Интернет

Уважаемые представители сильного пола! Знаете ли вы, как знакомиться в соцсетях? Нет? Тогда я вам расскажу.

Начните разговор с комплимента. Комплимент должен быть или максимально простым (девушки — дуры и не оценят изящного выражения), или плохо зарифмованной строчкой из творчества мелкого русского рэпера (киски балдеют от стихов). Идеально подойдёт «красивая», «ты похитила моё сердце» или то же, но транслитом, если вы иностранец.

Спросите, можно ли познакомиться. Если, паче чаяния, она откажется, начинайте вызнавать почему. Не могла же она не просмотреть ваш профиль и не оценить топлес-селфи с «яблоком», фотку на фоне пальм и отцовской тачки, а также 100500 друзей исключительно женского пола.

Представьтесь и спросите её имя, даже если и у вас на страничке имя «Вася Петров», и у неё вполне правдоподобные данные. На её резонное возражение, что имена и так видны, возмутитесь и назовите дурой.

Продолжайте уточнять возраст, место учёбы, музыкальные вкусы, даже если вся эта информация есть в профиле и открыта любому желающему: девушки безумно любят говорить о себе. Если после второго-третьего вопроса она отправит вас изучать её профиль, признайтесь, что на него и не взглянули, а смотрели только на аватарку. Сделайте вывод, что раз ей так лень рассказать о себе, значит, она и в постели бревно.

Непременно в первых нескольких сообщениях сообщите, что вы спортсмен, артист, музыкант, фотограф, Господь Бог и все его ангелы, и в дальнейшем общении напоминайте об этом почаще: все девушки без ума от творческих личностей, даже если творчество — шепелявый матерок под музыку и ваша фигура, мимоходом снятая на видео в Ютубе.

Игнорируйте знаки препинания, в том числе и знак вопроса, и любые правила орфографии, даже если в получившейся мешанине букв смысл уловить крайне сложно. Не забудьте упомянуть, что вы не на диктанте.

Попросите или предложите устроить экскурсию по городу/клубам в эти выходные. Если она сообщит, что имеет другие планы, по клубам не ходок и город не её, удивитесь: ради вас её не должны смущать такие мелочи!

Если в профиле указаны отношения с парнем, пригрозите: «Я расскажу ему, как ты на мне скакала, а в жопу тебя хач е$@л». Под давлением таких серьёзных обвинений девушка будет готова на всё ради сохранения тайны.

Наконец, когда вконец задолбанная девушка отправит вас в чёрный список, продолжайте несколько часов/дней писать ей с аккаунтов друзей. Никто не должен остаться безнаказанным, если отверг вас!

Спасибо тем, кто ведёт себя вежливо и тактично. Я никогда не против новых знакомых и нередко проявляю инициативу в знакомстве. Личности же, ведущие себя описанным образом, задолбали!

Да, я пират и качаю фильмы из сети, но лишь потому, что на премьеры в кинотеатре редко удаётся попасть, а тратить стипендию на DVD накладно. Мой выбор — торренты и онлайн-фильмы.

Надумала я бесплатно глянуть популярный фильм с незамысловатым сюжетом. Действие происходит, как говорят, «в одной комнате». Я нахожу подходящую мне раздачу и читаю… Спасибо, автор: в описании пересказана первая половина фильма, зато технических данных, особенно об интересующем меня звуке, почти нет. Зато есть дюжина страниц комментариев к раздаче, и мне вдруг пришло в голову, что там есть отзывы о качестве звука.

Дорогие комментаторы! У меня есть только одно объяснение тому, что я прочитала: вы все из Роскомнадзора, а ваша цель — передать в своих комментариях сюжет фильма настолько точно, чтобы не было смысла его смотреть и, соответственно, качать. Так, из более чем трёхсот комментариев почти триста пересказывали вторую половину фильма, остальные поливали грязью «этих тупых американцев» и качество спецэффектов. Лишь один пользователь загнал свой комментарий под спойлер. Один поинтересовался тем же, что заботило меня — что значит «чистый звук» в технических характеристиках аудио, — и получил исчерпывающий ответ: «Это как грязный, только наоборот».

Уже который раз сталкиваюсь с мнением: на фига, мол, человеку в социальных сетях иметь друзей, если он «сидит и молчит»? И потом эти кадры гордо заявляют: «Я таких удаляю». Или не заявляют, а просто удаляют втихомолку. Таким товарищей я хочу кое-что пояснить.

Социальные сети предназначены в первую очередь для того, чтобы сохранить контакт с лицами, с которыми по тем или иным причинам потеряна связь в реальной жизни, а затем, в случае желания или необходимости, эту связь восстановить.
Во вторую очередь они предназначены для того, чтобы похвастаться личными или семейными достижениями перед не чужими сейчас или когда-то людьми. Попросить о помощи. Показать свой новый облик. Продемонстрировать отличный вид, сфотографированный во время отпуска.

