Коллеги

Помните Шурочку из «Служебного романа»? Да-да, ту самую, что полтинники собирала на родившихся-женившихся-упокоившихся? Так вот, задолбали меня именно такие активистки-общественницы, как она. Что бы ни случилось, где бы ни случилось, общественницы всегда на передовой потрясают конвертиками.

Коллектив у нас большой, и без поборов обходится редкое утро. Дело не в деньгах; взносами от активисток не откупишься — они жаждут и других приобщить к своей деятельности. Придвинув стул, Шура начинает рассказывать, какой именно букет нужно купить и что лучше всего написать на торте. Вытаскивая из-под её локтя документы, пытаюсь объяснить, что мне это не очень интересно, так как именинника я едва знаю, но Шурочку не угомонить. Выговорившись в моём кабинете, она бежит к другой жертве. Смысл этих обсуждений малопонятен — на самом деле все эти «важные» вопросы активистки решают в своём кругу.

Добрая половина дня уходит на покупку цветов и подарков, сочинение поздравлений. Вторая половина пролетает в подготовке к банкету. Не страшно, что активисток никто не звал, и именинник пригласил в кафе не всех сотрудников, а только близких друзей, — Шурочки не способны вообразить, что им где-то могут быть не рады. И в самом деле, ведь не выгонять же человека, уже усевшегося за стол?

Наибольшую радость общественницы испытывают, когда кто-то заболевает или у сотрудницы рождается малыш. Ведь тогда уже в полдень можно убежать с работы: «Ой, мы в обед сходим Люсю проведаем, как она там». Не беда, что обед с часу, ведь еще нужно в магазин зайти, купить фруктов, сока…

Недавно и мне не повезло стать объектом их заботы. Сижу дома, парю ноги, и, гундося в телефон, пытаюсь отговорить активисток от визита. Напрасные мечты! Вскоре трио Шур уже у меня на пороге. «Ой, я не буду близко к тебе подходить, у меня ребёнок маленький», — говорит первая и тут же лезет целовать в щёку, после чего спокойно усаживается рядом. «Ну как ты, дорогая? Что врач говорит?» — вопрошает вторая и, не слушая ответ, вываливает на меня ворох свежих сплетен. Третья, выгрузив апельсины, тормошит мирно спящего кота.

Отсидев минут сорок и слопав свои же апельсины, троица откланивается. Уже у дверей, между собой: «Сколько там? Полтретьего? Не, нет смысла уже на работу возвращаться». А какой смысл ко мне было приходить? Проявить внимание? Так ни одна из троих не спросила, нужно ли мне лекарств сходить купить или молока принести. А перед настырным визитом мне пришлось ещё и в квартире прибираться, несмотря на температуру, головную боль и бронхитную одышку. Нужен был предлог со службы уйти? Шли бы себе по своим делам — я бы стучать не стала. Всё равно от вас на работе толку чуть.

Шурочки! Отцепитесь вы от меня со своим показным сочувствием, липовой заботой и фальшивой радостью! Вы похожи на ёлочные игрушки из анекдота.

Работал со мной парень на пару лет младше меня. Нам поставили нового начальника на объекте. Деятельный товарищ сразу к нему в друзья втёрся и, являясь рядовым сотрудником, пытался рулить остальными работниками, забывая и забивая выполнять собственные обязанности.

Захожу в кабинет к начальнику. Деятельный товарищ Дима уже там, толкует о чём-то с шефом Валерой. Увидел меня, обращается к Валере:

— Вот, пока он здесь, скажи ему сразу, чтоб он вышел в смену за меня.
— С какого перепугу? — спрашиваю.
— Мне так надо.
— А мне не надо.
— Да это никого не волнует. Валера, запиши его в смену. Никуда не денется, выйдет и отработает.

Меня это несколько обескуражило.

— Дима, если ты хочешь настоять на данном варианте, мы можем этот вопрос решить через спортзал.

Деятельный сотрудник Дима сразу понял, что я не в волейбол его зову играть, и заткнулся. Валера, человек вполне вменяемый, сам объяснил Диме, что тот оборзел. На этом их дружба кончилась.

К чему я это? Не надо путать деятельность и инициативность с шилом в попе. Карьеру у нас Дима, к слову, не сделал, но в другом месте поднялся аж до личного водителя — хотя тот его потом тоже нагнал.

Меня задолбало старпёрство на работе. Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что оно у нас везде.

Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.

Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?

И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.

Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам.

Я жду ребёнка. С недавнего времени живот стал заметен коллегам по работе, до этого в курсе был только шеф. Вы не поверите, как задолбали чайлдфри.

