Медицина

У меня проблемы с сердцем, и периодически мне приходится принимать лекарства типа корвалола или валосердина, имеющие довольно сильный специфический запах. Дома с этим нет проблем. А вот если сердечко забарахлило на работе, на запах сбегается чуть ли не половина коллектива. Ну прямо как коты на валерьянку.

— Юля! Ты пила корвалол? Что случилось? Почему ты нервничаешь? Тебя кто-то обидел? Юля, не переживай, всё будет хорошо! Кто тебя расстроил?

— Меня никто не расстраивал. Просто неважно себя чувствую.

И тут начинается…

— Ой, да какое сердце в твоём возрасте! (Мне чуть-чуть за 30.) Это ты просто перенервничала!

Или наоборот:

— Ах, какой кошмар! В твоём-то возрасте! Ужас! Что ж ты не лечишься? У знакомого друга родственника троюродный внучатый племянник — кардиолог! Сходи к нему, я договорюсь!

Машу вать, люди! Проблемы со здоровьем могут быть в любом возрасте, а кардиологов я повидала очень много. Я пью свои капельки и более-менее нормально себя чувствую. Так какого хрена вы заостряете своё внимание на чужих болячках, на том, что человек принимает лекарство! Если вы так сострадательны, то можно же тихо спросить тет-а-тет, нужны ли мне ваши сочувствие, помощь и знакомый врач, а не причитать с завываниями на весь офис. Неужели вообще нет такта никакого? Ну задолбали же!

Разболелся у меня как-то зуб. Обычное дело: много и часто ем сладкое. Собралась идти в стоматологию лечить. Клиника хорошая, мой врач была в отпуске, зашла к лучшему врачу — завклиникой, которая оказалась свободной. Села в кресло. Открыла рот. И тут началось.

Слышу жуткий «ах». Надо сказать, что мой передний зуб несколько кривоват и выбивается из ровного ряда — в детстве сильно упала, зуб от удара вошёл в десну обратно, вылезал криво, всё детство носила пластину. Ничего криминального. Более-менее встал на место, я привыкла, не комплексую и не замечаю, была куча парней, сейчас влюблённый муж.

— Де-е-евушка! Ой, ужас какой!

— Что случилось?!

— Ну как что? Как вы живёте с таким зубом?

— Нормально живу! Отлично даже. Ничего меня не смущает. Смотрите, где там у меня дырка, что болит.

— Нет, ну как же! Я смотрю, платье на вас приличное, часы вроде тоже на бижутерию не похожи. Настоящие же, золотые?

— Позолота, — отвечаю в полном шоке.

— Вот, ну видно же, вы можете себе позволить нормального ортодонта! — продолжает тётенька. — Ставьте себе брекеты немедленно! Сейчас я вам напишу, в какой кабинет идти.

— Спасибо, никуда мне не надо, запломбируйте мне дырку, пожалуйста. С моим передним зубом вcё хорошо.

— Ну как же так! Сколько тебе по карточке? (Уже «тыкаем».) 25? Ты что, замуж выйти не хочешь? Хочешь от своих зубов старой девой помереть?

— Вообще-то я уже замужем! — отвечаю крайне возмущённо.

Тётка замолкает. Обдумывает.

— Да не может быть! И что, твоего мужа все устраивает?

— Ещё как устраивает! — завожусь я.

— Это сейчас он тебе так говорит, а потом он тебя обязательно бросит, если брекеты не поставишь!

В жутком возмущении, чувствуя себя незаслуженно обиженной, я вылезла из кресла и просто вылетела из кабинета. А вдогонку мне кричали:

— Ну куда же вы, девушка, брекеты — это же символ престижа!

Потерпела пару дней, дождалась своего врача, без единого вопроса запломбировала зуб. Периодически спрашиваю мужа, не созрел ли он на то, чтобы уйти к ровнозубой секретарше. Вроде и смешно, и грустно. Сервис, блин…

Задолбали без году неделя сторонники чего угодно.

Три дня назад врач запретил человеку курить, аргументируя это тем, что ещё пачка — и рак лёгких, и вот уже сегодня персонаж гордо полощет всем мозг тем, что он, молодец, бросил, а вы — быдло и рабы привычки.

Толстая киса решила наконец взяться за фигуру, и в тот же день вся новостная лента соцсетей загажена мотивирующими картинками и цитатами великих анорексичек, а все, не сидящие на диете, клеймятся рабами желудка.

