Иностранцы

Человек заходит в магазин, смачно плюёт на коврик и, ковыряя нечистым пальцем в заросшим диким волосом носу, идёт вдоль полок. Берёт два литра дешёвого пойла и упаковку сосисок, после чего, медленно растягивая слова, требует по купону скидку. Визгливым голосом толстая продавщица объясняет, куда именно он может засунуть свой просроченный скидочный талон. Из подсобки на звук шума выглядывает татуированный по самую шею тип в майке на голое тело. Покупатель медленно чешет пивное пузо и выгребает из карманов растянутых на коленях штанов мелочь.

Деревня? Быдломагазин? Провинция? Если бы так! Лондон, Marks & Spencer (да-да, здесь это не только одежда, но и продукты).

Так что успокойтесь. Количество быдла от места проживания не зависит.

Анталия. Турция. «Бургер Кинг». Стоим в очереди с другом. Перед нами к прилавку подходит русская туристка необъятных размеров и говорит:

— Слышь, курица! Ту биг шейк шоколад! Поняла, овца?

— Пошла на х#й! — с улыбкой на лице отвечает девушка-кассирша.

Тётка злится и зовёт начальство. Со всей своей артистичностью и мимикой ТЮЗовца она показывает пантомиму менеджеру-турку. Тот в смятении и ничего не понимает. Тётка ещё больше бесится и, видно, желая перевести направление посыла на английский, выдаёт менеджеру:

— Fuck you!

Менеджер принимает это в свой адрес и, судя по интонации, посылает в кругосветку уже по-турецки. Злая тётка поспешно удаляется.

Мораль: учите иностранные языки. Или хотя бы научитесь русскому.

Все мы знаем, что бóльшая часть потребительских товаров произведена в Китае. Многие думают, что это просто: там купил за копейки, а тут продал за рубли. Как бы не так! Не столь уж лёгок путь продавца. Меня китайцы уже порядком задолбали!

Расскажу реальную историю вывода нового товара на рынок.

Первая партия. Появился, значит, у них на рынке новый товар — жидкая резина. Окей, говорим, шлите тестовые образцы. Выслали. В начале января.

Конец января. Тестовые образцы по почте не ищутся. Ладно, заказываем пробную партию. Проходит неделя после даты отправки.

— Где?
— Отправили!
— А агент (таможенный) говорит, что не отправили.
— Зуб даём!

Проходят три недели каникул.

— Выслали?
— Ага!
— Почему агент не в курсе?
— Хрен знает.

Начало марта.

— Ну что?
— Выслали…

А мы сидим без денег, все в товаре.

Середина марта. Товар на таможне.

Конец марта. Товар на таможне.

— Что за …?
— Таможне не понравилось, отправили на экспертизу.

Начало апреля.

— Ну, сколько ещё?
— Ага, уже почти!

Примерно 10 апреля. Таможенный агент:

— Мы закончили, с вас в два с половиной раза больше, чем договаривались.

Совсем забыл. 1 апреля, 7:00, звонок по телефону:

— Почта России, вы что свою посылку три недели не забираете?

Окей, партия пришла, но с опозданием почти в два месяца. Как выяснилось, были проблемы с качеством, вот нас и динамили месяц по срокам. Три недели ещё таможня съела. Сколько денег могли бы заработать, даже думать не хочется. Ну, в следующий раз всё пойдёт куда глаже… Ага, щаз!

Все деньги от продажи первой партии пошли на закуп второй. Продажник грамотный, с ним всё обсуждаем, все идёт по графику, 14 апреля уже прислал фотки товара в коробках, готовых к отправке.

Прошла неделя.

— Отправил?
— Ваш таможенник тупит.

Ещё неделя.

— Ну?
— Ага, щас отправим.

Третья неделя.

— Ушло?
— Блин, парни, у вас уже почти третья партия готова. Может, всё вместе?
— Ладно.

Пятая неделя. Ушло.

