Коллеги

Работаю в супермаркете несколько месяцев, но уже порядком подзадолбало отношение к работникам ночной смены.

Неважно, друзья это или начальство, все почему-то считают, что мы там только и делаем, что спим да втихаря грызём дорогие деликатесы.

Дорогие «дневники», это у меня создаётся впечатление, что вы весь день только бегаете на перекуры! Иначе как объяснить, что к моему приходу по залу как Мамай прошёл? Это вы там тусуетесь в своём отделе, а мы ночью отвечаем за всё! Как-то ради интереса вышел в день, так после меня сменщик мог смело спать до трёх ночи.

Хотите посмотреть, как мы «отдыхаем»? Записи с камер наблюдения к вашим услугам!

У моего парня проблемы с алкоголем. То, как он меня этим задолбал, — история отдельная, а сейчас хочется выплакаться по поводу тех, кого я ласково называю собутыльничками.

Проблема в том, что когда мой парень напивается до некоторого предела, то уже не видит границ и будет пить, пока не свалится. Зато эти границы очень хорошо вижу я. Он в таком состоянии ведёт себя вполне прилично, посторонним, может, и не заметно, но я его знаю много лет и по интонации, по изменившемуся взгляду понимаю, что он уже в дупелинушку и надо это срочно пресекать. Да и он перед вечеринкой просил его вовремя остановить. Я бы могла отобрать рюмку и строгим голосом отправить его в такси, и он бы послушался, но тут в дело вступают они — собутыльнички.

Это могут быть друзья, коллеги, посторонние люди, с которыми мы только на вечеринке познакомились, но ведут они себя практически идентично: «Да ну чё ты, да дай парню отдохнуть, да нормально же сидим, да пусть выпьет!» Не пускают, отговаривают и заговаривают меня, оттесняют в сторону, начинают ему подсовывать рюмку, а в таком состоянии он куда больше расположен слушать их сладкие речи, нежели мой голос разума.

Твари, ну вот куда вы лезете? Я его знаю куда лучше вашего и вижу, когда я ему реально хватит. А когда вы его напоите, это мне тащить его до такси (лося в два раза больше меня весом и на голову выше), это мне он нахамит, когда я на подъезде к дому начну его будить, это мы поругаемся дома, когда он опять завалится в одежде поперёк кровати, это мне он будет храпеть и дышать перегаром в лицо всю ночь, это мне он сломает все наши планы на долгожданный выходной, когда на следующий день будет страдать от похмелья. И это я буду всю ночь плохо спать и переживать, где он, не случилось ли что по пьяни, не потерял ли чего, если уеду без него.

Но это они будут мне рассказывать, что я слишком критично ко всему отношусь, и это они его бросят там, где он напьётся, не собираясь возиться с его бренным телом и такси, если я уеду раньше.

Задолбали, сил нет.

Я очень люблю свою работу, просто обожаю. Она творческая, связана с общением со множеством интересных и душевных людей, а также с организацией различных движух и мероприятий. Но есть у меня одна… даже не задолбашка, а (с тихим вздохом) небольшая грусть.

Дело в том, что я работаю в прогрессивной и современной, но очень крупной компании. Это огромная неповоротливая машина с кучей правил и регламентов, процедур и стандартов. Настолько неповоротливая, что всем, кто работает с нами, приходится прогибаться.

Но вдруг мы начинаем работать с другим гигантом (например, государственным театром), который ещё более неповоротлив, чем мы. Теперь уже поневоле приходится прогибаться нам, и у меня начинается увлекательный квест под названием «10 кругов ада согласований».

Нетиповая для нас форма договора — 10 кругов ада согласований с юристами и службой безопасности нашего филиала.

Контрагент не согласен на постоплату с отсрочкой в полтора месяца, просит заказ предоплатить — 10 кругов ада согласований с финансистами и службой центрального офиса, созданной специально для согласований подобных вопросов.

И, казалось бы, всё согласовано, но сумма заказа чуть-чуть вышла за рамки лимита низкостоимостной закупки и всё — теперь ещё и полноценную закупочную процедуру проводить.

До боли грустно осознавать, что львиную долю драгоценного рабочего времени я трачу не на свою основную работу, а на бесконечную бесполезную переписку. Но сделать с этим ничего нельзя, потому что крупная компания и бюрократические заморочки неотделимы друг от друга.

