Пенсионеры

«Наши родители не так тупы, как вы думаете», — говорит нам товарищ из истории «Проще, чем кажется».

Дело не в коэффициенте интеллекта, уважаемый. Моя мама стала инвалидом второй группы в 54 года. Она не может разобраться с интерфейсом андроида или айфона, мне приходится по сто раз объяснять ей, в какую сторону надо провести пальцем, чтобы снять трубку. Эпопею с эсэмэсками я даже вспоминать не хочу. Чувствительности её пальцев не хватает для того, чтобы ткнуть туда, куда надо, и так, как надо. Она никак не может запомнить нехитрый алгоритм, который под силу «даже пятилетке», поэтому фотокамера в её телефоне не используется вообще.

Новый красивый и удобный сенсорный телефон почти до слёз расстраивает мою маму, которая помнит, как ещё несколько лет назад она была полна сил, могла наизусть цитировать страницы текста и, не теряясь, осваивала новые технологии. Этот телефон удобен для меня, для вас, для сотен тысяч людей, но не для тех, кто в силу здоровья не хочет и не может учиться новому, а хочет спокойно пользоваться примитивным на первый взгляд кнопочным телефоном, чтобы просто общаться с родными и в случае чего вызвать скорую.

Автор истории «Формула успешного телефона», ты не одинок в своих поисках.

Задолбали те, кто не думает о слабых.

Меня задолбали люди, считающие наших родителей и бабушек тупыми. Видите ли, нельзя найти телефон с кнопками и нормальной камерой, а со смартфоном тупенькому старшему поколению вовек не разобраться.

Моя мама, женщина пенсионного возраста с панической боязнью техники, тоже была адептом простых телефонов, ровно до того момента, как мы с папой подарили ей айфон. После паручасового скандала на тему «я не смогу, я сломаю» мы таки уговорили её взять обновку в руки, и — о чудо! — интерфейс оказался максимально простым и понятным.

За день мамуля прекрасно разобралась, где какие основные функции, тогда как за 5 лет со старой кнопочной звонилкой не могла запомнить и понять, где находятся калькулятор, настройки звука и прочие нужные мелочи.

Потом мама освоила мессенджеры и мобильный интернет, которые до этого считала развлечениями молодёжи.

В общем, к чему я веду: сейчас смартфоны максимально удобны, в них разберётся даже пятилетка. Так зачем усложнять себе и родителям жизнь, покупая морально устаревшие девайсы? Наши родители не так тупы, как вы думаете.

Меня задолбала бабушка моего парня. Да-да, бабушка парня. Так точно, быт рушит отношения. Между мной и его бабушкой.

Встречаемся мы давно, живём у него. И да, в квартире, которую купила бабушка. Но, вообще-то, у меня есть своя, поменьше, но своя. Это именно бабушка настояла на том, чтобы мы жили там, где живём, и теперь я имею кучу геморроя на свою бестолковую голову.

Начнём с того, что бабушка одна-единственная имеет ключ от домофона, и фиг бы с ним, но это позволяет ей аки ниндзя проникать в квартиру без опознавательного сигнала от многострадального домофона. А теперь представьте: спите вы себе, простите, в труселях, раскинув ноги, как вам вздумается, и тут над вами нависает бабушка. И дело не в том, что вы, бездари, спите до обеда, а в том, что бабушка запрыгивает в автобус не позже 6 утра и никогда не предупреждает о своих приездах. Как вам? Мало?

Тогда, может, перейдём к тому, что по приезде начинается тотальный шмон вещей? Хорошо, что не моих, хотя фиг знает. Обыскиваются сумки, шкафчики, пересчитывается вся наличка, проверяются чеки, которые мы, недалёкие, не выкинули. Нет-нет, не надо думать, что бабушка пытается контролировать сбыт своих собственных средств, вложенных в нерадивого внука. Деньги наши, финансовые потоки от неё давно перекрыты по нашей инициативе. Но это, в принципе, не моя проблема. Моя проблема — взбешённый двухметровый пацан, который бегает по этой многострадальной квартире, не зная, за что взяться.

