Быт

Идейные одиночки меня не задолбали — мне их искренне жаль. А вот кто меня напрягает, так это капиталисты, внедряющие в сознание людей подобные установки в попытке спасти свои миллиарды от кризиса.

Скажете, зачем капиталистам одинокие люди? Всё до смешного просто. Одной семейной паре можно продать одну квартиру, одну машину и так далее. А двум одиноким людям можно продать две квартиры, причём однушки, наиболее выгодные. Две машины. Два комплекта мебели и бытовой техники. Вдвое больше обоев, наконец. Выгода более чем ощутима. И разливаются по блогам, пабликам и гламурным журналам образы сильных, успешных, крутых одиноких женщин и мужчин…

Люди! Пожалуйста, не скатывайте нашу страну до состояния Сингапура, где брак рассматривается исключительно как совместный кредит на покупку жилья. Будьте вместе. Не давайте себя доить.

Меня задолбал… Нет, даже не так: мне непонятно и немного стыдно за нашего отечественного производителя.

Вот, к примеру, на Новый год бабушка подарила сыну конструктор. Упаковка пестрит разноцветными буквами, описывающими достоинства продукта: деревянный, экологически чистый. Открываешь упаковку. Там действительно деревянные детали, хорошо сделанные: приятные на ощупь реечки, винтики разных размеров с деревянными колечками и всего одна гаечка. Вопрос: что можно собрать, если на весь большой набор всего одна гайка, которой что-либо можно закрепить?

Пришлось мне покупать искусственную ёлку на Новый год. Я поехала в огромный магазин в Москве, где стеллажи под праздники обычно доверху забиты вечнозелёными красавицами. Начала присматриваться к ёлкам — и поняла, что проволока, на которую намотаны иголки, на конце обкусана кусачками настолько грубо, что острые режущие концы торчат. Если пальцем надавить на кончик, можно даже порезаться. После часа прощупывания ёлок все же удалось найти одну, где иголки закрывали острую проволоку. Изрядно устав от поисков, я купила ёлку и привезла домой, и тут меня поджидал сюрприз: иголки были настолько жёсткие, что надеть игрушки было практически невозможно. Мне пришлось переделывать ленточки ко всем игрушкам, и все руки были исколоты до крови, когда я нарядила этого монстра. Хотя сама ёлка и не линяет, и выглядит очень даже красиво.

Сыр. Отличный, вкусный сыр. Но он так упакован, что приходится с силой врезаться в упаковку ножницами, тратя на вскрытие много времени и повреждая сам сыр внутри.

Красивые по дизайну, блестящие, добротные дверные ручки через несколько недель после установки начали так скрипеть, будто в квартире работает мусоровоз.

Таких примеров я могу привести сотни. Производители, вы же уже научились делать и красивые вещи, и вкусные, и качественные. Почему же нельзя протестировать изделие? Вы пробовали хоть раз использовать свой конечный продукт в деле, в быту? Судя по всему, вы не пользуетесь теми вещами, что производите.

Мне звонят в дверь. Жарко, я в кухне леплю пельмени в чём мать родила. Чтобы открыть дверь, надо одеться, предварительно смыв с рук муку. Выкрикиваю: «Кто там?», получаю ответ: «Мы!» Узнаю голоса — друг с женой в гости зашли. Громко отвечаю: «Минуту, щас открою!» — и бегу одеваться. Дверной звонок настойчиво жмут до момента отпирания двери. Зачем вы трезвоните, вы же меня услышали? Нет, надо настойчиво звонить. Я что, через окно убегу, пока вы меня там ждёте? Или вас там волки дерут?

Перекличка дома:

— Ты где? — мне из кухни.
— Здесь! — я из туалета.
— Ты скоро?
— Щас!
— Ну где ты там?
— Тебе сюда надо?
— Не, я так. Так ты скоро?
— …
— Ну что ты там так долго делаешь?!

Хочется в ответ грубо заорать: «Сру, бл@$ь!»

Ставлю в скайпе статус «Нет на месте», пишу: «Я отсутствую», вырубаю звук на компе, ложусь поспать. Скайп не закрываю, потому что должны прислать важную рабочую информацию. Просыпаюсь через час, наблюдаю сообщение о 18 пропущенных вызовах от одного абонента, монолог на тему «поговори со мной, мне скучно» и кучу ссылок с вопросами: «Ну? Ну как? А? Как тебе? А? Эй, ты где?» Меня нет на месте, я сплю, я трахаюсь, я моюсь, я ушла в магазин, я умерла, меня медведь сожрал!