А ещё раздражают коллеги, которые без спроса встают у тебя за спиной и пялятся в твой монитор.

Хочу ответить человеку, который разбавляет чай.

Как вообще можно разбавлять чай холодной водой? Я, например, пью чай только свежезаваренный и, следовательно, очень горячий, в нём не 80 градусов, как вы пишете, а все 95−98. При этом я никогда не замечала за собой никаких чавкающих, хлюпающих и всасывающих звуков, да и замечаний от окружающих на этот счёт никогда не получала. И я тоже работаю в опенспейсе. Не знаю уж, как у вас на работе, а у нас народ преимущественно пьёт чай в зоне приёма пищи, а если уж кто-то и попивает его за рабочим столом, то делает это так, чтобы не мешать другим.

Да дело даже и не в температуре напитка, каждый пьёт чай, как привык. Я, например, родилась и выросла в Средней Азии, там все пьют чай горячим. Мой муж и мои друзья родились здесь, в России, и все они его разбавляют. Я поначалу не понимала, зачем они это делают, а они не понимали, как можно пить практически кипяток и не обжигаться при этом. Но никому из нас даже в голову не пришло возмущаться, что есть другая точка зрения на температуру напитка.

Если вам нравится пить чай, разбавленный холодной водой, это ваше право. Но это не значит, что все должны делать, как вы.

Моя задолбашка очень проста. Меня безумно достали люди, которые не разбавляют чай холодной водой или пьют его, не дав напитку остыть!

Они давятся кипятком, издают ужасные всасывающие, чавкающие и булькающие звуки. От обжигающего напитка у них текут сопли, которые они пытаются всосать обратно в себя. Сделав глоток кипятка, они громко выдыхают (ещё бы, действительно тяжело глотать воду, у которой температура около 80 градусов).

Я работаю в опенспейсе, и в течение всего рабочего дня мне приходится слышать эти звуки. Люди, какая религия вам не позволяет разбавить ваш чай небольшим количеством холодной воды из кулера? Неужели сложно подождать десять минут и дать напитку остыть? Почему ваши коллеги должны слушать, как вы давитесь кипятком?

Работаю в здании, вход в которое увенчан крышей. И каждый приход-уход неминуемо превращается в прохождение через газенваген: господа курильщики даже в ясную погоду толпятся под этим несчастным козырьком, пуская неароматные клубы дыма.

Неуважаемые, раскрою вам страшную тайну: несмотря на то, что вы находитесь на открытом воздухе, вся эта дрянь не улетучивается сразу — она скапливается под пластиком над вашими головами, создавая невидимый шатёр, и каждый, проходящий мимо вас, вынужден на несколько секунд задерживать дыхание или дышать вашими выхлопами, ведь стоите вы аккурат перед кнопкой вызова, а охранник не всегда реагирует оперативно. Итог — провонявшие волосы и одежда, аллергический насморк и испорченное на время настроение.

Вас просили, и не раз: отойдите вы на метр в сторону! Даже в дождь можно минимизировать ущерб и выдыхать дым вовне, но наши проблемы шерифа не волнуют, верно?

Короче, достали, но как с вами бороться — не знаю.

Задолбали шептуны-сплетники!

Работаю уже полгода в этой компании, но практически сразу поняла, что в коллектив меня не приняли. Коллеги вежливы, в лицо никто не грубит и не принижает, но общаются со мной исключительно по рабочим вопросам. Меня это целиком устраивает, я хожу сюда работу работать, а не друзей новых заводить. Задолбало то, что коллеги в моём присутствии всегда шепчутся между собой, чтобы исключить меня из любого разговора.

Мне, если честно, глубоко по барабану, обсуждаете ли вы вчерашний сериал, беременность одной из сотрудниц или сыпь на вашей жопе. Напрягает факт того, что вы, глубокоуважаемые коллеги, постоянно шепчетесь, между делом поглядывая в мою сторону: а прислушиваюсь ли я к вашим сплетням? Не знаю, чего вы добиваетесь. Может, хотите, чтобы я сама спросила вас, а чего это вы там шепчетесь? Так мне неинтересно. Вы хотите, чтобы я не лезла в ваши разговоры? Так я и не лезу, можете в голос говорить — так же, как и за секунду до того, как я вошла в кабинет. Вы действительно думаете, что я не замечаю, как ваши оживлённые дискуссии моментально переходят на тихий шёпот, стоит мне переступить порог? Ну-ну.

