Одежда

Не так давно я сменил место жительства, переехав из Санкт-Петербурга в Краснодарский край. И всё у меня хорошо, вот только местные люди уже слегка утомили одним вопросом. Причём я вижу, что этот вопрос возникает в головах у каждого второго: всё смотрят на меня как на сумасшедшего, аж шеи выворачивают.

Так вот, я попробую сейчас ответить всем и сразу: нет, мне не холодно. Да, я так вышел из дому, не в пуховике, а в футболке. Да, я знаю, что на календаре декабрь. И нет, всё равно не холодно. Ваша так называемая зима — это +15 °C, ясное небо, яркое солнце и лёгкий тёплый ветерок, который вы называете норд-остом, бичом и проклятием вашего города. Я же много лет прожил в Санкт-Петербурге, где такая погода часто бывает летом. И нет, мне правда не холодно. Я не сошёл с ума, просто организм привык и не хочет при летней температуре влезать в зимнюю одежду.

По выходным я гуляю. Да, в футболке. Да, в декабре. Кстати, следует отметить, что этот факт сыграл не последнюю роль, когда принималось решение о переезде.

Иногда я захожу в магазины. Продавщицы смотрят на мой внешний вид и спрашивают: «Вам нравится у нас в Геленджике? А почему вы к нам зимой, а не летом? Вам не холодно так?» Ну что сказать: нравится, очень нравится, зимой даже больше, чем летом. И нравится как раз потому, что мне не холодно!

Хочется добавить ещё пару слов к истории «Шуба: руководство по эксплуатации». Задолбало невежество и безразличие носительниц шуб, которые даже не задумываются, откуда эти шубы берутся.

Многие просто не в курсе, что меховая индустрия — это живодёрство. На зверофермах пушные животные томятся всю жизнь в вонючих душных клетках, там много животных-инвалидов, которых никто не лечит, так как это нерентабельно. Шкуры с них сдирают живьём, когда животное ещё в сознании, используют газовые камеры, электрический ток, а потом выкидывают трупы гнить на местности. Часть зверей убивают в дикой природе капканами, в том числе редких и краснокнижных животных. Китайские меховые изделия вообще зачастую сделаны из собак и кошек.

У пещерных людей не было выбора, а у вас есть. Вам холодно? А мужчины как-то умудряются выживать без шуб. Вам главное, чтоб красиво? Почему же вы любите лайкать котиков в интернете, а на мучения норки, лисы, белки или шиншиллы вам плевать? Многие потребители даже не задумываются о том, сколько особей надо убить на один воротник, а сколько на целую шубу.

Зверофермы запрещены во многих странах мира. И знаете что? И в Скандинавии, и в Канаде женщины умудряются обходиться без шуб. Многие знаменитости отказываются от меховых изделий не потому, что нищебродки, а потому, что не хотят поощрять варварскую жестокость. А у нас до сих пор шуба считается фетишем.

— Соседка, твои дети проснулись в 7 утра и играют в мяч у меня над головой, аж люстра трясётся! А сегодня, между прочим, воскресенье!

— Ой, ты к 30-ти годам ещё не родила, а наезжаешь. Всё с тобой ясно, ты завидуешь, что у тебя нет таких милых масиков, вот и бесишься.

— Подруга, ну и как тебе фильм, который мы только что посмотрели?

— Ой, а мой новый парень говорит, что боевики не для девочек!

— Так его с нами сейчас нет, и спросила я о другом.

— Да ты просто завидуешь, что я встретила свою половинку на прошлой неделе!

— На мой взгляд, эта девушка в журнале слишком худая. Я думаю, у девушки должны быть формы, пусть и умеренные. Хотя многим, конечно, и её фигура будет нравиться.

— Да ты сама в жизни не была такой худой, вот и завидуешь!

— Как тебе моё новое платье? Прямо секси, скажи?

— На вечеринку да, а в офис слишком откровенно.

— Да ты просто завидуешь, у меня же ноги красивее, а ты такое короткое носить не можешь!

