Коллеги

Мне кажется, что я живу в средневековье, когда люди на расстоянии могли общаться с помощью почтовых голубей. Или нет — в то время, когда только-только появился телеграф. Иначе я не могу объяснить эту странную любовь к письмам.

Люди! Сейчас у каждого есть такая удобная штучка, которая называется «телефон». Некоторые не то что активно им пользуются, а вообще молятся на устройство, не выпуская из рук 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В нём появилось много удобных приложений: и игрульки, и читалки, и общалки, и прочее-прочее, но позвольте напомнить, что изначальная функция телефона — разговор. Обычный такой голосовой разговор на расстоянии с другим человеком, с которым тебе нужно что-нибудь обсудить. Особенно нужна эта функция в телефоне, если обсудить нужно что-то очень срочно, и времени на написание писем или других способов передачи информации нет.

Я понимаю, что тебе нравится чувствовать себя бизнес-леди, ведя со мной деловую переписку по электронной почте. Или какие там у тебя ещё причины? Ёшкину ж матрёшку! Ну не в той же ситуации, когда я ясно изначально изложила тебе, что вопрос о твоём приезде нужно решить срочно. Оставила номер и подчеркнула, что тебе нужно по этому номеру позвонить, чтобы мы обо всем договорились. Неужели до тебя не доходит, что электронная почта не подходит для обсуждения времени твоего приезда? Пока ты отвечаешь на мой вопрос (часа два-три), у меня уже три тысячи раз меняются планы. Но если бы ты, полноценная, не глухая и не немая, соизволила набрать номер и сказать всё то же самое, что мне пришло от тебя в ответ по электронке, то это заняло бы меньше минуты! И я бы уже знала, что в это конкретное время у меня запланирована встреча с тобой, и отменять её нельзя. Но нет! Ты печатаешь своими культяпочками мне однопредложеньицевые ответики:

— Да, давайте договоримся. А куда подъехать?

— Ой, нет, завтра я не могу, давайте сегодня после пяти.

— Не можете? Хорошо, тогда, может, в понедельник?

Чёрт, да позвони же ты мне! Я в конце каждого своего письма оставляю тебе контакты и подчёркиваю необходимость звонка. Ты что, боишься разговаривать по телефону? В чём дело? Я ещё понимаю, если бы ты быстро реагировала на письма. Но нет, ты теряешься на несколько часов, а одно из моих писем каким-то образом вообще потеряла. Может, у тебя денег нет на телефоне? Так почему же мою просьбу оставить свой номер для связи ты просто игнорируешь?

Не понимаю… Но, в общем, это уже неважно, потому что я нашла тебе замену. За пять минут. Жаль, что этот кандидат не подвернулся мне раньше. Очень оперативный и интересный, думаю, сработаемся. А ты задолбала всего лишь за один день.

Представьте, что вы продавец-консультант, а к вам в магазин пришёл покупатель.

— Добрый день, вам чем-нибудь помочь?

— Мне нужна бритва.

Хорошо. Ведёте покупателя за собой к витрине с искомыми бритвами, по пути интересуясь, определился ли он уже с выбором или ему необходима консультация. В ответ получаете всё то же: «Мне. Нужна. Бритва». Причём это произнесено с таким выражением лица, словно с покупателем говорит не консультант, а как минимум умалишённый.

Растерявшись, но, тем не менее, взяв себя в руки, вы предлагаете один из товаров на витрине, который, как вам кажется, может заинтересовать покупателя. Теперь на вас смотрят как на кусок фекалий, внезапно оказавшийся прямо под носом. Ваша компетентность поставлена под сомнение, а всё потому, что вы не экстрасенс и не в состоянии предугадать, что именно человеку нужно, без какого-либо участия с его стороны.

К чему я это? В следующий раз, когда ко мне придут с фразой «Мне нужен договор» и за всё время, проведённое в кабинете, не скажут больше ничего, я просто выложу все имеющиеся коробки с договорами и предложу вам самим поискать нужный, потеряв при этом час вместо считанных секунд. Уверена, это развяжет вам язык.

