Интернет

По долгу службы работаю с ресторанами. Сейчас, в бессезонье, сижу и читаю отзывы о разных ресторанах. Это полезно, поскольку отзывы дают представление об уровне ресторана, контингенте посетителей и адекватности менеджмента. Как правило, отзывы действительно оказываются полезными для меня. Но иногда я покрываюсь фейспалмами.

«Какой-то скучненький интерьер, да и меню не очень разнообразное», — пишет дама про сеть пивных «Кружка». Удивительно. Наверное, потому, что это фанатская пивная?

«Что-то дорого…» — пишут про один из ресторанов Новикова. Тоже непонятно, почему же дорого. Всего лишь рестораны премиум-класса.

«Мне неправильно подали салат, и вообще, такой салат обязательно должен сопровождать копчёный лобстер», — сообщает нам тонкий эстет из кафе «Шоколадница». То ли человек не соизмеряет хотелку с кошельком, поэтому в «Шоколаднице» лобстеров не хватает, то ли он считает, что «Шоколадницу» выкупил тот же Новиков.

«Тут макароны недоварены!» — про настоящий итальянский ресторан с итальянскими владельцем и поваром. Ну да, так и есть. Советские разваренные макароны — вовсе не показатель того, как должна выглядеть паста.

«Слишком остро! Это невозможно есть!» Ещё бы, ведь это аутентичный китайский ресторан, о чём на всех сайтах написано.

Другие шедевры:

«НАМ ТАК ВСЁ ПОНРАВИЛОСЬ!!! СУПЕР-ПУПЕР-ЮПЕР!!!» Я получила полное представление, конечно… Обязательно приду.

«Официант Антон такой симпатичный!» Офигеть! Я никогда не видела симпатичных официантов! Срочно бегу.

«Мне не улыбнулись при входе, не спросили, понравилось ли мне, да и вообще… » Угу. «Доктор, меня все игнорируют».

Теперь понимаю, почему рестораторы такие злые. Долгого терпения вам!

Сколько ни читаю откровения задолбавшихся, столько удивляюсь. Оказывается, все в этом мире кому-то что-то должны.

Атеист должен быть образованным. Врач должен быть грамотным. Женщина должна рожать. Мужчина должен отслужить. Айтишник должен быть телепатом. Суслик должен быть. И это — далеко не полный список невыносимого бреда, что можно услышать и увидеть ежедневно.

Люди, вы это серьёзно? Почему человек должен соответствовать вашему о нём представлении? Почему вы не должны ничего и никому?

Я отвечу на ваши «должен» просто. Вы должны заткнуться. Если у вас есть представления о поведении идеального сферического человека в вакууме, сами им и следуйте.

Сколько раз на этом сайте возмущались: «Не нравится — так сделай что-нибудь, напиши в инстанции!» Господа, я бы с радостью. Я бы хотела попросить жалобную книгу в кафе, где мне нахамила официантка, в магазине, где продали просроченный продукт и отказались его поменять, в поликлинике, где «врач» даже не попробовал задать вопросы. Я бы с удовольствием написала в ГИБДД о проблемах на дорогах или сообщила номера тех, кто постоянно гудит под окнами.

Но вот проблема: меня с детства приучили, что ябедничать нехорошо. Вы скажете, ерунда? Нет, не ерунда, а практически болезнь всей нации. Почитайте описания Европы или Америки русскими — постоянно присутствует фраза «очень развито стукачество». В России очень негативно относятся к звонкам в полицию из-за громкой музыки в пять минут двенадцатого или к подозрению человека, пришедшего к вам в гости, в воровстве. За рубежом это действительно нормально — постоянно улучшать качество жизни, донося свои претензии до кого необходимо. А у нас — жалобщик, ябеда, стукач… И эта советская фраза смешным голосом: «Пода-а-айте жалобную книгу!»

Что самое интересное, и в России жалобы помогают. Официанты становятся вежливее, получив втык от начальства, продавцы — предупредительнее, а права потребителей начинают волшебным образом выполняться. Я своими глазами видела, как те, кого мы называем скандалистками, за пять минут добивались искомого и спокойно уходили. Однако лучи ненависти, посылаемые жалобщику окружающими, и потраченные нервы очень часто не стоят той цели, к которой жалобщик так стремится.

