Одежда

Здесь уже было несколько историй от людей, у которых недавно умерли родственники. Горе произошло и в моей семье. К сотрудникам ритуальных агентств, к санитарам, ко всему я готова была. Задолбал меня один простой вопрос:

— А почему ты не в трауре?

Это спрашивают самые близкие люди, которым пришлось рассказать об утрате. Это спрашивают члены семьи. Все они — особенно мама — знают, что мои любимые цвета в одежде — оранжевый и синий. Все они знают, что у меня в гардеробе практически нет чёрных вещей. Тёмно-синяя юбка и коричневая блузка, платье цвета хаки, серый свитер — их такое не устраивает.

Завтра поминки. Похоже, чтобы избежать скандала, мне придётся идти в единственном чёрном платье — кожаном мини с заклёпками. Где же здесь уважение к памяти покойного?

Меня бешено задолбали нежные принцессы с идеальной грудью, бьющиеся в священной войне с неидеальными мерзкими отвратительными пуш-апами.

Довелось мне поработать в магазине женского белья довольно известной марки. Как представительница прекрасного пола, я часто посещаю и другие магазины белья. И знаете что? Вот ни разу не видела такого лифчика, в котором было бы та-а-ак много поролона, как описывают в историях нежные девы с отсутствующей грудью. Есть вообще без поролона, просто ткань и подкладка; есть с тонким слоем, который ничего не увеличивает, а лишь поддерживает форму. И есть ваши ненавистные пуш-апы, в 90% которых совершенно не толстый поролон вынимается, и остаётся тонкий слой для формы. Бюстов с несъёмным пуш-апом крайне мало, буквально пара моделей на тридцать обычных.

Но я, кажется, знаю, кем были вы, когда приходили к нам в магазин. Вы те самые девушки, слёзно просящие напихать ещё пару дополнительных пуш-апов к уже имеющемуся, чтобы ваши два соска смотрелись как грудь хотя бы в одежде. Но иногда вам и это не помогало, поэтому вы решили убедить себя и всех окружающих, что грудь-то у вас таки идеальная, это лифчики плохие, а пуш-ап — зло всего мира.

С неуважением, обладательница четвёртого размера груди, никогда не испытывающая проблем с поиском белья на протяжении всех размеров до четвёрки.

Вчера мы с мужем случайно оказались на выставке-продаже меховых изделий. Я чувствовала себя там более чем некомфортно — а всё потому, что я (о ужас!) отказалась от шубы. Да, возможность была. И даже выбор был неплох. Но, как оказалось, почти невозможно объяснить людям, что шуба мне не нужна.

Во-первых, у меня есть прекрасный пуховик и пара курток полегче. Этого вполне хватит, чтобы спокойно перезимовать года два-три. Шубу же я вынуждена буду носить минимум лет семь, чтобы хоть как-то оправдать её цену.

Во-вторых, за шубой надо ухаживать. Проветривать, чистить, чесать и хранить в специальном чехле. Пуховик же достаточно встряхнуть после стирки. И это далеко не самое большое его преимущество.

В-самых-главных, шубу мне просто не с чем носить. Я не хочу перетрясать весь гардероб ради одной, пусть и дорогой-красивой вещи. Я не хочу переобуваться из удобных ботинок в женственные сапоги, а из любимых джинсов — в брюки. Я не хочу покупать новые (и ненужные) сумки, перчатки и шапки, которые подойдут к новому образу. Мне это не нужно.

Я прекрасно чувствую себя в морозы (−40 у нас не редкость), у меня нет заморочек по поводу «нестатусности» одежды, мне удобно и комфортно — что ещё нужно? С чего вдруг все взяли, что женщина просто обязана хотеть шубу? Девушка-продавец смотрела на меня как на дуру. Муж почти обиделся и решил, что я просто вредничаю и набиваю себе цену. Случайно проходившая мимо тётка пробурчала что-то про «с жиру бесится».

А я просто не хочу. И меня задолбало, что этого не понимают.

Говорят, во времена королевы Виктории в Англии было принято на ножки рояля надевать маленькие юбочки, чтобы ножки не были голыми. На мой взгляд — абсурдно, а как вы считаете?

К счастью, сейчас с этим вроде бы попроще стало: девушки не стесняются ходить в коротких юбках и шортах, да и парни постепенно перестают стесняться открытой одежды. По мне, это совершенно нормально, так как одежда нужна тогда, когда она должна украшать, защищать от холода или грязи, а вот кутаться с головы до пят, подобно религиозным фанатикам, совершенно незачем, если вы ими не являетесь.

Но пока мы говорим о поведении на улице, в обществе, где есть некие общепринятые нормы приличия и бывает холодно и грязно. Но у некоторых понятие «непристойности» достигает каких-то извращённых высот: даже оставшись наедине с самими собой, они стесняются обнажённого тела. То им реклама не угодила — слишком много полуобнажённых девушек, то их чужое детское фото шокирует — ребёнок же голый! — то ещё какая-то беда случается.

