Коллеги

— Милочка, за такие деньги вы только в Турцию полетите! — цедит девушка-консультант турфирмы.

— Какая справка, родная? Декан давно ушёл! — взмахивает руками секретарша в деканате.

— Юленька, ты распечатала заявление? — спрашивает коллега.

Уважаемые! Я не «милочка», «родная» и «Юленька»! Я «клиент», «студент» и «коллега». Прошу вас, оставьте уменьшительно-ласковое обращение для близких, а меня называйте безликим «девушка». Задолбали!

Ты сидишь напротив меня, и ты задолбала.

Каждое утро ты на повышенных тонах трындишь по телефону, решая свои собственные проблемы то со знакомыми, то с обеими дочками (одна уже взрослая, вторая то ли в шестом, то ли в седьмом классе). Не помогают даже наушники с рок-музыкой на полной громкости, тебя всё равно слышно.

За первую дочку ты решаешь вопросы сама, хотя твоя великовозрастная красотка уже сама могла бы решать собственные проблемы типа найма жилья.

Второй ты вечно диктуешь, как надо одеваться. Сама сидишь, завернувшись в тулуп, хотя все остальные в офисе ходят в лёгких рубашках.

Ах, субботник в школе у мелкой? Погода не годится? Холодно? Да ну нафиг! Температура с утра +16, днём обещает подняться до 23. Да, пасмурно, но не дождь же, в конце концов…

Принесли мороженое. Ой, что-то по такой погоде не весело его есть (переменная облачность, +22 в тени, на обед сам ходил в одной рубашке).

На улице +18, мы все охреневаем от жары и духоты в помещении, не помогает даже настежь открытое окно. Едва ты свалила по своим делам, обнаруживаем открытую на полную катушку батарею отопления.

И да, ты требуешь закрыть окно, «потому что дует». При этом сама же не закрываешь входную дверь.

Едва ты возвращаешься на своё место, батарея за твоей спиной волшебным образом снова оказывается открытой на полную мощность.

Не понимаю, как так можно быть такой тепличной мерзлячкой, как ты умудрялась жить в Сибири до переезда «на юга», а главное — зачем делать не менее тепличное существо, чем ты сама, из своей дочки?

За четыре года работы начальником отдела через меня прошло уже около тридцати студентов и выпускников, гордо несущих священное звание «специалистов». Про одного такого я уже ранее писал, но ведь это лишь один из тридцати… Думаете, такие кадры редкость? Отнюдь! Каждый первый приходит важный, с апломбом, самоуверенной лыбой до ушей, с гонором, достойным вождя африканского племени, некоторые при пиджачке и галстуке, с портфелями и кожаными дипломатами. Картинка прям! Хоть сейчас на обложку научного журнала с адронным коллайдером на заднем плане.

А что реально получается? Да ничего! Нули и пустышки, тупые бараны, не способные даже на минимальное отслеживание причинно-следственных связей. Эти «специалисты» будут бездумно копировать с одного чертежа на другой всю техническую информацию, не задумываясь над смыслом «левых закорючек». Скопировать все данные с чертежа сверхточной полированной детали с жёсткими требованиями к чистоте поверхностей на чертёж литого корпуса? Да без проблем! Проверяешь и диву даёшься: как такое можно было сделать? Примеры же есть! Наглядные, живые, лежащие на столах цеховых мастеров! Но нет: то, что корпус, предназначенный под покраску, будет выглядеть как зеркало, то, что точность крепёжных отверстий и их положение заданы с космической точностью при том, что закручивать туда будут болты с резьбой-десяткой, а деталь вместо 1200 рублей будет стоить 800 000 — никого не волнует.

И это не первые ошибки. И даже не вторые и не третьи. «Специалисты» упорно, раз за разом будут наступать на одни и те же грабли, обижаться на то, что ты их тычешь носом в косяки, и бубнить под нос: «Никто меня тут не любит! А я же непризнанный гений, а начальник — козёл!», орать матом и грозить карами небесными, когда по окончании испытательного срока им будет предложен оклад в шесть раз ниже изначально обещанного, демонстративно забирать документы из отдела кадров, с апломбом прощаясь с отделом с видом капитана, покидающего тонущий корабль.