Наконец вещи осмотрены. Но что это? Это покрывало не должно тут лежать, оно новое. Нужно менять покрывало, и срочно! Да, честное слово, мне плевать, что оно новое, оно тут, пока старое сушится — вон, смотрите. Ковёр не мыт? Ну ладно, давайте ковёр. Шторы не стираны? Сейчас, ковёр домою и займусь.

Не надо мне писать гневные отклики, что мы-де тунеядцы, бабушка нам добра желает, а мы дом не смогли убрать перед её приездом. А ещё мы халявщики, на чужой квартире тусуемся и всё равно смеем возникать. Я предлагала вариант, но по некоторым причинам он не подошёл.

Я убираю 2 раза в неделю, но всегда находится что-то, что недоубрано, недостирано и т. д. Слишком много денег потрачено, что-то не то куплено. Я не оспариваю благих намерений бабушки и её вклад, но блин.

Последней каплей стало то, что она потребовала убрать моего кота. Прорвало, ребята. Кота, понятное дело, не отдам. Задолбало меня это всё.

Вроде бы и жаловаться мне неприлично — сам организовал ситуацию, сам от неё измучился. Но дело в том, что с прошлого года со мной живёт старенькая бабушка. Не надо сразу начинать строчить ответный пост — я не продал её дом, не живу за счёт её пенсии, просто ей уже объективно невозможно жить в деревне. И так вышло, что у меня единственного из внуков есть условия, чтобы принять её в городе. Я люблю бабушку, я помню, как здорово мы с братьями проводили летние каникулы у неё, и я ей благодарен.

Но, господи, как же я с ней замучился! Помните анекдот про старушку, которая приехала в гости к внукам и «еле отскребла сковородки, потому что они все были чёрные»? Вот это про бабу Асю. Несмотря на проблемы со здоровьем, она полна сил и энтузиазма и ни в какую не хочет просто сидеть в обнимку с телефоном и телевизором. Она плохо видит, но всё равно будет готовить, заливая плиту и полкухни маслом и портя продукты, даже несмотря на то, что я приготовил еды на весь день. Не пересчитать, сколько тефлоновых сковородок я выкинул, потому что она исцарапала их ножом и металлической мочалкой. Никак не выучится пользоваться стиральной машиной, но жаждет устраивать стирку. В итоге включаю машинку я, развешиваю постиранное тоже я, но зато она постирала. Уборка в её стиле выглядит как «смахнуть всё на пол, что не разбилось и смогла разглядеть — поднять, остальное — в мусор».

Коту нужно дать больше еды, бедное животное голодает! Да не этих ваших сухариков, а сметанки или котлету. Кот не вылезает из аллергии. Она вынимает из ящика почту и приносит домой рекламу, а извещения о посылках выкидывает. Пригласил в гости девушку — она каждые пять минут, не вру, забегала к нам в комнату с предложением чая, еды, пирожки испечь, телевизор посмотреть, снова чая попить, обсудить, что в новостях сказали... Она горюет по каждой выкинутой банке или пакету. Она смотрит телевизор на такой громкости, что приходят соседи, и отказывается от слухового аппарата или хотя бы наушников. Хотя очки носит. Правда, они ей не помогают, а на операцию она ни в какую. И несть числа её помощи.

Каждый раз я сажусь рядом, беру её за руку, спокойно объясняю, что я всё могу сделать сам, рассказываю, как пользоваться техникой. Записываю большими буквами и клею наклейки на всё. Она кивает, обещает быть внимательнее, но уже на следующий день делает всё по-своему. Я понимаю, что она старая, что плохо видит и слышит, что память уже не та, а к врачу она не хочет, потому что её «залечат». Я готов мириться со всеми неудобствами.

