Коллеги

Почему у нас так любят путать идиотизм с подвигом? Разумеется, в военное и послевоенное время работать не пойми где, не пойми на чём по 28 часов в сутки было подвигом. Герои труда — действительно герои. Но сейчас…

Я живу и учусь в Москве. В конце ноября в институте сдохло отопление. Группа окоченевших студентов в промороженной лаборатории просит перенести занятия, потому что холодно, а работать можно только в халатах. Преподаватель, ещё не очень старая женщина, в ответ фыркает: «Хилые нынче студенты пошли!» — и с гордостью рассказывает, что лет семь назад у них прорвало батарею, пол был покрыт коркой льда, но они работали. Вся кафедра ходила на работу с воспалением лёгких, студентов заставили купить халаты на три размера больше, чтоб на куртки надевались, но все работали. Зачем? Я потом спрашивала у других преподавателей — все считают тот случай трудовым подвигом. А мне это кажется идиотизмом.

И так везде. Люди работают на оборудовании бородатых годов, которое рассыпается на куски и состоит из изоленты уже почти наполовину, и считают это подвигом.

Люди сидят на работе ночами, потому что через два дня дедлайн, а ничего не готово, и считают это подвигом.

Люди живут и работают в помещениях, где идёт ремонт, без воды, без света, под грохот перфораторов и считают это подвигом.

Люди ходят на работу, в гости, в магазины больными и считают это подвигом.

Подобные «подвиги» — результат плохой организации труда и собственного идиотизма. Чем здесь гордиться?

Я дипломированный переводчик — правда, пока без опыта работы, если не считать месяца учебной практики и полугода проживания в Америке. Вот уже четыре месяца после получения диплома я не могу найти работу по специальности как раз из-за отсутствия опыта. Как-нибудь пережила бы, если бы при этом не видела «профессионализма» опытных переводчиков.

Меня задолбало видеть в фильмах по центральным каналам, в книгах известных издательств и на лицензионных дисках «кавказцев» там, где по сюжету белые люди, «девственницу Мэри» на месте Девы Марии и красивых, но абсолютно нордических «горячих» девушек. Блин, переводчики каждого второго, а то и первого фильма, запомните: слово hot в сочетании с woman значит «сексуальная», а не «горячая»!

Понимаю: кому-то мои претензии покажутся глупыми. Но я не для того язык учила пятнадцать лет из двадцати, чтобы смотреть, как некто другой, видимо, получивший работу по блату, позорит мою профессию.

Юристы! Я одной с вами профессии, но не одной крови, и вот не поверите: вы меня задолбали куда больше, чем клиентов.

9 из 10 своих ошибок юристы часто валят на плохой, продажный, неграмотный суд. Смешно смотрятся притчи о многомиллионных взятках в делах о бытовухе или имущественных спорах ценой в пару старых «жигулей». Самим-то не стыдно?

Вам не делает чести написание шаблонных заявлений по искам к управам и пенсионным фондам с дежурным «бу-бу-бу, прошу удовлетворить» в процессе. С этим справится студент-второкурсник, часто не хуже вашего. Но вот любые нетипичные дела у вас оборачиваются «плохим судом», потому что менее помешанный на теориях заговора и коррупции представитель второй стороны подсуетился и к своим возражениям приложил десяток решений судов всех инстанций, от первой до надзора, с одним и тем же вердиктом.

Мне плевать на ваши лекции по теории государства и права о том, что у нас не прецедентная система права, и суд не должен ориентироваться на практику. Не должен, но имеет право — вот и любят судьи в сложных ситуациях одним глазком глянуть, как решили проблему их коллеги.

Короче, учите теорию, нарабатывайте практику и помните: вы юристы. Ваша задача — бороться с беззаконием, а не списывать на него свои же грехи.

Одна тенденция задалбывала меня уже года этак три-четыре, но сегодня с утра добила окончательно. Висит на остановке афиша о предстоящем концерте. Выступают вокалистка, пианист и какой-то ансамбль. Афиша цветная, с фотографиями, подписано, кто есть кто. Всё мило, кроме одного: вокалистку зовут Галя Петрова. Вы думаете, на сцену выйдет юный талант в пышном розовом платьице? Фиг-то там — на фото красуется мадам в возрасте «хорошо за сорок».