Из тридцати человек, тридцати выпускников уважаемого в России вуза, из тридцати «специалистов» у меня остались только трое. И все трое пришли без понтов, понимая, что их теоретические знания, полученные в институте, ничего не стоят на практике. Все трое сидели, стыдливо опустив глаза, и просили взять в обучение хоть на минимальную зарплату. И эти ребята пахали. Работали над собой каждую минуту и каждый день, засиживаясь порой по паре часов сверх рабочего дня, пока их не выгоняла охрана. Когда я запрашивал отчёты по использованию ими интернета, то 90% трафика были или видео на Ютубе, или печатная информация по конструированию и технологиям металлообработки, по разводке топологий печатных плат, по видам покрытий и их свойствам, по ещё тысяче и одному аспекту инженерной работы. Ребята с головой ныряли в работу, с удовольствием общаясь со старшим поколением и перенимая бесценный опыт, записываясь на все тренинги и лекции, оплачиваемые предприятием, лишь бы ещё чуть-чуть повысить свой уровень. Уже спустя два года я с гордостью вручал им премии за качественно и в срок сделанные изделия, от нуля до полной готовности без какой-либо посторонней помощи.

И знаете? Неуверенности и смущения как не бывало! Сейчас это уверенные в себе инженеры, заслужено носящие это гордое звание. И я точно знаю, что мне за них не будет стыдно ни на нашем предприятии, ни на другом, если они по каким-то причинам решат сменить место работы.

С остальными я расстался без сожалений, с облегчением вздыхая, когда за каждым из них навсегда закрывались двери завода.

А задолбали такие вот советчики, как автор из предыдущей истории, пропагандирующие понты среди «специалистов». Не знаю уж, кто работает у вас при таком подходе к кадрам, но представляю себе этот серпентарий постоянно перекладывающих друг на друга работу и ответственность змей, подставляющих друг друга и ставящих своим девизом фразу: «Кричи громче, что ты не виноват, а все вокруг идиоты». Впрочем, каждый заслуживает то, что заслуживает.

Представьте себе следующую картину: коллеги сидят за столом, обедают, и тут один из сослуживцев обращается к девушке:

— Слушай, Катя, а чего ты столько ешь? Я вот всё наблюдаю за тобой и диву даюсь, как можно столько есть! Ты что, не знаешь, что быть толстой некрасиво?

Представьте себе в этот момент выражение лица Кати и всеобщее порицание, которым адекватные люди наградят наблюдательного персонажа.

Всем очевидно, что подобное поведение абсолютно неприемлемо, ведь даже если у Кати и правда есть лишний вес, то причиной его могут быть как проблемы со здоровьем, так и добровольный выбор Кати выглядеть так, а не иначе. И ни та, ни другая причина не даёт никому морального права лезть к ней в тарелку.

Вы, наверное, сейчас удивляетесь, к чему это я тут на такие очевидные темы распинаюсь, только вот тема совершенно перестаёт быть очевидной, когда дело касается не полной девушки, а излишне худой. Тут сразу каждый второй — диетолог:

— Ты что, горячее не будешь?

— Ты вообще что-то ешь?

— Ты такая худая, ветром сдует!

— Ты почему *** не ешь?!

Да, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, которые не позволяют мне впихнуть в себя сразу суп, салат и горячее, мне нужно питаться часто и маленькими порциями для хорошего самочувствия. В связи с этим я действительно несколько худовата, но неудобств мне это никаких не приносит: с личной жизнью у меня всё хорошо, да и все беспокоящиеся мужчины на каждом корпоративе ко мне клеятся — видимо, не всё так страшно. И да, я действительно несколько привередлива к еде, так уж сложилось. Если вы будете запихивать в меня неприятный мне продукт, то меня, скорее всего, вырвет. В детстве это было многократно доказано всем пытающимися, и в конечном итоге мне позволили не есть то, что мне не нравится. Этим правом я пользуюсь до сих пор.

