Одежда

Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.

Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.

Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».

Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.

Блины «Предновогодние». Попробовали вчера в кафе. Обычные блины с творожной начинкой. Размышляли с мужем. Решили, что по разумению автора названия творог, видимо, похож на снег.

Халва «Ядерная». Куплена на рынке из любопытства, и не только мной — очередь заинтересовавшихся у палатки оригинальной дамочки была довольно большой. Вкусная, кстати, халва.

Магазин «для всей семьи» особенно развлёк. Купили ребёнку пару футболок, на этикетке помимо фирмы значилось название коллекции: «Веселые котятки». Сын похихикал вместе с нами, шутит теперь: «Зовите меня Барсиком». Купили ему там же игрушку — конструктор с кучей деталей, машинки-человечки в комплекте, наклейки (по совести, в такой и взрослым не грех поиграть). Называется «Счастливая жизнь». Думали. Оказалось, все просто: из конструктора производителями предлагалось собрать довольно большой город и поселить в нем игрушечных человечков.

Хотела купить себе дешёвые туфли-балетки, передумала: на коробке гордо сияло название фирмы «Аромат». Интересно, это больная фантазия или предупреждение?

Но больше всех радуют несколько магазинчиков близ автобусных остановок и одно кафе в нашем городе. Магазинчики, собственно, небольшие, торгуют всякой мелочью: шоколадки, напитки, сигареты. Называются «Нептун», «Плутон» и «Меркурий». Кафе называется «Солнышко». Случайность ли? Ох, не знаю: и торговые точки, и кафе принадлежат одному человеку. Такая модель Солнечной системы в городском масштабе. Ждем появления ресторана «Юпитер», универсама «Земля» и салона красоты «Венера».

Хожу летом по улице, смотрю вокруг. Красота, птички поют… Главное — не смотреть под ноги. Точнее, на ноги. Грязные, неухоженные, отёкшие, в мозолях, стёртые до крови ноги представительниц прекрасного пола. И я уже поняла, что пытаться объяснить даже знакомым (не то что сразу всем вокруг), что есть хорошая, удобная обувь, практичная, не натирающая нигде, правда, более дорогая, бесполезно.

Я фармацевт. И я расскажу вам о таком чуде медицинской промышленности, как пластырь. Пластыри бывают самые разные. Сотни их. Кроме привычного белого, есть ещё телесные на тканой и нетканой основе. Есть очень прочные и аккуратные шёлковые пластыри. Есть те, что похожи на тоненькую бумажную паутинку, есть вообще абсолютно прозрачные. Пластыри дышащие и влагонепроницаемые, различных форм, свойств и размеров.

Так скажите, зачем под тоненький ремешок босоножек налеплять огромный белый пластырь? Видела даже женщину, засунувшую кусок бумаги между обувью и ногой, чтоб не натирало. Жалко потратить лишние 20–30 рублей на упаковку нормального, незаметного пластыря? Или дома другого не было? Тогда можно просто надеть другую обувь. Неужели вы думаете, что ножки в красивых босоножках будут выигрышно смотреться, облепленные пластырем?

Но нет, превозмогая боль и ужас, носят женщины неудобную обувь и не пытаются облегчить свои страдания. Облегчите хотя бы страдания окружающих — делайте это эстетичнее.

Покупать Мак — чистый выпендреж. Че ты там про удобство и простоту нам втираешь? Мы точно знаем — понты! И главное, зачем? За те же деньги можно купить пару нормальных ноутбуков с честной виндой, как у всех, и не выпендриваться!

Покупать айпад? Тоже понты. Нафига нужен этот тачскрин? Ни в Ворде поработать, ни в 1С. Ты просто выпендриваешься!

Линукс на сервере? Да ну, брось выпендриваться, поставь винду — она привычнее. Ну как кому — всем привычнее!

Зачем ты потратил кучу бабла на это вино? Можно же было взять водки несколько пузырей! Выпендриваешься, а зря: никто не оценит!

Зачем тебе пиво за сто рублей, с ума сошел? Вон же есть двухлитровка за полтос, это же в четыре раза больше и в два дешевле!

Суши едят палочками? Да ну нафиг, палочками есть неудобно, это тупые китаезы не смогли вилку придумать. И вообще, нафиг ваши суши, когда есть пельмени?

Что за штаны ты себе купил! Какая такая мода? У нас пацаны такое не носят — сходи на рынок посмотри.

А это что, шорты? А почему такие короткие? Жарко? У нас пацаны на рынке такое не надевают. Вот зачем ты все время выпендриваешься?

Зачем тебе иномарка? Опять выпендриваешься — возьми 99-ю! Она и дешевле, и отечественная.

Телевизор на 46 дюймов? Да нафига тратить такие бабки! Выпендреж сплошной.

