Мебель

Хочу дать объявление в местной барахолке ВК о продаже дивана.

Делаю фото, даю полное описание товара, цену, район. Объявление удаляется модератором по причине «не указан телефон». Человек зашел в ВК, увидел в группе ВК объявление со ссылкой на мою страницу ВК. Скажите, на кой хрен ему мой телефон? В чём проблема написать мне? Если я дома, я почти всегда онлайн, если я не дома, значит, я занята.

Тоже ВК, группа по пристройству животных. Вижу объявление о пропаже кота. Пишу в комментах, что могу подъехать помочь поискать кота по подвалам. Админ группы буквально требует мой номер телефона. Объясняю, что я не даю свой номер, так как всё равно с незнакомых номеров трубку не беру. Мой коммент удаляют, а меня банят. Алё, вам безвозмездная помощь нужна или мой телефончик?

Сайт стоматологической клиники. Хочу узнать цену за комплекс услуг, чтобы знать, сколько нужно накопить. Захожу в форму для вопросов. Тадам! Варианта оставить для ответа почту — нет, только телефон. Ну и фиг с вами… Найду другую клинику.

Дорогие мои, с тех пор как мой телефон попал в базу мошенников, я перестала брать трубку, вернее, мой телефон автоматом блокирует звонки с любых номеров не из списка контактов.

Те, кто в этом списке, знают, что если им надо связаться срочно с другого номера, нужно написать СМС, и я сама перезвоню.

Я не даю никому свой номер, да, я такая вот странная, мне так удобно.

У меня есть страница в ВК, электронная почта, два мессенджера, может, вы научитесь уже тому, что в современном мире полно людей, которые не хотят трепаться с вами по телефону, когда вам приспичило?

Как же я вас понимаю, дизайнер, которого заставляют заниматься продажами.

Меня задолбала примерно подобная ситуация, только в другом ключе — где-то раз в месяц все компании проводят опросы «сколько членов вашей семьи пользуются услугами нашей компании» и пытаются добиться 100% охвата.

Вот, например, компания, занимающаяся созданием предметов мебели и интерьера. Проводит постоянно опрос своих сотрудников, начиная от уборщиков и заканчивая самим директором — у кого сколько предметов мебели нашей компании, а у кого других.

Назовите, каких других, почему вы их купили, купили в период работы или задолго до, не хотите ли поменять, а почему? Причём цель, которую ставят — добиться охвата сто процентов. Ах, да, если мебель старая и вы не знаете где её купили и за сколько нужно указать — почему вы до сих пор ей пользуетесь. А то не комильфо так-то.

А вот, например, страховая компания регулярно отправляет всем сотрудникам анкеты — напишите всех ваших членов семьи, пофамильно и с адресом прописки, кто из них пользуется ОМС, ДМС, ОСАГО, КАСКО, страховкой от клещей, страховкой за границей, активный спорт, страховкой недвижимости… и ещё три десятка различных страховок, которые продаются данной компанией.

В конце каждого столбца вопрос — «А почему?» В конце анкеты вопрос «Сколько членов вашей семьи стало клиентом нашей компании благодаря вам?» Странно, но даже если указать что все — это никак не повлияет ни на заработную плату, ни на бонусы и премии. Видимо, директора считают, что все сотрудники просто обязаны убеждать всех купить именно эту страховку, рассказывать какая она лучшая.

Надо ли говорить, что зарплата в этой компании была существенно ниже рынка и держалась на голом энтузиазме выпускников колледжей и ВУЗов, которые, получив немного стажа, уходили в нормальные фирмы?

Или вот, например, продуктовый магазин, ну такого, местного пошиба супермаркет, регулярно просит от своих сотрудников контакты людей, которые могли бы устроиться к ним на работу продавцами-кассирами.

Низкие зарплаты, ужасный график, никакого соблюдения норм ТК, огромная текучка. Но в конце месяца вынь да положь трёх человек, мечтающих работать продавцами, с ФИО, телефоном. После этого они начинают названивать по этим телефонам и умолять устроиться к ним на работу, обещая золотые горы и реки полные вина. Надо ли говорить, что я сам там проработал всего лишь полтора месяца?

Задолбали.

Попробую ответить задолбавшемуся отсутствием цен на сайтах.

