Быт

В свои скромные двадцать два я бабушка поневоле. Точнее, выгляжу ею в ваших глазах.

Я люблю готовить еду. Мне не нужны новомодные мультиварки, «умные» плиты, мне даже микроволновка не нужна — мне нравится всё делать руками. Но нет, для всех родственников, коллег и друзей дело чести — без устали впаривать мне очередное чудо техники, просвещая меня, дремучую бабушку, о наличии новой суперсовременной скороваропарожарки. Робкие попытки объяснить свою любовь к кухонному рукоделию пресекаются гневным: «Да ты просто не знаешь, что она умеет!» Знаю, родные мои, знаю. Просто я не жертва рекламы, я её автор. Который любит сам резать овощи, давить сок и жарить мясо.

С уборкой абсолютно та же история. Добрый друг, нежно любимая свекровь, милая коллега, мне не нужен робот-пылесос. Да, он был у меня, я уверена, совсем не нужен. Он застревает в моих пушистых коврах, громким шумом мешает мне работать дома и убирает в несколько раз хуже, чем я обычной влажной щёткой.

Папа, перестань мне звонить и рассказывать, какую ты мне можешь сделать замечательную посудомойку. Я с удовольствием мою посуду руками, а твоё чудо техники не отскребёт пригоревший жир с полуметрового блюда для запекания. Я это знаю, я не хочу тратить деньги и проверять.

Да, я не выкидываю порванную одежду, потому что мне в радость зашить её и задекорировать шов. Не надо смотреть на меня круглыми глазами и предлагать денег в долг. Я зарабатываю больше вашего и могу себе позволить любую вещь.

Вот такая я молодая бабушка. Предпочитаю делать всё руками. Не от того, что «слишком тупая» для современной техники, и не потому, что «боюсь радиации», а потому, что нравится мне. Вам, ленивым баранам, так сложно это понять?

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Переводя на понятные нам недавние ситуации девушки-вундеркинда, девушки-асексуала или ресторанных девиц — критиков, вы слишком умны (по сравнению с неудачником-преподавателем, работающим за копейки), слишком спокойно относитесь к отсутствию парня (что так заботит ваших подруг и коллег), слишком радуетесь еде (по сравнению с вешалками, которые убили бы за бутерброд с колбасой), и это невероятно бесит всех этих людей.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — йеп, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Задолбал совковый быт. Зачем, ну зачем хранить весь этот хлам дома? Зачем заваливать этим хламом балкон? «Пригодится!» — отвечаете вы. По своему опыту и наблюдению скажу: не пригодится и ни разу не пригождался. Весь этот хлам лежит, зарастая пылью, занимает свободное место и портит эстетический вид. Вам самим не противно?

Живя со своим молодым человеком и его мамой, постоянно наблюдаю всё это.

— Вася, может, выкинем коробку с наушниками, у которых работает по одному уху?

— Нет, вдруг пригодится? Я починю, а пока пусть лежат.

Ты потерял наушники и покупаешь новые, ведь 200 рублей совсем не жалко. Ты не починил те наушники, которые валяются хренову тучу времени. Они не пригодились и так и лежат, занимая целую коробку.

В чём прикол? Что за ген складирования хлама? Откуда это? Откуда желание жить в куче всякого хлама под потолок?

Скажите, дамы, в какой момент я пропустила начало дебильного конкурса «Чей муж хуже» и зачем вы все в нём участвуете? Каждые посиделки без мужей рано или поздно доходят до этого конкурса.

Мы все повыходили замуж с разницей в год-два, все были друг у друга на свадьбах. Я помню, тогда вас всё устраивало, вы хвастались своими мужчинами. Что изменилось?

Он играет? Он и до свадьбы играл. Деньги стал вкладывать в игрушки? Я напомню, наши мужья играют вместе, я знаю, сколько денег на это уходит. 300 рублей в месяц на аккаунт в «танчиках» не проделают дыру в семейном бюджете. Покупка лицензионных игр вместо возни с кряками — нормальное поведение человека, зарабатывающего деньги. И не так уж часто выходит что-то, что хочется купить.

Он не занимается ребёнком? Не знаю, когда я к вам прихожу, ваша дочь непрерывно висит на папе, а мне он жаловался, что когда приходит с работы, ты выгоняешь его гулять с ребёнком и только после этого даёшь ему поесть. Я верю, что тебе некогда днём приготовить, но, по-моему, это садизм.

Мало зарабатывает? Прости, даже оценить не могу: ты ни разу не назвала сумму, но по вам не скажешь, что вы бедствуете.

