Одежда

Зашла вчера в известный спортивный магазин за кроссовками. Присмотрела себе две модели. Прошу принести 36 размер и получаю замечательный ответ:

— Это детская модель, они только до 35, а это женская линия, они начинаются с 37. А в наличии только 34 и 38.

Так я уже не в первый раз осталась без обуви. Только интересно: если дети до 35, а взрослые с 37, то я со своим 36 кто?

Знаете, что реально надоело? Повальное мнение пишущих на этот сайт о том, что остальные не умеют или не хотят эстетично выглядеть. И если я ещё соглашусь с утверждением насчёт чистоты (хотя в мегаполисе в жару, простите, но даже у самого принципиального чистюли может посереть воротник рубашки), то претензии насчёт внешнего вида меня просто убивают.

Я девушка миниатюрного роста. Как однажды тут было справедливо замечено, ноги у меня короткие. А что это значит? Это значит, что мне категорически противопоказана обувь на плоской подошве, юбка по колено и некоторые другие вещи. Да без проблем, я могу надеть туфли на каблуке, а юбку выбрать ниже или выше колена. Но вот незадача: у меня была серьёзная травма стопы, из-за чего на каблуках я проковыляю часа два максимум, после чего смогу ходить исключительно в сланцах. Так, стоп, какие сланцы? Я же оскорблю эстетические чувства, я же буду выглядеть в глазах окружающих «низкосралкой»! Однозначно, только каблуки! Правда, есть и другая проблема: на каблуках я категорически ходить не умею. И даже те скупые сведения, почерпнутые из сети, не спасли меня от красочного эпитета «хромой кузнечик». Да, кстати, с книгами на голове я тоже едва ли не все детство проходила, только коленки все равно сгибаются, а выпрямленная спина ещё больше подчёркивает мои коротенькие ножки. Так что, дамы и господа, предложите делать? Пойти повеситься, дабы не нарушать гармонию вашего мира?

Или те же офисы и иные рабочие места. Я полностью согласна, что офис — не то место, где нужно показывать трусы и вываливать бюст. Но я полностью не согласна с тем, что в офис нужно одеваться не по погоде, то есть в достаточно тёплые вещи, вызывающие повышенное потоотделение и соответствующий запах, который так раздражает в транспорте. Разумеется, надо принимать душ и переодеваться… Странно, но не в каждой фирме это осуществимо.

Вообще, происходящее напоминает мне одну простую сказку про деда, мальчика и осла. Путешествовала это троица по какой-то причине. Сначала было так: старик ведёт осла, на котором сидит мальчик. Повстречалась деревня, в которой жители начали галдеть: «Вай, вай! Старик идёт, а мальчик сидит. Как неправильно!» Ну, старик, смутившись, отправил мальца вышагивать пешком, а сам поехал на осле. Правда, так продолжалось до второй деревни. Вывалили там жители и давай кости путникам перемывать: «Вай, вай! Маленького этот безмозглый старик заставляет идти!» Вздохнул старик да и посадил к себе внука — вдвоём, короче, на осле поехали. Но в третьей деревне теперь уже животное пожалели. До четвёртой уже и старик, и мальчик пешком дошли, но и там не поняли, как это так — иметь осла и не ездить на нём.

Так вот, я не герой той сказки и подстраиваться под ваши запросы не буду, ибо смысла в этом нет. Захочу — прохромаю по бульвару, захочу — продемонстрирую потрясающе мизерную длину своих ног. В офис, правда, приду в разумном виде, но не в шерстяной юбке, когда температура воздуха чуть ниже 40 градусов, ибо потом совсем не радостно избавляться от прыщей на заднице.

Вас по-прежнему что-то не устраивает? Пишите, почитаю.

Не то чтобы задолбало, но неприятно. Наши милые красивые девушки, пышногрудые красавицы, стройные лани, прекрасные нимфы… совершенно не умеют ходить! Это удивительно, но факт. Резкая в этом году весна, сразу перешедшая в лето, уверенно оголила прелестниц. Мне парад наших ухоженных красавиц ласкает взгляд, но походка…

Вот красотка со свежим загаром вышагивает на платформе и умопомрачительной шпильке. Я был в цирке и видел, что даже на ходулях можно и половчее передвигаться. Девушка банально боится выпрямить свои идеальные ноги, а на любой неровности небезопасно раскачивается.

Вот шествует канон русской красоты: длинный сарафан, подчёркивающий изумительный стан, роскошная рыжая коса, на ногах — босоножки с подошвой типа «тряпочка». Девушка не на пляже и не на грунтовке, а на не очень качественном асфальте, поэтому ссутулилась и внимательно смотрит под ноги, старательно обходя неровности и прочие каверны.

Вот ещё одно юное создание в шортиках и балетках. Девушка банально косолапит на мягкой подошве.