Мальчика бросила девушка — теперь он шовинист и женоненавистник, надо кругом рассказывать чёрные шутки про тупых баб и усиленно слать их на кухню.

Но если врач ошибся диагнозом, подруги разубедили худеть, нашлась новая девушка, от «убеждений» не остаётся и следа.

Я понимаю, если для человека диета, здоровый образ жизни или сексизм — часть характера, стиль жизни. Но фантастические преображения за час попахивают подростковым максимализмом, хотя маются этим взрослые и вроде бы зрелые люди.

Очень многих раздражают слащавые овуляшки с их спамом детских стишков и фотографий, но у них есть хотя бы оправдание — гормоны. А у этих?

Представьте, что вы пациент. Вам вырезали опухоль — или, наоборот, что-то пришили, или вы родили чудо-ребёнка, или вас просто вылечили. Вы очень благодарны врачу и спешите отметить свою радость, отблагодарив его.

Почему единственной ценной благодарностью вы считаете кофе, «Коркунова», мать его, и бутылку дешёвого коньяка? Было, конечно, оригинальнее: бутылка водки в чёрном пакете и один лимон. Выпей и закуси.

Не все врачи пьют. Не все врачи пьют коньяк. Может, хоть чуточку внимания человеку, который полжизни теряет, стоя на операции? Я не предлагаю тратить больше — просто замените коньяк фруктами и хорошим чаем или бутылкой неплохого вина или шампанского. Врачу будет очень приятно.

Вот едешь ты с утра в электричке, и сзади тебя — беспрерывное шмыгание носом с последующим громким и брезгливым глотанием соплей, крайне несчастные и скорбные охи, ахи и периодическое поскуливание. Обернувшись, обнаруживаешь это: нос распух, глаза периодически закатываются, рот открыт, ибо дышать носом оно не может, вид самый скорбный и разнесчастный. Вот, казалось бы, какого ж буя ты не останешься дома, коли на ногах еле стоишь? Так нет, надо переться в переполненный с утра общественный транспорт и всю дорогу вызывать жалость и раздражение у попутчиков. Но зато в собственных глазах они герои, вместо крови в венах у которых жидкое самопожертвование и преданность любимой работе.

Ну хорошо, не можешь ты остаться дома, аврал на работе, к примеру. Но мы живём в такое время, когда существует масса капель, спреев и мазей для носа, которые очень быстро и действенно убирают заложенность. Нет же: и этот вариант их не устраивает. Правильно, если не будет столь ярко выраженных симптомов, то каким образом окружающие оценят трагизм и героизм ситуации?

Возить с собой платок или салфетки, им, видимо, вообще в голову никогда не приходило.

В общем, питающиеся собственными соплями «во благо человечества», задолбали!

Магазин. Подходит девушка:

— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

В ответ молчание. Девушка переспрашивает:

— У вас есть зелёный горошек?

Продавец нервно показывает рукой на витрину:

— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

Покупательница чуть не плачет.

— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!
— Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.

Девушка отходит, глотая слёзы и так ничего и не купив. А я знаю эту девушку. У нее чуть больше пяти процентов зрения. Из-за сложного заболевания очки ей не помогают. Да и помогают очки не при всех дефектах. Остаток зрения позволяет ей ходить без белой трости и не натыкаться на стены, людей и деревья. Но вот разобрать что-то в мешанине цветных пятен на витрине или разглядеть буквы на ценнике она не может.

Утро. Та же девушка на остановке. Подходит автобус.

— Будьте добры, подскажите мне номер, — обращается она к людям рядом.

В ответ вокруг неё образуется пространство. Окружающие боязливо косятся на «ненормальную» и стараются обойти.

— Какой это номер? — опять спрашивает девушка.

В молчании пассажиров автобус захлопывает двери и уезжает. Девушка остаётся на остановке ждать следующего. Может быть, ей повезёт, другие люди скажут ей номер, и она не опоздает.

В маршрутку садится мужчина в тёмных очках и с белой тростью. «Обманщик!» — выталкивает его кондуктор. «У него часы на руке! Он не слепой!»

Да, часы. Такие часы, где нажимаешь кнопочку, а они время говорят. Ну, заодно и показывают, конечно. Только вот кондуктор не хочет понимать, что это за часы. Раз слепой, значит, часы с цифрами носить не должен.