Я не знаю, как от этого избавиться. Я не могу прийти к своим советским бабушке с дедушкой и сказать: «А мне сегодня в магазине пришлось книгу жалоб просить». Я даже не могу сказать это знакомым — либо засмеют, либо восхитятся, но начнут меньше доверять. И я не знаю, как бы я сама смотрела на себя в зеркало. Так что я просто благодарна, что есть замечательная штука — интернет, позволяющая высказывать критику анонимно и видеть потом, как что-то становится лучше.

Спасибо тем, кто заводит сайты своих заведений. До свидания тем, кто не заводит. Я действительно лучше буду ходить далеко в другое место, чем перевоспитывать людей или жаловаться на них вживую. И если вы считаете анонимные жалобы в интернете слабостью, то я с вами категорически не согласна. Надо вылезать из невозможности сказать вслух: «Нет, мне не понравилось». Надо, чтобы окружающие научились воспринимать это не как повод для смеха или нападку для себя, а как возможность стать лучше. И интернет — это прекрасное начало.

Как же я ненавижу девичьи паблики «Вконтакте!» У одной представительницы слабого пола может быть такой набор разной хрени в подписках, что даже делением на ноль это трудно назвать.

Один паблик рекомендует худеть и вести здоровый образ жизни. Казалось бы, что может быть лучше? Но уже в следующем тебе предлагают бухать, как бомжу на Казанском вокзале, курить, как Черчиллю, и хреначить кофе в таких количествах, что сердце сядет быстрее, чем дешёвые батарейки за десять рублей.

Зачеркнуть прошлое? Окей, только чем жить? Будущим, которого не будет у таких людей? Или будет, но какое?

Что ты читаешь? Да, ты, ванилька, стерва с кучей перепостов на стене. Ты читаешь? Коэльо и Бегбедера? Выкинь их и иди в библиотеку. Возьми «Идиота», прочти от корки до корки, возвращайся и расскажи мне, о чём эта книга.

Ты класть хотела на мои принципы? Прекрасно. Мой единственный принцип — не общаться с ТП, которые не могут думать своей головой.

Задолбали школьники. Да, не ново. Но столкнулась я с ними на этот раз там, где совсем не ожидала.

Наступали госэкзамены, и мне понадобилось перечитать гору русской классики. В принципе, я и так хорошо помнила произведения светил нашей литературы, поэтому не стала брать в библиотеке гору книг, а отправилась на сайт онлайн-библиотеки.

Пробежавшись глазами по «Евгению Онегину», я увидела внизу форму для комментирования с помощью аккаунта в известной социальной сети, а также комментарии от детей, которым пришлось, видимо, в первый раз ознакомиться с поэмой.

«Пушкин мудак! Не мог чо полегче написать»

«Б** пушкин зае**л гори в аду сука»

«пушкин жрал говно, тот кто его убил респект ему»

Вздрогнув, отправляюсь перечитывать рассказы Чехова. И там восторженные отзывы читателей.

«Б** о чем это что за х**ня???»

«Сука нах** он все это написал гондон старый»

«НЕНОВИЖУ ВЫБЛ**КА»

Видимо, учёба современным детям даётся совсем нелегко. В конец «Войны и мира» побоялась заглядывать. Лучше уж по старинке, в читальном зале…

Как же достали эти тупые рунетовские баннеры! Вы, наверное, все их видели:

Жесть! После увиденного тут тебе придётся развестись с женой
Посмотри, что вытворила Алина Кабаева
Как всех опозорил сын Кристины Агилеры
Посмотри, кем ты будешь после смерти
Узнай, о чём говорят твои соседи

Такое ощущение, что ты не на сайте, а где-то в занюханной подворотне, в которой на лавочке сидят кособокие старухи и мерзко шепелявят очередной баннер.

Задолбали люди, не указыающие дату, прежде всего редакторы сайтов. Зачастую из текста даже примерно невозможно определить, когда он был опубликован, хотя по смыслу текста это как раз-таки очень важно.

«В банке Х стартовала новая программа льготного кредитования! Торопитесь, программа действует всего год!» С какого, блин, момента? Когда она стартовала?

Или ещё хуже — тексты юридического характера с аналитикой «действующего законодательства» по какой-нибудь теме. Действующего на какой момент? Элементарная дата публикации решила бы этот вопрос.

Сайтовладельцы, вы вообще понимаете, что ваш текст кто-нибудь может найти спустя несколько лет, когда он уже тщательно проиндексирован в поисковиках, но вот актуальность уже потерял? Не ленитесь, поставьте дату — и всё будет сразу понятно.