Его мама слишком часто и назойливо вас навещает, а вы каждые выходные ужинаете у неё? Скажи, вы как-то решаете эту проблему? Ты с ними вообще об это говорила? Нет? Ну так, пока ты делаешь хорошую мину при плохой игре, ничего и не изменится.

И так каждый раз, независимо от состава и числа присутствующих, главное, чтобы мужчин не было. Претензиям нет числа. Уже хочется начать спрашивать, что ж вы тогда не разведётесь, если всё так плохо, или просто перестать с вами встречаться.

Праздник к нам приходит — и появляются они, зачемщики! Целая группа людей, которые считают своим долгом высказаться. Зачем нам, нормальным, весёлым людям перед и во время праздника:

— банкеты, ёлки, подарки и богатый стол в Новый год;

— букеты и подарки в День влюблённых;

— сувениры и поздравления не служившим 23 февраля;

— букеты, мытая посуда и подарки на 8 марта;

— поздравления и яйца на Пасху;

— парад, фото ветеранов и георгиевские ленточки в День Победы;

— и вообще, всегда соответствующие событию статусы в соцсетях, поздравления, открытки и стихи?

С их точки зрения, в любой день среднестатистическая семья может: приготовить ужин из десяти блюд с алкоголем, принести друг другу цветы и ювелирные изделия, носить друг друга на руках, аплодировать ветерану из соседнего подъезда вообще всё время его пребывания на людях: стоит он в очереди к кассе, а вся очередь его цветами одаривает, благодарит и хлопает в ладоши. Каждый день каждый из них может в произвольном порыве биться на варёных яйцах, поминать Христа всуе и отплясывать до утра под ритмы «старых песен о главном».

Ребята, вы что, совершенно оторваны от реальности? Почему в вашем воображении люди живут как-то иначе, чем вы видите каждый день? Большинство из них проводят на работе 80% времени бодрствования, а в оставшиеся 20% они либо спешат на работу, либо отдыхают от неё. В этом режиме отдельные уникумы, конечно, находят время купить цветов любимой, приготовить суперблюдо или там массаж под романтическую музыку сделать. Но чтобы вырваться мыслями из ежедневных задач и проблем, людям нужно как минимум время на это. Потому что если на работе любящий муж пролистывает новую ювелирную коллекцию кулонов и колец для своей жены, то он получит от начальства. Если у жены есть время готовить супермегаужин из нескольких блюд, то в этом и состоит её жизнь — на кухне без конца и края, а также в очередях к кассе с огромными баулами. Если семейство решает накатить водочки за ужином без повода, то скоро это кончится запоем. Если кто-то из ваших друзей в соцсети начнёт в рядовой день постить картинки и стишки, то от него лихо все отпишутся, как от дебила. А если устроить пляски до утра и фейерверки во дворе, то приедет полиция.

Большинству людей, да, нужен повод! Не чтобы любить, радоваться и заботиться, а чтобы делать это как-то по-особенному. То, что может произойти в любой день, — не особенное событие. Это превращается в рутину: ежедневные разносолы могут только повысить требования к ассортименту и усложнить жизнь кулинару, а цветы без повода могут завысить требования к дарителю, и впоследствии его извинения без цветов или три недели без «прецедента» запросто могут вылиться в дополнительную обиду: раньше любил, цветы дарил, а тут забыл, перестал, значит, разлюбил! Таковы люди. Это в их природе воспринимать обилие каких-то событий как обыденность и просить большего.

В конце концов, в обычной жизни под эти задачи не выделяют специальных выходных, не устраивают скидок, распродаж, не завозят специальный ассортимент и не дают коротких дней на работе.

Наконец, тот факт, что люди хотят отметить Новый год так, как делали это в детстве, погрузиться в атмосферу гирлянд и фейерверков, позволить себе объесться и выпить, лечь в четыре утра или же совершить героический квест по добыче букета в день, когда все цветы раскуплены, совершенно не означает того, что те же букеты они не дарят друг другу какого-нибудь произвольного числа и не балуют друг друга вкусностями и добрыми словами в другие числа календаря. Вы с чего это взяли?

Напротив, лучший способ нарваться на обиду и непонимание — не сделать подарка тогда, когда от тебя ждут внимания. Взять и демонстративно забить кол на 14 февраля. Да с какой стати? Какие могут быть причины не сказать, не подарить, не устроить что-то для любимого человека, а? Чувство противоречия? Мы что, школьники?