Некоторое время назад я покупал квартиру. Зашёл на сайт известнейшего застройщика, выбрал дом, выбрал планировку и удивился — по некоторым позициям цена указана, а на некоторых — «по запросу». Причём разброс цен довольно серьёзный, в пределах одного миллиона рублей.

Звонок по номеру телефона тоже ничего не дал — приезжайте в офис, поговорим, обсудим и так далее. Приехал, мне говорят «этажи такие-то, планировки такие-то, окончательная цена сформируется после внесения задатка». Чует моё сердце — подвох это всё, но так как от задатка я могу отказаться в течение суток, решил попробовать. Цена оказалась ниже на два миллиона рублей той стоимости, что была указана на сайте.

Я пытался понять — почему так? В конце концов, прямо спросил менеджера. Ответ оказался довольно прост — дешёвые квартиры это те, которые были предназначены для сотрудников данного застройщика на момент строительства. Сейчас эти сотрудники уже не работают, но таких квартир всего две-три на дом. Их цены уже включены в состав расходов застройщика, то есть, размазаны по остальным покупателям.

И для того, чтобы не провоцировать крики насчёт «публичной» оферты, судебные иски по поводу дешевизны отдельных квартир, которых явно не хватит для всех желающих, цену скрывают до последнего, зато потом клиент внезапно удивляется, а честный застройщик всегда расскажет причины такого ошеломляющего дисконта.

Как правило, застройщик ориентируется исключительно на реального клиента, а реальным клиент становится в момент внесения задатка, тем, что он действительно хочет купить квартиру, а не пришёл просто поглазеть.

В некоторых случаях бывает и обратная ситуация — разброс цен настолько зависит от различных дополнительных услуг и сервисов, что указать его просто невозможно, даже если сделать специальный калькулятор.

Все индивидуальные сервисы также рекламируются без цен. Например, однажды мне понадобилось заказать перевозку большого комплекта мебели на дачу. Цена зависела не только от километража, но и от конкретной модели машины: нужен ли мне грузчик, есть ли подъезд к даче, расстояние от подъезда до самой дачи, грунтовка там или асфальт, есть ли ворота на участке и какой они ширины, к какому времени забрать, к какому времени выгрузить, с какого этажа спускать, есть ли грузовой лифт и т. д.

Зато окончательная цена после ответов на все вопросы меня приятно удивила, и стало даже немного жалко тех, у кого нет грузового лифта, а въезд в дачный массив ограждён шлагбаумом. Дали нужную машину, в которую тютелька в тютельку влезло то, что я планировал перевезти. И перевезли без вопросов и проблем, в целости и сохранности.

Так что не задалбывайтесь — если вам нужна услуга и вы готовы её купить, звоните, отвечайте на все вопросы, цену вам обязательно скажут. По-другому и быть не может.

А у меня задолбашка из серии «жемчуг мелкий».

Я давно хотела стеклянный стол. И тут моя мечта сбылась, мы переехали в новую квартиру, и предыдущие хозяева оставили свой здоровый стеклянный стол — он им в новую кухню не влезал.

Не совсем такой, как мне мечталось, но главное — стеклянный. И я задолбалась его мыть. Все эти клеёнки и скатёрки я на дух не переношу, поэтому оставила его как есть.

На нём видны все разводы, все пятна, дети заляпывают его в полсекунды, если пройтись просто мокрой тряпкой, не вытирая насухо, стол весь полосатый.

Если на кухне чисто, но стол не натёрт до блеска, то всё выглядит очень неопрятно. А он реально большой, если вытирать его как следует, уходит минут десять.

Покупать новый только из-за этого тоже как-то нелогично — ипотека, двое детей и маячащий в перспективе ремонт не способствуют выбрасыванию денег на хотелки.

Так что не повторяйте моих ошибок, не берите прозрачные стеклянные столы.

А я пошла снова натирать это чудовище.

Мне было безумно жаль автора истории «Я боюсь высоты» ровно до того момента, как она начала распинаться про детей.

«А если сиганет?», «Безопасно прыгать»…

Дамочка, эскалатор и ограждения в торговых центрах — не место для детских игр. Как и лифты. Как и многие другие места. Но почему-то долбанутые люди сразу начинают верещать про безопасность для детей там, где детям в принципе не место, либо контроль за детьми должен быть в сто раз сильнее?

