Быт

А меня задолбали бомжи. Именно те, что ковыряются в мусорных баках. Чаще всего это существа мужского пола возрастом между 40−55 или старенькие бабульки-пенсионерки.

Живём мы втроём, мусора у нас собирается достаточно много и выносить его надо достаточно часто (2 раза в неделю). А так как путь на работу мимо мусорных баков, которые находятся за соседним домом, лежит только у меня, я имею дело с местным «бомондом» чаще, чем хотелось бы.

Случай первый. Иду, никого не трогаю, разве что примус не починяю, подхожу к заветному жестяному истукану, бросаю в отверстие пакет с мусором. «Смотри, куда бросаешь, б#я!» — доносится из жерла мусорного монстра. Ну простите, что так неожиданно, но мусорка — это явно не то место, где, по моему мнению, может кто-то находиться.

Случай второй. Опять мой путь пролегает мимо заветной местности. «Аромат» разносится на несколько десятков метров от неё. Ну, бывает и такое, дело-то обычное. Ан нет, бабулька божий одуванчик вывернула наружу если не всё содержимое несчастных баков, то половину точно. Отсюда и миазмы. Делать нечего, задерживаю дыхание и стремительно несусь к пункту назначения, дабы выполнить свою миссию, но неожиданно получаю чем-то между лопаток. Оборачиваюсь, а там та же бабулька. «Куды несёшь? Не видишь, я тут?»

Я, честно говоря, офигела от такой наглости, ничего не могу сказать, просто гляжу на неё глазами размером с чайные блюдца. «Чего вылупилась?!» — уже возмущённым тоном говорит карга, будто я у неё миллион заняла и не отдаю. — «Пакет сюды давай, говорю!» Спорить с этим созданием не хотелось, поэтому я просто выбросила пакет в бак, пообещав старушенции, что в следующий раз она получит от меня сдачи. Узнала о себе много нового.

Случай третий. Подхожу к баку, чтобы выбросить пакет с мусором. Слышу, в баке ведётся задушевная беседа двух поддатых индивидуумов. О политике, судя по всему. Как они туда влезли — загадка, так как в баке всего два небольших отверстия и, чтобы в них пролезть, нужно иметь неплохую сноровку. ОК! Подхожу к соседнему баку и бросаю пакет в него. «Э, а ну сюда!» — раздаётся звонкий голос из бака, где только что происходила политическая дискуссия. Ну поздно, господа, заветный мешочек уже упал в мусорную бездну. «Вот сука, б#я!» — орёт уже мне в спину существо.

Случай четвёртый. Тут даже не знаю. В этот раз мне даже не удалось донести пакет до мусорного бака, так как его у меня… отобрали. Нет, мусора мне не жалко, может, вы даже найдёте там что-то ценное для себя, но не так же нагло, чёрт побери!

Говорят, жильцы соседнего дома даже полицию вызывали. Только те развели руками, мол, а что мы им сделаем, никого не убили ж и не ограбили. Видимо, не у меня одной подобные случаи были.

Нет, я, конечно, всё понимаю: кризис в стране и всё такое, каждый выживает, как может. Питаетесь чужими отходами, вместо того чтобы устроиться на любую работу? Пожалуйста, только делайте это скромнее, что ли.

Меня ужасно задолбали консерваторы (во всех смыслах этого слова) в сфере еды, которые навязывают мне и моей семье свою идеологию!

Извините, я не могу поддержать с вами беседу о котлетах, я их никогда в жизни не готовила. Моя мама делала их в моём детстве не от любви к искусству, а от отсутствия нормально разделанных (без жил и жира) мяса и рыбы в продаже. Прошло 20 лет, многое поменялось, в магазинах появились филе, вырезки и стейки. Мне проще запечь мясо или рыбу в духовке или на гриле, чем бесполезно тратить время на кручение фарша.

Я не делаю закрутки, потому что любые овощи сейчас доступны круглый год в свежем виде, а лишняя соль для организма не полезна.

