Одежда

Меня задолбали производители детской одежды с их представлениями о прекрасном. Вы, взрослые люди, наденете на себя что-нибудь, что будет не прилегать к телу, не держать форму, а стоять колом на брюхе да ещё и царапать вас? Зачем на крошечную умилительную мягкую вещицу для нежного младенца лепить огромную твёрдую нашлёпку едва ли не из рубероида с дебильной надписью и/или уродливым монстром? Зачем, производители, зачем вы портите этими чудовищными украшениями вашу хорошую и удобную в остальном одёжку?!

Ладно, берём ножницы. Увы, на дворе двадцать первый век, высокие технологии! Украшения из гипсокартона нынче не пришиваются нитками, а приклеиваются суперцементом: или вещь порвёшь, или пятно клея останется, которое, впрочем, можно попытаться терпеливо отскрести.

Не надо покупать ребёнку дешёвку? Не всё так просто! Вот перед нами наряд из недешёвого магазина. Пузико кофточки для годовалого дитяти усеяно стразами и блёстками, а свободные от стекла и металла места сплошь вышиты синтетикой и по твёрдости не уступают тому же металлу. Впрочем, есть и другие варианты. Думаете, просто одежда на каждый день без лишних красот? Как же! Уже знакомые нам остроумные надписи и кошмарные твари теперь не просто приклеены, а намертво пришиты уже знакомой нам синтетической нитью. То есть избавиться от «украшения» теперь невозможно в принципе. Качество, х#ле!

Ну зачем, зачем шить красивую, удобную, качественную, — словом, хорошую вещь, а потом намеренно портить её?! Или без стразов никто не купит? Не знаю и знать не хочу. Знаю только, что меня вы своей продукцией задолбали.

Я миниатюрная девушка, поэтому одежду и обувь часто покупаю себе в подростковых отделах. В обычных на меня чаще всего ничего не находится.

Решила присмотреть пуховик на зиму. У меня всего три требования: тёплый, длинный и не чёрный. Присматриваю, щупаю. Подходит консультант, предлагает помощь.

— Конечно, — говорю, — помогите! Тут зима, а я раздета.
— Так это же детские! — открывает мне глаза юноша.
— Понимаете, в некотором роде я размером с ребёнка.
— Но взрослые же лучше! — не унимается тот.
— Окей, если у вас есть взрослая куртка на меня, я с удовольствием с ней ознакомлюсь.

Мы прошли во взрослый отдел, и юноша показал мне отличную курточку до талии:

— Вот!
— Молодой человек, но она же короткая. Я хочу греть свой зад зимой, а не отморозить его.

Он достаёт мне длинную, но чёрную.

— Извините, мне бы не чёрную.
— А-а-а, — усмехается юноша, — так вам розовую?
— Нет, не обязательно розовую. Пусть она будет синяя, голубая, зелёная, жёлтая, в клетку, в полоску, в цветочек — только не чёрная.

Юноша мнётся и опять предлагает мне розовую курточку до талии.

— Молодой человек! — я уже начинаю терять терпение. — Вот зимой на улице, вполне вероятно, будет −20 или −30. Вы бы хотели оказаться на улице в −30 в этом?
— Нет.
— Отлично. Вот я тоже нет.

Скользя взглядом по рядам, он достаёт мне розовую длинную (!) зимнюю (!!) куртку. Но я стою до конца:

— Извините, но она же 50 размера.
— Зато вам в ней будет тепло! — парирует консультант.

Я не нашлась, что ответить. Представляю, как он расскажет своим коллегам, как пришла девочка и его задолбала!

Гуляю по торговому центру, захожу в спортивный магазин выбрать штаны. Как обычно, перебираю вешалки, ищу размеры. И тут подлетает консультант, останавливая меня словами:

— Это же женское!

Знаете, таких комплиментов мне, молодой нестрашной девушке, ещё никогда не делали.

Меня задолбала трикотажная одежда.

Покупаю новую футболку, водолазку, бельё — всё прекрасно стирки до третьей-пятой. После неё вертикальные швы начинают неумолимо закручиваться по спирали, по нижнему краю зад ползёт вперёд, а перед — назад. Сначала это бесит тем, что невозможно расправить одежду при сушке, потом становится заметно при носке. Причём происходит это абсолютно независимо от цены вещи, и только методом тыка можно найти ту фирму, с которой этого не случается.