Почему мамашка, притащившая трёхлетнего ребёнка на активное занятие по йоге, где народ отрабатывает стойки на руках, выходы в мостик с ног и прочие весёлые штуки, верещит, как потерпевшая, когда чья-то нога оказывается в миллиметре от головы носящейся по залу дитятки? Есть занятия для мам с детьми, там и преподаватель приходит с малышом. Нет, мы пойдём сюда. Не может быть, чтобы моей деточке где-то были не рады!

Почему родители, пустившие ребёнка носиться по мебельному магазину, орут на управляющего, когда сыночка влетает в металлический стеллаж и начинает верещать? Действительно, понаставили стеллажей! Ребёнку негде побегать!

Совсем недавно: стою у пешеходного перехода. Рядом — мать с дочерью. Загорелся зелёный, и девочка, не посмотрев по сторонам, рванула вперёд. Чуть не угодила под колёса авто, завершавшего поворот и решившего, что проскочит. Да, водитель неправ. Но это не значит, что волшебная сила возраста защитила бы ребёнка от последствий наезда авто.

Ну и моё любимое. Взрослая поликлиника, хирургическое отделение. Народ, понятно, по большей части хромой, ушибленный, кто-то в гипсе вообще. Из процедурного кабинета выходит бабуля с палочкой, её под руку ведёт мужчина. Эта милая пара чуть не была сбита с ног носящимися по коридору детьми. Напоминаю, взрослая поликлиника. Хирургическое отделение. У родителей, видимо, извилины разгладились напрочь, если они решили, что это подходящее место для беготни. Сидят, уткнувшись в телефоны.

Задолбало. Для детей не везде детская площадка. Их полно, и не по одной в каждом дворе. Пусть носятся там.

А меня задолбало мнение некоторых не очень умных людей, что если тебе что-то нужно, то ты в полном отчаянии и схватишься за что угодно, лишь бы было.

Самая банальная ситуация — поиск нового партнёра. Я рассталась с парнем и через какое-то время наконец-то созрела до новых отношений. Поставила статус «в активном поиске», начала общаться и знакомиться. И почему-то для многих мужчин стало неприятным сюрпризом, что далеко не каждый обладатель пениса мне интересен. Мне может не нравиться внешность, манеры, интересы и увлечения, да мало ли! Ну не привлекает меня человек. Давай простимся по-человечески и пойдём своими путями искать личное счастье, но нееет, это было бы слишком просто!

— В смысле, «нет»? Тебе парень нужен или что? Ну и подыхай со своими сорока котами!

Чтоб тебе так в ресторан ходить — заказал стейк, а принесли тортик. А какая разница, ты же всё равно голоден!

Мужчины, вы не взаимозаменяемы. Даже если представить, что наступил Постапокалипсис, и вас осталось пять особей во всём мире.

Или вот решила я, что одна работа — хорошо, а две — лучше, и начала искать подработку. Кинула в соцсети клич, есть ли у кого что-то на примете, ну и сама тоже искала, конечно же. Итак, Топ-5 наитупейших предложений, которые пришли мне в личку:

1) Разумеется, отсосать/показать сиськи за недорого или за шоколадку. Как говорится, ноу комментс.

2) Предложение сделать полностью дизайн-проект всей квартиры за 5000р.

3) Прислать рукописи своего рассказа за 500р.

4) Неделю ухаживать за полностью парализованным дедушкой за продукты и оплату проезда

5) Заниматься русским языком с семиклассницей, а её мама вместо оплаты будет меня чаем поить.

Когда я однозначно посылала лесом, возмущению не было предела: «Так тебе деньги/еда нужны или нет?! Носом она тут воротит… Жизнь заставит — ещё и не так раскорячишься!»

Родные мои, у меня ЕСТЬ работа! Я просто искала тогда дополнительный источник заработка, а не сидела неделями на хлебе и воде.

Решила как-то поменять диван. Старый надоел, да и был уже порядком изодран котами. В одном магазине консультант чуть ли не зубами в меня вцепилась, хотя я осмотрела ассортимент и мне ничего не понравилось.

— Так вам нужен диван или нет?! — кричала женщина.

Нужен. Но не такой, какие есть у вас. У меня дома три дивана и кровать, я не сплю и не сижу на ледяном полу, у меня есть и время и возможности найти строго то, что мне хочется, поэтому отвалите. А о вашем неадекватном поведении я обязательно оставлю отзыв.

