Быт

В который раз убеждаюсь: у нас живут самые богатые люди (европейцам до нас далеко). Стоит прочитать любую статью, хотя бы косвенно связанную с ЖКХ и тарифами, и увидишь кучу комментариев: «Да у меня в однушке 250 кВт нагорает, а у тебя 60, кто-то врёт» или «У меня в комнате три лампочки по 100 Вт, не люблю темень».

На самом деле лампочка в 100 Вт прекрасно освещает стандартную комнату (я даже не заикаюсь про энергосберегающую, с точки зрения таких людей это западло). Для чтения и точной работы есть настенные светильники и настольные лампы. Но нет, у вас в комнате свет всегда, как в операционной.

Дорогие мои, а чем же вы гордитесь? Что выбрасываете деньги на ветер вместо того, чтобы потратить их на себя и близких?

Почему элементарные меры экономии, такие, как выключать свет, выходя из комнаты, или зимой ставить режим работы холодильника на минимум, рассматриваются как жлобство и скупердяйство? Я не призываю мыться в тазике, чтобы потом смывать в туалете — нет, это маразм. Но выключить воду, пока чистишь зубы — корона упадёт?

Бездумные потребители, вы задолбали!

Я плохая жена, а муж мой — тряпка, если судить по комментариям наших знакомых и родственников.

Мы оба работаем, а дома всегда чисто. Так почему же мы неправильные? Потому что муж помогает мне с уборкой. Нет, не пробегается за минутку пылесосом по квартире и заваливается с чипсами на диван, генерируя новую грязь. Вообще, обычно пылесос — это моя обязанность. А муж моет посуду и пол, пока я занимаюсь сантехникой, пылесосом и пылью, а потом он поливает цветочки, когда всё уже прибрано (мелочи по местам мы обычно раскидываем вместе). А ещё мы оба готовим, довольно часто вместе. Муж готовит даже получше меня.

Я ни к чему мужа не принуждала, он сам в первую неделю нашей совместной жизни принялся мне помогать. Я удивилась сначала, но очень обрадовалась. Знаете почему? Всего полчаса с утра в субботу — и мы оба свободны на целых два дня.

А Людочка горбатится четыре часа, пока её муж смотрит аниме, готовит ему ужин ещё два часа (Васечка не может есть одно блюдо два дня подряд, ему нужно разнообразие!). А потом Васечка возмущается: почему его жена неухоженная? Почему она сегодня не хочет секса? С какой это вдруг стати она говорит, что устала?! И Людочка, и Васечка, кстати, работают и получают примерно одинаково.

Маша вылизывает квартиру каждые выходные. Её муж Коля в это время спит, он же устал на работе, системный администратор — очень трудоёмкая профессия. Коля требует идеальной чистоты и вкусного ужина. Маша работает фельдшером скорой помощи.

И Людочка, и Машенька, и мои многочисленные тёти жалуются на своих мужей, а Коленьки и Васечки жалуются на жён моему мужу — и все ничего не делают для исправления ситуации. Потому что Вася и Коля — мужики, а уборка — дело не мужское. От неё яйца сохнут и отваливаются. Иначе я никак не могу объяснить этого тотального идиотизма в обществе. Почему при якобы равных обязанностях женщины тратят кучу времени на уборку, а мужчины могут валяться тюленями на диване? Потому что «так надо»? Нет уж, Коленьки и Людочки, нойте дальше об отсутствии секса, свободного времени и прочих прелестей совместной жизни, которые доступны мне и моему мужу.

Не задолбали. Мне вас жаль.

Уже неоднократно я наблюдала тут истории о том, как общественные заведения по удовлетворению физиологических потребностей задалбывают население почём зря. Меня же задолбала обратная ситуация — чуть менее, чем полное отсутствие таковых заведений. Такое ощущение, что сотрудники мэрии нашего города-миллионника не иначе как полубоги и не испытывают простых человеческих нужд. Как иначе объяснить, что все общественные туалеты, построенные во времена чудовищного СССР, уничтожены и стёрты с лица земли? Видимо, власть имущим эти заведения показались памятниками несвободы и зависимости, как монументы Ленина и его товарищей.