Думаете, чайлдфри — это такое небольшое сообщество противников детей? Фигушки! Кажется, все девушки, безуспешно пытавшиеся устроить серьёзные отношения, за последний год стали именовать себя чайлдфри. Одинока? Никто не хочет семью с тобой заводить? Просто назовись чайлдфри — и сразу перейдёшь в качественно новую категорию. Теперь можно лезть ко всем беременным и молодым мамам, объясняя, как они неполноценны.

— Ой, ты ждёшь ребёнка? У-у-у… А я вот чайлдфри. Никогда не буду детей заводить! (Практикантка, 19 лет.)

— Роды очень портят фигуру и здоровье, а ещё больно, наверное! Фу!

— Не представляю себя овуляшкой! Носиться со своим чадом — ужас!

— Ну и как твои нервы? Все мамашки-беременяшки такие сумасшедшие становятся, кошмар!

— Ты теперь работу бросишь и от повышения откажешься — придётся всю жизнь с ребёнком возиться!

— Надо ребёнка сразу приучать вести себя тихо, а то люди от детных так страдают!

— Только не надо мне ничего про ребёнка говорить — меня сейчас вырвет!

— После родов, говорят, женщины тупеют совсем. Это от гормонов.

— Ноги, наверное, болят? Болят? О-о-о, как здорово, что я чайлдфри!

И вот они косятся на тебя целый день, и хмурятся, и делают вид, что им дурно от очертаний твоего живота. Я уж стараюсь лишний раз не проходить мимо, чтобы не смущать бедняжек. Но они всё равно приползают зачем-то поговорить — всё хотят услышать что-нибудь плохое про беременность. Наверное, чтоб на душе стало спокойнее.

Я из отдела кадров, с расчёта зарплаты. Да-да, та самая вредная тётка, к которой вы ходите за справками. К нам не слишком хорошо относятся сотрудники, и вот почему.

Ты вот пришёл за субсидией на оплату жилья, наш экономный коллега. 40 лет, не женат, детей нет, трёхкомнатная квартира в центре на двоих с мамой и Volvo S60 под попой (мы должны знать о вас всё, увы). При твоей зарплате в 65 тысяч рублей тебе не дадут субсидию, но ты подстраховался: официальная зарплата 12 тысяч. Поскольку ты водитель начальника, он лично распорядился оформить тебя на этот оклад. Остальное ты получаешь в конверте, чтобы не платить НДФЛ — раз, чтобы оформить субсидию — два. «Государство не обеднеет» и «чиновники зажрались» — твои любимые присказки. А не ты ли в курилке возмущался тем, что у Жириновского и у прочих депутатов справка о доходах липовая? А у тебя какая? Зато когда тебе понадобился кредит, по распоряжению того же начальника тебе выдали справку в банк с заоблачной зарплатой. По секрету: ты его уже достал своим нытьём, он подумывает о другом водителе.

А ты пришла с просьбой дать всего-то навсего справочку для дочери знакомой, что она трудоустроена. Нет, в свободной форме тебе не годится — нужна НДФЛ и запись в трудовой. «Тебе что, так трудно это сделать?» Сделать-то не трудно, но ответственность за липовую справочку уголовная, и ты об этом знаешь, но это же для лучшей подруги, ну пожалуйста, ну вот тебе конфет коробочку! А я потом этой коробочкой буду в тюрьме полгода питаться, когда эта фря наберёт кредитов и свалит.

Вот старый знакомый оформляет пенсию. Какой ужас: оказывается, у него такой был маленький оклад, и теперь пенсия будет крохотная! Мы ошиблись, мы должны исправить, сдать снова на тебя сведения, где оклад будет во-о-от такой или хотя б такой, какой ты на самом деле получал. Не буду я ничего исправлять — ты ж из экономии, как и первый товарищ, зарплату выпрашивал в конвертике, а о последствиях тебя предупреждала «эта тупая бухгалтерия».

Здравстуй и ты, уважаемый. Глаза в пол, мнёшься — нет, тебе ничего не нужно, а вот твоей жене надо в трудовую печать поставить. Ну надо. Ну для визы. Ну пожалуйста, она, честное слово, потом ничего не попросит. Да знаю я, что твоя благоверная тебя запилила; мне жаль тебя и неудобно немного, потому что я скажу «нет». Помнишь, как одна из «завизированных» сотрудниц отсудила с нашего предприятия, на котором она никогда не работала, зарплату за два года? Вот так и отсудила, по печати в трудовой. Ещё разок на те же грабли?

Знаете, что такое счастье для зарплатного буха? Сформировать и выдать честный документ, в котором верно отражены все начисления, и чтобы этот документ вам, уважаемые сотрудники, пригодился. И сделать запись в трудовой о том, что вы повышены в должности — если это, конечно, на самом деле так. И распечатать ведомость, где вы будете ставить лихие подписи при получении зарплаты, очень приличной на нашем предприятии. Вы за этим? Приходите, мы вам будем рады. Поверьте, мы даже умеем улыбаться. А попрошаек и халявщиков — за дверь. Задолбали.