Так уж мне везёт последние три года — по работе приходится заполнять разные базы данных, основываясь на информации с сайтов. После всего этого очень хочется оторвать руки веб-дизайнерам и засунуть их туда, откуда они растут.

Сайт среднестатистической школы. Сделан, наверное, восьмиклассником на уроке информатики. Кричащие цвета (ярко-красный текст на голубом фоне с цветочками), моднявые шрифты типа Comic Sans, фотографии учителей, засвеченные вспышкой. Задача — найти раздел «Контакты», потом отыскать имя директора, потом, если повезёт, адрес почты где-нибудь обнаружится. Скажете, можно найти готовые базы? Брехня. Нет актуальной информации. Вот и приходится, обливаясь кровавыми слезами, собирать информацию по крупицам.

Идём дальше. Халтурка с базой банков. Казалось бы, тут всё должно быть просто: банк — это серьёзная организация. Но и тут криворукие жополапы показали себя во всей красе, например, отметив все отделения на карте. Только на карте. Понимаете? Вы выбираете город и ищете точку рядом с вами. Долго и упорно, потому что флажки иногда находятся не там, где надо, а иногда четыре сбиваются в одну стаю, и вы не можете выбрать нужное отделение.

Или другой пример: все отделения города на одной странице, но без адресов. Отделение «Замкадышное», отделение по названию мелкой улочки, на которой оно расположено. Рай!

Или, например, вообще все отделения на одной странице. Сто с лишним штук, из них 25 в Москве. Ищи ближайшее к себе, клиент!

В общем, веб-дизайнеры, прошу вас: либо отрастите себе новые руки из плечевых суставов и поймите, что такое юзабилити, либо зарабатывайте чем-нибудь другим.

Меня задолбал борщ. Не как блюдо, которым можно вкусно пообедать наравне с окрошкой или не менее вкусным гороховым супом. Меня задолбал борщ как явление в социальных сетях и в интернете вообще.

Без чего мужчина не мыслит свою жизнь? Конечно же, без тарелочки горячего борща. Без чего не мыслит жизнь женщина? Без того, чтобы варить своему мужчине всё тот же долбаный борщ.

Понятие домашнего очага заменил борщ. Понятие семейного счастья заменил борщ. Понятие любви заменил вездесущий борщ.

Борщ — это всё, что вам нужно? У вас ещё остались мозги? Или вместо них в вашей черепной коробке тоже плещется борщ?

Здравствуйте, представители больших и малых интернет-провайдеров нашей необъятной Родины! Представьте себе, что вы покупаете для компании, например, компьютеры. Или столы. Или обои. А теперь представьте себе, что вся информация в прайсах, каталогах, интернет-магазинах предназначена для частных лиц — тех, которые покупают для себя и платят наличкой.

Если же вы хотите оформить покупку на юрлицо, вам придётся обратиться в отдел для корпоративных клиентов. Информации о ценах на нужный товар вам так просто не дадут: сначала выспросят, кто, откуда, чем компания занимается, сколько сотрудников. А когда дадут, цифры вас неприятно удивят: стол, который вы купили себе домой за три тысячи рублей, будет стоить двадцать семь. И ящиков у него будет не четыре, а два. А что вы хотели? Это же в офис, для работы, потому и дороже!

Маразм, правда? А двухмегабитный канал, который стоит вчетверо дороже, чем сорокамегабитный с цифровым ТВ и вайфай-точкой в комплекте, это не маразм?

Может, деловой трафик нагружает сети больше, чем развлекательный? Или трое бухов и два менеджера за день накачают больше, чем один подросток, 24 часа в сутки тянущий мегатонны фильмов и музыки, параллельно играя в онлайн-игрушки?

Ах, вы зато предоставляете целых четыре айпи-адреса бесплатно! Ну надо же, какая щедрость! Я вот только не пойму, зачем они нам в офисе? Кстати, статический айпишник для частного клиента стоит сто с копейками рублей в месяц.

Ах, это выделенная линия? Я очень рад, но по мне хоть витуха, хоть оптика, хоть ADSL — да пусть хоть слуги с позолоченными подносами по проводам бегают и пакеты разносят, мне просто нормальный интернет нужен за нормальную цену. А если вы считаете, что для компании, даже небольшой, несколько лишних тысяч в месяц незаметны, это не значит, что мы вам их с радостью подарим.