Хотя есть ряд лиц, которые делают это исключительно потому, что иначе получат от второй половины леща, и вот эти как раз в обычный день никогда не сделают приятное просто так, и праздник для их половин — это способ урвать себе немного дефицитного душевного тепла. Да, люди и так живут тоже. Кстати, вы не из этих случайно? Мне кажется, разговеться из-за обилия позитивных эмоций в какой-то особенный день может только тот, кому они вообще в принципе не свойственны, и он чувствует дискомфорт, когда его традициями принуждают всё же проявить к кому-то внимание.

Давайте я отвечу вам всем за нас всех. Зачем? Затем, что нам так нравится, хочется, и мы получаем от праздников удовольствие! Можно?

Так что, дорогие зануды, прежде чем написать очередной опус в духе: «Бесит, что все радуются, а я один себе даже в зеркале не улыбаюсь, пойду-ка вызову у всех чувство вины, что они-де хорошие и любящие люди только по праздникам», начните с себя, задайте себе вопрос: зачем вы всё это собрались писать? Зачемщики, вы задолбали!

Ну что, килограммы взвешивали, теперь будем метры мерять? Производители постельного белья, вы неимоверно задолбали.

Почему, ну почему практически во всех бязевых комплектах такие короткие простыни — всего 215 см? Даже в самых супер-пупер-мега-элитных сериях? На картинках в каталоге всё так красиво смотрится, но, уважаемые, вы сами-то пробовали застелить именно такую кровать, как на ваших фото? Обычную такую кровать, с красивым изголовьем, но без изножья. Проще говоря — без грядушки в ногах.

Давайте я посчитаю за вас и ваших горе-технологов, раз уж у вас так плохо с математикой. Итак, длина стандартного матраса — 200 см, толщина — 20 см (торец матраса ведь надо прикрыть, раз изножья нет). Упс, вот простыня и кончилась. А подоткнуть, чтоб держалась? Или вы думаете, что люди ночью спят в позе мумии, не шевелясь?

И что прикажете делать — оставлять под подушками полосу неприкрытого матраса? Непрактично и некрасиво, уж простите. Нет, нормальной длины простыни — 240–260 см — в природе встречаются, но в основном в сатиновых комплектах или ситцевых, а также в еврокомплектах. А я люблю бязь — хорошую, дорогую, прохладную и гладкую бязь. Ваша экономия мне понятна: длина простыни равна ширине полотна ткани в рулоне, кроить удобно. Но в погоне за экономией вы разве не понимаете, что лишаетесь приличной части покупателей с такими вот довольно популярными моделями кроватей?

Пока мы с мужем спали на диване, проблема простыней меня не касалась. Купили кровать — и понеслось. Потыкалась я по магазинам, покопалась в интернетах — ничего не нашла. Купила кусок бязи и надшила имеющие ещё вполне новые комплекты. Неэстетично, но спать можно. Время идёт, комплекты устарели не физически, но морально. И снова пустилась на поиски, и снова безрезультатно: либо размер не тот, либо ткань паршивая. Склоняюсь к мысли либо купить хорошую бязь и сшить самой, либо взять еврокомплект (с подушками 70×70 тоже нечасто встретишь) и ушить пододеяльник.

В общем, задолбали вы меня, экономные вы наши…

Я поняла, какая тебе нужна женщина.

У неё не должно ничего болеть. Никогда и ни в коем случае. Она же тогда перестаёт быть зайкой. А ещё в таком случае на неё нужно тратить свои нервы силы и время. Ужас какой неземной.

У неё не должно быть никаких эмоций. Ведь если девушка, например, раздражена после тяжёлого рабочего дня, но старается тебе этого не показать, чтобы не обидеть — она всё равно будет виноватой, ведь ты о чём-то догадываешься. Умничка, это ведь по-любому на твой счёт.

Опять-таки, если даже положительных эмоций будет слишком много — тоже плохо, ведь тогда она будет слишком активна, и тебе придётся корректировать свои планы: меньше спать, ходить гулять, вместо того чтобы мирно прийти домой, поесть, поспать и посмотреть телевизор.

На неё можно безнаказанно срываться, чтобы успокоить нервы, если ты, к примеру, не выспался. Если будет выпендриваться — обязательно скажи ей, что если она так не делала до сих пор, то обязательно будет в будущем. Так что вы заочно в расчёте.

Она должна хотеть физической близости только тогда, когда хочешь ты. Ведь если тебе хочется в субботу с утра пораньше после бессонной ночи — это нормально. А она ни в коем случае не должна проявлять инициативу вечером, когда ты хочешь спать. И вообще, лучше, чтоб у неё не было никаких своих потребностей, вот ещё. На худой конец, пусть сама справляется или к соседу идёт.