А самая главная шептунья — моя соседка по кабинету и жуткая сплетница. Она работает здесь уже лет 10 и знает всё про всех и вся, поэтому представляет собой настоящий кладезь сплетен. Конечно же, все кому не лень заходят к ней в гости, чтобы поделиться свежей сплетней. А так как я работаю в пяти метрах от неё, то делать это надо шёпотом! Чтобы я не услышала о новой болячке директрисы, о том, что чья-то дочка разбила машину, которую ей подарили вчера, и о том, как ваш детсадовец кидается кашей в воспитателя. Или ещё о чём-то настолько же не предназначенном для моих ушей.

Уважаемые коллеги, большую половину дня я вынуждена работать под ваш неумолкаемый шёпот. Социальную изоляцию я перетерплю, но эти ваши шептания хуже тиннитуса. Задолбали!

Ох, как же надоели эти «троечники по жизни». В школе они вечно просили списать задание, мотивируя это тем, что «этот предмет мне в жизни не нужен будет», «ну что тебе стоит» и моё любимое «с меня шоколадка» (ни разу не приносили).

Стала принципиально отказывать в помощи, потому что моё выполненное домашнее задание — это недосмотренный фильм, недостаток времени на прогулку и т. п.

Как сказала одна знакомая: «Списывание — это способ наладить с людьми общение». Зачем мне такое общение, выгодное кому угодно, только не мне?

И вот прошли школьные и институтские годы, а ничего не изменилось. Эти «троечники по жизни» просят сделать за них часть работы, выискивают отмазки, чтобы не выполнять свои прямые обязанности, но получать при этом деньги. Это их стиль жизни, они так привыкли. Алё, ребята, это не школа! Моя работа и моё время теперь стоят денег!

Задолбало периодическое встречающееся у неглупых вроде бы людей тупое следование стереотипам.

«Я ей классный подарок сделал, а она почему-то дуется», — жалуется друг на поведение жены. Действительно, почему бы? Это не она, наверно, говорила, что терпеть не может золото, более чем равнодушна к украшениям и её стиль жизни и одежды как-то не предполагает их ношения. А ты спустил нехилый кусок семейного бюджета на вот эту роскошь, которая ей не нужна и не нравится, при том, что вы далеко не миллионеры. Но бриллианты — лучшие друзья девушек, золото — это круто, а на юбилей дарят украшения.

Девушек за мелкие услуги благодарят шоколадкой, мужчин — пивом. Мы с коллегой оба работаем на фирме с мало меняющимся коллективом 10 с лишним лет. Он не пьёт, а мне нельзя этот мерзкий шоколад. Мы оба шарим в компах и гаджетах лучше, чем большинство коллег, так что периодически заслуживаем эти мелкие благодарности за помощь с шайтан-машинами. Несколько человек каждый раз выслушивают, что не надо приносить человеку то, что он употребить не может. И каждый раз мы слышим в ответ, что принято же так! Хорошо хоть даже немолодые люди практически перестали связывать возможность решить проблему с компом и наличие Y-хромосомы.

Да, сенсация! Наличие Y-хромосомы не подразумевает обязательного увлечения футболом. И даже если у мужчины нет высшего образования — не подразумевает.

Продолжать можно бесконечно, и не только о стереотипах, связанных с полом. Просто люди, включайте мозги. Абстрактной девушке, о которой вы ничего не знаете, дарить цветы, конфеты и шампанское — практически идеальный вариант. Но если это ваша девушка, и вы знаете, что она аллергик, диабетик и не пьёт, то лучше ничего не дарить, чем подменять подарок конкретному человеку шаблонной глупостью.

Тема не нова, но задрали. Конкретно задрали!

В нашей приличной компании проходит очередной обязательный медосмотр. Врачи, хоть им уплачено за всех сотрудников, — хамы и уроды, это ожидаемо. Беспринципны и омерзительны чуть меньше, чем полностью.