Вот и вся интрига. Я действительно должна сказать это всё прямо за столом, или, может быть, вы всё-таки позволите мне доесть мой обед без выворачивания души и желудка наизнанку?

Моя жалоба кратка, но задолбался уже серьёзно.

Люди разучились понимать шутки. Всё заменяют закадровый смех на ТВ или смайлики в интернет-общении. Но даже смайлики люди порой не замечают. А уж если смайликов нет, то любая шутка может быть воспринята всерьёз.

И если раньше для того, чтобы хорошая шутка удалась, требовался особенно тонкий юмор (почитайте, например, статью «Ленин — гриб» в Википедии), то нынче и он не требуется.

Вот и сейчас прочитал я историю «Приклад винтовки жёлтой», порадовался за автора, за его хороший слог и за понимание текущей ситуации, но сразу подумал: «Жаль, не все поймут». А ведь уровень работы Курёхина и Шолохова был куда выше.

И правда — тот, кому «хорошо без этанола», и многие лайкнувшие его историю не поняли…

Здравствуйте, я алкоголик водохлёб.

Я не люблю чай, совсем не пью кофе. Да-да, я пью воду, просто воду — ну вот вкусно мне. Обычную кипячёную или минералку.

Дорогие коллеги! Нету у меня ежедневного похмелья, не-ту! Я просто пью воду, честно-честно!

И не надо коситься, предлагая чаю — я уже год от него вежливо отказываюсь.

Но вот что характерно — если заваривать один пакетик восьмой раз, всем будет абсолютно всё равно, что у тебя в стакане наконец-то вода. Главное, что чайный хвостик из стакана висит! Порядок!

Люди, ну честно, вы такие странные иногда.

Меня задолбало желание некоторых людей разносить своё настроение повсюду, подобно болезнетворным бактериям.

Тебе весело? Ты выспался и в отличном настроении? Давай, скачи козлом по офису, напевай «ля-ля-ля», подлети к мрачному коллеге, садани ему ладонью по спине и гаркни в ухо, да погромче, что-нибудь в стиле: «Чё такой мрачный, Серёга? С похмела, что ль? Га-га-га!»

Тебе грустно, наступили на ногу в транспорте, кофе убежал, со второй половинкой поругались? Засядь в углу и ворчи оттуда на всех: мол, ходют и ходют, каблуками цокают, работать мешают и вообще… И провожай всех мрачным взглядом товарища Бубликова.

Коллеги, уважаемые, тут работа, а не песочница. Ведите себя спокойнее. Никто не виноват в вашем настроении. Держите себя в рамках. Сергею Витальевичу не смешно сегодня: у него тяжёлая ангина, а на работу надо, потому что проект. Анна Васильевна будет сегодня цокать каблуками: у женщины день рождения, она принарядилась. Причём, заметьте, она, в отличие от вас вчерашнего, не бегает по офису с шариками и свистелками, не навязывает никому веселья, просто вечером соберёт всех на чай.

Уважайте чужое настроение и не пытайтесь его менять сообразно своему. А то задолбали.

Волей непостижимого хаоса и его величества случая инженерю инженером в довольной крупной проектной фирме, находящейся в немаленьком городе N. Две трети сотрудников фирмы — женщины. Я ничего не имею против женщин. Как не имею ничего против тех людей, которые занимаются своим делом, которое им нравится и хорошо получается. Но, как я давно понял, дорогие дамы, проектное дело не для вас. Возможно, есть единичные случаи, когда из-под вашего пера не выходит полный бред с абсолютным непониманием технических решений, но мне за пять лет такие проекты не попадались.

Специалист по вентиляции с красным дипломом не представляет, что такое аэродинамический расчёт и для чего он необходим. У теплосетевика давление «давит» только вперёд, по ходу движения теплоносителя. Если необходимо принять нестандартное (не по справочнику) решение — идёт в ход гадание по чайной гуще с паникой и воплями. В итоге каждый второй проект нуждается в пересмотре и переделке. А те решения, что остаются, устарели лет тридцать назад, неэффективны и экономически не выгодны.