И морозилка у меня пустая, за исключением редких появлений там мороженного или упаковки замороженных овощей. Потому что любые фрукты и ягоды можно купить круглый год и, в отличие от замороженных, их можно съесть просто так, а не только пустить на смузи. Не верите? Пройдитесь по магазину с открытыми глазами. Или загляните ко мне домой, в обычную городскую квартиру: вон малина, вон голубика, а вот это киви, а вот гранат. Убедились?

Я никогда в жизни не готовила борщ. Это блюдо требует много времени и имеет довольно низкую пищевую ценность. Я готовлю простые и полезные супы из 1−2 ингредиентов, вроде крем-супа из брокколи или тыквы, летом — гаспаччо. Если раз в год мне захочется борща — я пойду в ресторан украинской кухни.

Вы называете меня нехозяйственной, пускай. Зато, в отличие от вас, хозяйственных консерваторов, я хожу по врачам только профилактически, а мой муж до сих пор сверкает «кубиками» пресса после 7 лет брака, не то что ваши, раскабаневшие за первый год. И времени на еду мы тратим в разы меньше, чем вы. Поэтому перестаньте меня задалбывать.

Вроде бы и жаловаться мне неприлично — сам организовал ситуацию, сам от неё измучился. Но дело в том, что с прошлого года со мной живёт старенькая бабушка. Не надо сразу начинать строчить ответный пост — я не продал её дом, не живу за счёт её пенсии, просто ей уже объективно невозможно жить в деревне. И так вышло, что у меня единственного из внуков есть условия, чтобы принять её в городе. Я люблю бабушку, я помню, как здорово мы с братьями проводили летние каникулы у неё, и я ей благодарен.

Но, господи, как же я с ней замучился! Помните анекдот про старушку, которая приехала в гости к внукам и «еле отскребла сковородки, потому что они все были чёрные»? Вот это про бабу Асю. Несмотря на проблемы со здоровьем, она полна сил и энтузиазма и ни в какую не хочет просто сидеть в обнимку с телефоном и телевизором. Она плохо видит, но всё равно будет готовить, заливая плиту и полкухни маслом и портя продукты, даже несмотря на то, что я приготовил еды на весь день. Не пересчитать, сколько тефлоновых сковородок я выкинул, потому что она исцарапала их ножом и металлической мочалкой. Никак не выучится пользоваться стиральной машиной, но жаждет устраивать стирку. В итоге включаю машинку я, развешиваю постиранное тоже я, но зато она постирала. Уборка в её стиле выглядит как «смахнуть всё на пол, что не разбилось и смогла разглядеть — поднять, остальное — в мусор».

Коту нужно дать больше еды, бедное животное голодает! Да не этих ваших сухариков, а сметанки или котлету. Кот не вылезает из аллергии. Она вынимает из ящика почту и приносит домой рекламу, а извещения о посылках выкидывает. Пригласил в гости девушку — она каждые пять минут, не вру, забегала к нам в комнату с предложением чая, еды, пирожки испечь, телевизор посмотреть, снова чая попить, обсудить, что в новостях сказали... Она горюет по каждой выкинутой банке или пакету. Она смотрит телевизор на такой громкости, что приходят соседи, и отказывается от слухового аппарата или хотя бы наушников. Хотя очки носит. Правда, они ей не помогают, а на операцию она ни в какую. И несть числа её помощи.

Каждый раз я сажусь рядом, беру её за руку, спокойно объясняю, что я всё могу сделать сам, рассказываю, как пользоваться техникой. Записываю большими буквами и клею наклейки на всё. Она кивает, обещает быть внимательнее, но уже на следующий день делает всё по-своему. Я понимаю, что она старая, что плохо видит и слышит, что память уже не та, а к врачу она не хочет, потому что её «залечат». Я готов мириться со всеми неудобствами.

