную по моим меркам сумму денег, а именно пять тысяч рублей (как мне казалось, явно достаточную для того, чтобы купить качественные и удобные кожаные туфли на классической тонкой шпильке), отправилась на поиски. Бродила я по самому большому ТК в Петербурге, заходя во все магазины женской обуви.

И что же? Стоят на витринах не туфли — копыта: километровая платформа с таким же километровым каблуком, да и весят они кило по пять каждая. В таких не то что ходить — сидеть невозможно! Апогей творчества — туфли из дешёвого материала ядовитого цвета в стразиках, бусинках, цепочечках за шесть тысяч рублей. Да такие даром не возьмёшь, даже если насильно запихивать в руки будут…

Всё, что чуть подешевле, уже на витрине расклеено, поцарапано, ободрано. О коже в наших магазинах и не слышали, замша вида поношенной трёхлетней давности.

Встречаются и симпатичные образцы, но стоит обуть такой шедевр и сделать пару шагов, как ногу сведёт жуткая боль. Теперь я прекрасно понимаю, почему на полусогнутых ногах ходят по улицам наши модницы и выглядят при этом как курицы, не умеющие разгибать лапы! Шпилек нормальной высоты с правильной платформой, распределяющей нагрузку равномерно по всей стопе, попросту не найти. А если и есть такие, то заоблачная цена в размере двух прожиточных минимумов им обеспечена, а магазины отнюдь не брендовые.

Так вот и берём, что есть, по «доступной» цене, а потом плачем, когда каждый шаг даётся чуть ли не со слезами: то жмёт, то мышцы сводит… Спросите: может, взять каблук пониже? Но я не хочу пониже. Я знаю, что есть удобные туфли. Только за последние три года мне удалось таких найти всего две пары.