Два парня разговаривают в маршрутке жестами. «Притворяются!» — хихикают окружающие, потому что один из парней достал сотовый телефон и посмотрел время. «Зачем глухому телефон?» Для SMS, видимо, тоже слух нужен.

Молодой инвалид на кресле пытается попасть в парикмахерскую. Удобный въезд, пандус. Только сотрудники парикмахерской требуют оставить кресло у входа, поскольку в помещение «с колясками нельзя». Разницу между детской и инвалидной коляской сотрудники в упор не видят, требуя от неходячего парня «встать и пойти». Видимо, лавры Христа не дают им покоя.

Говорим о безбарьерной среде? В первую очередь барьеры нужно убирать в сознании людей.

Задолбали врачи вообще и окулисты в частности. Такое ощущение, что их набирают из вчерашних двоечников. Они понятия не имеют о приборах, которыми пользуются, и о примитивной геометрической оптике, которая должна быть очевидна для каждого школьника. Им плевать на пациентов. Вот как это обычно происходит:

— Контуры предметов двоятся и как бы вытягиваются, что бы это могло быть?
— Такого не бывает. Вы выдумываете. Понятия не имею.

Через несколько лет оказывается, что это банальный астигматизм с очень характерными симптомами.

— У меня в очках и в линзах глаза болят, а без них не болят. Почему?
— Меньше за компьютером сидеть надо! С вас 600 рублей за консультацию. Следующий!

Через несколько лет оказывается, что дела в неправильно подобранных очках.

— А что это за циферки на распечатке с авторефрактометра?
— Вам это знать не нужно. Это очень сложная и секретная информация, понятная только врачам.

Потом выясняешь, что значат эти циферки, и с удивлением обнаруживаешь, что рецепт был выписан на полдиоптрии выше твоего реального зрения, если не больше.

— А почему ваш рецепт совершенно не совпадает с распечаткой с авторефрактометра?
— А этот прибор сильно ошибается, я ему не доверяю.

Три года подряд разные авторефрактометры показывают почти одинаковые значения. Три года подряд окулисты выписывают совершенно разные рецепты.

— А почему мне вот там выписали такой рецепт, а вот тут совсем другой?
— (Оскорблённо.) Каждый имеет право на ошибку!

— А почему вы выписываете рецепт с оглядкой на старые очки? В старых мне плохо, глаза от них болят.
— Вы придёте потом с жалобой и требованием поменять неправильные очки, а мне деньги надо зарабатывать!

— Похоже, вы не разбираетесь в своей области.
— Ах ты хамка! А ну пошла отсюда!

От вас-то я пойду. Знать бы только куда. Ведь на десять окулистов только один заслуживает быть врачом, и его ещё надо найти. А остальные девять просто задолбали!

Есть одно простое правило, которое поможет вам задалбываться намно-ого реже. Звучит оно просто: все вокруг — дебилы. Грубо? Может быть. Зато если жить, руководствуясь этим правилом, то проблем будет гораздо меньше.

Пришли в парикмахерскую? Парикмахер — дебил. Объясните ему, что вам надо, покажите картинку. После того как вам помоют голову и парикмахер возьмёт в руки ножницы, объясните ещё раз. В процессе пару раз напомните, какой длины должна быть стрижка и какого фасона.

Пришли на приём к врачу? Врач — дебил. Расскажите про все симптомы. Дважды. Потом про аллергии и противопоказания. В момент выписывания рецепта напомните всё ещё раз.

Таджики клеят обои в вашем доме? Рабочие — дебилы. Объясните, какие обои в какую комнату. Подпишите каждый рулон. На каждом нарисуйте стрелочкой, где низ, где верх. Повторите главному таджику ваши пожелания по поводу обоев для каждой комнаты. Проверяйте работу раз в час. Контролируйте, как рабочие выровняли стены, как нанесли клей, как клеят обои.

Привели ребёнка в детсад? Воспитатель — дебил. Ежедневно повторяйте, что в расстёгнутой куртке детям гулять зимой не стоит, что манную кашу против желания ребёнка впихивать в него не надо, что молиться перед тихим часом ребёнку вовсе ни к чему.

Просите мужа/сына/брата встретить вас на машине с работы? Ваш муж/сын/брат — дебил. Попросите утром, напомните в середине дня и за час до встречи. Каждый раз говорите точное время и место, где вас надо забрать.