А кто меня задолбал? Нет, не баба Ася, а младший брат с сестрой и прочие родственники! Стоит пожаловаться им на неудобства, как я сам виноват, нечего было брать бабку к себе. Я ещё и «умный», потому что «нацелился на бабкин участок». А всё, чего я хочу, — это чтобы меня выслушали или пару раз пришли приглядеть за бабулей, пока я в отпуск съезжу. Вот это реально задолбало!

Я студент, живу в общежитии, и меня задолбал зоопарк на кухне.

Не разгуляешься, когда одной кухней пользуется много людей. Здесь готовь-ка побыстрее и никому не мешай, не ты один есть хочешь. Это нормально, и большинство так и делает — быстро готовит простые вещи и убирает за собой. Но есть особенные существа, сталкиваться с которыми на общей кухне никто не хочет.

Халявщики. Раздражающие, но безобидные при правильном подходе. Клянчат «попробовать» и «поделиться». Подкармливать их категорически нельзя: либо поклянутся угостить в ответ и исчезнут, либо будут появляться всякий раз, когда вы окажетесь на кухне. На прямой отказ обижаются, после чего идут искать другую жертву.

Любители «домашнего». Самоуверенны и неопрятны. Готовят дрянь. Уверены, что полуфабрикаты всегда хуже «домашней» еды. Что кофе должен быть «настоящим». Что везде — от столовых до элитных ресторанов — персонал спит и видит, как бы вам впарить просроченную отраву. Обо всём этом (и много чём ещё) вы узнаёте, когда оказываетесь с «домашними» на кухне. Щедры, непременно предложат вам «вкуснотищу», от которой надо деликатно, но твердо отказаться: в наилучшем случае «нямка» будет просто безвкусной, в худшем — привет, несварение.

Свиньи. Гипотетически экстрасенсы. О том, что здесь была свинья, вы узнаете по бардаку на кухне, но едва ли поймаете её с поличным. В редких случая, когда засранец бывает опознан, ничего не меняется. Либо свинья извинится и сошлётся на усталость или нехватку времени, либо с невинными глазами спросит: «С чего вы взяли, что это я?»

Художники. Редкий вид. Стихийное бедствие. Результат непредсказуем: художник полагается на новаторство и слепую удачу. Истратив все силы на создание шедевра, художник отмахивается от разведённого в порыве вдохновения срача и отдыхает. Убирается неохотно, с непрекращающимся нытьём.

Культисты. Разнообразны — от веганов и диетных феечек до ЗОЖников и гурманов. Стремятся обратить в свою веру и охаять вражеские секты. Защитная тактика против культистов — тотальное игнорирование. Не рекомендуется встревать в спор двух сект: потребуют рассудить их или обвинят во всех грехах.

Я повторюсь: таких задолбавших меньшинство, но мешают они изрядно. Если вы узнали себя в описании, то не надо строчить гневный ответ — задолбаете ещё больше.

Есть такая чудесная фраза: «У лжеца должна быть хорошая память».

А у человека, следующего подобным метаморфозам: «Когда я в отношениях, дом волшебным образом становится чище, спорт и диеты — привлекательнее, вопросы задаются легко и с удовольствием, а при обсуждении острых моментов я выбираю формулировки, стараюсь не есть ближнему мозг и контролирую эмоции», — еще и железная психика, чтобы продумывать и проживать чужую жизнь.

И именно отсюда растут претензии типа «она себя запустила, он форменная свинья, я живу как с другим человеком». А всё оттого, что на самом деле этот беленький и пушистенький фасад и являлся другим человеком. Общительным, инициативным, внимательным, чистоплотным до фанатизма, женственным или наоборот — маскулинный до кончиков волос, но не соответствующим непосредственно самой личности. А когда этот театр для двоих заканчивается, а вечно притворяться невозможно, наступает неизбежное разочарование.

Белые пушистые социальные приспособленцы и актеры, а оно вам надо?