Вы правда считаете, что пририсовывать трусы на старое фото — это нормально?! Если смущает возможность, что это фото увидит кто-то посторонний, никогда-никогда не показывайте его постороннему или вообще порвите, сожгите и развейте пепел, но пририсовывать трусы — это выше понимания.

Кто-то выложил голую задницу своего ребёнка в соцсеть? Это проблемы его и его ребёнка — возможно, тому не понравится, что его голую задницу видели посторонние, а возможно, будет пофиг. Посторонние люди, как правило, плохо различают чужих младенцев. Вам-то что?

Какие, на фиг, педофилы? Вы ещё скажите, что педофилы будут возбуждаться на попы в рекламе детских подгузников. Насмотрится педофил задниц годовалых младенцев — и пойдёт их растлевать. Самим не смешно? Или, может быть, детские задницы возбуждают вас?

Не очень давно по иностранному музыкальному телеканалу показывали клип известной группы, где участники танцуют в плавках. Ну, обычных таких, весь мир в них ходил в прошлом веке, пока Штаты не ввели моду на безразмерные шорты. А вот тот же клип на российском телевидении: какие-то озабоченные безумцы налепили на причинные места и на задницы яркие жёлтые смайлики! Типа, цензура против непристойности такая. Акцентировали, так сказать. Так бы люди слушали музыку и смотрели на шоу, а тут придётся смотреть на мельтешение смайликов: что же там такого за ними спрятано? Такого, что нельзя увидеть в зеркале? Кстати, а в зеркало в ванной вы смотреть не стесняетесь?

Ревнители нравственности со своими комплексами, подите вы к чёрту! А лучше — к сексопатологу: вы явно чем-то чересчур озабочены.

Я мама трёхмесячного малыша, и меня до психоза задолбали производители детских вещей.

Российская одежда. «Поддержи отечественного производителя». Комбинезон, купленный неделю назад, растянулся вширь и теперь больше похож на мешок для картошки, чем на одежду для малыша. Вырвиглазные расцветки и психоделические принты — меньшее из зол. Размеры ползунков с двух разных фабрик могут отличаться чуть ли не на 6−7 см! Купила две пары ползунков разных производителей 62 размера (ребёнок ростом ровно 62 см). Одни оказались как раз, но резинкой на животе можно с лёгкостью обмотать ребёнка ещё разок вокруг своей оси, а то и все два; другие больше на 5 см, то есть лапки свисают, и резинка впивается в живот аж до бордовых следов. Как это понимать?

Про материалы отдельная история: на всех ярлычках пометка, что стирать изделие надлежит в воде не теплее 30 градусов. Вы пробовали отстирать детские какашки (особенно если всё случилось ночью, когда стирать сил нет, и к утру высохло насмерть) в холодной воде? А я пробовала и к успеху не пришла.

Вытягивается одежда, когда и как ей вздумается. Например, футболка растянулась на правое плечо. Теперь у нас левое плечо сидит нормально, а к правому будто плечики поролоновые пришили. После попыток поползновений ползунки вытянулись, и одна штанина стала длиннее второй.

Кофты? Горло либо впивается до удушья в шею, либо разрез настолько велик, что ребёнок периодически играет в секси-шмекси-детку, игриво оголяя плечо. С размерами та же песня, что и с ползунками. Вот честно, заказывала в интернет-магазине китайскую одежду пупсу, так к качеству претензий нет вообще: швы ниточка к ниточке, ткани не растягиваются, как сопли, не линяет и не рвётся ничего. А цена зачастую ниже, чем у отечественной.

Подгузники? Ох, это вообще ад. Один и тот же размер может быть и большим, и маленьким. В одни подгузники мой малыш с треском влезает, хотя до крайнего указанного веса ещё далеко, в другие норовит влететь со свистом и так же оттуда вылететь. Это что за маркетинг странный?

Игрушки? Это дурдом! Говорящие ревут такими дурными голосами, что мне, взрослой тёте, становится не по себе, что уж говорить про детей. Пластик воняет так, будто его жгли. Цвета — форменный пипец.

Я не спорю, что и среди этого ада попадаются приличные, красивые, надёжные и безопасные вещи, но это скорее удивительное исключение, чем обычное дело. Объясните мне, как не сойти с ума, покупая вещи своему малышу?

Считала себя относительно спокойным человеком, толерантным к чужим косякам и глюкам, но это уже выходит за все рамки!

Как девушка с формами (в пределах 65 кг), я очень аккуратно подхожу к выбору колготок и, чтобы не прогадать, всегда выбираю самый большой размер, доступный в продаже. Задолбало не то, что колготки продаются в основном на голодающих и готовых покупать новые каждую неделю, а то безобразие, которое они называют размерами.

Одна и та же фирма, один и тот же размер, выходящий за рамки размерной таблицы и предназначенный для небольшого слона ростом в 190 см. Одни колготки едва натягиваются, при этом нещадно стягивая кожу и так до конца и не дотянувшись. Вторые надеваются абсолютно свободно.

Та же фирма-производитель, другая плотность, размер средний. Не только свободно, так ещё и спадают, создавая очень неприятные ощущения в течение рабочего дня.