Понадобилось маленькое чёрное платье. У меня требований к этому предмету гардероба — вагон и маленькая тележка: с коротким рукавом, не выше колен, без декоративных элементов, не бархатное и не атласное. Что мне суют в дорогом магазине? Правильно — блестящее убожество в жутких розочках. На мой отказ даже брать это в руки — козья морда: «Деееевушка, ну вы сами не знаете, чего хотите!»

Я-то как раз знаю. И платье потом спокойно заказала в интернет-магазине.

Доходит до банального — мне на днях угрожали, что я в этот день останусь без кофе, потому что я пью строго латте с сиропом, а в одном из киосков сиропов не оказалось.

— Девушка, либо вы берёте латте просто с сахаром, либо вообще останетесь без кофе!

Ой, ужас-то какой. Ваша точка — единственное же место в Белокаменной, где продают кофе. Вон, в радиусе десяти шагов почти таких же штук пять.

Друзья мои, мы сейчас живём при изобилии мужчин, работ, диванов и кофе. Это раньше те или иные вещи были дефицитом, но сейчас — нет. Запомните уже и не угрожайте мне одинокой старостью и смертью от голода или нехватки кофеина. Это выглядит тупо.

— Поменять лампочку? Я те чё, электрик?

— Унитаз потёк? Я те чё, сантехник?

— Перемешать салат? Я те чё, повар?

— Занести кресло? Я те чё, грузчик?

— Помочь с уборкой? Я те чё, уборщик?

— Проверить у ребенка домашку? Я те чё, учитель?

Нет, милый. А я тебе не повариха, не уборщица и не проститутка.

Возвращайся к маме, задолбал!

Задолбали люди, у которых нет.

Анечка хочет купить себе джинсы, но их, видите ли, нет. Анечка якобы ходила по магазинам все выходные и не нашла ничего подходящего. Пара-тройка уточняющих вопросов — и я понимаю, что проблема не в джинсах, а в Анечке, которая хочет купить новые, качественно пошитые джинсы, в которых её никогда не видевшая спортзала задница выглядела бы на три размера меньше, и заплатить не больше полутора тысяч.

«Все выходные» Анечка ходила аж по двум магазинам. Анечка не хочет или не может понять, что красивее задница в новых джинсах выглядеть сможет, а вот меньше — нет, и не хочет ни сходить в сэконд-хэнд, ни выделить на покупку сумму побольше. Спортзал тоже не вариант, ну что она будет тратить деньги. Но джинсов нет, ага.

Боречка хочет трахаться с умственно развитыми и эмоционально чуткими женщинами, но их, видите ли, нет. Боречка искал, как только мог, и никого не нашел. Пара-тройка вопросов… ну да, оказывается, требования к внешнему виду у Боречки такие, что не всякая фотомодель после обработки фотошопом пройдёт.

Сам Боречка на вид неказист и самой сексуальной своей частью считает мозг, а «поисками» считает общение с женщинами, которые просто встретились ему в силу деловых или случайных обстоятельств. Осознать, что женщин с настолько идеальной внешностью, возможно, вообще не существует, Боречка не хочет, снижать планку и заняться собой — пфф, это просто отказ от своих принципов. Но достойных женщин нет, ага.

Ванечка хочет сменить машину. Я знаю Ванечку восемь лет, и всё это время Ванечка хочет сменить свою десятку. Иногда Ванечка принимается искать новую машину, но машин нет. Список требований Ванечки длиннее Евро-тоннеля, и ни одна машина действительно не может ему соответствовать, потому что взаимоисключающие пункты в этом списке — норма.

Так, машина должна быть маленькой, чтобы в городе удобно было парковаться. И вместительной, чтобы вся семья могла махнуть на выходные на природу, прихватив с собой палатки, мангал, удочки и кучу еды и утвари. При этом само собой, машина должна быть экономичной и обладать мощностью и проходимостью внедорожника. Отказываться от несовместимых требований Ванечка не намерен, но машин, как вы понимаете, нет.