Черненьких никто не любит? Любят, да еще как! Именно за не притворство и предсказуемость. Домоседа вы обнаружите ровно там, где видели в последний раз. Он не уедет среди недели, никого не предупредив, кормить мошкару на Васюганские болота только оттого, что ему прислали пару фотографий этих самых болот. От человека, говорящего то, что думает, вы услышите его частную точку зрения, а не социально приемлемый, завернутый в сто обтекаемых формулировок ничего в итоге не значащий ответ. Лентяй не будет пилить за аж два носка на дне корзины для белья или целую неделю не протираемую пыль. Изначально не романтичный и не склонный к восторженному умилению всем и вся не будет устраивать сцен по поводу отсутствия прогулок под Луной, цветов без повода или пятничных вечерних ресторанов. А поклонница doom и death metal не разобьет внезапно сердце, заявив, что терпеть не может рэп вне зависимости от страны происхождения, потому что музыкальные вкусы без «волшебных» перемен и подстроек под партнера озвучены сразу.

В общем, не задалбывайте окружающих, ищите свою породу и будьте собой, чтобы не очнуться однажды в ужасе с мыслью: «Кто все эти люди?»

Задолбали гости, которые начинают наводить порядок в моем доме. А именно, переставлять предметы так, как они должны стоять на их взгляд. Большинство вещей у меня дома расположено так, что я могу взять или достать не глядя именно то, что мне нужно. Даже в полной темноте. Даже в том хаосе и свалке на моем рабочем столе. Потому что это для вас хаос, а для меня творческий беспорядок и я знаю его до мельчайших деталей.

Но вот приходят гости, и после них я не могу ничего найти, даже если они «ничего не трогали, все так и стояло». Зачастую после того, как закрылась дверь за такими гостями я прохожу по квартире и возвращаю все на привычные места.

Когда я прихожу к вам гости, то стараюсь возвращать вещи туда, где их взяла, потому что знаю, как важен вам ваш порядок в доме. Почему же вы считаете что в моем доме, где я занимаюсь домашним хозяйством, все должно стоять по-вашему?

К слову, у меня ребенок оставляет за собой меньше хаоса и после него проще найти потерянную вещь, потому что ребенок просто бросит ее на пол посреди комнаты. А после вас, дорогие гости, я как-то нашла рабочие ножницы в коробке с косметическими принадлежностями в шкафчике в ванной комнате. Задолбало!

Не знаю, писал ли об этом кто-то со схожей проблемой или у меня первого лопнуло терпение, но меня со страшной силой достало слышать детский лепет от вполне взрослых людей. К малышам никаких претензий — они учатся говорить. Нянин язык в исполнении их мам я хотя бы понять могу, каждый в своем праве общаться со своим ребенком как считает нужным.

Но когда этот лепет разводят в общении со мной, мне хочется от души обложить собеседника матом.

Вот делаешь ты что-то хорошее человеку, а он тебе в ответ: «Сяп». Ты в ответ как дурак хлопаешь глазами, а он тебе говорит: «Ну в смысле, сяпки». Спасибо, очень понятно! В конце концов, тебе злобно и через губу объясняют логику появления на свет этого лингвистического ублюдия. Спасяпки — сяпки — сяп. Финский же стыд! Сказать «спасибо» в состоянии трехлетний ребенок, честное слово, я никого не обманываю. Собеседник смотрит злобно и говорит, что ему меня вообще благодарить неохота. Ну и не благодари, тоже мне, блин, трагедия.

Взрослый человек просит тебя об одолжении, смотрит щенячьими глазками и произносит: «Ну позязя!» Разные люди, кому за двадцать, кто мой ровесник, а мне, на минуточку, тридцать пять. Кто-то даже старше меня на десяток лет. И ладно бы это была шутка, но фиг там было, они на полном серьезе.

