Интернет

Меня задолбали люди, которые не могут, не хотят или не умеют общаться, но при этом постоянно сидят в ICQ, чатах и онлайн-играх. Попробуем составить их классификацию в порядке увеличения задалбывающей способности.

Люди, не любящие знаки препинания. «привет как дела чем занимаешься» — это уже классика. Гораздо интереснее, например, «привет тебе телефон не нужен». Это был вопрос — или человек убеждает меня в том, что нужно отказаться от телефона?

Люди, любящие знаки препинания. «Ты придёшь!!! Или нет??? Почему!!!» Зачем кричать-то?

Люди, любящие скобки. «Привет))))))))) Я слышал у тебя проблемы)))))))» Что смешного? Или курнул малость?

Шпионы на допросе. Задаёшь человеку вопрос. Тишина. Появляется значок: «%username% печатает вам сообщение». Значок мигает в течение 15 минут. Ну, сейчас почитаю, целый рассказ, наверное, пишет. Приходит ответ: «ага». Спасибо, друг! Извини, если что, ты не перенапрягся там, печатая три буквы?

Подтип — разговорчивые люди с ограниченной пропускной способностью. Сидишь, и вдруг… Та-дам! Та-дам… Та-дам…Та-дам… Та-дам! Та-дам! Что же случилось? Чрезвычайное происшествие? Бежишь бегом. О, это с тобой поздоровались. И вам доброго дня!

Наконец, победители: люди, не говорящие по-русски. «Y ne gavaru pa ruski y jivu v evropa». Знаю я, в какой Европе вы живёте. Я ничего не имею против иностранцев любых национальностей, но зачем сидеть в русскоязычном чате или добавляться в друзья, если вы не можешь со мной общаться? «Vebka est?» Конечно, если так не можем, поговорим на языке жестов. Ещё больше раздражает, когда человек начинает общение нормально (скопированной откуда-то русской фразой), а потом выясняется горькая истина. Зачем так делать? Это до сих пор остаётся для меня загадкой.

Если вы узнали в одном из этих персонажей себя, задумайтесь — вполне возможно, вы тоже кого-то задолбали.

Задолбали девушки на сайтах знакомств — точнее, их ники. Например, на что может рассчитывать голубоглазая блондинка с ником kate_swallow? Блин, да вы хотя бы в словарь загляните, если английского не знаете!

Как же надоели эти многочисленные конфетки, милашки, бусинки, подарочки, куколки, ангелочки, рыбки, зайки и остальные животные! Особенно круто считается добавить что-то типа «секси» или «суперсекси» к вышеперечисленным кличкам. Вам ведь может не понравится человек только из-за имени? Так вот, нам тоже хочется знать, как ласково называть вас в эсемесках, если до этого дойдёт.

— О, смотри, вот же придурки! Чего они все на телевидение лезут?
— Не, ну ты посмотри, какая рожа. Как с такой рожей можно на телевидении работать?
— Фу, какой в этой рекламе ребёнок противный. Где они таких берут?

Противно? Не нравится? Скучно? Раздражает? Тупые шутки? Проблема с угнетающим ваше чувство прекрасного телевизором решается одним нажатием кнопки «Выкл.».

— Какие идиоты эти новости составляют?
— Не, ну вот на этом сайте такую дурость пишут…
— Тут у меня во френдленте один кадр такую хрень гонит!

Проблема с тупыми новостями и идиотскими постами тоже лечится очень просто: закрой окно браузера и не читай.

Так ведь нет же: надо плеваться, ругаться, исходить ядом, но упорно продолжать смотреть и читать. И ещё других дёргать: погляди-ка, дружище, какой урод! Ребята, вы не поверите, но у других есть занятия поинтересней, чем заниматься вместе с вами этим церебральным мазохизмом. Хотите щекотать себе нервы — щекочите их себе, по возможности молча.

Понадобилась мне фиговина. А куда в первую очередь за такой фиговиной? Конечно, в «Кристалл-и-Корпус».

Есть? Есть. Скока-скока? Одна штука или весь мешок? 90 рублей за пластиковую коробочку с шестью проволочками! Да вы охренели! Мне надо четыре, это 360 рублей практически ни за что!

Я умный, я в другом месте куплю. Вон Яндекс сто тыщ мильонов ссылок вывалил, от… От скольки?! От 12 рублей? Алё, здравствуйте, мне, пожалуйста, четы… Что? Минимальный заказ от 1000 рублей плюс доставка? О как.