Дорогие коллеги! Запомните, а лучше приклейте к монитору: Коняшко, Хун Ли, Гражданко, Ямак и Кац — это не пипец как смешно, а фамилии наших клиентов. Не стоит хрюкать на заднем фоне, когда я общаюсь по телефону с одним из них. Не надо устраивать цирк, когда кто-то из них заходит в комнату и представляется. Поверьте, все ваши шуточки (которые, между прочим, прекрасно слышны не только мне) им давно знакомы. Не сил сдерживать смех? Добро пожаловать в коридор, курилку или туалет. Это будет уместней идиотского хихиканья под прикрытием монитора.

Клиенты приходят и уходят, но вы, сидящие за соседними столами, задолбали своей реакцией на «смешные» фамилии.

Я по жизни аккуратистка. Нет, у меня нет психоза по поводу лишних пылинок или кошачьей шерсти на моём белом диване. Но я люблю, когда всё лежит/стоит на своих местах.

Все мои близкие давно уже приняли меня такой, какая я есть. Я расставляю все свои книги в шкафу по темам, а тематические — по алфавиту. У меня все дела на день всегда записаны и распределены. Дома на моём рабочем столе у каждой вещи, будь то подставка под канцелярские принадлежности, книги, с которыми я работаю, или подставка под нужные мне бумаги, есть своё определённое место. На кухне у меня для всей утвари тоже отведены места. И да, я начинаю громко ругаться, когда человек уже в десятый раз не понимает, что меня начинает трясти, когда мои книги на полках переставляют, а кружки убирают вообще не пойми куда.

Я в упор не понимаю, почему на работе, где я работаю в одном и том же офисе с одними и теми же людьми уже год, не могут уважительно относиться к моим требованиям.

У меня есть своё рабочее место. На рабочем месте точно так же есть своё место для монитора, клавиатуры, подставки под ручки. В субботу и воскресенье я не работаю, зато дежурят другие ребята, так как мы проводим детские праздники. И я просто не могу понять, каким волшебным образом за выходные на моем столе всё ставится исключительно так, как удобно им, хотя помимо моего рабочего места есть ещё три свободных стола. Как они умудряются всё переставить так, что некоторые вещи находятся, только если крикнуть на весь офис?

Скоро увольняюсь, так как устала от беспорядка не только на столах, но и в головах всех сотрудников, включая директора. Но люди, считающие, что мне в кайф тратить каждый день по 20–30 минут на возвращение удобного мне порядка, задолбали.

Меня задолбали люди, которые делятся очень ограниченным объёмом информации и убеждены, что собеседник обязан знать, о чем идёт речь, и все мельчайшие детали ему уже знакомы каким-либо магическим, по-видимому, способом.

«Мария Ивановна так накричала на Ивана Петровича, а вчерашнее — ну, ты представляешь?» — рассказывает мне мама, придя вечером с работы. Мы редко общаемся с мамой в силу занятости обеих, поэтому быть в курсе текущей ситуации у неё на работе я никак не могу, а тем более знать ФИО всех её коллег. Индуктивными и дедуктивными методами, расспросами и просьбами пояснить и уточнить, выясняется, что Иван Петрович — работник отдела А, который вчера перепутал данные в очень важных документах, а Мария Ивановна — начальник отдела Б, и ей очень нужны были готовые документы именно сегодня.

«У нас айтишники — такие дураки! Я ему говорю нормальным языком, а он не понимает…» — делится подруга случаем на работе, когда она закрыла вкладку в браузере и не знала, как вернуться на страницу. Вот она и убеждала по телефону специалиста, что у неё «исчез важный лист… где-где, да в интернете!», пока тот пытался понять, в чём же дело. Но дело не в непривычных названиях, а в том, что вместо того, чтобы подробнее описать ситуацию, она продолжала твердить одну и ту же фразу с убеждением, что айтишники в их компании должны знать всё и вся, включая то, что творится внутри её головы.