Вот, казалось бы, успех: идёт некто в чёрном, кожаная юбка, на ногах туфли на невысоком каблуке шириной сантиметра в четыре. Казалось бы, не каблук, а скала. Идёт быстро, уверенно, не обращая внимание на преграды. Только вот пятка виляет так, что не ровён час отломает и такой неубиваемый каблук.

Девушки, так нельзя. Вы заботитесь о своём личике и фигуре, а о походке многие не задумываются. Нет зрелища смешнее, чем спешащая на каблуках девушка, которая не умеет на них ходить. А сколько историй про сломанные каблуки, падения и растяжения с вывихами! Уже не говорю про падения зимой (в скользкой обуви по гололёду на шпильке — это не лечится). Практический пример: мою сестру, серьёзно занимавшуюся спортивными танцами класса с пятого, мать пустила на каблуки в 14 лет. Перед этим девочка каждый день вышагивала с книгами на голове по коридору перед зеркалом в босоножках с диким подъёмом, сужающейся платформой и 18-сантиметровой шпилькой. Реально, почти каждый день: «Р-раз-два-три-поворот». Хоть такую обувь сестра и не носит, но походка стала у неё отличная в любой. Моя невеста тоже подбирает обувь не только красивую, но и удобную, а главное — она умеет в ней ходить! И это красиво, от такой действительно глаз не оторвать.

В общем, подумайте, девушки. Худая корова — это ещё не стройная лань.

Глубокое декольте — это ещё не самое страшное, что можно увидеть, особенно летом. Меня вот люто-бешено задолбало, что наши девушки — не все, но подавляющее большинство — не умеют одеваться в соответствии с ситуацией.

Работаю в серьёзной иностранной компании. Менеджмент высшего звена, визиты на правительственном уровне, серьёзные мероприятия, VIP-гости. И наши девочки… Прозрачные блузки с лифчиками пуш-ап, юбки-пояса, из-под которых торчат резинки чулок, короткие шорты (шорты на работе, блин!), джинсовые комбинезоны без лямок, держащиеся на святом духе… Девчонки, а чего не в бикини-то? И ладно бы вам было 22 и вы бы не осознавали, где вы, и что вы все — лицо фирмы. Но вам 25–35. Вы взрослые люди, а не вчерашние студентки, впервые увидевшие зарплату и пустившиеся во все тяжкие (это я о себе два с половиной года назад). Представьте, что о вас думают иностранцы. Они прекрасно понимают: вы пришли не работать, а продавать себя. В худшем смысле. Или просиживать свои девять часов «на отвяжись».

Отдельно хочется сказать про чулки и обувь. Летом у нас носят сланцы, босоножки, шлёпки, напрочь игнорируя негласное правило: в офисе — только закрытая обувь. Колготки и чулки летом — табу. Ты чё, жарко ж! А бледные ноги, изрезанные дешёвой бритвой, конечно, добавляют вам привлекательности. Ещё хуже — колготки в сеточку. Спасибо, что не чёрные, а то вас снимали бы прямо у проходной. Жду, когда молодые люди придут в шортах, носках и сланцах. Тогда, наверное, уволюсь с диким ржачем.

Другой пример. Дело было ещё в институте. Собрались с подругой прогуляться по магазинам. Я-то по магазинам собралась, а она, похоже, на «охоту»: короткое платье и каблуки. Ходить быстро она, конечно, не может, а я в принципе никогда не хожу медленно, и неспешно плывущие каравеллы меня страшно раздражают. Через полчаса — нытьё: «Я больше не могу! Ножки болят! Платье неудобное! Давай посидим где-нибудь!» А о чём ты думала, душа моя, когда так одевалась? Я тебе сказала: ходить придётся много и быстро.

И так — во всем. Старые футболки на важных переговорах. Трусы-шорты в центре города средь бела дня. Вечерние платья — на завтрак. Драгоценности с джинсами. Соломенные шляпы к деловому костюму.

В заключение недавняя история, свидетелем которой я была. На автобусной остановке, ссутулившись, стоит девушка в сарафане до пят без бретелей, надетом на голое тело. Бусы, пляжные шлёпанцы, крохотная сумочка — классика, в общем. Лежащие на животе блинчики, хочешь не хочешь, притягивают взгляд. Такой наряд был бы уместен во время отпуска на море тёплым летним вечером. Подъезжает автобус. Поднимаясь по ступенькам, девушка наступает на подол платья, спотыкается, падает и… Её лицо, то, как её, полуголую, ловят стоящие у выхода краснеющие и бледнеющие мужчины, визжащие дети и их негодующие мамы — всё это надо видеть собственными глазами. А девушка только глупо улыбнулась, поддёрнула сарафан на законное место, и автобус тронулся. А кое-кто после такого зрелища наверняка тронулся умом.

Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?

Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.

Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.

Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.

А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!

Понадобилось купить туфли. Думая, что всё пройдёт быстро и безболезненно, ведь туфли нужны мне более чем обычные, радостно шагаю в магазин.

