Одежда

Вот у всех вроде как более-менее распространённые и нормальные причины задолбаться, а у меня и смех, и грех.

Идём с любимым в магазинчик нижнего белья. Смотрим, иногда смеёмся над размерами F — это же шапка на двоих! Смех смехом, но не пойму, как такое отрастает у счастливых обладательниц этой роскоши. Ну да ладно.

А ещё мы выбираем мне красивое нижнее бельё — я меряю и красуюсь, а мой мужчина любуется и потихоньку входит в игривое настроение (настроение, а не физическую готовность!). Мы покупаем обновку (обычно это лиф, пояс с чулками и трусики) и идём домой. Мы оба уже в настроении, осталось мне уединиться в ванной и переодеться…

Вот тут и вступает в силу это заподляцкое «но». Сколько раз и какими руками эти трусики уже трогали до меня? Когда меряю — всегда на свои, микроскопические, незаметные, но прикрывающие важные места стринги. А тут нужно на босу… хм, ну вы поняли. Вот и всё, надеть я их не могу: по-моему, это просто негигиенично, да и противно мне. Да, я вся такая нежная и капризная. Но не стирать же их прямо сейчас и феном сушить? А вот приходится… Зеркало в ванной большое — смотрю на себя, выгляжу как дура и не знаю, то ли мне ржать сейчас над собой, то ли пожалеть себя, бедняжечку такую, совершающую подвиг во имя любви.

Ходить выбирать самой — ритуал и часть игры потеряются. Сушить феном долго. Перебороть себя — опять теряется весь настрой. Видимо, пора отращивать мозги: сколько ни бьюсь, а быстрого решения в такой критической ситуации не вижу.

Недавно я увлеклась шитьём. Не то чтобы шью много — так, по мелочи, нечасто и в основном для своих малышей. Но даже при таком подходе к делу сталкиваешься с большой трудностью — подобрать ткань. И ведь магазинов на наш небольшой городок более чем достаточно. Но ассортимент доканывает.

Во-первых, наверное, 70% всех представленных тканей — это шторы. В любом магазине, даже в тех, которые делают вид, что к шторам отношения не имеют. Ещё примерно 10% — бязь, что для меня, в общем-то, приятно, так как найти постельное белье хорошего качества, нужного размера и по вменяемой цене — задача почти неразрешимая: как говорится, выберите любые два. А широкий выбор позволяет ещё и расцветку подобрать на свой вкус. И если эти две категории явно обусловлены спросом, то вот следующие меня несколько удивляют. Судя по выбору тканей для пальто, курток и подкладок, а также всяческой роскоши типа парчи, кружевных полотен, шелков и прочих тканей стоимостью от 1000 рублей за метр, у нас полгорода должны ходить в дизайнерских пальто, куртках и вечерних туалетах.

Собственно, остальные пара процентов всего ассортимента — это и есть те ткани, которые я ищу. Из которых можно сшить штанишки сыну, лёгкий сарафанчик на лето, пижаму или тёплую фланелевую рубашку, то есть повседневную одежду. Но поскольку их представлено крайне мало, порой даже не удаётся найти нужный тип ткани, не говоря уже о расцветке. Несмотря на желание и умение сделать ту вещь, которую хочется носить, ты носишь то, что продаётся.

Знакомая как-то делилась опытом: мол, хожу по магазинам, ищу интересные материалы, а потом сижу и думаю, что бы из этого сшить. В итоге, конечно, получается оригинальная вещь, но заранее спланировать, что получится, почти невозможно. Я же пошить люблю, но не настолько, чтобы заниматься этим исключительно ради процесса. Видимо, придётся либо в столицу ездить за материалом, благо не очень далеко, либо завязывать с этим хобби.

Есть объективные правила социальной жизни. Это верно. Как и верно то, что их смысл — обеспечить максимально гладкие и бесконфликтные взаимоотношения между людьми, комфортную среду обитания. Но кроме правил общечеловеческих, есть ещё правила локальные, принятые в какой-то достаточно узкой группе. А ещё — всё в мире меняется, в том числе и эти самые правила. Так вот, задалбывают люди, которые путают правила, принятые в их тусовке, с принятыми во всём мире, а также те, у которых представления «о добре и зле» застыли в каком-нибудь веке.

У вас принято, что на работу приходят за полчаса до начала рабочего времени, в половину девятого, а уходят после ухода начальника. У нас обычно можно прийти в 9 утра, а можно и в 12, главное — работу сделай. Когда нужно — какая-то встреча, например, — приходится приходить раньше. И наоборот — иногда можно поработать и дома. Поэтому не надо говорить, что такой-сякой спит до обеда и прогуливает, а мы вкалываем. Я тоже вкалываю, только по другому расписанию. Кстати, получаю больше вас.

У вас принят «моральный облик»: строгий дресс-код, костюм, галстук, портфель. У нас — одежда по погоде. Жарко на улице — пожалуйста, приходи в шортах и майке. У нас действительно так принято и можно, и не надо внушать, что такая манера одеваться приведёт к скорому увольнению.