Ждём нашу партию — большую, хорошую. Народ звонками разрывает телефоны: где те самые баллончики, которые после майских обещали? Заходим на известный сайт «Алибаба». Опаньки — вот же они продаются! Наша марка, наши заказанные цвета, мой дизайн, на который потратил несколько дней. Продажник в шоке, обещал разобраться. Фотки в тот же день исчезли, но осадок (да что там — трёхметровый слой ила) остался.

Получив партию вовремя, мы бы могли сделать заказ на новую партию. Это раз.

Мы бы выдали себе в мае зарплату, а так как все деньги в обороте, вынуждены ждать прихода третьей партии. А без зарплаты фигово, скажу я вам. Это два.

Теперь кто угодно может купить продукт, в раскрутку которого мы вложили немало усилий, без нас. Это три. Впрочем, через нас это дешевле.

Интеллектуальная собственность в Китае — пустое понятие. Это для нас продажа чужой партии — свинство, для них — всего лишь бизнес. Это четыре. Тут марка в процессе регистрации и будут основания для борьбы, а там — копируй не хочу. Там и Эплом не брезгуют.

Короче, задолбали!

А больше всего бесит то, что альтернативы нет — только увеличивать объёмы поставки и делать так, чтобы им невыгодно было с нами ссориться. А в России потребителям — покупать у кого-то, кроме нас и наших дилеров.

Я родилась и живу в городе-миллионнике со славным названием Нижний Новгород (ранее Горький). Город свой очень люблю и горжусь тем, что в нём родилась.

Однажды утром в полуразвалившуюся маршрутку рядом со мной сел мужчина. Вполне приличный с виду, правда, немного подшофе (после выяснилось, что ехал с юбилея), крайне вежливый и достаточно интересный. Он извинился и начал со мной разговор, чтоб время в пути скоротать. Оказалось, он командирован в наш прекрасный город. И спросил он меня:

— Девушка, вот вы — коренная нижегородка. Ответьте, пожалуйста: у вас такой красивый город, у вас столько исторических зданий, что можно фильмы про революцию снимать! У вас в городе родилось множество исторических и известных личностей! Но почему, казалось бы, такой великий и красивый город не могут восстановить?

— Этим занимается администрация города, а не я.

— Ну вот посмотрите, девушка: у вас в городе родился и вырос великий актёр Евгений Евстигнеев. Вы ведь знаете, кто это? А вы видели то училище, в котором он получал образование? Его и училищем-то назвать нельзя! А вокзал, на который гости в ваш город приезжают? Вокруг него множество домов с вековой историей! У этих домов прекрасная архитектура! Почему нельзя их восстановить? Почему в этих домах находятся китайские магазины? Почему вокруг такая грязь? Посмотрите — вот огромный огороженный участок чернозёма напротив остановки. Почему бы не посадить там цветы? Неужели не приятно, стоя на остановке в ожидании автобуса, любоваться красивой клумбой? А вот мы въезжаем в центр вашего города. Вот, видите здание напротив речного вокзала? Видите, какая у него архитектура? Ну посмотрите, насколько оно красивое! А что в этом здании? Ночной клуб? А вот вы знаете, кто такой Минин, а кто Пожарский? А вот я недавно ехал с мужчиной, которому 40 лет — он не знает! А Чкалов? Вы ведь знаете, кто такой Чкалов? У вас в городе памятник ему стоит! А некоторые люди в вашем городе не знают, кто такой Чкалов! Представляете? А как я им могу объяснить, кто такой Чкалов? У вас город — настоящий музей! Каждая улица наполнена историей! А какие здания! А что у вас в историческом центре? Бары да стрип-клубы! Вот я сам живу в Беларуси, хотя родился в России. У нас ни один человек не кинет бычок мимо урны. А всё почему? Нет, не потому, что у нас штрафы введены или что-то ещё. Просто у нас настолько чисто, что совесть не позволяет людям такую чистоту испортить! А в вашем городе кругом грязь и мусор. А ведь город на самом деле такой красивый! А церкви у вас какие стоят! Почему ночью грамотно подсвечивают только одну? Почему над остальными висит только один-два скудных фонарика?