А кто меня задолбал? Нет, не баба Ася, а младший брат с сестрой и прочие родственники! Стоит пожаловаться им на неудобства, как я сам виноват, нечего было брать бабку к себе. Я ещё и «умный», потому что «нацелился на бабкин участок». А всё, чего я хочу, — это чтобы меня выслушали или пару раз пришли приглядеть за бабулей, пока я в отпуск съезжу. Вот это реально задолбало!

Задолбало неуважение к чужому сну.

И нет, это не вечное противостояние жаворонков и сов. Речь пойдёт именно о тех людях, которые в принципе не считают сон достойным аргументом к чему-либо.

Первый случай, произошедший, правда, около семи лет назад. Юноша, предлагающий приехать погулять после полуночи. В будний день, да. Говорю, что уже пятый сон буду видеть в это время. На что услышала в ответ: «Да я в армии по три часа в сутки спал и ничего». Милый, я не в армии, у меня есть возможность поспать хотя бы часов семь и я не собираюсь от нее отказываться ради твоей неспособности что-то нормально спланировать. Долго обижался.

Второй случай, буквально вчера. Сообщение в мессенджер в половине двенадцатого ночи, с банальным вопросом: «Что делаешь?» Отвечаю, что ложусь спать. Мне в ответ: «Фу, как скучно. Я вот в шесть утра уснул и в десять уже с собакой гулял». Друг, я очень рада за тебя, но мне завтра на работу, в отличие от тебя. Второй рабочий день после длинных праздников. Я лучше посплю. Да, такая я скучная.

Третий случай, и несть им числа. Молодой человек в процессе какой-либо тематической беседы игриво сообщает, что по утрам есть вещи поинтереснее сна. И это после моих слов, что сон свят по причине дичайшей его нехватки. Дорогой, ты мне нравишься, но если ты меня разбудишь рано утром ради своих игрищ, ты отправишься за дверь. Особенно в будний день. Ибо ни одно интересное занятие и, на данный момент, ни один человек не стоят лишних минут моего сна и того ощущения себя убитым дерьмом, которое мне щедро каждое утро дарит недосып. Кроме форс-мажоров, конечно. Но утренний секс — это не форс-мажор. Хочешь меня порадовать? Лучше кофе налей, когда проснусь.

И такое наплевательское отношение к чужому сну повсеместно. Радостные крики: «Хватит спать!» — или же недовольное бурчание: «Сколько можно спать-то», — по утрам выходных дней. Или же искреннее удивление от вечно бодрых пенсионеров: «Ты что, не высыпаешься что ли? Ты же по шесть часов спишь!» — уже порядком поднадоели. Я лучше вас знаю свой организм, нормальное для него время сна и время подъема, чтобы оно не напоминало воскрешение.

В общем, если любите человека — дайте ему поспать.

Я волонтёр, и мне по роду деятельности нередко приходится помогать малообеспеченным — инвалидам, сиротам, многодетным. Люди бывают разные, но задолбала меня одна категория «оценщиков».

Девушка-инвалид просит помощи на покупку лекарств. Не получилось у неё собрать нужную сумму, не хватает. Многодетная семья нуждается в зимней одежде для старших (или младших) детей. Бабушка в частном доме не смогла купить дрова… Случаи разные. Но вот вылезают они — «оценщики».

— Как девушка смеет просить десять тысяч на лекарства? У неё, вон, лежит ноутбук, который стоит почти сорок! Это развод и обман! Она не нуждающаяся! А у этой «курицы с выводком» вот этот мальчик одет в натуральную дублёнку! Она не бедствует, раз её ребёнок в такой дорогой шубе! А бабушка-то, бабушка! У неё в холодильнике сколько мяса! Мы в лучшие времена холодильник так не набиваем!