Ваши дебильные дежурные «приветики» и не менее дебильные дежурные поздравления с праздниками никому не сдались. В первую очередь потому, что они дежурные. В лучшем случае скопированные из общедоступного источника «смешняков», «поздравлений в стихах» и «красивых открыток».

Года два назад я удалил информацию о дне рождения. И что вы думаете? Одно поздравление в позапрошлом году и ни одного в этом. Я не в обиде, совершенно нет. Я тоже далеко не всех помню, даже тех, кто этого заслуживает. Зато как приятно было получить то позапрошлогоднее поздравление!

Далеко не все люди живут сетью. Далеко не все готовы хвалиться своими достижениями, семейным счастьем (несчастьем) и прочим, понимая, что социальные сети — это всё же интернет. Интернет для всех подряд — педофилов, маньяков и просто неприятных людей. В конце концов, есть люди, которые стесняются себя раскрывать. Неприятны те, кто не способен всё это понять.

Кого что, а меня задолбали мобильные версии сайтов. Отставим в сторону сам факт того, что сегодняшние мобильные устройства приближаются к ноутбукам по мощности и размеру экрана. Пусть мобильные версии пока будут, но, ёшкин кот, нельзя их делать нормально? Почему, когда я прихожу из Гугла на телефоне, меня принудительно перекидывает на вашу ссаную мобильную версию, да ещё и в корень сайта? Особый шик — это лишить пользователя не только дизайна, но и половины функциональности, да ещё и кнопку возвращения на нормальную версию либо спрятать подальше, либо не делать вовсе.

В общем, для таких сайтостроителей у меня есть одна рекомендация: если правильно натянуть резинку от одной руки к другой через голову и каждый год её подтягивать, то руки по два сантиметра в год перерастут из жопы на плечи.

Время от времени перевожу деньги в благотворительный фонд, помогающий детям с тяжёлыми заболеваниями. Очень нравится, что сотрудники фонда постоянно обновляют странички детей, рассказывают о новостях, показывают свежие фотографии. Особенно радуют новости вроде: «С момента операции прошёл уже год, у нас всё хорошо». Но как же задолбали некоторые жертвователи!

Тип первый — агрессивно-верующие. Они обязательно спросят, крещён ли ребёнок. Если выяснится, что нет, повздыхают и порассуждают, что понятно теперь, откуда рак у такого маленького. Очень трепетно относятся к оскорблениям чувств верующих, но о чувствах близких больного даже не задумываются. Собрал фонд деньги на лечение мальчика в Израиле. Но онкология — штука мерзкая, в какой-то момент стало понятно, что ребёнку осталось жить несколько дней. И вот тут время появиться подобному типу и требовать, чтоб мама бросила ребёнка одного и ехала в какой-то чудесный монастырь прочитать определённые молитвы. Потом этот гад не поленился несколько дней после смерти мальчика писать, что родители виноваты, не сделали ничего для спасения. А могли — им всё сказано было и про монастырь, и про молитву. Не захотели. Вот результат.

Второй тип — надзиратели. Они считают, что перевод денег даёт им право вмешиваться в жизнь семьи, которой нужна помощь. Они требуют дать телефон мамы, чтоб лично проверить, куда пошли пожертвованные сто рублей. Они тщательно отслеживают жизнь родителей в социальных сетях. Увидел фотографию мамы с прогулки в парке со вторым, здоровым ребёнком — впадает в ярость, пишет разоблачающие комментарии везде, куда дотянется. Чуть что — встаёт в красивую позу: «Я жертвователь, имею право».

Тип третий — истеричка. «Уже несколько часов нет новостей о состоянии Ванечки! Я так волнуюсь, плачу-плачу!» Ей прямым текстом объясняют, что маме Ванечки, который умирает в реанимации, немножко не до того, чтобы звонить и докладывать. В ответ: «Я понимаю. Но так переживаю, плачу-плачу. Как там Ванечка, какие новости?»

Ещё бывают обвинители. Врачи-убийцы в России загубили ребёнка! Нельзя так оставить. Надо написать в министерства, президенту и в Спортлото.

Славных, милых и прекрасных жертвователей больше. Но эти — задолбали.

Я девушка-геймер. Любимых игр у меня две — LoL и Dota. О людях в этих играх суть и пойдёт.

Как только в «Доте» в голосовом чате слышат мой голос, тут же слышится чей-то крик: «Ахаха, школота!» На это обижаться глупо: голос через микрофон для людей, не ожидающих услышать девушку, действительно больше похож на голос маленького мальчика. Но тут же появляются три категории игроков.

Первые — это люди, которые привыкли к тому, что девушки играют в такие игры. С ними приятно играть: от них не слышно угроз, они играют с тобой как с равным, с товарищем по команде, дают адекватные советы. К сожалению, таких меньшинство.