Ехала я с ним достаточно долго и слушала всё это. Нет, не подумайте, меня не задолбал этот мужчина нисколько. Он просто был в недоумении, почему так относятся к историческим ценностям. А я сидела и краснела, потому что стыдно стало мне за наш город. Потому что я была согласна с этим мужчиной.

А задолбала меня наша администрация, которая ничего не хочет предпринимать. В нашем городе пройдёт чемпионат мира по футболу. Приедет столько гостей, а у нас ни дорог, ни чистоты, ни красивых исторических ценностей. Пара отреставрированных улиц, да и только.

Искренне завидую тому, кто задолбался только из-за отчеств!

У нас на факультете много и русских, и иностранцев, и россиян самых разных национальностей. Учимся мы на японистике, и потому к части имён добавляем «сэнсэй» («учитель» по-японски). Казалось бы, это задачу обращения к преподавателям упрощает. Ан нет!

Вот у нас две преподавательницы из Японии. Тут легко: к фамилии по всем правилам добавляем слово «сэнсэй» — и жизнь прекрасна.

Вот россиянка, но по происхождению и имени явно не русская. Или отчества нет, или его просто никто не знает — добавляем «сэнсэй» к имени. Всё ещё легко, потому что обращения и студентов, и преподавателей совпадают. А дальше начинается бардак.

Преподаватели за глаза добавляют к имени одной преподавательницы и к фамилии преподавателя слово «сэнсэй». Нам нельзя: мы должны называть их по имени-отчеству. Отчества, кстати, в обоих случаях не самые привычные для русского слуха.

Ещё одного преподавателя за глаза называют только по фамилии. Имя-отчество почему-то вылетают из головы мгновенно (на фоне остальных кажутся слишком простыми, что ли). Так что в случае нужды пытаемся вспомнить всей группой или гадаем над инициалами А. В. (вариантов, как вы понимаете, до фига).

Одна из японок за глаза называет всех преподавателей в формате Фамилия-сэнсэй. Кроме двух, которых она называет Имя-сэнсэй. Почему — непонятно.

Преподавателя по китайскому называем или по имени-отчеству, или добавляем к фамилии «лаоши» («учитель» по-китайски). Иногда сбиваемся и по привычке говорим «сэнсэй». Подтрунивает, но прощает — и то хлеб!

Преподаватели по английскому языку все разные. Кому больше нравится по имени-отчеству, кому — по фамилии с Mister/Miss/Missis. Впрочем, в письменном варианте всегда спасает словосочетание «Dear teacher».

В ведомостях и расписании, естественно, стоят только фамилии и иногда инициалы. Соотнести фамилию и привычное обращение тоже не всегда просто: расписание у нас до сих пор пишут от руки, и потому иностранная фамилия иногда вызывает нервное хихиканье.

На первом курсе в блокнотик я специально заносила информацию, как к кому обращаться. Сейчас уже освоилась, конечно, но как же мне жаль первокуров!

По национальности я русский, но родился и живу в Узбекистане, при этом совершенно не зная языка. Вы не поверите: мне обидно, когда новостные ленты пестрят заголовками про иммигрантов, убийц, наркотрафик и тому подобное. А как нам живётся в самой стране?

Коррупция? Ни один госслужащий не посмеет требовать с вас взятку, но охотно возьмёт её, если предложите. Причём работа в обоих случаях будет сделана. Думаете, любовь к работе, патриотизм, гражданская позиция? Нет, банальный страх. Человек знает, что если посмеет требовать взятку, отправится отдохнуть от городской жизни на пару лет. Это применимо как к министру, так и к обычному клерку. Судебные разбирательства, которые тянутся годами, а подозреваемые сидят дома в шестикомнатной квартире? Нет, не слышали. Украл — конфискация и путёвка в течение месяца-трёх.