Я знаю, что себестоимость майки везде примерно одинаковая — центов 60, а накрутка идёт за бренд. Производители! Помечайте, что ли, как-то те вещи, где вы используете своё особое заклинание защиты от перекрутки.

Задолбали меня, человека достаточно терпеливого, если не сказать толстокожего, мои носки.

Купил на рынке сто пар одинаковых носков. Абсолютно простых, чёрных, под ботинки. Рассчитывал, что уж теперь я избавлен от утреннего ритуала «похож — не похож». Всего через два-три цикла стирок обнаружил у себя шикарную палитру оттенков: чёрные, серые, сероватые, облачные, сеточкой, в крупную крапинку, чёрные с серой пяткой, серые с чёрным носком, розочкой по резинке. Что это было? Носки ношу по одному дню, на тренировке переобуваюсь по два раза. В стирку кладу в одном и том же пакете, с одним и тем же порошком, на одном и том же режиме. Пробовал стирать вручную, набрав по пятьдесят пар, — та же петрушка.

Это что, заговор производителей? Или перевод носков в разряд одноразовых предметов?

— О, какие у тебя приятные духи! Как называются?
— «One Million», Paco Rabanne.
— Ты не ошиблась? Я их знаю, они называются «Lady Million».
— Нет, именно «One Million». Это мужской вариант.
— Но ты же девушка!

Ну да, я девушка. Но мне нравится именно этот запах — женский вариант, на мой вкус, сладковат. Казалось бы, в чём дело? Специфическая нота, присутствующая во многих мужских ароматах, здесь отсутствует, пахнет хорошо, мне идёт. Но онижемужские!

— Красивые джинсы. Где брала? Я давно ищу прямые, но найти нигде не могу.
— Да у папы взяла на денёк.
— У папы? Это же мужские!

Ну и что? Ну и что в этом такого, @#$? Мне не нравятся джинсы-колготки, но найти другие женские фасоны безумно сложно. У нас с папой одинаковый размер, одинаково тощие ноги одинаковой длины и одинаковый обхват бёдер. Почему я не могу стащить его новые джинсы? Ведь они понравились тебе изначально! Но нет, этожемужское!

Та же история с рубашками и толстовками, с кедами и галстуками, с косухами и рюкзаками, с чем угодно мужским, даже если он не явно маскулинное. Если я не могу найти женских вещей без рюшей, стразов и прочих украшательств, я иду в мужской отдел. Я покупаю только те вещи, которые мне идут и которые на мне сидят. Я не выгляжу мужиком, просто предпочитаю аккуратный стиль без излишеств. Я не кричу на каждом углу, что ношу мужские джинсы, но если спросят — отвечу. Почему же этожемужское — такой недостаток для вещи в глазах девушек в розовом и блёстках?

Я обычный частнопрактикующий юрист. Большую часть рабочего времени я ношу классический мужской деловой костюм: пиджак и брюки. Я люблю очень чёрные костюмы и очень белые рубашки. Галстук надеваю редко, по настроению. Меня изрядно задолбали продавцы деловых костюмов.

Купить костюм чёрного цвета из однотонной ткани — это целый квест. Таких костюмов в продаже нет. Есть какие угодно: серые, зелёные, коричневые, красные с чёрным отливом, синие с зелёным, серые с голубым, фисташковые с манговым, сливочные с шоколадным, персиковые с ананасным. Фактура ткани поражает воображение не меньше, чем цвета. Ткань бывает в крапинку, в полосочку, в клеточку, в ромбик, в кружочек, в треугольничек, в завитушечки и во что угодно.

Больше всего радует реакция продавцов. Когда просишь в магазине костюм чёрного цвета из однотонной ткани, глаза «менеджеров торгового зала» распахиваются до размеров зеркала в примерочной. В зависимости от воспитанности продавцов мне либо мягко намекают, либо в лоб режут правду-матку: чёрные костюмы из однотонной ткани сейчас не носят даже распоследние отсталые колхозники-ретрограды. Это, видите ли, не модно. А все носят вот это разноцветное нечто, которое тут висит и продаётся. Взгляд продавщиц при этом выражает целую гамму чувств: недоумение, жалость, сочувствие, презрение, превосходство.