Более 20 лет независимости, упорное стремление к западным ценностям и инфраструктуре, миллионы квадратных метров элитного жилья, офисных помещений бизнес-класса, миллиарды, вбуханные в постройку развязок и подземных переходов… и ни одного муниципального туалета. Ни единого. За 20 с лишним лет.

Долгая прогулка, не включающая в себя посещение чьего-то дома, нередко приводит к весёлым туалетным приключениям. Побегушки по всему городу в поисках торгового центра или кафешки, которой не жалко пустить нас к своему алтарю человечности, невероятно задолбали.

Пусть этот проклятый пантеон инопланетных божков уже спустится с небес на землю и применит свою параноидальную страсть к слежке за гражданами для того, чтобы заметить, что мы делаем наедине в большие фаянсовые вазочки!

Как же меня неимоверно достало лето! И не долбаная жара, и не жирухи, выставляющие свои дряблые туши на всеобщее обозрение, и не потомки йети в майках-сеточках и шортах, и не орущие благим матом детишки, которым не купили мороженое (пирожное, какашку единорога), и даже не маршрутки конструкции «душегубка передвижная».

Нет, меня бесит то, что каждый год орды ремонтников разрывают всё вокруг и меняют эти долбаные трубы. Причём меняют всё лето, каждый год, с середины мая до конца сентября. И воды горячей, соответственно, всё лето нет, и чтобы помыться — а я люблю сгонять с утреца в душ и вечерком окатиться, чтоб не тащить всю грязь в свою чистую постельку, — приходится греть вёдра и полоскаться из ковшика. Сколько себя помню, всегда так было.

Неужели нельзя поставить нормальные, блин, трубы, хотя бы на несколько лет? Или поменять это дело по-быстрому, не растягивая удовольствие на три летних месяца? Когда уже вы, дорогие коммунальщики, не будете имитировать бурную деятельность, растаскивая бабло по своим норкам, а подумаете наконец о людях? Я полагаю, вполне реально решить эту проблему, надо всего лишь хотя бы немного напрячь серое вещество. И да, дорогие, я каждое долбаное лето буду выходить на тропу войны и жаловаться до посинения во все инстанции, буду строчить гневные статьи в локальные газеты лишь ради того, чтобы в один прекрасный день прийти с работы, открыть горячую, мать её, воду и спокойно принять ванну вместо беготни с вёдрами, ковшами и тазиками.

Меня учили с детства: женщина должна создавать уют. Уют в понимании бабушки (учила в основном она) — это чтобы в доме было всё «как надо», «как положено» и «чтоб гостей не было стыдно позвать».

У бабушки в доме идеальный порядок. Целый шкаф забит красивой посудой, половина которой используется раз в год, вторая половина — хорошо, если использовалась хоть раз. Каждая комната кричит о благосостоянии хозяев: дорогая мебель, шторы на заказ, всё подобрано со вкусом — от обоев до сувенирчиков на полках. Перед приходом гостей, даже самых близких, квартира начищается до блеска и накрывается богатый стол. Всё замечательно, в общем.

Увы, начав самостоятельную жизнь и самостоятельное же ведение быта, я поняла, что мне (и моему мужу) подходит несколько другой тип уюта.

Я не возвожу чистоту в культ и, наверное, провожу уборку реже, чем стоило было. Но не довожу до крайности: никакой паутины по углам, плесени и тараканов. Но моя квартира — не храм Чистоты. Меня (и мужа) всё устраивает.

У меня минимум мебели. Ровно столько, чтобы можно было нормально жить, ни предметом больше. У меня даже нет штор на окнах: в силу географического расположения дома с улицы ничего не просматривается, а солнечный свет я люблю неискажённый. И у нас есть кот, который не откажется прокатиться на шторах разок-другой. Голые окна не смущают. Меня (и мужа) всё устраивает.