Самое страшное, когда женщина-«инженер» — начальник отдела. Спорить невозможно, логика и факты бессильны. Основной контраргумент: «Мы всегда так делали!» или «Мы никогда так не делали!». Всё чаще остаётся впечатление, что общаешься с «китайской комнатой», которая не понимает ни смысла поступающей извне информации, ни смысла выдаваемых ответов.

Печально, что фирма эта обслуживает 70% энергетической отрасли Сибири. И все ваши глупые решения, милые дамы, оплачивают рядовые коммунальные потребители. Всё идёт в тариф. А вы как думали?

Пожалуйста, девушки, не идите в технические вузы. Становитесь учителями, экономистами, бухгалтерами, психологами — кем угодно, но не инженерами, ибо задолбали!

Большой цех. Разномастная металлообработка. Основной контингент — мужики, листы металла кувыркать да проталкивать в станок — дело нехитрое, но тяжёлое, хотя женщины тоже есть, работают на штамповке и упаковке, где полегче. Цех проектировался и строился специально в связи с расширением производства. И есть в нём санузел в виде предбанника с двумя раковинами и двух комнаток, женской и мужской, по одному унитазу в каждой.

Мужиков, как я уже сказал, в цеху больше, и постоянно возникает очередь на справление естественной нужды. Женский же санузел часто простаивал. Кто посмелее, порой забегали в соседнюю уборную. Так выходило быстрее, что важно — у многих работа сдельная. Дамам (вполне законно) это не нравилось. Основным аргументом было то, что мы-де комнатку и сам унитаз постоянно заливаем жидким отходом. Потребовали дамы поставить замок на их туалет и раздать ключи. Сделано, всё логично же.

Вновь у мужского туалета длинные очереди. Стоим смирно, ждём. Женский туалет от этого чище, правда, не стал. Да и у нас не кристальная чистота. Да и не о том речь вообще.

Задолбали проектировщики, не предусмотревшие должного количества туалетов, и начальство, не желающее решать этот неудобный, но важный вопрос.

Ох уж эти женщины с условно-мужскими занятиями, которые не понимают, за что этот мир так несправедлив к ним… И коллеги бранят глупых баб, и дверь никто не придержит, а требуют, как с полноценного мужика. Задумайтесь: может, вы сами так себя ставите в коллективе? Может, в вас уже не видят женщину (я ж инженер, могу, знаю, разбираюсь), но ещё не видят полноправного коллегу (донести сама тяжёлое не могу, на мороз разгружать машину не пойду, сверх нормы работать не буду)? Обычно в коллективах принято просить о помощи, если ты с чем-то не справляешься сам, но никак не обижаться на то, что вам не оказали помощь (человек может быть занят или просто невнимателен).

На женщин, которые обсуждают типично женские проблемы, давно можно вообще перестать обращать внимание. Я здорово сомневаюсь, что люди, которые осуждают внешний вид других, являются их незаменимыми товарищами, с которыми жизненно необходимо поддерживать общение. Значит, можно смело отправлять тех, кто не приемлет вас ни под каким соусом, в баню. Как говорилось в одной песне: «Я куплю себе змею или черепаху, а тебя я не люблю, ехай, ехай на %#$».

Хоть я и являюсь типом, описанным в предыдущей истории (только вот детей ещё нет и вместо машины — мотоциклик за литр), все вышеописанные проблемы или решались толикой юмора, или до них вообще не доходило — умудрялась показывать себя с нужной стороны. Не любит финдир женщин — да пошутите с ним на эту тему, сами же эти клише не любите в людях. Действует практически во всех подобных случаях.

Обвиняют в неподобающем внешнем виде — спросите про регламентирующие внешний вид документы. Если они в компании есть, то уж как есть, а если нет… Ещё никто мне ничего не высказывал про мотоботы и кожаные штаны.

Будьте уверенней в себе и не бойтесь указывать ненужным людям на дверь. Им не место в вашей замечательной жизни.