Вопрос о «модно — не модно» мы благоразумно опустим. Откровенно признаюсь: не имею никакого понятия о том, что и где модно. Даже не буду спрашивать, откуда и какое понятие о моде может имеет среднестатистическая дама, работающая продавцом в магазине одежды в довольно провинциальном городе, одетая в китайский ширпотреб, с напрочь убитыми волосами и накрашенным под матрёшку лицом. Мне на всё это наплевать. Я просто хочу чёрный костюм.

Должен отметить, я не какой-то там костюмный ортодокс. Хорошо, когда есть выбор. Хорошо, когда много фасонов и расцветок. Кому нравятся все эти странные цветные вещи, по какому-то недоразумению пошитые в виде костюмов, — пусть носят на здоровье. Но я хочу чёрный. Если у вас ультрамодный магазин, просто скажите, что чёрных нет. Не нужно мне читать лекции о моде, а потом упорно пытаться впарить нечто серо-коричнево-блестящее, именуемое на ценнике костюмом по какому-то явному недоразумению.

Ура, квест пройден! В пятом-шестом по счёту магазине обнаруживается нечто, что можно с высокой степенью достоверности считать чёрным костюмом из почти однотонной ткани. Размер мой, рост мой, фасон мой. Берём!

Через два месяца ткань начинает вытираться, швы ползут, пуговицы отваливаются, подкладка и карманы рвутся.

Я не сплю в костюме и не играю в нём в баскетбол. Ношу, чередуя с другим. Пиджаки протираются на левом плече и на груди с левой стороны из-за ремня безопасности, воротник и лацканы пиджаков портит пальто. Брюки протираются именно там, где вы и подумали, а также в районе карманов — есть у меня привычка руки в карманах держать. Два месяца — и иди за новым костюмом.

Я неплохо зарабатываю и не рассчитываю на то, что один костюм будет служить мне пять лет подряд. Но платить по 300–400 евро за то, что стыдно одевать через два месяца, я считаю перебором.

А меня до бешенства, до зубного скрежета задолбал тональный крем. Вернее, барышни, которые им пользуются. Мне совершенно всё равно, естественно ли выглядит ваше лицо или вы похожи на курицу-гриль. Меня бесят пятна на одежде, которую я собираюсь купить. Бывает, что аж весь ворот оранжевый с оттенками коричневого.

Милые дамы, слёзно молю вас: не штукатурьтесь так лихо, не портите одежду, которую ещё не приобрели.

Сколько площади нужно занять человеку, чтобы никому не мешать? Ну, метр квадратный — за глаза. А что бывает, когда начинается дождь? Город населяют грибы разного роста. Нигде не пройти, чтобы тебя не облили или не пыталась потыкать в глаз очередным китайским изобретением какая-то девочка полтора метра на шпильках. Перемещение по городу напоминает цирковое шоу по преодолению всех этих нелепых конструкций.

Надоели! Всегда есть решение, чтобы и прийти сухим, и никому не помешать. У меня, например, прочная мембранная ветровка, а ещё существуют плащи и накидки, которые почти не занимают места, быстро сохнут, тотально непромокаемы, а ещё защищают от грязных брызг.

Учитесь уважать своё и чужое пространство.

Сегодня я в очередной раз ходила по магазинам в поисках определённой детали гардероба. Меня не задолбали продавцы. Меня задолбали примерочные.

В некоторых (благо, таких магазинов мало) отсутствуют табуретки или что-нибудь, их заменяющее. В других слишком мало крючков, чтобы разместить все вещи. Но бьют все рекорды кабинки, где занавеска подвешена почти под потолок. Если занавеска на кольцах, ещё можно справиться, а если нет… Такое ощущение, что все они расчитаны на двухметровых красавиц. В одной из примерочных я не смогла задвинуть хорошо эту несчастную занавеску, даже встав на табурет! Так этим табуретом и придавила занавеску к стенке, чтобы щели по бокам меньше стали.

Обидно. Вещи нравятся, помериться хочется, но сверкать полуголой собой… С меня, пожалуй, хватит. Задолбали!