Дороги? Губернаторы лично обкатали каждую дорогу города, и на пути их маршрута, как вы уже догадались, лежал прекрасный асфальт. Опять же страх.

Преступность? Да, бывает. Недавно в соседнем районе была убита старушка. Убийцу поймали через три дня. Ведь участковый не хотел лишиться погон. У нас можно спокойно оставить дверь открытой и уйти по делам. Кому захочется сесть на семь лет за кражу телевизора?

Сын прокурора сбил человека? Так папа его сам притащит в МВД, ещё и звёздочку получит. И скажу отдельно: о безопасности граждан наше государство думает в первую очередь, тратя на это колоссальные для нас деньги.

ЖКХ? Коммунальные расходы выше 300 долларов? Смешно. Есть фиксированная ставка за количество комнат или прописанных людей. В столице за трёхкомнатную квартиру я плачу 10 долларов в месяц. И никакой коммунальщик даже не подумает приписать мне лишние нули в счёт. Думаете стыдно? Нет, опять же страх.

Оппозиция, митинги, гей-парады, оскорбление власти, цензура? Это вообще отдельная тема. Оппозиция у нас скорее формальность. Всех устраивает нынешняя власть и её курс, а кого не устраивает, тот промолчит. Митинги у нас запрещены, гей-парады — без комментариев, а за оскорбление власти можно и 25 лет получить.

Работа? С нашими расценками один человек в столице может спокойно прожить на 80–150 долларов. Именно такую зарплату предложат любому человеку, пришедшему на биржу труда.

Но, как вы видите, некоторые люди в поисках лучшей жизни отправляются покорять вашу страну. И делают они это не из-за того, что у нас тут всё плохо. Ведь тяжело горбатиться за жалкие 3000 рублей, когда сосед уехал в Москву, и теперь его жена ездит на новеньком «матизе». У вас им просто сносит крышу от соблазнов, свободы и огромных по их меркам денег.

Мне невероятно стыдно за них и за тот облик, которой они создают нашей стране. Поэтому приглашаю всех в наш солнечный Ташкент. Приезжайте, смотрите, отдыхайте. Может, ещё и жить останетесь.

Разжиревший амбал в малиновом пинджаке, распальцовка в перстнях и цепь на шее? Один нюанс: это Канада. И это отставной хоккеист или бейсболист. Клубный прикид, перстни и цепи — награды за какие-нить кубки-чемпионаты, а растопыренные пальцы — хронический вывих от игры в боулинг. Подобный экземпляр в России — сами знаете кто.

Полы и ступеньки в офисе из полированного мрамора? В жарких странах такие специально делают, чтобы термиты поскальзывались и в дом не лезли. А ещё в Калифорнии сухо, и вероятность навернуться на таком полу крайне мала. В Москве термитов нет, зато полгода то дождь, то снег. А полы мраморные и полированные.

На Кипре тротуарная плитка — самое оно. Положишь её прямо на песчаную подушку — и лежит сто лет, потому как нет дождей и морозов. В Москве и дожди, и морозы есть. А ещё «Беларусь» по тротуару может проехать — снег убирать как-то надо. Сколько дней в таких условиях плитка пролежит?

В Германии зимой температура в квартирах выше +17 не поднимается: фольксдойчи экономят ресурсы. Поэтому халаты и кофты у них с капюшонами. После душа без капюшона и до менингита недалеко. В российской квартире это только мешает.

Особый привет владельцам кабриолетов. Кабриолет хорош в тёплой стране с нулевой преступностью и полупустыми дорогами. В Москве кабриолет — всего лишь передвижная пепельница для водил-дальнобойщиков. В пробке — самое оно.