И так чуть ли не везде. «Это вас Катя Антонова из такого-то журнала беспокоит». При этом Кате до пенсии осталось всего-то ничего. «А Наташа Туркина здесь?» А Наташе, о которой спрашивают, тоже далеко не двадцать и даже не тридцать. Подпись имейла: «Зав. отделом хренадцатым Соня Перепёлкина». Тут же иду в Гугл, чтобы узнать, Софья Андреевна она или Софья Николаевна.

Одно дело близкие отношения с роднёй, однокашниками, коллегами, а совсем другое — с чужими людьми. У меня были коллеги старше меня на три-пять лет, с которыми мы, разумеется, общались на «ты». При этом, когда им нужно было пообщаться с кем-то «извне», они не говорили «Ира Андреева» или «Ксюша Антипенко» — люди слышали «Ирина» и «Ксения».

Игнорирование отчеств — это вообще отдельная история. Ой, ну как же, Марьванна — это ж из анекдота, я лучше буду Машенькой из финансового. И пофиг, что вам, Машенька, уже 35, и что вас в финансовом три Машеньки. Если вам 45, и человек, годящийся вам в дочери, хочет назвать вас Ириной Васильевной — о-о-о, конечно, нужно кривиться, ведь все зовут вас просто Ириной!

Обязательно нужно нервно улыбаться, когда к вам обращаются по отчеству незнакомые люди. «Тыкать» водителям в транспорте и прочему «обслуживающему» персоналу, даже если все они обращаются к вам на «вы» — это ведь так сближает. А то, что это показатель неуважения к себе и окружающим, инфантилизма и прочих «детских радостей», это ж неважно. Ещё же Пушкин сказал, что «вы» — пустое слово. А что было это совсем по другому поводу — какая, к чёрту, разница?

Помните, в детстве была дразнилка: «Повторюша дядя Хрюша из помойного ведра»? Ну, её обычно кричали тем, кто повторял или передразнивал друзей. Лишь недавно я осознала, что на самом-то деле дядей Хрюшей надо было дразнить тех, кто не может спокойно о чём-то кого-то попросить. Он не только попросит, но и вынесет мозги тем, что будет о своей просьбе напоминать в удобном и неудобном случае. К несчастью, в моём коллективе таких больше половины. Видимо, это заразно.

Начальник: «Катя, срочно подготовь вот этот отчёт, сегодня до конца дня должен быть у меня». Окей. Сажусь работать. Пяти минут не прошло:

— Катя, ну что, как продвигается?
— Всё в порядке, справлюсь.

Ещё через 20 минут:

— Ну что, Катя?
— Всё нормально, успею, не волнуйтесь.

Ещё полчаса:

— Кать, ну как?

В течение следующего часа он забегал ещё три раза. Потом напомнил мне про документ перед обедом. Потом после обеда. Когда он вошёл в десятый раз, я уже не выдержала:

— Иван Иваныч, вот вы десять раз зашли, я десять раз отвлеклась. Давайте я буду или работать, или с вами разговаривать. Во втором случае могу не успеть к концу дня.

Слава КПСС, он больше не появлялся.

* * *

Сотруднику срочно понадобилась моя помощь в банке. Договорились встретиться в субботу (мой выходной, вообще-то, но я была чересчур добрая) в 10:30.

В восемь с копейками меня будит бодрым маршем мобильник:

— Ну что, Катя, всё в силе на сегодня?

Я, спросонья вообще не соображая, кое-как ворочаю языком:

— Что в силе?
— Ну как же! Мы в банк собирались!
— М-м-м… 8:15. Мы в 10:30 собирались, если вы помните.
— Ну да. Я просто хотел уточнить.
— Всё в силе. Спасибо, что разбудили.

Соскребаю себя с койки. Субботнего настроения как не бывало. В 9:00 ещё звонок:

— Ну что, ты не передумала?
— Если я передумаю, я вас предупрежу. Приятного мне аппетита, я завтракаю.

В 9:30:

— Ну что, ты собираешься?
— Нет.
— Как нет?!
— До банка пятнадцать минут прогулочным шагом. Куда я должна собираться за час?
— А… Ну, я-то выхожу уже.