И такая байда повсеместно. Стоит перед тобой взрослый человек, но стоит ему заговорить и он включает лялечку. Люди, ау, что с вами не так? Кто вам сказал, что этот детский лепет звучит круто? Добил разговор с некоей дамой старше меня хорошо, если лет на пять, а не на десяток. Дама переспрашивает что-то, я объясняю. «Поняня», — отвечает мне дама. У меня выпал глаз, что за «поняня» такая, потом лингвистическая догадка подсказала, что ей понятно.

Тьфу, блин, достали! Надеюсь, вы хоть в штаны писаться не начнете. Памперс вам надеть хочется. Использованный. На голову.

Хоть я и сам мужик, но уже давно стараюсь избегать малейших контактов с существами одного со мной пола, ибо в основной массе это тупые, ограниченные, агрессивные сексисты. Но сейчас речь о другой их особенности. Я говорю о нелюбви к чистоте.

Так уж вышло, что меня направили с работы на курсы повышения квалификации в славный город Ярославль. Пять недель в общаге среди героев моей задолбашки. По четыре особи в комнате. Ничего хорошего от этой затеи в принципе не ожидая, я тем не менее поймал жесточайший баттхёрт в первое же утро: сосед по комнате брился электробритвой, прямо лёжа в постели. Каково? После бритья он ещё немного повалялся, а затем с невозмутимым видом встал, стряхнул свою щетину на пол и пошёл умываться, даже не выслушав до конца, какой он мудак. Существу 42 года. К слову, в душ он впервые пошёл на седьмой день пребывания в общаге. И то после многократных замечаний. А у него ещё и жена есть. Я просто в шоке.

Остальные члены той общины были ничуть не лучше. Вылить остатки баланды из кастрюли прямо в раковину и засрать её — легко! Курить и харкаться на пол в туалете (и пофиг, что туда ходят некурящие) — запросто! А на возмущение отвечать: «А чё я должен на улицу бегать? Там холодно». Нагадить и не смыть — да ради боженьки! И кстати, почему-то большая часть этих чудаков на букву «М» всерьёз полагает, что если ходишь по малой нужде, то смывать вообще не нужно. Они на полном серьёзе мне отвечали, что необязательно смывать после того, как поссышь! Это взрослые «люди», у некоторых по трое детей. Стоит говорить, что руки после сортира многие просто не мыли? А так и было. Да и действительно, зачем соблюдать чистоту, если утром придёт тётя и всё вымоет?

Не буду обращаться к мужикам с какими-то призывами. Это бесполезно. Просто в очередной раз скажу то, что говорю им при каждой возможности: «Аррргх! Задолбали, свиньи!»

Дорогая героиня истории «Когда слова бессильны» и все остальные инфантильные детки! Хотите чуть-чуть логики?

Вы живёте в квартире с мамой и сестрой. И ещё и с мужем. Квартира, надо полагать, мамина. Вы и ваша сестра — обе взрослые и можете сами о себе позаботиться. Но живёте с мамой. Вам так удобнее (выгоднее, приятнее или что-то ещё). Вы с мужем, вероятно, копите на ипотеку. А потому не уезжаете на съёмное жильё.

А маму вы достали. Потому что это её квартира и делать она в ней может всё, что ей вздумается. А вы мешаете ей спать тогда, когда ей этого хочется. Вот она и орёт.

Уезжайте и стройте своё гнездо или соблюдайте правила хозяина жилплощади. И будет вам счастье.

Недавно тут в одной задолбашке значительная часть местных авторов упрекалась в трусости. Мол, никто не в состоянии взять и высказать задолбавшим субъектам всё в лицо. Видимо, этому человеку повезло, и он не сталкивался с теми, кто просто не желает слышать, что ему говорят. Именно этим со слабым успехом я занимаюсь уже очень много лет. И успех этот есть ровно по принципу «вода камень точит».

По сложившимся обстоятельствам мы с мужем живём в одной квартире с моими мамой и младшей сестрой. С мамой у меня всегда были трудные отношения, сейчас они просто эталонные по сравнению с прошлыми временами. Мы обе стараемся улучшить наше общение, но несовместимость никуда не девается.