Дорогие все! Я совсем не завидую, а только удивляюсь, почему у вас на всё один ответ? Я чайлдфри, давно замужем, и я правда считаю, что девушки с весом 40 кг слишком худые и что есть одежда для разных мероприятий. Но вам это неинтересно, вам удобнее думать, что я завидую, ведь тогда ваше представление об идеальном мире не рушится.

А меня неимоверно задолбали любители грести всех под одну гребёнку. Уважаемая, если вам попалось три или пусть даже десять пафосных барышень в шубах, это вовсе не значит, что нужно сразу всех любителей этой одежды покрывать едким сарказмом.

Да, у меня шуба. Да, купленная в складчину с молодым человеком. А знаете почему? Потому что мне по-настоящему тепло только в ней. Мы потратили целое состояние, но зато ближайшие лет 10 мне не придётся мёрзнуть даже в -50.

Да, я хожу неторопливо, ибо если летать электровеником, то — о неожиданность! — действительно вспотеешь.

А вот променады по центру дороги, загораживание турникета в метро, часовые рассматривания витрин — это не про нас с шубой. В таких злодеяниях были замечены пуховики, парки, пальто и даже костюмы. В конце концов, не шуба портит человека.

Если у тебя нет шубы — достань её. Купить, конечно, тоже можно, но лучше вытребовать у мужа/любовника/парня. Особый шик — шуба в кредит на нём.

К шубе полагаются большой баул или маленькая дамская сумочка с пакетом. Ну не рюкзак же носить?

Если на улице чуть ниже нуля — непременно надень шубу.

При движении в шубе соблюдай следующие правила:

1. Идти можно только посередине дороги. Пусть слева и справа, так и быть, тебя аккуратно обходят нищеброды без шубы. Если они тебя задели, то это целиком их вина, и ты имеешь право шипеть и даже материться.

2. Скоростной режим нужно выбирать такой, чтобы не вспотеть: километра 3−4 в час. Ну или ещё меньше.

3. Если ты идёшь с подругой, то можно сместиться так, чтобы вы вместе шли посередине дороги, а скорость можно снизить ещё на один километр в час.

4. Обгон в шубе возможен только тогда, когда ты увидела впереди другую женщину в шубе. Осуществляется следующим образом: повышаешь скорость, догоняешь, обгоняешь, становишься чуть слева, выравниваешь скорость. Пускай она тоже видит, что у тебя есть шуба, не тебе же ей завидовать.

Карточки для проезда в транспорте и пропуски следует хранить в бауле на самом дне. Тогда ты можешь долго стоять перед турникетами и демонстрировать шубу, роясь в сумочке.

Ухаживать за шубой необязательно, она не потеет и не пахнет. Совсем. Никогда. Ну, а если вы вспотели в метро или транспорте в шубе, то можно залить всё 1−2 флаконами дешёвых духов. Они же тоже не пахнут. Совсем. Никогда. Просто добавляют нотки романтики.

Как же вы, шубы, задолбали!

Ох уж этот досмотр на транспорте… Я понимаю, что он, наверное, нужен для безопасности. Но то, как он проводится, заставляет сделать вывод, что он не для этого, а просто чтобы задалбывать пассажиров. Ведь ни о какой детальной проверке речи не идёт: вещи проходят через рентген, и кто-то вполглаза смотрит на экран. Этот кто-то ни за что не отличит на рентгене батон хлеба от брикета пластиковой взрывчатки, зато его паранойя легко возбуждается от рюкзака с аппаратурой для концерта — микрофонами, проводами для них и инструментов, гитарными примочками, в итоге вам приходится тратить кучу времени на препирательства, чтобы в конце концов так и не пройти внутрь.

А ещё вы знали, что в метро вас не пустят с пакетом удобрений? На входе на станции установили радиационный контроль, весьма чувствительный. А калийные соли обладают слабой, но вполне заметной радиоактивностью, и детектор радиации от них уверенно срабатывает.