Подъезжаю к банку под трезвон мобильника. Время — 10:20.

— Катя, ну ты где, я тебя уже жду!

Очень хотелось переехать его велосипедом.

* * *

Отправляем в головной офис пачку документов. Все желающие чем-то порадовать «головняков» приносят бумажки мне, я вношу их в перечень, вкладываю в конвертик и передаю курьеру.

Один тип пришёл со своей писулькой ещё полмесяца назад. С того дня не было мне покоя.

— Катенька, а ты про мою бумажку не забыла?
— Катя, а ты положила моё письмо?
— Кать, ну что там с моей бумажкой?
— Катюша, ну ты не забудь!
— Кать, а Кать, ну как там моя бумажулечка-то поживает?

Бумажка, к слову, с момента его визита дислокации не поменяла. Все документы «головнякам» я складываю в одно место. Сколько раз я сперва вежливо, потом всё менее вежливо его отшивала — не сосчитать!

День «Х». Только курьер ушёл — тут же в дверях появился этот чудила:

— Ну что, Катюша, отправила?

Я не могла этого не сделать!

— Ой… Ваше-то… Ой, я гляну… (Трагедия на лице.) Ой, оно тут, у меня! Блин, не положила! Ох, как неприятно-то… Ну как же я так-то? Да вы не переживайте, со следующим пакетом отправим, через месяц!

Разумеется, его бумажка уехала, а размахивала перед ним я совсем другим документом. Я просто хотела посмотреть на его лицо. Я была удовлетворена и отмщена.

Задолбали «сисадмины». Да-да, те самые, что любят порой плакаться на IT happens.

Я сменил несколько мест работы, девушка и знакомые тоже. И везде одна и та же картина: тысячелетние компы с сыплющейся системой, рассадником вирусов, кучей глюков и прочего. Доступ к потрохам трупика закрыт. Вызываешь, с позволения его так назвать, «админа». Существо это обычно соизволяет приползти через неделю-другую, тыкает несколько клавищ в Ворде и говорит: «Всё работает». В лучшем случае оно обновит, наконец, антивирус пятилетней давности, выгребет «зоопарк» с одного компа в сетке, и после этого на следующий день будет удивляться, как это так: все вирусы возродились!

Я промолчу о «стабильности» интернета и удобстве настроек системы (видеть эту треклятую «Безмятежность», не имея возможности сменить её — жуть).

И вы ещё обижаетесь, что вас вызывают по любому поводу? Настройте, в конце концов, эту несчастную сетку в десяток компов, почистите вирусню и сидите дальше в «линейке» или «контре» — никто вас дёргать не будет.

Такая картина везде, где бывал я или знакомые, от мелких частных контор до закрытых НИИ и администрации субъектов РФ. Я только один раз в жизни видел нормального админа и работал за нормальным компом, не считая домашнего. И это задолбало!

Грешна: курю, но этого не скрываю. Об этом прекрасно знают дедушка с бабушкой, родители, муж, друзья и знакомые.

Устраиваюсь на работу. Первый день. У всех перерыв на чай. Я беру сигареты и выхожу на улицу. Следом подтягивается стайка нагламуренных дамочек-коллег.

— Ой, а ты кури-и-и-ишь? — этак врастяжечку, презрительно. — Фи, как некрасиво, ещё и вонять будешь. Как с тобой в одной комнате сидеть?

И что же делают эти нагламуренные крыски ровно через десять секунд? Просят закурить.

Приходит в отдел новая сотрудница, молодая девушка. С порога всем объявляет, что не курит и табачного дыма не переносит. Что она делает в перерыве? Вместе с остальными «некурящими» стреляет у меня сигарету.

Как же вы задолбали, халявщицы! Когда в конце рабочего дня сигарет у меня уже нет, потому что вы их выкурили, кто громче всех возмущается, что я жадина и жалею для вас одну-единственную сигаретку? И ведь по-прежнему называете себя некурящими, хотя дымите больше, чем я.

Я не прошу, чтобы вы покупали мне сигареты. Купите их себе — и начните называть вещи своими именами.