Худые подруги жалуются, что маленькие размеры недостаточно маленькие, и невозможно найти такие, которые бы удержались хотя бы на их выпирающих тазовых костях.

Вы что, издеваетесь?! Мало того что вы до сих пор не можете создать прочные колготки, так вы ещё и размеры от фонаря расставляете! Надеюсь, в аду вас ждёт пыточный набор «колготки ежовые, плотные, мехом внутрь».

Сейчас часто ругают продавцов-консультантов, которых то днём с огнём не сыщешь в магазине, то отвязаться от них не можешь, как от надоедливой мухи. А мне вот недавно повезло.

Занимаюсь танцами, собираюсь на бал в соседний город. Платье у меня есть и есть желание соорудить к нему лёгкую и воздушную накидку. В магазинах ткани цены занебесные. Увидела рекламу — строительно-ремонтный торговый комплекс даёт неплохую скидку на шторы. Иду туда и нахожу прекраснейшую струящуюся и блестящую органзу нескольких оттенков зелёного. Цена более чем приемлема. Начинаю метаться между полками и никак не могу определиться с оттенком.

Подходит девушка-продавец — юная светловолосая фея лет на десять меня младше — и интересуется, не нужна ли мне помощь. Говорю, что хочу купить два метра зеленой органзы, но не могу определиться с оттенком. Девушка спрашивает, какого цвета стены в помещении, где я собираюсь её повесить, какая мебель и что ещё там на окне будет.

— Мне не на окно, — отвечаю, — мне на платье!

— Зелёную штору на платье? — задумчиво переспрашивает она и вдруг радостно восклицает: — Скарлетт, неужели это вы?!

Хорошее настроение на весь день!

А меня задолбал лук. Нет, речь пойдёт не о еде. Я говорю о модном нынче словечке look.

Я не ярый борец за чистоту речи, не против англицизмов. Но если слова «окей», «девайс» и прочие не вызывают сомнения в их значении, то «зацените мой новый лук» в первую минуту вызывает недоумение. Какой лук? Репчатый? Зелёный? Или может, передо мной геймер, хвастающийся добытым в игре оружием?

Когда иностранное слово созвучно с русским, у большинства в первую очередь возникает ассоциация с самым популярным значением слова на родном языке. Модники, не превращайтесь в садоводов!

Задолбали непрошеные незнакомые советчики.

Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.

— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.

Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.

Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.

— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.

Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?

Поднимаюсь по эскалатору.

— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.

Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.

Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.

С этого учебного года согласно закону об образовании в школах ввели форму. Опять. Видимо, кому-то покоя не дают детские воспоминания о мальчиках в синих костюмчиках и девочках в фартучках и с бантиками.

Я понимаю, что холивар между сторонниками свободной формы одежды и желающими заставить детей с малолетства строем ходить прекратить невозможно. И что форму школьную, будь она неладна, носить всё равно придётся. И тем не менее.

Мой мальчик учится в начальной школе. Третий класс. В первом и втором классе особо жёстких требований к одежде не было, но, поверьте, никто не ходил на занятия в спортивных костюмах или маечке с лосинами. Вот ни один ребёнок. Джинсы — да, носили, причём и мальчики, и девочки. Джинсы приличные, чёрные или темно-синие. Без дыр, стразиков и вышивки. И сверху рубашку. Или кофточку. Или водолазку. Опять же, обувь с джинсами можно носить практически любую. Удобно, практично, эстетично. И весьма недорого, кстати.

Сейчас — никаких джинсов. Только классические брюки. Или юбки. Или сарафаны. Никаких ярких цветов. Разумеется, девятилетний ребёнок просто обязан обожать белый, голубой или бежевый цвет (а семилетний и подавно, это ж общеизвестный факт!). Я уж молчу о том, в каком состоянии оказываются эти красивые классические вещи после уроков рисования и труда (пардон, технологии).

Говорят, что мальчики должны уметь носить классические костюмы. Серьёзно? Кому именно они так задолжали? И даже если принять во внимание, что взрослому человеку такое умение в жизни действительно пригодится, то почему обучать этому нужно с начальной школы? Костюм на мужчине, если уж на то пошло, должен сидеть как влитой. А на абсолютном большинстве мальчишек пиджак сидит… ну просто никак. К тому же он жёсткий, его очень неудобно надевать под верхнюю одежду — плечи изделия, значительно более широкие, чем плечи ребёнка, мешают. Брюки к этому пиджаку, как правило, широкие. Если ребёнок худенький — они как юбочка вокруг талии. В общем, зрелище то ещё. Зато классика, деловой стиль, неярко, аккуратно, и — о да! — красиво.

Между прочим, ещё есть мнение (тоже, на мой взгляд, спорное, ну да ладно), что женщины (все без исключения, ага) должны уметь носить обувь на каблуках. Ну так давайте тоже обучать этому с начальной школы! И классу к седьмому чтобы умели 12-сантиметровую шпильку носить. В жизни очень пригодится!

От души желаю всем функционерам, принявшим на себя ответственность указывать нам, во что одевать наших детей, всю оставшуюся жизнь носить прекрасную, удобную, красивую, неброскую классическую одежду, не снимая даже перед сном.