А критерии, по которым отбирают пассажиров для проверки? Вот с чем, например, связано то, что рюкзак считается более опасным, чем чемодан? Их же не проверяют практически никогда — а рюкзак, каких бы размеров он ни был, обязательно заставят засунуть в рентген. А избирательная нелюбовь контролёров к гитарам? Их тоже всегда проверяют, причём заставляют открывать, вынимать из чехла. А когда речь идёт о хорошем дорогом инструменте, этого ой как не хочется делать в сыром и холодном переходе.

Кстати, в правилах ни слова о запрете провоза радиоаппаратуры. Радиоактивные вещества провозить запрещено, однако природный калий не считается радиационно опасным и не подлежит контролю. И уж точно нет никаких законодательных оснований для дискриминации рюкзаков и гитар. И никогда не знаешь, какое ещё негласное «нельзя» всплывёт в метро. Не пустят или подвергнут досмотру с пристрастием из-за не той длины волос или формы одежды?

Здравствуйте, меня зовут Принцесса на горошине, и я неженка… Примерно так стоит начать, потому что я очень чувствительна к любому воздействию на организм: температуре, еде или боли. Я очень стараюсь терпеть, чтобы не задалбывать всех окружающих, но увы…

Вот сидим в гостях. «Почему ты ешь один салат?» Объясняю, что всё остальное для меня слишком острое, солёное, чесночное. Нет, мои друзья не любители экзотической пищи, просто я не могу есть даже такую еду, себе я готовлю без соли и перца вообще. Вердикт — неженка. Но ведь я не жаловалась, что мне тут нечего съесть, я просто честно ответила!

Летняя жара. Все коллеги покупают воду из холодильника, я же прошу поискать мне неохлаждённую бутылку. Нет, коллеги, не выкатывайте глаза, я не могу пить такую воду. И напитки со льдом тоже. И мороженое я ем раза два в год, уж слишком холодное для меня. Почему неженка? И я же не заставляю вас пить тёплое!

Да, папа, я понимаю, что тебе очень смешно наблюдать, как я налила в кофе ровно полкружки молока, отпила и сказала в пустоту «горячо». Ну почему сразу неженка?

На улице +16, и я верю, мама, что тебе ещё не холодно в босоножках и майке, но я надену ветровку и ботинки. Ты сама видишь, что руки-ноги синие стали. Да, неженка я, уж кого родила. Давай, расскажи ещё раз, как я мёрзла в младенчестве.

Муж, я верю, что ты меня очень любишь, но ты слишком сильно обнимаешь. И ты сам знаешь, что могут остаться синяки. Но зато я твоя неженка (заодно скажу, что не мучаю своей пресной едой мужа — ему готовлю отдельно, как он любит).

Врач, я очень постараюсь вести себя спокойно на процедуре, но предупреждаю, что могу начать отбиваться от боли. Просто чтоб вы знали, что такое возможно. В такие моменты мои руки действуют быстрее мысли, а болевой порог низкий. И вообще, что это за фраза: «Ты ж женщина, потерпишь, тебе ещё рожать», особенно от офтальмолога?

А потом именно вы будете говорить, что со мной сложно общаться, ведь я такая неженка! Да какая вам разница, какой температуры у меня напиток в чашке?

Очень неуютно становится от мысли, что среди нас живут люди, подобные автору истории «Шеф, а я вас вижу».

Человека оскорбляет то, что он может увидеть в чужих окнах. Казалось бы, решение простое: не смотри в чужие окна. Но нет, человек смотрит и ищет, где бы ему оскорбиться, желательно посильнее. А потом пылает праведным гневом, вместо того чтобы просто пройти мимо и не заморачиваться тем, что его не касается.

Абзац про пап, ходящих по квартире перед детьми в одних трусах, — это, простите за каламбур, полный абзац. В нормальных семьях папы нередко ходят с детьми на пляж и там остаются в одних плавках, которые прикрывают ровно столько же, сколько трусы. Так что дети уже не раз видели папу в трусах. И тут вдруг оказывается, что видеть то же самое дома детям почему-то нельзя. В чём разница-то? Очень надеюсь, что в органах опеки, которым поступили заявления от автора, работают более адекватные люди и что они не стали создавать папам проблемы на пустом месте.