Я не понимаю: откуда эта бездумная нетерпеливость? Почему у человека отключается мозг, когда он продолжает бессмысленную череду проявлений настойчивости? Что вынуждает держать палец на кнопке звонка (если за тобой не бежит маньяк с топором или ты там не пляшешь, потому что сейчас описаешься), писать тому, кого нет на месте (если тебя не взяли в заложники в твоём же офисе) или подгонять сидящего в туалете (если тебе туда не надо и никто никуда не спешит)?

Нет, не задолбали. Там другое слово.

Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что-то вроде «одинокий, начитанный, трезвенник — как-нибудь приручу». Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут, по идее, уже нужно задуматься, что человек — далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы — сама себе злобный плохиш. А все так неплохо начиналось…

Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне приятное, говоришь? Хм… Сейчас восемь вечера, дорогая, мне в лом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4–5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Я же ем один раз в день — и ем много. Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого-нибудь учил, как питаться? Всё, уйди с кухни.

Не лови кота. Не трогай кота, я сказал. Хочешь ему понравиться? Корми мясом. Гладить бесполезно. Вот видишь — укусил и кофту порвал. А ко мне сам приходит и ластится. Я бесчувственный? Так предупреждал же сколько раз… А, пожалеть? Сейчас. Кыс-кыс, иди ко мне, маленький, совсем она тебя задолбала… Эй, ты куда? Домой? Проводить? Да не, давай провожу, всё равно в магазин хотел идти за кошачьим кормом.

Отвлечься от книги, поговорить? Конечно, дорогая, а о чём? Придумать, как тебя развлечь? А ничего, что мы пришли с работы — точнее, я пришёл, съездил за тобой, проводил до дома, приготовил ужин, морально готовлюсь к часу-двум межполовых сношений и между делом пытаюсь выкроить себе полчасика (вместо положенных пяти) чтения книжки? Проводить? Опять не надо?

Не хочу я знакомиться с твоими родителями. Они настаивают? Так я номер телефона тебе давал, чтобы они могли в любое время позвонить и узнать, как у тебя дела. В гости зовут? Что-то случилось? Нет? Значит, не пойду, мне моих знакомых хватает. Развитие отношений? Так я весь целиком за, давай развивать наши отношения, твои родители при чём? Тут до родителей ещё года полтора развивать в поте лица ежедневно. Опять одеваешься? Проводить?

Знаешь, в наших отношениях надо меньше SMS. Я всерьёз начинаю думать, что у меня вместо мобильника вибратор. Скучаешь? Напиши письмо, большое и красивое, пришли вечером по имейлу. Отвечу стихами.

Руки прочь от пылесоса! Считаешь, что пыльно? Щас займусь уборкой. Тебе что делать? Хочешь, книжку дам? Так хочу тебя с книжкой увидеть. Много-много раз. А потом разговаривать на эту тему. Знаешь, как я соскучился по разговору, в котором нужно использовать хоть процент мозга? Возьми книжку. Опять обиделась… Проводить?

Нет, я не держу тебя на расстоянии. Просто ты не умеешь слушать и не делаешь простейших выводов. Мы не виделись целых три дня? Ну да, я по вечерам был занят уборкой и стиркой, надо же этим когда-нибудь заниматься. Могли бы вместе? Вот мне радости — показывать тебе свои трусы, носки, куда я пихаю порванные в порыве страсти пачки от презервативов. Но могу позвонить твоей маме — будем с ней вместе планировать генеральные уборки, чтобы ты так же была занята дома, как я.

Нет, я не пойду в клуб. Мне нравится лес, природа. В театр можно, в цирк на крайний случай или в кино. Хочешь в кино? Заодно и пиццы поедим. А, договорилась с подругами в клуб? Так идите. Сказала им, что придёшь со мной? Это ты изрядно поспешила, дорогая. Зачем уговариваешь, если у меня на лице крупными буквами написано, что я не хочу туда идти? Могу идти в задницу? Не хлопай так дверью.