Что, в ваше время в шортах в городе никто не ходил? Правда? И волосы длинные парни не носили? Это считалось признаком «голубых»? Ага, а ещё раньше со стилягами боролись, брюки дудочкой ножницами дружинники резали. Ну и где те дружинники? Остались в шестидесятых годах.

Вы иногда напоминаете мне миссионеров, которые приплыли на тропический остров, населённый аборигенами, не знавшими одежды. Вы видите ужасную картину: всюду голые люди! Какой позор, как отвратительно! Вы не можете найти себе место, вы прячете глаза. Наконец, пытаетесь заставить их одеться, а для них одетый человек — всё равно, что для вас голый.

Довелось мне как-то поработать в магазине одежды. Да-да, моё почётное предназначение называлось «продавец-консультант».

Поговорим о негласных требованиях этой замечательной профессии. Продавец-консультант обязан:

1. Знать все параметры страждущих. Он на глаз должен прикидывать, подойдёт или нет «вон та кофточка» или «вон те носки».

2. Он должен моментально подстраиваться под вкус и чувство стиля покупателя. И не дай бог показать вещь, которая не может ответить представлению желающих о моде!

3. Он обязан шёпотом говорить о предстоящих скидках. Умолчит ценную информацию — сожрут на месте. Факт, что сотрудники магазина узнают об акциях и скидках накануне, никого не волнует.

5. Он должен знать, сядет или нет этот свитер. А ведь мы не стираем и не высушиваем товар у себя на складе, чтоб подтвердить температурный режим стирки изделия. Для этого есть ярлыки, где всё подробно указано.

5. Он обязан смотреть за детьми покупателей. Дитятко поранилось или упало? Во всём виноваты продавцы — и куда же у них глаза смотрят-то? Непорядок!

6. Он обязан знать и следить за теми, кто зашёл в примерочную, и подсказывать «сопровождению», кто где находится. Мамы (папы, бабушки, подруги) стесняются спросить, где их дитятко (подруга, мама, жена), и не хотят тревожить всех вокруг. Каждый обязан спросить, в какую именно примерочную забрёл их спутник по шопингу. Ты ж продавец, ты обязан знать.

Продавцы-консультанты всегда помогут, поддержат, поймут. Стоит только попросить или позвать их на помощь. Всем хороших покупок и хорошего настроения, а я задолбалась!

За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.

Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.

Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?

Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.

Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.

Есть у меня нестандартное пристрастие в одежде: платки. Головные. Разного цвета и размера. Поэтому я с изрядным любопытством отношусь к мусульманской моде — ни у кого больше стольких способов носить платок не найдёшь, как у них на сайтах, а «хиджабные» варианты мне ещё и к лицу хорошо подходят. Есть у этого пристрастия и побочный эффект: узбеки и таджики то и дело принимают на улице за свою. Я, надо сказать, не мусульманка и далеко не сочувствующая (что и поясняю каждый такой раз), просто люблю носить платки. Узбеки и таджики ко мне даже после пояснений относятся достаточно вежливо, поэтому они как раз не задолбали.

Кто же задолбал? А задолбали национально и религиозно озабоченные граждане разной степени знакомства, которые то и дело, узнав о моём пристрастии или увидев меня в закрывающем волосы и уши платке, начинают шипеть и рявкать: «Как ты не понимаешь, что эти чуркобесы именно этого от нас и добиваются, чтоб мы сами начали в эти платки рядиться»?

Ох, как людям жить-то тяжело: все от них чего-то добиваются, на всех оглядываться надо… Скажет вот вам кто-нибудь, идейным таким, что трусы изобрёл некто неславянских кровей, — и что вы, с голой задницей гулять будете? Мне-то что, мне платок — всего лишь красивый головной убор, а не религиозный атрибут, а джинсы — это такие удобные штаны, а не маркер низкопоклонника перед Америкой.

Я ненавижу производителей чулочно-носочной продукции, колготки, одежду, женщин, мужчин, цивилизацию и феминисток. Но только летом.

Я не могу купить себе брюки или шорты, в которых мне было бы удобно и которые бы мне шли, поэтому ношу исключительно юбки и платья. Зимой и весной всё замечательно. Надеваю плотные колготки симпатичной раскраски (в идеале — утягивающие). Тепло, удобно, выгляжу хорошо. Летом же в плотных колготках жарко. Без колготок не могу: в месте, где соприкасаются ляжки, всё потеет, трётся и превращается в четвёртый круг ада.

За последние четыре года я перепробовала пятьдесят шесть марок колготок.

Колготки первого типа я даже не успевала надеть: они рвались, когда я собирала их в гармошку.

Колготки второго типа переживали первую примерку, но рвались, когда я без должного уважения натягивала их во второй раз. Палец просто проходил словно сквозь тонкую корку льда. Оп — и ты уже на другой стороне.

Третий тип не переживал стирку. Да я с колготками обращалась аккуратней, чем с новорождённым! Все в стрелках.

Колготки четвёртого типа казались мне молодцами. Они выдержали! Фигушки — просто расползались на ногах после первой стирки от соприкосновения с обувью или стулом.