«А где у вас эта кофта?» — абстрактно спрашивает женщина консультанта в магазине одежды. На вполне логичный вопрос «Какая?» она отвечает уже с раздражением: «Ну, та, которую я вчера мерила!» Консультант спокойно объясняет, что вчера работали другие консультанты, и просит описать вещь, чтобы её найти. Но дальше — хуже. После просмотра всех вешалок вперемешку с эмоциональными репликами клиентки о некомпетентности персонала выясняется, что «бордовая с рюшками кофта» — это фиолетовая футболка с кружевом.

Мне кажется, в будущем человечество обречено развить телепатию. Ведь уже сейчас есть столько людей, которые требуют понимать их без слов!

Здравствуйте. Меня задолбали люди, которых я условно называю «а чё такого».

Едем с молодым человеком по трассе в другой город. За рулём я, девушка с водительским стажем менее года. Скоростной режим не нарушаю. Веду себя более чем корректно, не мешая другим участникам движения. Обгоняющим меня уступаю дорогу. Вдруг нас догоняет кроссовер известного китайского производителя. На встречной полосе фура, а лихач смело идёт на обгон, подрезая меня. Принимаем решение поговорить с хамом. Моргаю фарами. На моё удивление кроссовер сразу же съезжает на обочину. Выходим из машин, на вопрос «Чё хотели?» объясняем свою позицию: мол, зачем создаёте аварийную ситуацию? Выслушав, молодой человек изрекает:

— А чё такого?

А вот институтская столовая. Жуткая очередь. Заходит мадам и, заметив своих знакомых, стоящих уже почти возле кассы, продвигается вглубь. На моё вполне оправданное возмущение слышу уже знакомую фразу:

— А чё такого?

А вот моя одногруппница Нина. Нина любит красить ногти на занятиях, распространяя по аудитории жуткий запах лака, а также отвечать на телефонные звонки, не выходя из помещения. Про то, что она ни разу не удосужилась поставить телефон на «вибро», я молчу. На замечания Нина отвечает… ну, вы догадались, да?

Так вот, неуважаемые хамы, или расширьте свой словарный запас, или будьте добры вести себя тактичнее. А пока вы меня задолбали.

Просто жалко смотреть, как убиваются ценные сотрудники, выполняя чужую работу. Сплошь и рядом какие-то злобные мутанты постоянно нагружают несчастных задолбанцев тем, что мутанты вроде как должны делать сами.

Научитесь же вы говорить «нет»!

Это не чья-то злокачественная наглость повесила на вас чужие обязанности. Это не у них проблема. Это у вас там, где должен быть навык поставить границу, отказать, потребовать сделать что-то от того, кто должен, — пустота. А природа пустоты не терпит, так что в ваш вакуум поступает различное, извините, содержимое, от которого избавились другие.

Неумение говорить «нет» подобно немоте, но немоте социальной, когда окружающим перестаёт быть известно, что для вас недопустимо, образно говоря — где заканчивается пространство и начинаетесь вы.

Никто вокруг не обязан вокруг вас топтаться, пытаясь угадать, как вы устроены и что вы хотите получить. То, что вы принимаете за сверхответственность и гипердобросовестность, есть всего лишь род социальной инвалидности, которая никогда не даст вам двигаться никуда. Вы всю жизнь будете пахать за других, пока однажды не научитесь действовать иначе. Учителей нынче найти можно — уже и психологи, и всякие консультанты есть, а возможности самообразования при вашей-то добросовестности просто неисчерпаемы.

Пока же вы не задолбали, но наблюдать вас неприятно.

Кого то задолбали любители отвечать на вопросы, адресованные другим. Меня же задолбали те, кто просит отвечать так, как им нужно, если вдруг кто спросит.