Зачем тебе в отпуск в Англию? Вон у нас за городом, возле свалки, есть озеро, там тоже побухать можно. Ну ладно бы еще Египет — но нет, ты опять решил не как все. На кого ты хочешь впечатление произвести?

Да ни на кого, @#$! Покупаю, что хочу, ем, что хочу, надеваю, что хочу и еду, куда хочу. А вот что тебе за дело до этого, такому простому и обыкновенному? Жуй свои семки у подъезда, сидя на корточках, гордись великими достижениями предков и жди, когда придет с небес волшебник в вертолете и бесплатно расскажет, как станции к Марсу запускать.

— Может, подсказать вам что? — спросила молоденькая продавщица в магазине одежды.

— Да… У вас есть джинсы с накладными карманами на штанинах? Желательно чёрные, средней ширины.

— Ой, знаете, сейчас такие не в моде. Возьмите вот эти, — она сняла джинсы с вешалки. — Интересная моделька: сужаются книзу, в обтяжечку будет.

Я поправил свои длинные чёрные волосы, демонстративно одёрнул косуху и, отказавшись от предложения, удалился.

Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо девушкам, которые привыкли встречать по одежке. Их так удобно отсеивать еще до знакомства — и даже не обязательно «Абибасом» и кепкой. Черные брюки, рубашка и галстук — вешают на меня ярлык сноба и игнорируют. Интеллигентные и образованные, наоборот, пристально интересуются. Ничем, кроме маленького узора на кармане, не примечательные джинсы и свитер без опознавательных знаков (сшиты на заказ знакомыми дизайнерами) — приравнивают к сисадмину и не воспринимают как мужчину вообще. А вот те, кто знает не только имена, но и почерк мастеров, лукаво подмигивают. Скромная «десятка» — пожимают плечами и уходят кататься на БМВ и «лексусах». От детища АвтоВАЗа у меня только кузов, и это приятный сюрприз для тех, кто все-таки садится в салон.

Спасибо вам, стереотипные красотки! Судя по рассказам знакомых, нервов я экономлю вагона четыре, не меньше.

На соседнем сайте крики души:

— Почему при поиске одежды нельзя поставить галочку «не пид@рское»?
— Когда уже девушкам перестанут нравится всякие пид@ры?

Давайте поразмыслим. Девушкам нравятся парни. Парни хотят привлечь внимание девушек. Во-первых, парни в таком случае точно не пид@ры. Во-вторых, одеваться в таком стиле, в каком тебя хотят видеть, — правильная стратегия поведения.

А если ты такой крутой мачо, которому западло одеться стильно и современно, иди на рынок, купи треники «Абибас» и кепку с семками в комплекте. Только не страдай потом, что «всякие пид@ры» гуляют с девушками, а ты — с такими же «пацанами с раёна». Глядишь, заодно о смысле слова «пид@р» задумаешься.

Наступило лето, и доморощенная полиция моды снова начала задалбывать, не уступая в этом благородном деле стае голодных дятлов ни упорством, ни интеллектом: сандалии с носками не носят!

Носят. Я ношу. Может, ноги у меня не тем концом вставлены, а может, кожа такая. Но в любых сандалиях, будь они хоть за 500 рублей, хоть за 200 евро, голая нога стирается в кровь мгновенно.

Что поделать, господа самозваные эстеты! Видно, чистые аккуратные носки оскорбляют ваш тончайший (до полной невидимости) художественный вкус неизмеримо сильнее, чем ноги в кровавых пузырях. Последнее же, напротив, должно приятно щекотать скрытые садистские струнки вашей души, естественные для тех, кто более всего в жизни озабочен навязыванием своего (разумеется, безупречного) вкуса и мнения всем окружающим без каких бы то ни было различий и исключений.

Вы уж извиняйте, что не спешу доставить вам этого маленького удовольствия: для меня, знаете ли, ваши невыносимые моральные муки как-то не перевешивают моих физических. Так что из нас двоих терпеть и страдать придётся вам. Лишь об одном прошу: страдайте молча, а?

Я не умею ходить на каблуках. Вообще. Ни на каких. На шпильках — и подавно. Пыталась когда-то — было дико неудобно и неприятно, а главное — не вполне понятно, зачем вообще нужно. Так что больше не пытаюсь и даже пробовать не собираюсь.

Я от рождения девушка ростом выше среднего, а все мои мужчины были на несколько сантиметров выше меня. Надень я каблуки, это смотрелось бы смешно и нелепо. Кроме того, и в обуви, и в одежде я предпочитаю удобство, да и ходить больше люблю пешком. Между прочим, на дороги у нас могут пожаловаться не только автомобилисты, но и пешеходы. А ещё я люблю ходить быстро. И мне удобнее выйти на десять минут позже и быстрым шагом дойти до места назначения, чем тащиться хрен знает сколько времени на каблуках. Ни разу не хотелось уподобляться однажды встреченной мной в компании ТП, которая при необходимости пройти несколько кварталов по старой тротуарной плитке заявила: «Я не могу, я на шпильках!» Бедным парням пришлось поочёредно тащить её на руках.