Она обязательно должна учитывать все твои мимолётные капризы. Если вдруг у тебя изменились планы — просто скажи ей, что она в пролёте, и она совсем не обидится. Ну, подумаешь, что были планы, подумаешь, что договорились. У тебя же меняется настроение. А можешь и вообще не говорить, просто не пиши ей недельку, и она наверняка всё поймёт.

А ещё с ней можно расставаться раз в неделю. Ну, надо же тебе как-то снимать напряжение. А она же девочка, она должна всё понимать и ждать. Обязательно. Потом же ты вернёшься, скажешь, что любишь её и жить без неё тебе хреново. Она радостно кинется тебе на шею, и всё будет хорошо. На недельку, если повезёт. До следующего раза.

Короче, робот тебе нужен. Когда найдёшь — дай знать, пришлю открытку на свадьбу. А сейчас — задолбалась.

В преддверии 14 и 23 февраля интернет, как обычно, запестрел постами и картинками о том, что лучший подарок для мужчины — это подарок, сделанный своими руками, а ещё лучше — своим ртом. Именно это меня и задалбывает. Мужское интернет-население вожделеет борщей и минетов от своих женщин, которые почему-то отказываются этими борщами и минетами их обеспечивать.

Мужчины, раз борщи и минеты так желанны, но получаете вы их три раза в год по большим праздникам, то у меня для вас плохие новости. Очень плохие. Вы неправильно выбрали себе женщину. Подумайте над этим. А я пока подумаю над подарком своему мужчине, у которого минеты и борщи бывают регулярно и не зависят от даты на календаре.

Часто звучит: «социально незащищённые группы». И расшифровочка: пенсионеры, инвалиды, многодетные…

Вчера мама спросила: «Как же так, у тебя зарплата в два раза больше моей пенсии, а ты не можешь откладывать? Куда ты деньги деваешь?» А давайте посчитаем.

Мамина пенсия инвалида первой группы с московскими надбавками составляет 18 тысяч рублей, моя зарплата — 35 тысяч. Да, почти в два раза больше. А теперь немного простейшей арифметики. Квартплата у меня около 5000 рублей (включая воду и домофон), городской телефон, электричество, мобильник — около 2000, на проезд не меньше 1500, потому что, несмотря на проездной с безлимитным проездом в наземном транспорте, частенько приходится подскакивать на маршрутке.

Тысячу в месяц надо тратить на лекарства и витамины: я диабетик, пока, к счастью, не инсулинозависимый, на таблетках. У меня нет социальной карты москвича, дающей 5–10% скидки в магазинах, да и хожу я вечером, а всякие скидочные часы по большей части утром, с 10 до 12–13 часов, так что это ещё траты. Да и вечером, когда я прихожу в магазин, даже в ту же бюджетную «Пятёрочку», большинство акционных товаров уже скупили.

Работаю я в коллективе, надо хоть как-то пристойно выглядеть, одеваться и обуваться. В старом тренировочном костюме и древнем пальто я на работу пойти не могу, а значит — брюки или джинсы хотя бы относительно новые и не единственные, блузки-водолазки тоже не должны быть ни вытертыми, ни застиранными. Следовательно, надо всё это часто обновлять. В любом офисе принято приносить что-нибудь вкусненькое к чаю — это тоже траты. Ну, и питаюсь я не мамиными любимыми кашками и овощами, и сын-студент хочет мяса, а не гречки круглосуточно. В ближайшее время прибавится 2000 в месяц на занятия в зале, фитнес и бассейн. Это тоже жизненно необходимо: диабет не любит жира, сахар хорошо сгоняется физическими упражнениями.

Итого — да с чего мне копить-то? Пару тысяч в месяц кое-как могу отложить, предел — три. Если всерьёз начать экономить, отказывая себе во всём, смогу откладывать пять, но силы воли и желания той самой гречкой питаться ну никак нет. У мамы чуть ли не стопроцентная льгота на квартплату, электричество, серьёзные льготы на воду и телефон, бесплатный проезд и та самая возможность ходить в магазин в «скидочные» часы, покупать товар по акции, да просто время на то, чтобы купить картошку не в ближайшем к дому магазине по 35 рублей, а в эконом-магазине по 20… Так кто у нас социально незащищён?

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…

— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!

— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!

— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.

— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.

— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.

— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.

— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!

— Настоящий мужчина хочет иметь детей и всегда к этому стремится, а негде жить — это не проблема, если ты нормальный мужик. Бог дал ребёнка — даст и на ребёнка! На вторую работу устроишься. Это же такое счастье — иметь ребёнка от любимой женщины!

— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!

— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…

Я терпел восемь лет.