Коллега решил заняться своими делами, уйти с работы пораньше, не отпрашиваясь. Но отдел должен ответить, что он уехал к клиенту, а если клиент, не дай бог, позвонит сам, ответить ему, что коллега на выезде у другого клиента.

Друг, имея самые близкие отношения в течение двух лет с девушкой, когда дело шло к свадьбе, решил повстречаться пару раз с другой, но втайне. Я должен отвечать, что он в выходные тусил у меня на даче. А как же, ведь потом он женится, и всё будет сложнее.

Друзья мои, всё ещё друзья! Хотите отвечать сами — отвечайте, просто предупредите других, что вы обманываете, чтобы нормальных людей не оказалось с вами рядом. Никто не обязан по дружбе впутываться в ваше враньё, учитывать его при своих действиях. Но вы не просто хотите отвечать сами — вы хотите, чтобы вам поддакивали для подтверждения того, что вы говорите правду.

И это не вас подставили нормальные адекватные люди — это вы заврались и от злости за свой прокол бросаетесь на людей, виня всех и вся в своих бедах. Составьте список тех, кому вы сказали правду, и тех, кого хотите обмануть, и держите их подальше друг от друга. Обман — дело не для дураков, однако. Если уж решились. А пока — задолбали!

Я не знаю, где вы и куда вы, — так я скажу спрашивающим. Он поехал ко мне на дачу? Не знаю, первый раз слышу, дача уже закрыта на зиму. Он поехал к клиенту, и я в курсе? Нет, ничего не знаю об этом, мне не говорили, но да, он ушёл с работы в 13:00.

Я не знаю, где вы и куда вы, и если так будет продолжаться, то и знать не захочу. Вот.

Я сталкиваюсь с ними каждый день по много раз, практически ежеминутно. Телефонные террористы — это не те, что звонят и вешают лапшу на уши: их я слышу нечасто и обычно мило с ними беседую, вникая в их предложения, ведь чёрт его знает, вдруг пригодится…

А задолбали до упячки, до швыряния телефона на диван в мягкую подушку (жалко бросать на пол, но не бросить уже невмоготу) те, что не берут трубку. Трубку чёртова мобильного телефона, который носят в кармане чёртовых штанов! Трубку, которая верещит у них на рабочем столе по 15–20 секунд, пока вежливый оператор не разъединит канал со словами «абонент — не абонент, позвоните попозже» или вовсе без слов. Трубку, с которой, судя по напряжённым позам в метро и другом транспорте, большинство населения моего большого города не расстаётся ни на секунду, а если брать в рассмотрение ещё и мнение интернета, с которой ходят и в комнату для размышлений.

Специалист юридической компании может потерять телефон и оставаться вне зоны действия сети на протяжении целой недели как раз в тот момент, когда я отправил ему скорой жёлтой почтой полукилограммовый пакет, доверху набитый жизненно важными для меня документами, включая паспорта. Просто быть вне зоны! Спустя неделю поисков я узнаю от её коллег в другом городе, что она-де потеряла телефон, и теперь у неё другой номер. Мои несколько десятков попыток дозвониться в надежде, что абонент вернётся, оказывается, были безнадёжны.

Другой, к слову, тоже юрист, сразу предупредил, что бывает занят, скидывает звонок и потом перезванивает. Да не вопрос! Я сам так иногда делаю, если совсем не могу говорить. Но вот я звоню день, второй, днём, вечером, утром… Где обещанный обратный звонок? SMS уходят в никуда, абонент в сети, но вчистую игнорирует мои попытки с ним пообщаться. Дело, которым он занимается, уже не просто горит, а полыхает ярким пожаром, а он спустя неделю присылает сообщение: «Прилетаю завтра, позвоню». Вот это новость! И куда летал? Хотя меня это совсем не интересует: дело-то до сих пор не сдвинулось с мёртвой точки!