Посуды у меня ровно столько, чтобы хватило накормить небольшую компанию. Всё самое простое, без вставок из чистого золота и резьбы по слоновой кости. Нормальная, функциональная, обычная посуда. Меня (и мужа, и друзей, приходящих в гости) это устраивает.

Кстати, о гостях. Люди, приходящие ко мне — друзья, а не инспекторы и ревизоры. Они приходят действительно ко мне, а не к чистоте, мебели и шторам. Им плевать, насколько тщательно протёрта пыль и насколько узор ковра подходит к узору обоев.

Я накормлю обедом любого, кто голоден, но накрывать полноценное застолье — увольте, только по праздникам. У нас самообслуживание: все знают, где лежит чай, хлеб, печеньки и так далее, и каждый может пойти и взять необходимое, потому что я — член компании, а не официантка. Никто не обижается, потому что у нас так заведено. Всех устраивает: меня, друзей, мужа.

Не устраивает только бабушку. Каждый её визит — это бесконечно нудные лекции о том, что я плохая хозяйка, потому что раковина в ванной не бела в сравнении с альпийскими снегами; потому что голые окна — стыд и позор, шторы непременно нужны (кому, интересно? Из проживающих в квартире — никому!); что нужно купить ещё десяток тарелочек (чтобы в шкафу стояли и пыль собирали, ага) и два десятка мисочек (аналогично тарелочкам) и так далее, и тому подобное…

Бабушка! Я не хочу применять к тебе довольно грубое слово «задолбала». Я скажу чуть вежливее: надоело. Не ты сама, а твои упорные попытки влезть в чужой монастырь, где и так всем достаточно весело и приятно живётся, со своим уставом. У тебя есть своя квартира — там и наводи свой порядок, я к тебе не лезу. Но оставь право жить так, как я хочу — неидеально и неправильно, зато счастливо.

Есть такие темы, которые многим кажутся настолько банальными, что нам и в голову не приходит обсуждать их с окружающими. Иногда из-за этого люди живут всю жизнь, и не догадываясь, что их привычки могут вызывать у окружающих удивление и даже немое негодование. Забавно, однако, что по той же самой причине те, кто возмущается, могут быть неправы, выставляя самих себя в смешном свете. И я могу привести массу примеров из такой приватной области, как личная гигиена.

Недавний урок ОБЖ в университете. Немолодая преподавательница абсолютно уверенным и серьёзным тоном диктует, что в целях санитарии на унитазы в общественных туалетах положено вскарабкиваться с ногами. Слышно, как у многих отваливается челюсть, однако я уверена, что никто не пойдёт после занятий обсуждать с преподавательницей, что в данном вопросе у многих взрослых людей другая точка зрения. Она и дальше будет жить в уверенности, что все здравомыслящие люди справляют нужду в позе орла.

Опять же, извините за туалетную тему, подруга в ресторане в женской комнате посмотрела с удивлением, что я мою руки после туалета. Она моет руки только перед посещением кабинки, а не после, потому что ей важно до кожи в туалете дотрагиваться чистыми руками. Её так учили в детстве. Она раньше не присматривалась, что делают другие люди (нечасто ведь бываешь в туалетной комнате с посторонними).

Молодой человек применяет нить для чистки между зубами по утрам. Ему это никогда не казалось странным, и он не задумывался, что можно пользоваться нитью по вечерам, чтобы не спать с кусочками пищи между зубами. Эта тема как-то никогда не поднималась в разговорах с окружающими или зубным врачом, и только новая девушка задала об этом вопрос.