Галочке нужен новый шкаф, но шкафов, конечно же, нет. В ходе разговора выясняется, что Галочка зашла аж на один сайт и даже нашла в каталоге подходящий шкаф, но его нет в наличии. В радиусе пяти километров от Галочки есть три мебельных магазина, два из которых не только продают готовое, но и делают на заказ, но шкафов, конечно же, нет, потому что вон тот, с сайта, был идеальным. Нет, сделать такой же на заказ нельзя, тот — вы понимаете — и-де-аль-ный.

В мире полно вещей и людей, которые делают вещи. Но всегда находится человек, у которого нет. Проблема решается так: необходимо отказаться от невыполнимого и поискать получше. Я вообще не верю историям, в которых люди якобы с ног сбились, разыскивая неведомую хреновину.

Знаете, почему? Да потому что когда мне такое рассказывают, то я предлагаю поискать вместе в интернете — для начала. Вотпрямщас. И либо оказывается, что человек выдвинул несовместимые требования, либо хочет то же качество или просто бренд впятеро дешевле, либо в самом деле не искал, а мельком глянул. Либо — клинический случай и мой нелюбимый тип — человек просто мечтатель, который хочет всё и сразу и бесплатно, но в действительности прилагать усилий не желает и вообще спокойно может обойтись, но не может не нудеть о том, что ничего нет.

Всё есть. Задолбали.

Привет. Я та, кто вас задолбала, я женщина «яжеговорила».

Люди, объясните мне одну вещь — кто вам мешает лишние пять секунд подумать головой и сделать нормально, чем потом разгребать последствия? Причём, я даю адекватные советы, а не «достань Луну с неба». И в итоге всё равно я оказываюсь права, а вы шипите на меня.

Разумеется, пальма первенства у любимого мужа. Недавно мы переехали, и нужно было купить новую кровать. Я тогда была в отъезде и дала чёткие инструкции, какое нам нужно супружеское ложе — ширина не менее 180 см, без экокожи, потому что у нас коты, и главное — проверить, насколько надёжно само лежбище, потому что супруг у меня — юноша корпулентный.

Что в итоге? Правильно, более чёткого метода работы от обратного не придумаешь — ширина 160 см, белая экокожа, на которой уже оставили свои царапки наши котики, а супруг почивает на диване, потому что рейки хлипкие, ходят туда-сюда и под ним проваливаются. Минус 20 000, потому что сломанная кровать возврату не подлежит.

А я говорила!

Работа у супруженьки такова, что часто дёргают в праздники. Муж вечером накануне 1 мая хочет выпить, на что я говорю, что идея не самая лучшая — завтра утром могут вызвать. Муж говорит, что всё фигня, коллега выйдет. Буль-буль-буль — и что? Как в воду глядела — коллега не вышел, поэтому в шесть утра муж с похмелья, матеря весь белый свет, собирается на работу, возвращается, естественно, злой и тут же вырубается.

А я говорила.

Ну ладно муж. Остальные не отстают.

Вот родной сын. Учится в художественном колледже. Полсеместра пинал фаллосы вместо того, чтобы делать курсовой проект. Я уже устала талдычить, что нужно уже приступать, но сынуля понадеялся на великий русский авось и был свято уверен, что сделает всё за ночь. В итоге не успевает, идёт на пересдачу.

У нас был уговор, что если он полусеместровую аттестацию сдаст без хвостов, то мы с отцом разоримся на новый ноутбук для деточки. Но деточка облажалась, поэтому плакать, рыдать и умолять бесполезно, ибо я говорила.

Папу нужно везти в Москву в клинику, приём у врача в определённое время. Нам нужно ехать на электричке и успеть на восьмичасовую, потому что следующей ждать два часа и она идёт на 40 минут дольше. Говорю папе завести будильник пораньше, чтобы успеть. Но что я, малявка, понимаю? Папа решил поспать на час подольше, на электричку мы опоздали, следовательно — и на приём. Ладно, клиника платная и дорогая, поэтому за дверь нас не выпроводили, однако приёма пришлось ждать ещё два часа. А я говорила, папа. Послушался бы дочь — уже читал бы в палате, лёжа на кровати в мягкой пижамке.

Мама решила сделать химию. Волосы у неё своеобразные, далеко не каждая укладка получается, поэтому я прошу её взвесить все за и против и проконсультироваться у специалиста в нормальном салоне. Но нет, мама идёт в парикмахерскую к бабе Зине, а потом полгода со слезами на глазах дерёт терновые кусты, в которые превратились её волосы.