Звоню человеку, с которым на сегодня была назначена встреча: осталась пара часов, мне нужно определиться, ехать на другой конец города или не ехать. Он просто не берёт трубку. Раз, два… Делаю перерыв пять минут, занимаюсь своими делами, поглядывая на телефон: перезвонит? Ни за что! Набираю ещё раз. И ещё раз. И в очередной раз. Ответа нет. Выносящая мозг неопределённость: если я поеду, а его не окажется на месте, то я потеряю три-четыре часа времени. А если не поеду, а он будет ждать меня в условленном месте? Как же я ненавижу эту неопределённость!

Не берут телефон люди, которые должны это делать в силу профессиональных обязанностей в рабочие часы и на рабочем же месте. Причём как мобильный, так и городской. Не поднимают трубку должники, и чем больше сумма долга, тем менее охотно они отвечают, как будто думают, что если не будут отвечать, то долг сам рассосётся. Отделываются долгими гудками знакомые, с которыми о чем-то договаривался и нужно прояснить детали или зафиксировать результаты. Более 50% всех моих звонков заканчиваются бессмысленным ожиданием.

Вы долбаные телефонные террористы! Мне приходится иметь с вами дела каждый день, и вы меня выводите из равновесия настолько, что мне часто хочется покрошить вас на мелкодисперсную пыль, засунуть её в 3D-принтер и напечатать ею какую-нибудь никчёмную фигурку. Или корпус для телефона — что там ещё на 3D-принтерах печатают? Я никак не могу определиться: когда вы диктуете свой телефон или протягиваете визитку, вы уже в этот момент знаете, что не будете отвечать на мои звонки, и это просто такой метод завуалированного стёба?

Радует меня лишь мой коллега по бизнесу. Я знаю, что он ответит мне всегда: рано утром, поздно вечером, будучи за рулём или на переговорах, в офисе или дома. Он всегда поднимет трубку и, по меньшей мере, скажет, что занят и перезвонит через пять минут. Я могу позвонить и сказать, что прочитал интересную книгу и ему тоже хочу порекомендовать. Напомнить о завтрашней встрече. Спросить, где лежит нужный файл на рабочем компе. Мы оба знаем, что все звонки важны и брать трубку надо всегда. Он не отвечает только в одном случае: когда уже говорит по телефону, и я прорываюсь на вторую линию (между прочим, слышу предупреждение, что абонент разговаривает, и не пытаюсь звонить повторно). В этом случае он перезванивает сразу по завершении разговора. Может быть, поэтому он директор небольшой, но довольно успешной компании? А все остальные — ничего не добившиеся в жизни инвалиды без рук, которые не могут ответить на звонок, обуреваемые чувством собственной космической важности и презрением ко всем, смеющим тревожить их дообеденный и послеобеденный сон?

Меня с самой школы задолбал определённый тип людей — любители отвечать на вопросы, адресованные другим.

Стоим с коллегой у директора.

— Ира, зачем вам нужен отгул на пятницу?
— У её подруги свадьба.

Спасибо, дорогой коллега, за ответ! А рядом с нами стоял замдиректора, которому я сказала, что к маме еду в саду помочь, чтобы наверняка отпустили, но ты влез, и теперь я в очень неудобной ситуации.

В университете предупреждаю преподавателя о том, что мне нужно уйти с занятий.

— Почему вам надо уйти?
— Мне нужно на работу.
— Но вы же сегодня отдыхаете. (Преподаватели в курсе моего графика.)
— А её в другое заведение на подработку вызвали.

Теперь в злазах препода я — прогульщик. Или ты думал, что он не знает, что подработки — это дело добровольное? Спасибо, что подставил меня, век не забуду.

Способность говорить пока ещё при мне. Здравый ум тоже. Вопрос задали мне. Будьте добры заткнуться: я хочу сказать в ответ то, что я сочту нужным.

Дико задолбали. Следующего, кто так сделает, ударю стулом по голове.