К чему я это всё? Обнаружив, что в чьём-то монастыре отличается устав, не надо сразу писать возмущённые письма на «Задолба!ли». Сначала задайте себе вопрос: а являются ли ваши собственные привычки эталоном только потому, что вас так научили? И не стесняйтесь спросить человека, почему он поступает по-другому. Может, он тоже думает, что вы всё делаете задом наперёд. Гораздо интереснее разобраться в этом тет-а-тет, чем писать брезгливые истории.

Я очень не люблю подарки. Мне тяжело угодить. Я это знаю и понимаю, потому всегда прошу не дарить мне ничего или дарить деньги в конверте. Жена же мне всегда дарит именно то, что я хотел, но, блин, не то, что просил…

Сказал как-то раз между делом, что в фильме «Супербратья Марио» прикольная хрень была (ну, такая, с гвоздиками, которая может форму лица повторить или руки). На тебе: на какой-то праздник подарила такую фигню. Блин, она мне на фиг не нужна, тем более за такую цену! Ну и чёрт с ней — пусть теперь пылится везде. Гостям нравится — мне по боку.

Хотел обновить свой MP3-шник. Долго рассказывал, что меня всё очень устраивает, что самый офигенный плюс в нём, что можно мизинчиковые батарейки использовать, что подзаряжать не надо, что если вдруг разрядится, то можно просто сменить батарейку, что всего три кнопки на плеере — это ваще супер и больше не надо, что… да много всяких «что». На какой-то праздник дарит мне плеер с радостной улыбкой: «Я посоветовалась с продавцом, и он сказал, что вот этот — самый крутой по звуку». А-а-а! Аккум заряжается только от USB, крышка отдельно, куча ненужных мне настроек. Получил скандал за то, что не обрадовался дико покупке.

Всегда хотел себе халат, как был в детстве — с капюшоном. Это, блин, для меня важно. Угадайте, что мне подарили на Новый год? Правильно — халат. Только без капюшона. «Ну, я помню же, что ты хотел халат. А мужской с капюшоном очень тяжело найти». Да и не надо тогда покупать другой!

И ведь я сто раз уже объяснял, что у меня очень специфические требования к вещам. Мне нравится простота и функциональность. И если я говорю: «Поедем купим курицу гриль на ужин», то это не значит, что я хочу есть. Это значит, что я хочу именно курицу гриль, а не картофель гриль, не варёную курицу и не просто есть. Если я говорю, что мне нужны большие наушники с гарнитурой для записи видеоуроков и лекций, то мне нужны именно большие наушники с гарнитурой, а не модные белые красивенькие дизайнерские хреньки со сменными боковыми панельками и сверхчувствительным микрофоном, который записывает даже разговоры соседей за стенкой, но не мой басовитый голос.

Я очень много читаю. От деда досталась большая библиотека, но пятый раз перечитывать Конан Дойла или Стивенсона — уже не то. Покупать новые книги довольно накладно. Жена подарила мне электронную книгу. В кредит. Угадайте, кто весь год катался в банк оплачивать кредит?.. А знаете что — вот именно этот подарок и оказался на самом деле самым-самым важным, лучшим и нужным. Это реально электронная книга. У неё электронные чернила и бешеный заряд батареи. Она нужна только для того, чтобы читать книги. И плевать на все остальные недоподарки.

Люблю жену — она же ради меня старается. А я, блин, практик хренов, не могу никак оценить порыв. Просто как-то хочется донести, что если я говорю «чёрная квадратная коробка», то обрадуюсь я именно чёрной квадратной коробке, а не чёрной круглой корзине, белому квадратному портфелю или синей овальной коробке.

Друзья, пожалуйста, пройдите по своему дому, вспомните выражение «дьявол кроется в деталях» и обратите внимание на следующие вещи:

• пульт от телевизора;

• телефон;

• тряпка, которой вы вытираете со стола;

• мыльница в ванной;

• выключатели;

• дверные ручки;

• тапочки.