А я говорила.

Подруга. Влюбилась без памяти в типичного альфонса. Ни кола, ни двора, ни работы, зато идеальный пресс и розы каждый день. Я прошу не делать поспешных шагов, а присмотреться к человеку, но нет, вы что! Если русская женщина влюбилась, то её ничто не остановит. Я была совершенно не удивлена, когда она попросила меня быть её поручителем по кредиту, который она хочет взять, потому что все свои средства она уже спустила на подарки и кормёжку для любимого, а ему срочно нужен новый костюм. Еле привела в чувство.

И да — я говорила.

Коллега решил податься в какой-то мутный МЛМ-бизнес. Я сказу сказала, что это лохотрон, но нет, он уверен, что это предприятие его озолотит. В итоге потратил почти 100 000р и не приобрел ничего, кроме продукции этой компании. Разумеется, полное непонимание — как же так? А вот так. Я говорила.

Да, они все — взрослые люди (кроме сына), имеют право и всё такое. Но блин, я не могу спокойно смотреть, как они творят заведомую дичь, сами потом от этого колоссально нравственно и материально страдают, а порой я страдаю вместе с ними! Мне было приятно спать на диване, пока мы наконец-то не купили нормальную кровать? А выслушивать от куратора, что мой ребёнок не готов к защите? Выслушивать мамины причитания? Извините, удовольствие среднее. Мне плевать, что косячит незнакомый мне человек. Но когда дело касается моей семьи или друзей, то я имею полное право осуждать их за их косяки, которые, так или иначе, скажутся на мне.

Поэтому я говорила, говорю и буду говорить!

Нет, я не выедаю мозг месяцами на тему того, как нужно было поступить в прошлом и не выношу мозги на эту тему. Я просто надеюсь, что окружающие меня люди будут ответственнее подходить к важным вопросам.

Вас задолбали мужчины, саботирующие домашнюю работу, чтобы потом женщина делала всё сама? Вы просто не умеете их готовить!

У меня была такая проблема пять лет назад.

Меня повысили на работе, но новая должность — это больше ответственности, поэтому я попросила мужа взять на себя больше домашней работы.

Поначалу он решил заняться тем самым саботажем. Мол, сделаю хрень, она от меня отвяжется, а потом ей будет проще сделать самой.

Но что-то пошло не так. Не захотела женщина поддаваться на провокации.

Милый купил вместо масла маргарин? Отлично. Я не пойду сама в магазин за сливочным, я заправлю пюре маргарином. Ой, а что? Невкусно? Нет, я есть не буду, у меня на ужин обезжиренный кефирчик, я на диете.

Криво повесил дверцу шкафа? Ой, какой ты у меня рукастый! Она теперь очень весело скрипит.

Размазал грязь по полу вместо того, чтобы нормально его помыть? Я перемывать не буду, у меня срочная работа. Да, будет скрипеть под ногами, но ничего не поделаешь. Вон, у других женщин мужья вообще не знают, с какой стороны за швабру браться, а ты у меня молодец.

Я просила купить продукты по списку, но куплена лишь треть? Ну что ж, готовим из того, что есть. Да, стейков сегодня не будет. И салата. Макарошки с маргарином будешь? Я? Я нет, я на диете. У меня кефирчик.

Постирал цветное бельё с белым? Никаких криков и скандалов. Вот в этой белой рубашке с красными разводами ты завтра идёшь на работу, а вот это платье, превратившееся в половую тряпку, я надену на юбилей свекрови. Ну, а что? Постирано? Постирано. Скажем, что это теперь так модно.

«Забыл» купить мне вина? Делись половиной своего коньяка. Да, я знаю, что тебе мало, но не буду же я смотреть, как ты тут бражничаешь в одиночку. Кефирчик? Нет, сегодня не хочу. Желаю пить и веселиться!

В общем, через какое-то время ему надоело, потому что жрать маргарин, ходить по грязному полу и прочее — это не очень приятно в первую очередь самому.

Да, я сука. Да, это мерзкая манипуляция. Да, надо было «как все цивилизованные семьи» сесть и поговорить. Так вот, как показывает практика и истории на этом сайте — болтовня не помогает, а вот наглядная иллюстрация пословицы «Не рой другому яму — сам в неё попадешь» сработала отлично.