Вот чего ожидала окулист, которая мне заявила: «А вы красивая… когда без очков». Ты, дура старая, не можешь не понимать, что без очков я не вижу ни хрена на расстоянии вытянутой руки. Линзы, которые мне подходят, слишком толстые, их невозможно носить ежедневно — глаза пересыхают. Я могу только иногда позволить себе выбраться куда-то на несколько часов, регулярно закапываясь увлажняющими. Или она надеялась, что я увижу в ней избавительницу, заплачу́, запла́чу и понадеюсь на божественное исправление? У меня эти проблемы с первого класса. Тот факт, что я ни хренища не вижу, означает лишь то, что офтальмологов в моей жизни было много больше, чем мужчин.

Кстати, о мужчинах. Гинеколог. Гинеколог — это и без того ад, и я не понимаю, отчего мужчин не заставляют проходить хотя бы уролога. Просто для того, чтобы уравновесить унижение и неприятные ощущения. Я работник умственного труда, я не работаю тем местом, что предлагается к осмотру! Даже если у меня там зоопарк, работодателя это не касается. По крайней мере, пока у меня не отваливается нос и уши. Я не сплю с коллегами, ЗППП воздушно-капельным путём не передаются!

Но гинекологу всегда мало проблем. Он не может провести неприятный осмотр молча. Расспросы о личной жизни неизбежны. В этот раз я ничем не порадовала хищную пасть доктора: ни разу не болела, не лечилась, не беременела, партнёр один уже 12 лет, детей не планирую и не люблю. Вот обидно-то, а? Как же не высказать мне всё насчёт «счастья» с детишками и предположений о несостоятельности и предполагаемых блядках моего мужчины?

Отсутствие штампа о браке тоже для гинеколога — важная вещь. Ведь я потенциальная клиентка и шлюха, двенадцать лет не в счёт. Знаете, дамочка, если вдруг у меня обнаружится какая неприятность, к вам я точно не пойду. Думаю, вы это уже поняли, иначе бы не вставляли в меня инструменты так, как будто меч во врага втыкаете.

Невропатолог! Как я рада вас видеть! Пульс высокий? Давление высокое? Хм. К коллегам обратитесь. Да-да, и к психиатру тоже. Она мне зачем-то только что прочитала лекцию о том, что женщине не следует работать техником, а следует варить борщи и делать минеты мужчине. Видно, у психиатра такой мужчина есть, только сомневаюсь, что любимый. С такой брезгливой рожей минеты не делают и на работу не ходят.

Медсестра! Я же вам сказала, что вены у меня лучше прощупываются на левой руке! Зачем вам моя правая? На ней у меня неровный бугристый шрам от вашей предшественницы, после которой у меня начался сепсис. Положено правую? Ну нате, ищите. И оставьте в покое запястье, там тоже шрам от ещё одной такой же косорукой, которая не заметила, что «дует», и меня убеждала, что всё окей. Нагноение тоже не ей лечить пришлось.

Но всё это меня не задолбало. Это было ожидаемо: и уроды-врачи, и омерзительные ощущения, и непреходящее чувство унижения.

А задолбали меня коллеги, которые считают, что медицинский осмотр — отличный повод поболтать о болячках и интимных вещах. Нет, я не буду рассказывать обо всём, что говорилось выше, потому что это вас не касается. Нет, я не буду обсуждать здоровье и медицину. Нет, уж тем более я не стану обсуждать самые животрепещущие проблемы: с кем спать и как рожать. Что любопытно, этим страдают и мужики. Вы всерьёз думаете, что я поделюсь с вами планами на трах с мужем? Ой, простите, он мне не муж. Ваши жены, от которых вы блядуете, о чём говорят ваши анализы, которыми вы со мною делитесь, они — настоящие жёны. А мой мужик — он игрушечный, ненастоящий. Если мы в очередной выходной не поленимся и добредём-таки до ЗАГСа (в чём я лично сомневаюсь), он, как принц из сказки, станет настоящим, а пока так — почти воображаемый.

Спасибо тебе, Мишка, за то, что ты есть. Пусть ты у меня воображаемый, но твоя забота, вечная влюблённость, зарплата и член — вполне реальны. Я тоже часто влюбляюсь в тебя, хоть ты уже не тот тонкий мальчишка, которого я так полюбила. Давай на этих выходных сходим в поход? Ты, я, гитара — и больше никого. После этого медосмотра мне надо восстановить нервы.