Мама спит в комнате, через которую нужно пройти, чтобы попасть в комнату сестры. Мимо маминых покоев лежит путь на кухню и совсем недалеко от этого места ванная. У мамы чуткий сон. И пусть мы уже давно ходим в позднее время как ниндзя и бесплотные духи, но предательские старые полы стараются отчаянно скрипнуть в самый неподходящий момент. Что можно было бы сделать в этой ситуации? Изначально выбрать непроходную комнату (сестра спит так, что её пальбой из пушек не разбудить); построить перегородку и вынести выход из комнаты в другой коридор (если реально столько лет все мешают спать!); пропить успокоительного чая (я так делаю, когда случается расстройство сна); поддерживать режим (а не ложиться каждый раз спать днём после работы до вечера). Нет! Только слабые люди прогибаются под обстоятельства! Сильные люди просто орут после каждого скрипа. Вот представьте: вы, ещё до конца не проснувшись, идёте в санузел (да, ночью, но мочевому пузырю не прикажешь), неудачно наступаете на «громкий» участок пола, и поднимается ор выше гор.

Что я решила сделать в этой ситуации? Конечно, поговорить с мамой, чтобы разъяснить этот момент и прийти к компромиссу. Что получила в итоге? Крики о том, что все должны спать, когда у неё наступает отбой (мы все живём по разным графикам). И бесполезны объяснения о том, что никто не хочет будить её специально, что иногда просто очень нужно, например, выпить воды и пить не перехочется от криков и ругани.

В том же «разговоре» мама попрекнула меня тем, что ко мне иногда заходят подруги. Да, они заходят в количестве одного человека раз в 1−2 недели на чай или пообедать. С одной мы иногда можем пропустить бокальчик вина, но ведём себя тихо, да и подруга не засиживается допоздна. Другая вообще всегда на машине и торопится куда-нибудь ещё после встречи со мной. Время с компаниями я стараюсь проводить вне дома.

Этим попрекает меня человек, периодически устраивающий не самые трезвые «тусы» на грани дебоша. И не важно, что у меня сессия (это ещё в студенческие годы), диплом (караоке ночью — почему бы и нет?), что мужу и мне рано вставать на работу (ей же не надо). На майские праздники я решила с ней поговорить. У меня на работе в это время всегда всё полыхало синим пламенем, я работала без выходных, было очень тяжело. Итог разговора: что-то вроде «не указывай мне тут, как жить» и пять дней подряд дома какие-то гости. На кухне, которая у нас общая. По сравнению с этим мамин мужчина, который проводит у нас каждые выходные (хотя у него есть свой дом, но маме так удобнее), — это вообще мелочи. Хотя тут мы за неё, на самом деле, рады и уже привыкли к нему.

Никакие прямые разговоры не в силах помешать маме курить во всех общих местах дома (кухня, санузел, балкон, когда там сушатся вещи). А когда это курящая компания, квартира просто тонет в смрадном дыму.

Только много упорных скандалов (уже даже не уговоров) помогли мне отстоять своё право готовить без чужого вмешательства. Чтобы никто не критиковал, не помешивал что-то за спиной, не пытался добавить что-то на свой вкус. И даже сейчас приходится иногда одёргивать.

А сколько разговоров было о том, что мне виднее, как вести свой быт… О том, что в нашей комнате не нужен ковёр. Что мы не будем делать из кладовки гардеробную (нам тупо негде хранить бытовые вещи).

Если записать мелким почерком на обоях все разговоры, которые не помогли и не помогают мне договориться с мамой, можно будет обклеить от пяти квартир. И всё было бы куда проще, если бы я не любила её. Если к человеку нет никаких чувств, его не боишься ранить, не переживаешь за него. Чужого человека можно просто игнорировать, а это не чужой. И разъехаться, к огромному моему сожалению, у нас пока нет ни малейшей возможности.

Когда слова, обращённые к человеку прямо, заранее абсолютно бессильны, остаётся только одно — задолбаться.