И смотрим мы в эти глаза, пышущие «праведным» гневом, и понимаем, что никак не сможем объяснить этим «оценщикам», что вот этот ноутбук для девушки — рабочий инструмент, и если она его продаст, то работать не сможет. И будет ей не хватать не десять тысяч, а пятьдесят. И не один раз, а каждый месяц. Что этот ноутбук — её единственное достояние, который, кстати, ей тоже мы помогли купить в прошлом году. А мальчику Ване, у которого ещё трое младших и двое старших братьев-сестёр, дублёнку привезли из церкви, где был сбор вещей. Что надо было сделать его маме? Не брать дублёнку или продать по-быстрому на «Авито», поскольку если уж малообеспеченные, то надо соответствовать, и нарядить всех детей в демисезонные пальтишки и куртки, пусть уж мёрзнут? И что бабушке это мясо привёз бесплатно один хороший человек, у которого своя свиноферма. Дровами он, увы, не богат. Или предлагаете распотрошить бабушкин холодильник — ежели ей печку топить нечем, так пусть и поголодает?

И очень обидно, что если человек нуждается и решил просить помощи, то у него априори уже не должно быть своего жилья («Ух ты, богатей, люди вон по съёмным хатам мотаются, а он в собственной квартире сидит и ещё пытается побираться!»), у него не должно быть работы («Он же зарабатывает! Как ему может не хватать, пусть и на пятерых-семерых детей?»), родственников («Ну и что, что не общаются! Есть сын, значит, помогать должен!»), он не имеет права на сотовый телефон («А вы знаете, сколько это денег в месяц? Нищие так не живут!»), не имеет права ходить в хорошей одежде («Ах, он в шубе, пусть и подаренной вчера добрым человеком! Раз есть шуба, он не бедствует!»), не имеет права…

Достали, сил нет.

Не первый раз читаю тут советы Капитанов Очевидность матерям с детьми, беременным и пожилым, которым нужно «просто попросить», чтобы им уступили место, придержали дверь, пропустили в очереди и т. д. Уважаемые, а вы уверены, что действительно уступят, придержат и пропустят? А если и уступят, то при этом не унизят и не оскорбят?

Все хотят быстрее пройти очередь. Все хотят ехать домой или ждать приёма сидя. Многие при этом не готовы поступиться своим комфортом ради другого. У них своя логика: я же заплатил за билет, почему я должен уступать старухе, которая едет бесплатно? Я устал после работы (учёбы), почему я должен уступать беременной, у которой отпуск, и вообще беременность — не болезнь? Я тороплюсь домой, почему я должен пропускать мамашу с орущим ребёнком, пусть успокаивает его, как хочет, или дома сидит! Все эти люди существуют в реальности, даже на этом сайте отмечались. Один вон принципиально мамам с детьми место не уступает, другой руки при выходе никому не подаёт, и оба (а также тысячи плюсанувших) уверены в своей правоте.

Пожилая женщина, которая «стоит над душой» в автобусе, может быть, так воспитана, что ей неудобно просить. Она убеждена, что молодой парень, развалившийся перед ней со смартфоном, с детства научен, что ему делать. И он таки научен, но сидеть так мягко и приятно, поэтому «пусть сама попросит». Мама с коляской, стоящая в хвосте очереди с сердитым лицом, скорее всего, не единожды нарывалась на грубость. Беременная, уже не пытающаяся первой попасть в туалет, неоднократно выслушала много интересного про свой образ жизни и теперь лучше потерпит.

Люди, будьте добрее друг к другу. Предлагайте помощь. Если она не нужна, вам вежливо откажут и поблагодарят. Если вас не научили родители, оглядитесь вокруг: призыв придерживать двери и уступать места пожилым, беременным и пассажирам с детьми несётся из каждого утюга и написан везде, где только можно.

У меня всё, спасибо.

Меня умиляет аргумент чайлдфри: «Планета перенаселена, ресурсов не хватает, учителей, врачей и нянечек в детсаду не хватает, вашим же детям больше достанется. Включите, наконец, мозг».

Дорогие мои, ресурсы не выползают из-под кустов. Какие-то ресурсы нужно добывать, какие-то создавать. А создают и добывают их не кто иной, как взрослые трудоспособные люди. Которые раньше — сюрприз — были детьми.