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь — пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.

— Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
— (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
— Да ешь на здоровье, не подавись!

Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:

— Это моя вообще-то колбаса!
— Тебе жалко?
— Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!

Мне четырнадцать лет. Нет, я не школота и не малолетняя гопница, пьющая пиво в подъездах. Мой единственный недостаток заключается в том, что я решила пойти на работу — объявления расклеивать. Что началось, когда об этом узнали родные одноклассники…

— За сколько работаешь?
— (со вздохом, заранее зная, что сейчас будет) 200 рэ за пачку.
— Да я не про объявления! Думаешь, я не знаю, чем ты на самом деле занимаешься? А меня обслужишь, а?

Пошёл-ка ты лесом, мой прыщавый озабоченный одноклассник!

— А ты чё, эта самая… Ну, из бедной семьи, да? Типа, родители не работают, а?

Только не надо думать, что мои родители днями и ночами бухают. За такие слова уже трое получили между глаз. Вы тоже хотите?

Я учусь в школе иностранных языков — естественно, не бесплатно. Представьте себе, расходы оплачиваю я. Имею я и деньги на мелкие траты, а не вишу на шее у родителей, как все вы. Так что будьте добры заткнуться, пока ваши зубы не оказались у вас же в глотке. Задолбали!

В нашей организации работает около 1500 человек, из них 1300 — мужчины. Естественно, вместо них со всякими справками и бумажками приходят жёны, мамы и сожительницы.

— Здравствуйте, у вас мой муж (сын, зять) работает.
— Хорошо. Фамилия?
— Я справку принесла.
— Фамилия.
— На путёвку.
— Фамилия!
— Это срочно!
— Фамилия!
— Он у вас работает!

Правда, и мужики хороши. Звонок в отдел:

— Здравствуйте!
— Добрый день!
— А когда у меня отпуск?
— Где вы работаете?
— В цеху. (Цехов у нас шесть, в каждом человек 250.)
— Кто вы? Представьтесь.
— Слесарь! (Человек 150.)
— Фамилию вашу скажите наконец.
— А вы у себя, посмотреть не можете?
— Нет!
— Иванов! (15 человек. Круг сжимается.)
— Который?
— Про отпуск, значит, не скажете…

Мы с приятелем только поступили на работу. Первое задание: починить погрузчик в цеху. Водитель, мужик такой крепкий, говорит, что машина не заводится от ключа. Работа стоит, начальство бегает, руками машет: срываются все сроки.

Всё по теории разобрали, все провода прощупали, реле поменяли напрасно — не работает. Долго провозились, конец смены подошёл. Подходит наш водила, достаёт мощную отвёртку, говорит:

— Кыш, пацаны, мне домой ехать надо.

Замыкает два болта на стартере, заводит погрузчик и уезжает. Стоим в недоумении. Цеховые сказали, он месяц так ездит, а сегодня с похмелья болел и работать не хотел.

С детства я посещаю тренажёрные залы, занимаюсь борьбой, изрядную долю свободного времени посвящаю своему физическому здоровью. Во всех близлежащих залах меня уже давно знают и приветствуют, едва завидев в дверях.

Радуют меня коллеги. Дядя лет пятидесяти, потрясая пивным пузом, тащится за мной в фитнес-клуб, записывается, усиленно потеет час в неделю и потом громогласно заявляет, что «на#$алово всё это». Дамочки считают, что похудеют и сбросят лишние полцентнера, лишь купив абонемент, при этом торжественно потрясают им, меряются престижностью и дороговизной. На мои заявления, что везде нужно трудиться, коллеги дружно звереют и начинают ор:

— Ты от природы такой! Метаболизм и всё прочее. В общем, не в коня корм.

Могу показать свои фотографии лет до 15 — это глобус на подтяжках. И предрасположенность к набору веса у меня семейная.

— Стероиды жрёшь небось.

Последние двадцать лет я соблюдаю строгую диету и постоянно тренируюсь. Это стероиды?

— Только сердце себе сажаешь.

Ну, драгоценные вы мои любители пожрякать, лёжа на диване, даже не знаю, что и сказать. Я могу несколько километров пробежать, не запыхавшись, даже пульс не особо участится. А вы даже задницы от кресла оторвать не можете без болезненного стона и появления одышки.

— Это же долго…

А вы что хотели? Сим-салабим, ахалай-махалай — и ваши пузы-попы превращаются в идеальные тела с литыми мышцами? Даже столь воспеваемая вами липосакция — процесс долгий, болезненный и дорогостоящий. На выходе вы получите свои немощные телеса, укутанные, словно Бэтмен в плащ, в складки растянутой шкурки.

В общем, если следуете высказыванию одного мультперсонажа: «Живи по кайфу, оставь после себя жирный труп», — пожалуйста. Если нет — я могу помочь.