Пятый тип просто не справлялся с задачей. Они были такие тонкие или из такого материала, что место соприкосновения ляжек превращалось не в четвёртый, как без колготок, а во второй круг ада.

Шестой тип — это колготки в сеточку. Они выглядят немного вульгарно, но пожертвуем образом приличной девушки. В принципе, они помогают. Врата ада раскрываются часа через два-три интенсивной прогулки под палящим солнцем. Но как же они любят цепляться за всё и рваться, оставляя тебя выглядеть шлюхой из фильмов девяностых!

Я нереально задолбалась.

Родственники мужа мне достались хорошие, но есть у них одна черта, которая меня реально задолбала.

Свекровь вернулась из очередной поездки к дочери в Москву и опять привезла мне подарок с барского московского плеча. Каждый раз эти модные московские шмотки всё безвкуснее и безвкуснее (причём большинство из них ещё и ношены). В этот раз мне привезли очередное дизайнерское чудо леопардовой окраски со множеством шнурочков, огромной пряжкой и кривым подолом, какие были в моде в конце того столетия — этакая Баба Яга из сказки «Морозко».

Муж мне запрещает отказываться, чтоб не дай бог не обидеть. Ну неужели не ясно: если я ни разу ничего из подаренного не надела, то и возить не стоит? Но нет, золовка уверена (и остальных уверила), что у неё шикарный вкус, богатый муж и куча времени, чтоб ходить по магазинам, а потому я просто обязана молиться на её подарки.

Будь проклято моё хорошее воспитание, иначе давно бы уже высказала всё в глаза, а не тихонько отправляла фотки очередной вещички подружкам, чтоб посмешить.

Мужчины! В подавляющем большинстве вы так строги к внешнему виду женщин в летнее время, что хочется уже наконец сделать алаверды.

Я живу в городе, который курортным ну никак нельзя назвать. Море есть, но оно совсем не тёплое и не ласковое. Лето у нас обычно прохладное, но бывают и исключения. И вот в эти жаркие периоды создаётся впечатление, что улицы города — один сплошной пляж, бассейн или чья-то дача. Кругом — голые мужские ноги разной степени кривизны и волосатости в шортах. И шлёпанцы! Пыльные пластмассовые чёрные или вьетнамки — без разницы. Создаётся впечатление, что мимо ходят дядьки, выбежавшие на минутку вынести мусор или покурить. А кругом — дворцы и статуи.

Жаронестойкие! Вы уж сделайте так, чтоб ваши ноги если и не вызывали эстетический восторг, то хотя бы не внушали ужас. Эпиляция там, не знаю, педикюр. Либо — есть льняные брюки, в которых вашим ногам будет очень комфортно. И наш взгляд отдохнёт.

Люто-бешено задолбали адепты культа дорогих и качественных вещей. В современных условиях нашей страны соотношение «цена — бренд — качество» давно растеряло свою сущность. Конкретно так.

К Новому году я купил себе телефон того самого захватившего андроидный рынок синенького производителя, «юную галактику», если кому интересно. Семь штук отдал. Телефон прожил три месяца, заглючил и сдох. Купил в ту же цену — с бóльшим объёмом памяти, лучшей производительностью, лучшим экраном, только не брендовый. Не нарадуюсь. Даже ронял пару раз случайно — и хоть бы хны ему.

Шмотки, которые мы с женой покупаем в «супермаркетах распродаж», живут у нас по несколько лет, и выглядим мы в них отлично. Мне как-то пытались объяснить, что минимум, который надо (надо!) тратить на одежду — тыща деревянных за футболку, иначе ты никогда не будешь выглядеть. Ну, э… Я вам, ребят, секрет достойного вида сейчас открою. Он заключается не в стоимости шмоток, косметики, одеколона и лосьона для бритья. Он, товарищи, заключается:

— в чистой и аккуратной одежде;
— в нормально причёсанных и уложенных волосах;
— в чистой и опрятной обуви;
— в умении себя держать;
— в не испитой харе (простите).

Список можно дополнить. Но основную мысль вы поняли, да?

Купили как-то тесть с тёщей жене ботинки. Зимние. За определённое количество тысяч рублей. В обувном бутике. Россия, зима, соль. Ботинки умерли за полтора сезона. Пришедшие им на смену за сумму меньше тысячи благополучно пережили два сезона и пойдут ещё на третий. А даже если такие раздолбаются — лучше пожалеть и выкинуть на помойку боты за семьсот, чем за много тыщ, не правда ли?

Хорошие вещи могут быть дёшевы. Правда. Серьёзно. То ли это мне так везёт всю жизнь — не знаю…

Бывают исключительные случаи, когда, вероятно, что-то зависит от ценника, прилепленному к жопе висевших на вешалке штанов. Если вы можете себе позволить дорогое и брендовое, если вы честно себе на такое заработали — да ради всего святого! Но люди среднего и низкого достатка, пропагандирующие этот самый культ бренда и стоимости, достали, право слово.