Почему-то, в какой бы дом я ни пришла, даже очень чистый и ухоженный, именно эти места выглядят удручающе. Я гость, мне неловко вам сказать об этом, только если вы не мой ближайший друг, но я не хочу чая, потому что видела, что губка для мытья посуды валяется в грязной раковине и всё время мокрая, меня не тянет посидеть за столом, потому что вы вытерли его склизкой тряпкой неопределяемого цвета, кнопки вашего пульта погребены под слоем грязи и жира, а гостевые тапки даже на помойку стыдно вынести, не то что на ноги надеть. При этом вы — хорошие люди, нельзя назвать вас неопрятными, вы чисто и со вкусом одеваетесь, от вас прекрасно пахнет. Но вот я захожу в ванную и вижу дорогое мыло в пластиковой и о-о-очень грязной мыльнице, захватанные ручки кранов и раковину в потёках.

Есть такой мультик, «Вокруг света за 80 дней». Там был стишок, который я хорошо запомнила ещё в детстве и взяла на вооружение: «Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья». Мы очень часто привыкаем к чему-то, приглядываемся и уже не замечаем, как плохо это выглядит. В конце концов, это вопрос вашего здоровья в первую очередь — если мыть посуду полусгнившей тряпкой, вы заработаете расстройство желудка или что похуже, а грязь на ручках двери может не только оставить неприятное впечатление о вас у нужного человека, но и стать причиной болезни.

Вы не задолбали, просто берегите себя и других.

Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но мне даже не кажется, я знаю, что в наших отношениях что-то не так. И не смотри на меня так удивлённо — дело тут далеко не только во мне.

Знаешь, когда мы только начинали с тобой встречаться, всё было прекрасно. Романтично и нежно — я бы сказала, предел мечтаний. Но время идёт, отношения теряют своё былое очарование, и дело тут вовсе не в том, что они перешли на новый уровень.

Милый, когда ты начинал со мною встречаться, тебя, насколько я помню, ничего во мне особо не смущало. Так какого же рожна ты сейчас целыми днями ноешь о том, что я не женственная, что мне нужно похудеть и купить туфли на шпильке?

Я ещё могу понять (понять — не значит простить!) парней, которые плачутся о том, что встречались с фотомоделями, которые в итоге расслабились и начали наслаждаться жизнью, вследствие чего перестали краситься, набрали вес и больше не являются предметом зависти их окружения. Но я, чёрт возьми, всегда была толстой, удобно одевалась, а из косметики пользовалась максимум корректором. И я сразу дала тебе понять, что перекраивать себя не собираюсь ни под каким предлогом. Тебя это остановило? Нет. А сейчас-то что изменилось?

Я ещё могу понять недоумение тех ребят, чьи девушки из кожи вон лезли, чтобы угодить: борщи, минеты и прочие радости, а потом расслабились. Мужики ж, бедняги, думали, что оно так всегда будет. Как и девушки думают, что парни будут романтичными всегда, а не только до первого перепихона. Но я не старалась казаться лучше, чем есть, и ясно дала понять, что верх моего кулинарного мастерства — это салаты и бутерброды. И ничего, тебя это не остановило, тем более что готовишь ты гораздо лучше. Так что же теперь не так?

Я ясно дала тебе понять, что не собираюсь становиться красоткой, бросать учёбу и «нелепые» хобби, вешаться тебе на шею и рожать детей. И ты принял эти условия. И мы жили душа в душу — ровно до тех пор, пока ты не начал ныть о том, что пора бы остепениться.

Ты хочешь, чтобы меня было не стыдно показать своим дружкам-дегенератам — а как ещё назвать тридцатилетних битардов, сидящих у мамочек на шее и желающих найти себе покорных девственниц-супермоделей, умеющих, тем не менее, сделать приятно? Окей, понимаю. Я не являюсь предметом их зависти, ведь красивым аксессуарчиком меня не назовёшь. Но можно вопрос? Почему ты думаешь, что я не могу чувствовать что-то подобное? Только не надо мне тут разводить полемику о добытчиках и хранительницах очага — зарабатываю я не меньше твоего.