В отношении еды я не отношусь к снобам и кулинарам, пищу предпочитаю незамысловатую. А больше всего склоняюсь к окрошке и тюре в одном из простейших её проявлений: чёрный хлеб с луком и нерафинированным маслом. Разумеется, эдакая невзыскательность колом стоит у моих коллег по цеху и родных. Задалбывают сильно: «Убери свою кормушку», «Ну и хрючево»…

Товарищи, почему вы не критикуете бухгалтершу и секретаршу, снующих с чашкой молотого куриного мяса вперемешку с авокадо в пропорциях, почерпнутых из модного журнала? Вид очень тошнотный. Ваши домашние пельмешки в банке слиплись в монолитный цилиндр, стоялый борщ у многих напоминает мутные помои, эстет-логист балуется раскисшим халапеньо в кляре и заливает это кофе со вбитым в него сырым яйцом. И все они не понимают простой, калорийной и очень даже историчной смеси. Ну и, конечно, нельзя не хыкнуть на запах лука. Это в бригаде, где из пяти человек трое всегда под похмелом и с утра закинули в себя чесночку…

Короче, не надо, товарищи, совсем не надо смотреть в мою миску. Она железная, прилететь может.

Не поверите, что меня задолбало: соцпакет. У нас в конторе куча дополнительных выплат. А у меня, как назло, квартира своя, ипотеки нет, машину я не купил по причине плохого зрения, спортом занимаюсь, бегая по лесу, а беременность невозможна по причине отсутствия нужных органов. Вокруг работают такие же инженеры, как я, но по разным ставкам.

Есть ставка «инженер с автомобилем».
Есть ставка «инженер со съёмной квартирой».
Есть ставка «инженер с ипотекой».
Есть ставка «инженер-спортсмен с оплатой абонемента».
Есть ставка «беременный инженер с сокращённым днем»

И, наконец, я — просто инженер, который получает на несколько тысяч меньше, чем вышеперечисленные ребята. Как насчёт равной оплаты за равный труд?

Знаете, что задолбало? Отношение рабочих на производстве к инженерам, грузчиков к менеджерам, «пролетариев» к «интеллигенции».

Работал «менеджером по продажам», а на самом деле продавцом. Выслали нас, восьмерых мужиков-грузчиков-сборщиков, трёх девушек-менеджеров и меня, мужчину-продавца, в далёкий сибирский город открывать филиал и поднимать его. Девушкам сняли квартиру отдельно; нам, мужикам, ещё одну на всех. Грузчики по вечерам бухали по-чёрному, бегали в ночные клубы и снимали девок. Я отказывался, ибо им на складе можно и с перегаром упаковки таскать, а вот мне как-то с клиентами общаться в таком виде нельзя. Результат — через две недели мне в лицо говорят, что я стукач и сдаю начальству, что они пьют. Да мне это просто незачем — начальство и так за километр унюхивает ваши вчерашние «дела». Да и фиолетово мне на вас, выспаться только дайте. Нет: либо пьёшь с нами, либо мы тебя презираем.

Прошло несколько лет. Работаю инженером-технологом. Сборщики-установщики: «Ты стукач!» Подавляя желание дать в морду, прошу пояснить. «А откуда начальство знает, что мы мебель вывозим втихую?» Ага, нашли крайнего. А что на всём производстве десять камер с ёмкостью на два месяца съёмки, это мы не учитываем. Договариваемся на том, что хоть мать свою продайте, мне плевать, лишь бы на мне не отразилось.

«Да чем ты там занимаешься? Пасьянсы свои раскладываешь?» Ребят, вам никто не мешал в своё время учиться. То, что ты, предпенсионного возраста мужчина, бегаешь по производству и таскаешь упаковки, не означает, что я ничего не делаю. Как раз наоборот: я приношу гораздо больше пользы, и заменить меня гораздо сложнее. В молодости, помню, подрабатывал диджеем. Ко мне подошёл парень и сказал: «Чё сложного песни переключать?» Я пустил его за пульт. Паренёк в ужасе убежал через две запоротых композиции. Не всё так просто, как кажется.

Народ, может, хватит? Я в 13 лет машины мыл, а в 15 цемент на стройке месил лопатой и таскал на носилках. Знаю, что такое физический труд, и каждого работника уважаю за его вклад и умения. Не надо презирать тех, кто наверху. Никто вам не мешал встать на их место.