А когда ваша идея отказа от размножения, как главной и великой добродетели перестаёт быть чудачеством, а переходит в мейнстрим, происходит интересная и довольно очевидная вещь: те взрослые, которые ещё недавно были в расцвете физических и умственных сил, за не такое уж продолжительное время превращаются в стариков. А новым трудоспособным людям взяться-то и неоткуда: детей не нарожали.

А теперь вопрос: больше ли достанется ресурсов нашим детям, которым всё же посчастливится родиться в этом мире, населённом в основном пенсионерами, о которых тоже кому-то надо заботиться, чем-то кормить, чем-то обогревать и освещать их жилище? Разумеется, нет. И ладно бы ресурсы — уж как-нибудь прокормим своих детей, и обучим, и позаботимся. А вот окружение им достанется такое, что не позавидуешь. Вы ж не просто постареете, вы превратитесь в бабок-веревочниц, шипящих на каждую маму с ребёнком: «Понарожали тут, предохраняться не умеют, дышать уже нечем» и ненавидящих любого ребёнка уже потому, что он ребёнок.

Не буду писать «задолбали». Просто не хочу своим детям такого будущего.

Вот уже третий раз за месяц я слышу в свой адрес: «Ну ты злая», «Нельзя так с людьми» и коронную добивающую фразу «Добрее нужно быть».

Уже представили себе старую каргу, орущую на всех подряд без повода? Нет, ситуация обстоит несколько иначе.

Конно-спортивный комплекс. Возвращаемся с прогулки по лесу, несколько взрослых всадников на частных лошадях. Вдруг под ноги впереди идущему коню буквально бросают ребёнка лет пяти со словами: «Иди погладь лошадку».

Не стесняясь в выражениях, громко и с чувством объясняю недалёкой мамаше, что могло статься с её чадом, будь жеребец чуть пугливее, а всадник отвлекись на что-то. Мамаша делает круглые глаза, хватает ребёнка и уносится вдаль, грозя всеми карами небесными и судом за оскорбления.

Я злая и плохая? Нет, эта мамаша, привозящая старшего сына на групповые занятия, известна всей конюшне полным отсутствием инстинкта самосохранения и непробиваемой самоуверенностью. Её младшего детёныша уже вытаскивали из денника жеребца-производителя, из будки алабая и из левады молодых лошадей. Спокойно разговаривать с ней уже пробовали. Не помогло. Я наорала, используя все возможности великого и могучего, и что-то третью неделю её, кроме как возле манежа, где занимается старшенький, не видно.

Но я плохая. Я материлась при ребёнке, наорала на бедную женщину. По мнению окружения — добрее нужно быть.

Новая сотрудница на работе косячит не переставая. Не выполняет ту работу, для которой её нанимали, стремится помогать всем подряд, внося хаос в чёткий распорядок дня, отвлекает сотрудников. Вызывали к начальству, объясняли, грозили увольнением, понижением зарплаты — всё бесполезно. Растирая тушь и подводку, она полдня хлюпает носом и продолжает косячить. В один прекрасный момент её косяки испортили работу мне. На пятиминутке с чувством, толком и расстановкой, при всех сотрудниках, я высказала всё, что думаю о её работе и её способностях.

Истерика, рыдания, два дня за свой счёт. Ходит, демонстративно не здороваясь и отворачиваясь при встрече, но работает! Выполняет ту работу, какую должна выполнять! Не знаю, правда, надолго ли хватит. Но в глазах офиса — я зло. С бедной девочкой нужно было помягче. Она же молодая, зелёная!

И последний случай, который добил меня окончательно.