Зайчик, пока я отсутствовал по делам, вижу, случилось страшное: кот залез на клавиатуру и выборочно удалил почти терабайт из моих коллекций. И все порно. Чтобы столько удалить, нужно топтаться полчаса. Ты же была здесь, дорогая, почему не прогнала его? А, это ты решила «почистить»? На каком основании? Захотелось? Ясно, милая. Пошла на @#$ из моего дома и из моей жизни. Язык в задницу, зубную щётку можешь туда же — и чтобы через пять минут я тебя не видел. Плакать не советую, на улице мороз, он сегодня в тему.

Я проживал такой или очень похожий сценарий в жизни четыре раза. Не разбираюсь видимо, в женщинах.

Кого как, а меня жутко задолбали ноющие жертвы домашней тирании. Я не говорю о детях — дети ни в чём не виноваты, они действительно жертвы. А вот взрослые люди, жалующиеся на супругов, реально задолбали, поскольку в своих проблемах виноваты исключительно сами.

Типичная жалоба: «Ах, я прихожу с работы в девять вечера, притаскиваю стопицот килограмм из супермаркета, а потом ещё и ужин готовлю, а эта скотина приходит в шесть и сидит в комп пялится!» Эта женщина уже сама не помнит, как в начале развития отношений, в порыве влюблённости и стремлении показать себя хорошей хозяйкой порхала вокруг своего мужчины, выдавая по три шедевра кулинарного искусства за вечер и приговаривая: «Отдыхай, любимый, я всё сделаю». А теперь влюблённость прошла, а муж считает такое отношение нормой. Если годами старательно приучать человека жить на всём готовом, переучиваться он потом не захочет.

А вот взгляд с другой стороны: «Как же она меня достала! У нас и так два кредита на машину и квартиру, а она требует взять ещё один на шубу и колечко хочет с брюликами на 8 марта. Сама ни хрена не работает, а деньги тянет пылесосом!» Почти наверняка этот мужчина может рассказать, как, будучи ещё безработным студентом, он на последние деньги покупал своей подруге ой-какие-милые серёжки, а потом ещё две недели ходил вечерами в гости, чтоб его там ужином покормили. Мальчик приучил свою девочку, что у него всегда найдутся деньги на все её капризы, но девочка выросла, капризы тоже, а привычка осталась.

Вы стремитесь казаться лучше, чем вы есть. Пытаетесь воплотить образ идеального мужа или жены, тем самым сажая партнёра себе на шею, вместо того чтобы быть живым человеком со своими слабостями и недостатками. А если уж пытаетесь быть идеальными роботами, так хотя бы не нойте. Роботы не ноют.

Недавно сделали в квартире ремонт, причём дизайнерский. Мебель, естественно, подобрана по цветам и стилю, как и предметы декора — вазы, посуда, рамки, картины, напольные лампы, даже стаканы в ванной и другая мелочёвка.

Друзья, ну зачем вы дарите нам персидский ковёр, никак не подходящий к нашему интерьеру? Вам не кажется, что современный интерьер в бежевых тонах и жуткий турецкий ковёр на стене или полу не сочетаются?

На кухне вся мебель в красно-белых оттенках, посуда и утварь подобраныв тон. Зачем дарить нам гжельскую посуду? Зачем дарить зелёные прихватки, жёлтые полотенца?

Сотню раз мы намекали друзьям и знакомым, что мы в состоянии сами купить предметы декора и посуду, и было бы проще, чтобы в крайнем случае дарили деньгами. Но нет, продолжают нести деревянные доски, жуткие картины в золотых рамах, фиолетовые горшки, ужасные статуэтки. Причём вся эта дребедень стоит очень недёшево.

Если уж так хотите подарить что-нибудь для дома, неужели так сложно подобрать предмет, подходящий к обстановке квартиры?

Почему вы обижаетесь, когда замечаете, что вашим подарком не пользуются? Неужели вам приятно, что ваш подарок будет передарен, отдан или ещё хуже — выкинут на улицу? Неужели вы так слепы и безвкусны?

Дорогой мой супруг, можешь считать меня мегерой, гром-бабой, стервой, но ты задолбал! Ты знаешь, что все претензии ко мне (что я не приготовила тебе ужин из восьми блюд, включая торт-медовик, что на ковре ты увидел две пылинки и прочая хрень) исходят как раз из твоего нежелания помочь.