Нужно к концу недели доделать проект? Ваши сотрудники — дебилы. Расскажите им, что вы от них хотите. Каждое утро напоминайте, каждый вечер требуйте отчёт о проделанной работе. За день до дедлайна удвойте количество напоминаний.

Я вам гарантирую: если следовать этому правилу, всё будет так, как вы хотите, тогда, когда вы хотите, и там, где вы хотите. Да, вы всех задолбаете, но ведь оно того стоит!

Будучи ребёнком, я наблюдалась в районной поликлинике у самого лучшего педиатра из всех возможных. С участком мне повезло. Лечили меня от насморка и кашля одной таблеткой, а дольше нескольких дней я не болела. Доктору было несложно продиктовать маме рецепт варенья для иммунитета, а мне показать упражнения для лечения горла. Мы боготворили её, и если вызывали врача на дом, молились, чтобы по нашему участку ходила она, а не дежурный врач.

Я повзрослела, моя карточка перекочевала в соседнее здание — во взрослую поликлинику. В первый же месяц перевода я заболела горлом и пошла к терапевту за направлением к ЛОРу и просто за лечением. Я увидела нашу участковую и поняла, что болеть не хочу никогда. Вообще. По крайней мере, под её руководством.

В тот самый первый раз она посоветовала мне записаться к невропатологу на всякий случай. Талончик к ЛОРу сначала давать отказывалась. Пришлось засылать к ней казачка — маму, которая, помахивая шашкой, вытребовала-таки талончик.

Папа, придя как-то к участковой с жалобами на боли в области поясницы, был увезён вызванной ею «скорой» в кардиологию. На следующий же день под недоумевающие взгляды врача папу перевели в хирургию, где положенное время лечили от обострения обычного остеохондроза.

Случилось мне покушать несвежей сметаны. Живот прихватило, и прихватило неслабо. Вызвала врача, наглоталась таблеток. Пришедшая участковая приветливо улыбнулась, прощупала мой живот и вызвала «скорую», выписав мне направление на осмотр гинеколога. Пока она одевалась, а отец выпроваживал её из квартиры, я в красках успела выслушать, что удалять яичники не больно, общий наркоз форевер, ей все удалили уже двадцать лет назад — и ничего, живёт и бодрствует. Именно в тот момент я по-настоящему поняла, что такое язык без костей. В больнице направление врача прочитали с круглыми глазами, гинеколог выяснил, что ко мне у него претензий нет, мне вкатили укол антибиотика и отпустили домой с указанием, какие таблетки сколько дней пить.

А ещё некоторое время назад мне случилось немного застудить своё женское начало. Придя к докторице за направлением к урологу, я выслушала, что его у нас нет, никогда не было и не будет, что табличка на кабинете этажом выше — это плод моей больной фантазии, и вообще, со всеми женскими проблемами — в консультацию (которая с проблемами мочеполовой системы отправляет в поликлинику).

Тьфу-тьфу, все мои болячки вылечены успешно. Но позволить себе болеть под руководством этой замечательной женщины я больше не могу.

А меня задолбала халатность. Халатность по отношению к своему здоровью у взрослых, умных, зрелых людей. Далеко ходить не надо — вот моя семья, мои горячо любимые (без сарказма) родные.

Ну почему в свои 70 лет ты, моя дорогая родственница, досидела с непонятной красотой на ноге до меланомы? А ведь проверься ты месяца четыре назад, всё было бы проще.

Почему тебя, бабулечка моя, пинками выпинывали в больницу, когда у тебя несколько дней были явные признаки мастита?

Почему тебя, папуля, уговаривали пойти проверить здоровье чёрт знает сколько месяцев?

Неужели неясно, что вы как минимум несёте ответственность за свою жизнь и здоровье перед любящими вас людьми? Не говоря уже о том, что и самим о себе позаботиться не мешало бы. Наверняка и у вас в семье были случаи, когда просто уходили люди — молодые, такие хорошие и любимые. Уходили от того, что запустили здоровье.

Я не призываю к ЗОЖ, не требую постоянно пастись у врачей, но если стал заметен признак серьёзной болезни, почему вы сидите дома и ничего не делаете? Прикладывание к больному месту настойки из травок не считается. В свои восемнадцать я, имеющая тоже не так много времени, не побоялась сходить к доктору и сказать, где болит. Выяснила много диагнозов, что позволило мне скорректировать образ жизни, и не запустила ни одной болячки. Будьте разумней, взрослые дяди и тёти!