Одна из бабулек у подъезда взяла за правило отлавливать идущих из школы детей, хватая за рукава, и расспрашивать, а точнее — выпытывать подробности семейной жизни родителей. Нередко доводила до слёз. С бабулькой разговаривали по-хорошему, жаловались её детям, но те лишь разводили руками — что со старухи взять. Однажды она поймала и мою дочь. Когда та пришла, глотая слёзы и рассказывая, как «Мария Карловна выспрашивала, где папа с мамой столько денег берут», я спустилась вниз и от души, на весь двор, высказала старой дуре всё, что думаю о ней и о её способе получения сплетен.

Бабулька притихла, а во дворе мне с прискорбием сказали, что на пожилых женщин кричать нельзя, можно же было по-человечески, добрее надо быть к людям.

Да, может быть, я невоспитанная, невоздержанная хамка, которая не умеет нормально разговаривать. А может, всё-таки дело не во мне?

Здравствуйте. Меня задолбали старики. Нет, не те бабушки-одуванчики, что пекут внукам блины по выходным. А именно некоторые близкие мне старики. Всё дело в одной мелочи: несмотря на то, что им уже за 80, люди наплевательски относятся к собственному здоровью.

Вот, например, мой дед. Практически всю сознательную жизнь выпивал и курил. В итоге чуть не отказала печень. Врачи выписали кучу лекарств, запретили алкоголь и сигареты. Нет, хоть бы что. Всё продолжилось в том же духе до момента, пока он чуть не впал в кому. В итоге скорая, больница, практически живущая там мать, ухаживающая за лежащим дедом. Периодическое выдёргивание меня и ещё некоторых родственников с работы для того, чтобы сносить деда на какие-нибудь процедуры (ЦРБ состоит из множества корпусов, между которыми людей возит УАЗ-«буханка»).

Ладно. Хвала врачам, вернули деда к жизни. И что б вы думали? Спустя какое-то время он снова начал и покуривать, и выпивать тайком. На все увещевания о том, что это до добра не доведёт, ноль внимания. А той фантазии, с какой он придумывает схемы, как бы тайком остограмиться, можно только позавидовать.

А вот бабушка близкого мне человека. Тоже разменяла восьмой десяток с полным букетом болячек, включая диабет. В итоге слегла. Ей были наняты сиделки, семья регулярно консультируется с врачами по вопросам, как сделать лучше. Но нет, бабушка считает, что мы плохие, потому что заставляем её сидеть и ходить по мере сил. Потому что сильно ограничили рацион и ругаемся, когда сердобольные подружки приносят что-то, что входит в список запрещённых продуктов. Мы плохие, мы беспокоимся за здоровье. А сиделки хорошие — с ними весело. Бабушка, сиделки получают за это деньги и им плевать на твоё здоровье: умрёшь, найдут другого старика.

Наступило время лечь в больницу на плановый осмотр — мы не можем стабилизировать сахар, очень высокий показатель, несмотря на все рекомендации врачей. Нет, бабушка не хочет. Конечно, там с ней никто любезничать не будет, придётся строго исполнять предписания врача. И сердобольные подружки, да-да, те самые, что таскают ей запрещённые продукты, туда к ней не придут. Зачем? Зато в очередной раз родня будет мобилизована на уход и прочее, отрываясь от собственных дел.

Я люблю своих стариков. Но такое отношение к себе, имеющее следствием почти полный крах планов других людей, которым приходится бросать всё и гонять по больницам, просто вымораживает. Почему нельзя следовать советам врача? Почему нельзя слушаться близких, а не телепрограмм в духе «Малахов +» и каких-то мутных советов со стороны: «А вот Михалыч сделал так, и у него прошло»? Каждая попытка донести какую-то здравую идею до их ума заканчивается руганью и обидами. Да, простите, что мы такие плохие и постоянно заботимся о вашем здоровье. Что в отличие от стариков, на которых родня забила, вы не лежите в собственных испражнениях, а всегда вымыты, накормлены, и всё у вас хорошо. Но вы задолбали творить, что попало, из-за чего потом многим людям приходится сутки напролёт прыгать вокруг вас. Подумайте не только о себе, но и о тех, кто о вас заботится!

Спасибо, отпустило.