Вечером была слякоть, утром — мороз. Колеса машины вмёрзли намертво. Отбить с них лёд — дело десяти минут. Сначала я тихо намекаю, что по пути с работы (да-да, ты не возражал, чтобы на машине ездила в основном я, ты же работаешь через две станции метро) я могу заехать в «Ашан» и купить много вкусного. Зевая и ковыряясь в тарелке, ты говоришь, что сейчас возьмёшь ломик и лопатку и откопаешь мне колёса. Я жду. Сначала ты смотришь Ютюб, потом сидишь на толчке. А потом, как в жопу раненный, хватаешь ключи и документы и вылетаешь на работу. Я сама беру ломик и лопату и иду к машине. После нескольких безуспешных попыток отковырять колеса я еду на работу на городской электричке. За 23 км от дома. Опаздываю, получаю выговор. После работы еду на электричке, от супермаркета тащу огромные пакеты еды. Иду быстро, поскальзываясь на колдобинах. Уже 19:20, скоро ты придёшь и потребуешь горячий вкусный ужин. Если бы я была на машине, то уже в 18:20 была бы дома (можно уйти чуть раньше). В комнате уже горит свет. Ты дома. Недовольный и голодный. Не раздеваясь, просто вымыв руки, становлюсь к плите. Быстро жарю рыбу и картошку. Ты откусываешь кусок рыбы и морщишься: почему она не запечённая? Потому что это ещё час без ужина. Ты же хочешь быстрее? Потом у тебя Ютюб, а у меня гора посуды и грязный стол. А потом тебе хочется секса, но я сплю… Утром попрошу соседа за деньги помочь с машиной.

Выходные. Тебе хочется спать до обеда, так как ты лёг в четыре утра, так как в «контакте» созрел урожай и надо покормить рыбок. В девять утра тихо пытаюсь встать и сходить в маленькую комнатку. Ты недовольно мычишь, что хочешь спать, а я задолбала шастать по квартире. Всё бы ничего, но в маленький «кабинет» я хочу ещё с семи утра, просто мужественно терплю. Тихо ложусь снова. Снова мычание. Потом я, неумытая и непричёсанная, готовлю есть, а ты в ванной поёшь песню. До тебя в ванную попасть не получится: сначала ты спишь, а вода будет шуметь, её нельзя включать. Бодрый и свежий, ты выбегаешь из ванной и требуешь блинчики с творогом. И недовольно мычишь: «Иди умойся! Ну что же ты такая неряха!» Спасибо, милый. Просто я старалась тебя не будить.

Вечером приходят твои друзья. С пиццей. Достаю одноразовую посуду. Ты шипишь: «Ты что, Саша из интеллигентной семьи, он ест только из фарфора!» Саша, Вася и ты ушли на улицу, ты решил проводить пьяных друзей. 23:00. В раковине и на столе куча посуды. Саша не может есть из грязной тарелки, поэтому под каждый новый кусок он берёт чистую, но не замечает, что на ковёр упали кусочки начинки из пиццы и ломтик огурца. Когда ты возвращаешься, я пылесошу, а ты начинаешь возмущаться: типа, нашла время! Всё хорошо, милый. Просто ты ходишь босиком, и утром этот кусочек пиццы будет в нашей постели. Третьим лишним.

Наверное, пора разводиться.

Бесят любители срывать злость на других. И если постороннего человека можно с чистой совестью послать по известному адресу, то с родственниками этот фокус провернуть сложнее. Родителей, братьев, супругов и прочих близких нам людей приходится в определенной мере терпеть и в этих случаях.

Третий выходной. В связи с тем, что два предыдущих были проведены в поездках и тренировках, без зазрения совести позволяешь себе посидеть за компом. Идущий на кухне на повышенных тонах телефонный разговор не касается тебя никаким боком. До определённого момента. Хлопает дверь — и уже через секунду ты узнаёшь о себе много нового: что ты игроман и идиот, что руки твои растут из не предусмотренного для этого места и прочие приятные сердцу вещи. В ходе дискуссии в качестве значимых аргументов применяются маты, брошенные в тебя мобильники и прочие тяжёлые предметы. В итоге — три испорченных руганью дня, разбитый телефон и неприятный осадок.

Не задолбало. Бесит.

«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».

«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»

«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»

Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!

Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?

Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?

И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!

Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.

Увидела на доске объявлений у парадной:

Иксового эннобря в 11:35 будет проводиться проверка аварийного оповещения населения. Оповещение будет проводиться по радио, телевидению…

Прямо под ним:

Уважаемые жильцы! Иксового эннобря в связи с профилактическими работами в нашем микрорайоне с 10:30 до 13:00 будет отключено электроснабжение.

Я так люблю этот город и эту страну!