Я тоже могу хотеть видеть рядом с собой хрупкого и стройного красавца с ниспадающими на плечи золотыми кудрями — такого, чтоб подружки от зависти позеленели, а не огромную и страшную волосатую гориллу (а что, ты ж меня не постеснялся «коровой жирной» во время той ссоры назвать). Что-что-что? Не хочешь быть слабаком? А я-то тогда почему должна быть слабой? Поверь: если нас окружат гопники, неизвестно ещё, кому из нас сильнее достанется — благородные разбойники, знаешь ли, только во второсортных мелодрамах бывают. Не хочешь отращивать волосы? А я-то с какого перепугу должна?

Я тоже могу хотеть, чтобы тебе было интересно лишь то, что интересно мне. Поверь, с субъективной точки зрения так бы было даже лучше.

Я тоже могу хотеть, чтобы ты проводил время со мной и только со мной. Что-что? А почему это ты можешь меня ревновать к друзьям, коллегам, одногруппникам и преподам, а я должна спокойно смотреть, как похотливые полуобнажённые девицы (которые в твою качалку, знаешь ли, не только тренироваться ходят) чуть ли не трутся о тебя?

Я тоже могу быть недовольна нашим сексом. Хорошо хоть, эти неприятные и болезненные действия заканчиваются через пять минут. Я могу не быть бревном, но лишь тогда, когда и ты заботишься не только о том, чтобы поскорее спустить и отвернуться к стенке.

Каждый раз, когда я на это намекаю, ты строишь недовольную мордашку и ноешь уже о том, что мне (цитата) «нужен не человек рядом, а кошелёк с х#&м, не любишь ты меня». Не нужен. Потому что я не просто люблю тебя, но вижу в тебе человека, личность. Но в последнее время я сомневаюсь, что это взаимно. А что, я тоже могу поныть — «ты меня не любишь, тебе кукла (кухонный комбайн, инкубатор) нужен». Ах да: ноющая женщина — это истеричка, только ноющий парень — это мило. Как я об этом забыла?

Мы можем и дальше требовать друг от друга всё больше и больше. Поверь, мне тоже есть к чему придраться.

Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но ты задолбал!

Так как же мы поступим — станем «союзом банкомата и кухонного комбайна», как и положено «настоящим мужчинам и женщинам», или же будем союзом двух любящих друг друга людей?..

Всем привет. Я велосипедист, и меня до паранойи задолбало битое стекло. За последние два месяца я шесть раз менял пробитые камеры и каждый раз вынимал из покрышки зелёный или коричневый осколочек пивной бутылки.

Люди, люди, человеки-и-и! Зачем, ну зачем вы бьёте бутылки?! Стеклянная бутылка — это отличная упаковка. В отличие от пластика и полиэтилена, она не гадит природе, способна годы пролежать в земле, а потом снова пойти в дело. Выпили пивка, а дойти до урны лень? Да и чёрт с вами! Ну поставьте вы бутылку на край тротуара — подберёт и сдаст какой-нибудь бомжик или активист на субботнике. Но бить зачем?! Я езжу по городу и везде вижу эти осколки, радостно сияющие под солнцем. Тротуары в самом центре, дворы, велодорожки на окраине — везде найдётся россыпь стекла. Иногда успеваю заметить, среагировать и объехать, иногда нет. Без шуток, я начал чувствовать постоянную тревогу: как там колёса? Не проседают ли? Не поймал ли я в очередной раз стекло в шину? Хорошо, когда погода хорошая, а в рюкзаке лежит запасная камера. Гораздо печальнее, когда запаски нет или ставить её приходится под дождём, на ветру или по колено в грязи.

У всей этой истории один плюс: я так наловчился менять камеры, что могу смело идти работать в велосервис. Вот только у меня уже есть работа. Пожалуйста, перестаньте бить бутылки, потому что задолбали!