Короче, на мой взгляд, женщина, надевшая каблуки, не говоря уже о шпильках, тут же превращается в неуклюжее, медлительное, неповоротливое и бесполезное существо. И не надо говорить о красоте — когда я смотрю на согнутые в коленях трясущиеся ноги некоторых, мне хочется плакать от жалости. А про вред здоровью существует множество статей.

Возвращаясь к началу поста, хочу наконец пожаловаться на то, что меня реально задолбало. Задолбало, что при устройстве на работу говорят: «У нас приличная фирма, женщины должны носить туфли на шпильках». Что, я в своих аккуратных туфлях на низкой подошве смотрюсь недостаточно прилично?

Задолбал стереотип многих вечеринок и тусовок: «Если без шпилек — деревня!» Угу, про согнутые трясущиеся «городские» коленки я уже писала. С ужасом жду своей свадьбы, где я, разумеется, тоже надену обувь на низком каблуке.

Задолбали производители обуви. С летней обувью куда ни шло, но вот найти красивые туфли без каблуков очень сложно — либо детские, либо на старых бабок. Именно поэтому я при своей любви к юбкам иногда из сапогов перескакиваю сразу в босоножки, благо климат позволяет.

Задолбали продавцы одежды и некоторые особо одарённые знакомые: «Ой, вы что, такое платье нужно носить только со шпилькой!» Со шпилькой, может, и хорошо, но в моём стиле ничуть не хуже.

Короче, все те, преследуемые стереотипом, что без высокого каблука женщина не может быть красивой, идите к чёрту!

Магазин дешёвой женской одежды в торговом центре. Огромный выбор, качество, соответствующее цене, толпы покупателей, огромные продажи. Все довольны, у магазина прибыли, у покупательниц новые кофточки-маечки-юбочки-джинсики за действительно низкую цену.

Этот магазин экономит на всём. Продавцы настолько озлоблены, что их выводят из себя не только просьбы помочь с подбором размера или цвета, но и просто попытки узнать, где находятся некоторые виды товаров. Немудрено: девушки просто не успевают наводить порядок в торговом зале, они постоянно бегают, вешают, сворачивают, но их слишком мало. Касса одна, очередь в пару человек в ней есть даже в будние дни. В выходные и праздники я обхожу этот магазин стороной, потому что количество желающих совершить покупку переваливает за несколько десятков, занимая добрую четверть всего свободного пространства. Кстати, места в магазине не так много. Хотя, если убрать столы, стойки и манекены из зала, а одежду развесить, то хватило бы, но выглядело бы всё менее красиво и заманчиво. Но об удобстве думают в последнюю очередь, ведь главный их козырь — цена.

Но с этим можно смириться. Ужас ждёт вас в раздевалке. Полупрозрачные шторки едва достают до колена, закрыть до конца их почти невозможно, а ещё они колышутся от любого ветерка. Вроде одежда в магазине только женская, все свои, чего стесняться? Но туда проходят женщины с детьми, лёгкий ветерок от бега которых задорно приподнимает шторки. А ещё там бывают мужья и парни, которые от скуки ходят и поглядывают в чужие кабинки. Шторки полупрозрачные в обе стороны. Этакий невольный стриптиз приходится показывать. За две минуты примерки я увидела двоих таких любителей посмотреть. Я вежливо и тихо попросила обоих проследовать к их дамам во избежание скандала, после чего примерять и тем более покупать что-либо желания у меня не было. Поиск продавца и написание жалобы заняли у меня ещё минут двадцать.

И вот теперь я не знаю, что меня больше задолбало: магазины, которым плевать на покупателей, дамы, которые таскают мужчин в женские магазины, или мужчины, которые считают, что могут попялиться на других женщин, пока их дама сердца занята?

Наступило лето. Все надели лёгкие рубашки, майки, шорты. Все, кроме тебя, любимый муж.

На термометре 25 градусов? Отличная погода для того, чтобы выгулять любимый свитер с ромбиками. +30, на небе ни облачка? Прекрасно, можно надеть чёрные брюки из плотной плащёвки.

Пришел домой? Даже не думай о футболке, ведь нужно немедленно нацепить тёплую толстую кофту. Накопленный за день пот должен непременно остаться с тобой! Использовать утром дезодорант? Зайти вечером в душ? Не, не слышал.

Да, ты админ, а админ, согласно глупым стереотипам, непременно должен быть в свитере. Но прошу тебя, подумай немножко о нас с дочерью! Не так уж и приятно обнимать тебя, мокрого от пота, и вдыхать райские запахи, которые источают твои подмышки. Ведь намного лучше быть чистым, свежим и приятно пахнущим.