Майонез (за который здесь столько копий сломали) был изобретён на Менорке, возле города Маон. Местный житель поставлял фураж французской армии и изобрёл этот соус, чтоб замаскировать запах тухлятины. Реальный факт. Нормальный человек не будет есть тухлятину и лягушек, пока есть икра и осетрина. Доступно?

Все атрибуты «цивилизованной» жизни заточены под их условия обитания, климат, флору, фауну и наличие жратвы. А потому — задолбали вы меня, ребята, своими закосами под далёкие страны.

Меня зовут Эммануэль, я иностранка. Я почти идеально знаю русский язык, но никогда не была в России. Сюда я приехала первый и последний раз в жизни в командировку на три дня. За эти три дня я пожалела, что у меня нет лицензии на ношение и применение гладкоствольного оружия.

В гостинице, где у меня был забронирован номер, сначала не хотели заселять меня, а потом предупредили, что посещения у них запрещены, и если я кого-то приведу в гости, они вызовут полицию.

Каждый вечер, возвращаясь в свой номер, я чувствовала сильный запах хлорки. Сомнений не оставалось: после «нечистой» девушки дезинфицировали пол, столы, все поверхности, которые можно использовать для сексуальных утех. При учёте, что я всегда была в номере одна.

На совещаниях, на которых мне довелось побыть, люди, видевшие табличку с моим именем, отсаживались подальше, а то и вовсе на другой конец стола. Благоразумной оказалась лишь молодая девушка, которая, как оказалось впоследствии, хотела втереться в доверие и выслушать много «жареных» и пошлых историй из личной жизни.

Начальник, который взял меня под опеку на эти три дня, заказал мне пропуск в научном институте. Когда я приехала туда за некими документами, на проходной охранник потребовал от меня справку об отсутствии венерических заболеваний.

В магазине, где я покупала продукты и расплачивалась картой, странная кассирша, увидев моё имя, побледнела, выронила мою карту из рук, отлучилась с рабочего места, а вернувшись, была уже в резиновых медицинских перчатках. В таком виде она и завершила операцию оплаты, а терминал после ввода мною пин-кода протёрла неизвестно откуда взявшейся спиртовой салфеткой.

Хвала небесам, что в автобусах и метро не спрашивают удостоверения личности, иначе ездить бы мне неминуемо в пустом пространстве с ближайшим человеком в радиусе пяти метров.

Я много знаю о России, хорошо понимаю ваш менталитет и наслышана о произведении, по которому вы все меня оцениваете. У меня к вам только один вопрос: если вы сняли проститутку по имени Маша, вы потом со всеми своими знакомыми Машами так обращаетесь?

У нас, выходя на пешеходный переход, я в девяти случаях из десяти слышу свистящие шины и вижу чёрные полосы позади машины при учёте наличия несметного количества «лежачих полицейских» и антишумовых заграждений.

У них можно вообще не смотреть по сторонам, переходя дорогу. При этом у них практически нет никаких ограничений, кроме визуальных: идёт пешеход.

У нас я уже давно не покупаю на рынках развесной творог, сметану и молоко — хватило двух кишечных инфекций и в общей сложности трёх недель в инфекционном отделении на антибиотиках.

У них можно абсолютно спокойно купить пирожок, беляш или тот же домашний творог хоть на рынке, хоть на улице с рук у бабки — в 100% случаев это будет качественный, вкусный, безобидный продукт.

У нас мой еженедельный поход в магазин обходится в 150 долларов.

У них можно набрать аналогичный набор продуктов на 75 долларов.

У нас, упав на улице, получаешь ржач и тыканье пальцев идущих мимо людей.

У них, упав на улице и повредив какую-либо часть тела, человек услышит предложения помощи, протянутые руки и даже деньги на лекарства первой помощи. Реально, люди бегут и за свои кровные покупают бинт, зелёнку, обезболивающее.

У нас мелкий чиновник, который не решает вопросы жизни и смерти, но может выдать справку на день раньше из-за определённых важных обстоятельств, требует неприличные пятизначные суммы.