И вообще, какая-либо неприязнь к полностью или частично обнажённому телу — это ненормально. Нормально — это когда, например, к обнажённому торсу (неважно, мужскому или женскому) относятся так же спокойно, как к ладони без перчатки. Но почему-то у отдельных людей начинаются жуткие проблемы, когда они видят не прикрытую одеждой кожу. Недавно тут автор одной истории счёл неприличным обнажение лодыжек — лодыжек, Карл! И свои комплексы такие люди часто прививают своим детям, которые тоже вырастают и начинают задалбывать окружающих, увидев лишний сантиметр голой кожи.

Собрать бы вас всех таких в отдельном городе — и ходите там закутанные с головы до ног, а нормальным людям жить не мешайте!

Вот тут нам уважаемый доктор говорит о вреде подворачивания штанов зимой. Да ещё со словами «это там, в Европе...»

Вы что, в армии не служили? Я вот служил. Из обычного среднестатистического российского города, где зимой в мороз было принято носить одежду по погоде, я попал в замечательный город с очень интересным климатом. Летом в солнце и жару мы ходили в вонючих сапогах и в липнущем к коже раскалённом на солнце х/б (точнее, «стекляшке» — такой же на вид форме, но из синтетики). Зато зимой, в морозы до –35 градусов, мы ходили по улице строем в п/ш (полушерстяная форма, на деле — просто толстая рубашка) и в шапках с поднятыми ушами. Ах да, в особый мороз всё-таки иногда дозволялось надеть шинель, которая тоже ни фига не грела.

И знаете что? А ничего. Если в начале зимы хотелось закутаться хоть в вонючую портянку, лишь бы сохранить тепло, то уже к февралю было как-то пофиг, ну побелело ухо на морозе — потёр, и никаких проблем. Холодно, неприятно, но не смертельно.

На второй год я уже привык и к жаре, и к морозам. А вернувшись домой, без проблем ходил зимой в лёгкой куртке и без всяких шапок — подумаешь, какие-то смешные –20. Но потом опять всё изменилось. Теперь я живу там, где большую часть времени тепло. Если на улице прохладно ходить в шортах и футболке — значит, ужас-ужас, мороз и зима, всего +15, трагедия, колотун! Ну реально же холодно!

В общем, к чему это всё: человек привыкает к погоде. Плохо, когда его заставляют к ней привыкать насильно, как нас в армии, но если ему самому нравится ходить зимой с подвёрнутыми штанинами или, наоборот, он в жару закутывается в шарф — какая вам разница?! Пусть хоть по снегу в трусах бегает, если ему так нормально.

Вы правда думаете, что человек мёрзнет, страдает, мучается, но носит подвёрнутые штаны ради моды? Если даже и так — значит, он за это сам себя наказывает. А если нет — то тогда тем более не ваше дело. Что за привычка всё время лезть и смотреть, кто как одевается, что носит, что читает, с кем спит, в конце концов? Везде свой нос суют, всем советы раздают…

Меня задолбало, что в нашем патриархальном обществе пол человека определяется строго по его одежде и длине волос. Каждая женщина обязана быть длинноволосой, намазанной косметикой, ходить на каблуках и одеваться в розовые бантики. По-другому не положено. Ты обязана соответствовать хотя бы одному из перечисленных требований. Не хочешь тратить время и деньги на ненужный тебе макияж, любишь удобную одежду и причёску — значит, ты мужик. Общество так решило.

И наоборот. Всех, у кого длинные волосы, принимают за женщину. Никаких других вариантов не существует. Вспоминается советско-армейское требование: «Подстригись, охламон».

Не будьте такими ограниченными. Длинные или короткие волосы могут носить все. Так же как и удобную одежду и обувь. Не надо возмущаться, если женщина не ходит в платьях. Не хочет, вот и не ходит. Не надо пялиться и дивиться, как будто динозавра увидели. Не могут все женщины поголовно быть одинаковыми, любить самоукрашательство «от природы» и выглядеть однообразно «красиво».