Ладно, вы не одни в стране жадные, идём дальше. 25 рублей за штуку, оформите заказ на четыре, пожалуйста. Ась? Доставка 300 рублей? Это ж в сумме 400 будет! И привезёте только во вторник? А самовывоз? Нету? Ну что ж всё так плохо-то…

Следующий претендент на победу в тендере — 30 рублей. Нормально, чё. Минимальный заказ — от нуля? Самовывоз на «Соколе»? Да это просто сказка какая-то! Алё, я вчера на сайте заказик оставлял, и вот что-то вы подозрительно молчите? Ах, нету? А когда бу… Неизвестно? И будет ли вообще? А на заказ никак? А уведомление на имейл? Позванивать раз в неделю, авось появится?

Кхм… «Кристалл-и-Корпус», здрасте. Вы извините, я там про вас думал плохо и нехорошие слова говорил, вы же меня простите? Я больше не буду, честно-честно! Только что-то я их у вас на прилавке не вижу, хотя на сайте двадцать штук в наличии. Ой, действительно, извините, вот они, проглядел. Да, по 90 рублей. Ах, надо было вчера через интернет заказать по 76,80? Надо же, не подумал. Ну ничего, я скоро к вам за паяльной станцией приду — обязательно закажу заранее.

Вдохновившись серией South Park под названием «У вас 0 друзей», я решил удалиться из соцсетей. Во-первых, у меня есть пара аккаунтов на тематических форумах по моим интересам; во-вторых, общению виртуальному я давно уже предпочёл реальное.

Увы, я ещё вынужден пользоваться ящиком на Mail.ru — от него зависит мой заработок, да и нареканий по почте у меня нет. Но вот «Мир»… Жму «Удалить». Взамен от меня требуют совершить сделку с дьяволом: удалить друзей, стереть фото и прочее-прочее-прочее. Ну и хай с ними: обойдусь без аватарки. Ура! Неужели я избавлюсь от обузы? А сайт меня любезно извещает:

Ваш мир заблокирован. Будет удалён через 74 часа.
Это произойдёт по вашему желанию.

Да желаю я! Желаю! Даже с блогом распрощаться, со сборником своих стихов и мыслей, желаю. Но меня не отпускают: всё ещё надеются, что передумаю. Может быть… Может быть, передумаю вообще пользоваться Mail.ru — есть куча более либеральных почтовиков, где я буду волен выбирать, что мне делать.

Работала в отделе продаж компании, занимающейся продвижением сайтов.

— Здравствуйте. Компания такая-то?
— Добрый день, да, слушаю вас.
— А вы можете сделать так, чтобы на других сайтах про мой сайт ничего плохого не писали?

Конечно! С вас 30 тысяч — и не лазайте по интернету.

Я писатель. У меня оригинальная проблема: мои коллеги.

Во время, не занятое основной работой и моими собственными проектами, я работаю в соавторстве с другими писателями, чтобы сделать что-то новенькое, узнать свои недостатки да и просто пообщаться с родственными душами. Для поиска я пользуюсь специальными форумами и сообществами. Заполняешь строгую анкету-заявку, а тебе потом пишут те, кто подходит под критерии.

Указываю, что буду свободен только после двадцатых — и тут же несколько человек предлагают начать писать прямо сегодня. Вторая проблема со временем: отдельной строчкой прописываю, что могу писать только вечерами с 18 до 20. Уже обсуждаю с человеком сюжет, и тут выясняется, что он работает (учится) в вечернюю смену и выходить в сеть может только по утрам и на выходных! А прочитать требования не судьба?

Отлично поднимает настроение, когда по заявке «Ищу автора для написания миди-текста от 7 авторских листов (280 тысяч знаков)» отвечают люди с желанием написать рассказик на одну-две странички.

Но знаете, что хуже всего? Второй строчкой в заявках всегда стоит: «Ищу партнёра по жанру». Это очень важное условие, которое все начисто игнорируют. Я пишу только классические детективы, где есть злой преступник и мудрый детектив. Место действия — Россия, современность либо конец ХХ века. Никакой фантастики, мистики или ужасов, только логические загадки. После гор писем «я пишу фэнтези про эльфов, но Акунин продаётся лучше, давай напишем исторический детектив» хочется повеситься.

Про забрасывание полуготовых проектов, а потом крики: «Как же ты посмел дописать без меня, у меня два месяца был писательский кризис, ты должен был ждать!» и говорить не хочется.

Авторы, ищущие соратников, будьте внимательны! В интернете сотни и тысячи заявок. Подыщите себе подходящую либо составьте свою — пусть ищут вас.