У них, если есть возможность, тебе самому предложат выдать справку раньше без всякой платы. И твои ноги сами побегут в ларёк за шоколадкой, чтобы поблагодарить эту милую улыбку.

У нас нет добрых 40-летних тёток.

У них нет злых 40-летних тёток.

Различия приводить можно бесконечно долго, вы и сами это поняли. Между нами всего 800 км. У нас я бываю 11 месяцев в году. У них я бываю один месяц и не могу надышаться этим великолепием.

Меня не задолбали все эти различия. Меня задолбало, что когда я, в очередной раз вернувшись из отпуска, рассказываю об этом друзьям, мне никто не верит. Говорят, хреново везде. Один раз взяла с собой на недельку погостить самого неверующего. С тех пор он единственный из всей компании молчит и верит мне. Хотя теперь в компании небольшая заминка: не верят уже двум людям. В общем, задолбали!

В моём мобильном — фото любимого мужчины.

Да, он турок.

Мы познакомились очень «оригинально»: я отдыхала, он работал.

Мы продолжили отношения после того, как я уехала, а он остался. Человечество, слава богу, изобрело телефон и скайп. И самолёт.

Нет, переезжать к нему насовсем я пока не собираюсь. Как и он ко мне. Мы не загадываем далеко, просто стремимся быть счастливыми сегодня.

Да, подруга, у нас был секс. Нет, сейчас у меня секса нет, так как я здесь, а мой любимый мужчина там. Ах, тебе интересно, у него там секс есть или нет? А мне это не интересно. Я в любом случае не смогу повлиять на ситуацию, а ты лучше пойди выслеживать собственного мужа. Ах, он уже не муж? В прошлом месяце ушёл от тебя к какой-то бабе? Ах нет, я опять ошиблась: не к бабе, которой никогда не было в природе, а к маме, не выдержав твоих постоянных сцен? Сочувствую, дорогая…

Мой бывший! Всё, что я чувствовала к тебе, наконец-то прошло, как ты и хотел. Вот только я больше не побегу, теряя лодочки, разбираться, почему у тебя Эксель из ста строк выводит на печать только две. В мои функциональные обязанности это не входит. Ах, когда мы расставались, мы, оказывается, договорились вести себя как цивилизованные люди? Бывший дорогой, ты меня с кем-то перепутал. Я не считаю, что сообщение «Между нами все кончено» по корпоративному чату (спасибо, что не многоадресное) и фраза «Я не обязан тебе ничего объяснять» после двух лет серьёзных отношений подпадают под определение «расстались как цивилизованные люди». Да, твои проблемы меня больше не интересуют — этот интерес наконец-то исчез вместе с чувствами. Кажется, на такой эффект ты не рассчитывал.

Тётя, я тебя очень люблю и очень благодарна тебе, что ты поддержала меня, когда рухнули мои предыдущие отношения. Но зачем ты звонишь моей маме и рассказываешь истории с плохим концом из жизни своих знакомых о курортных романах и отношениях с «неславянами»? Мой предыдущий мужчина был славянином, его давно знала моя семья, мы с ним познакомились в «приличном месте», но из-под обломков отношений с ним я выбиралась полтора года.

Мама, я не собираюсь носить хиджаб. Во-первых, я живу здесь, а не там; во-вторых, на нашем центральном рынке я видела женщин в хиджабах чаще, чем в Стамбуле.

Нет, коллега, он не подарил мне золотое колечко (серёжки, цепочку). И просить его об этом я не буду. Ну и что, что «в Турции золота полно везде». Моих собственных ювелирных украшений хватит на небольшую лавку, но я их не ношу, так как предпочитаю золоту бижутерию.

А вот большую коробку турецких сладостей я вам с огромным удовольствием привезу. Может быть, у вас от них склеятся зубы, и вы все наконец заткнётесь.