Прихожу, ловлю консультанта, излагаю надобность: нужны чёрные или бежевые туфли из гладкой натуральной кожи, на высоком каблуке, носок и пятка должны быть закрыты, блестящих элементов декора быть не должно. Девушка радостно кивает, что всё поняла, и указывает на пару, которая мне подойдёт. «Ура, свершилось!» — думаю я, но потом смотрю, что мне показывает консультант, и невольно роняю челюсть. Это бирюзовые босоножки без каблука, усыпанные стразами.

Такой точной работы по методу «от противного» я ещё не встречала.

Скоро лето, можно будет на пляж. Я решила купить купальник, тем более что предстоит поездка к морю. Я девушка крупная, 52 размера, некоторый живот в наличии имеется, поэтому купальник хотела приобрести слитный. В процессе примерки я постигла великую вселенскую тайну, которая волновала меня не один год.

Знаете, почему толстые некрасивые тётки возрастом за 50 и весом под 100 носят на пляже раздельные купальники? Всё просто: слитные купальники не держат грудь. Вообще. Совсем. Из двадцати шести моделей, которые мне было не лень померить, одна поддерживала мой четвёртый размер хоть как-то, в остальных же грудь болталась, подвластная гравитации, как будто на неё вообще ничего не было надето.

Я в итоге плюнула и купила раздельный купальник. Вот и тётеньки делают так же — это, ей-богу, лучше, чем уши спаниеля на ветру. Одно только непонятно: на кого эти слитные купальники шьют? Ни красоты, ни пользы…

Добрый день! Я молодая девушка, и у меня возникло стойкое чувство, что большая часть российских мужчин знает о геях абсолютно всё. Поясняю. При попытке убедить любого знакомого мужчину/парня надеть предмет одежды отличного от чёрного цвета я получаю реплику: «Это носят только пи#@ры». Спрашивается, вы, уважаемые, ими настолько интересуетесь, что знаете, что они носят?

Я к детям в лучшем случае равнодушна, но мне искренне жаль малышей, которых клуши-мамаши или бабули кутают в тёплую погоду, как зимой.

За окном +15, солнышко светит и припекает. Иду мимо парка, где гуляет несколько детей с родительницами неопределённого возраста. Родительницы сидят, дети лет пяти бегают-играют. Их трое, и каждый одет в тёплую шапку, болоньевый комбинезон и тёплую куртку, явно зимнюю. Шапки у всех набекрень, лица красные. Даю сто баксов за то, что под курткой они взмокшие насквозь. Родители, к слову, тоже укутавшись, как в −20.

Стою на остановке. Мама с девочкой постарше. Младшешкольница с рюкзаком укутана так же, как те малыши. Девочке явно жарко, глаза мутные, щёки порозовели, она пытается закатать рукава и расстегнуть куртку, на что мать начинает на неё орать: «Не смей расстёгиваться, на улице холодно!» — и в спешном порядке застёгивает обратно всё, что успели расстегнуть, вплоть до липучек. Сама мамаша, к слову, тоже укутана и выглядит раскочегаренным самоваром, морда красная, тяжело душит от того, что запеклась. Ребёнок что-то вяло возражает и уныло садится на лавочку, все ещё пытаясь задрать тугие рукава повыше, чтоб получить хоть немного прохлады.

Продолжать можно долго, ибо это повсеместно. Мамаши ненормальные, вы, блин, задолбали! Зачем вы так издеваетесь над детьми? Вы же потом первые начинаете кудахтать: мол, чуть сквозняк, а мы уже болеем. Правильно! Вы детям с детства нарушаете терморегуляцию организма. Одевали бы по погоде — и никто не болел бы от сквозняков, и дети не страдали бы от того, что вам самим в +15 почему-то холодно, и вы решили, что ребёнку тоже.

Наступило лето. Нет, не у вас — у нас. А вы скоро к нам поедете в отпуск. Так вы езжайте, мне всё равно, я не бываю там, куда вы приезжаете. Но есть одна фишка, которую с собой постоянно таскают разные понаехавшие. Это о носках и сандалиях.

Видите ли, у нас тут летом за сорок градусов жары. А хорошие сандалии — это кожа, может быть, даже замша. И ступня к ней плотно прилегает, если босиком. И пот, который выделяет эта ступня, немедленно впитывается в замшу хорошей летней обуви. И всё это начинает нестерпимо вонять. Вам-то всё равно, вы у себя в метро к вони привыкли, а вот нам не нравится.

Носки надевают не потому, что холодно, а потому, что они создают воздушную прослойку — раз, впитывают пот — два. Вечером их в стирку бросил, и все дела. Да-да, я в курсе, что вы носки неделями носите, но это у вас там так принято. Мы так не делаем.

Так что я носил, ношу, и буду носить носки с летними сандалиями. Не нравится — не приезжайте. Нам всё равно.