Меня задолбали «гурманы». Я так называю не только тех, кто знает толк в еде, но и тех, кто якобы разобрался в любой области знаний и стал считать себя крутым спецом.

Захотел я как-то купить себе велосипед. Самый обычный, чтобы иногда кататься по городу, возможно, выезжать на природу. Прыгать, взбираться на горы и наворачивать тысячи километров в год я никак не планировал. Да, велосипед я хотел очень недорогой. Чтобы определиться с моделью, написал в наш общажно-локальный форум, попросил помочь. Тут и вылезли эти самые «гурманы», и понеслось:

— Меньше чем за 500 баксов нормальный велик брать не стоит!
— А вообще-то лучше присмотреть вот такой: [cсылка на модель дороже $1000].
— У дешёвых вилка слабая, всё развалится тут же.

Мои робкие восклицания, что мне не нужен танк, на котором я смогу доехать от Москвы до Владивостока, конечно же, оставались без внимания. В результате я плюнул на эти советы и купил себе велосипед за 200 долларов. Уже пятый год он со мной, даже ни разу чинить не пришлось. А «гурманов» жалко — они так страдают от малейшего несовершенства!

Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать — если повезёт отвязаться от личной встречи.

Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.

— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали.
— Я бы хотела обойтись без личной встречи.
— Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна.
— В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться всё равно придётся письменно.
— Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие нам не нужны.

Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?

С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.

— Давай встретимся в реале, поговорим.
— Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не разговариваю.
— Принципиально?
— Физически. Я не могу говорить.
— Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.

Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и замкнутой?

* * *

Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.

— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не вижу.

Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.

— Ах ты сучка рыжая! Тебя по-хорошему просят, а ты!

— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по блату чего купить?

Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые мне могут понадобиться в магазине.

— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…

Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего без очереди.

— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!

Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.

— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!

Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.

* * *

Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами. Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее круглыми сутками сидеть дома.

* * *

Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил «рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам подошёл приятель моего невольного собеседника.

— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную красоту и не нырять ради этого в море.

Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья. Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.

Я модерирую чат, посвящённый неформальной музыке. У нас довольно строгий отбор народа, потому что чат давно перерос в сплочённое сообщество, где люди не только общаются в онлайне, но и собираются в реальной жизни. У нас есть определённые правила, взятые отнюдь не с потолка, а выработанные многолетним опытом.

В неформальной тусовке много людей «не от мира сего». С ними как с детьми: нужно всё объяснять лично и по много раз, несмотря на чётко прописанный FAQ.

— Я не хочу заполнять графу «год рождения», добавлять фотографию и писать, из какого я города! Где админ, я ему всё объясню! У меня веские причины!

Солнышко, здесь часто обсуждаются недетские темы. Нам не нужны маленькие девочки, влюбленные в «Токио-Отель» и «Ранеток» — из-за них было очень много конфликтов. Если вам тринадцать, вы вряд ли сможете поддержать серьёзный разговор о металле, политике, культуре или сходить с нами в бар или на концерт. Не хочешь раскрывать город? Я и так по айпи вижу, откуда ты. Ты с прокси? У тебя меньше шансов найти друзей в своём городе. А админ будет говорить то же, что и я. Ну и потом — мы у тебя не ключи от квартиры просим. Есть другие чаты, в конце концов.

— Я великий маг (ведьма, вампир, фетиш-модель, инопланетянин, супермен, байкер на «харлее»).

Супер. Правда, друг, я за тебя рада. Но таких «великих» мы уже навидались сполна. И почему-то они в 90% случаев оказывались простыми эльфами 80 уровня с бурной фантазией. Вы можете строить из себя кого угодно, но вряд ли вам удастся найти поклонников.

— Ой, привет, Е****, как твои дела? Чмаффки-лаффки, а почему ты меня игнорируешь и так сухо отвечаешь?!

Ребят, вас сотни, а модеров семь. Мы глубоко признательны, что вы нас знаете, но всех запомнить физически не можем, особенно если вы заходите с интервалом в несколько месяцев. И если вы перемолвились с кем-то из нас на тему погоды, то не думайте, что вы теперь с ним кореша навек, и вас никогда не забанят за бурный холивар.

Есть категория вечно обиженных, которых когда-то кто-то чем-то обделил или которых «попросили» уйти. Эти люди грозятся как минимум нас взломать, максимум — порешить всю администрацию. Бесполезно: мы знаем, что такое административный и уголовный кодекс, и без колебаний воспользуемся своими правами.

Задолбали выносить мозг по десять раз на дню.