Вторые — люди, которые относятся к девушкам положительно, но как только они видят в игре девушку, это уже не «боевой товарищ» — это просто кусок мяса. Сыплются признания в любви, предложения выйти замуж. Все стараются проявить себя пикаперами. Но с этими людьми играть тоже можно: просто смеяться над этими не всегда смешными шутками, и всё.

Но есть и третья категория игроков. Это люди, считающие, что «баба должна быть на кухне». Они орут, что баба в команде — это к проигрышу, что я должна варить борщ и сосать член, а не играть в свою любимую игру. От них нередко можно услышать, что ты шлюха (лишь на основании того, что посмела играть с ними). Стоит тебе дать совет или покритиковать кого-то, кто плохо играет в твоей команде, — на тебя сыплются обвинения в том, что «сама не умеешь играть, а других учишь». Если у тебя есть красивый сет на персонажа, то ты на него непременно насосала.

В подобные игры я играю уже больше пяти лет, и только в «Доте» я столкнулась с таким отношением к девушкам. После очередной партии мне просто захотелось взять и удалить игру, чтобы никогда не сталкиваться с подобными неадекватами. А эти самые неадекваты после партии зайдут в паблик, связанный с «Дотой», и запостят картиночку с играющей девушкой, подписав её: «Ах, как мало девушек сейчас играют в такие игры, где же все они?» Они есть. Просто теперь предпочитают молчать. Или уходят в другие игры.

А вот две вещи, которые задолбали меня. Особенно остро они ощущаются в такие суровые для столичной жизни холода, как сейчас.

Первое — это уличные электронные табло, демонстрирующие любому прохожему температуру на улице. Размещаются они, как правило, у входов в метро или общественные здания. Показывают градусов на 7–12 больше, чем на самом деле. И никакого объяснения этому идиотизму я не наблюдаю, увы. Задолбало выглядывать из окна и видеть на таком вот табло над входом в магазин напротив дома −12 °С, а потом идти к компьютеру и выяснять, что на самом деле одеваться стоит теплее, ибо на улице −22. Снимите уже это бесполезное убожество, особенно если оно даже время не показывает.

Второе — прогнозы погоды на различных сайтах. Некоторые из них грешат следующим: они знают, что должно потеплеть в ближайшее время. Они радостно ставят дату: завтра! Завтра потеплеет на 10 градусов, завтра расцветут подснежники, завтра созреют ягодки. Наступает завтра. Не потеплело. Милые составители прогноза чешут репу и решают, что если не потеплело сегодня, то уж завтра-то точно потеплеет, о чём доверительно сообщают посетителям сайта. Надеюсь, ребята, у вас и к жизни такое отношение: если чего-то нет сегодня, обязательно будет завтра. Оптимисты хреновы, счастья вам. Завтра.

Кидайте в меня тапками, но задолбали зоозащитники. Нет, я не за отстрел собак — даже совсем наоборот, но…

Нашлась у меня лишняя сумма денег, которую я хочу потратить на благотворительность. В соцсети регулярно публикуются сообщения с подобными просьбами. Захожу я в такое сообщество: срочно-пресрочно требуется погасить долг в ветклинике. Причём часто сумма невелика, и я могу погасить долг в одиночку, раз помочь больше некому. Но все долги сразу — нет. И тут я теряюсь, кому мои деньги нужнее: Пусеньке или Бусеньке? На какое объявление следует реагировать в первую очередь: «срочно!», «очень срочно!» или «умоляем?». Или предлагаете дробить сумму на количество нуждающихся в помощи, а потом эти копейки переводить каждому куратору отдельно? Правда, как поступить-то?

Это обилие ваших просьб в новостной ленте, честно говоря, задолбало. Не только тем, что из них нельзя понять степень срочности той или иной недостающей выплаты, а тем, что информация так и тонет в ваших сюсюканьях. Ребят, если я захочу почитать подробности той или иной истории несчастного зверя, я сама приду к вам в группу. А новостную ленту люди просматривают быстро, поэтому объявление должно быть коротким. Не надо писать, какая лапочка ваша подопечная Муся, какие люди, обидевшие её, изверги, а девочки-спасительницы — отважные спортсменки, комсомолки и просто красавицы. Только по факту: что требуется, будь то деньги, лекарства или свободные руки. Укажите район, где вся эта история происходит. Если животное в плохом состоянии и деньги нужны срочно — опишите одной фразой, что с ним произошло, без лиричных эпитетов и прочих сюсюканий.

Поток новостей об очередной процедуре в ветклинике (с просьбой финансовой помощи) вечно сопровождается порцией подробных фотографий. Новостная лента превращается в пособие начинающего ветеринара: постоянные раны, швы, иногда недостающие конечности или лишай. Думаете, это разжалобит людей, особенно любящих посидеть в соцсети во время еды?

Хоть бы разбавляли это всё объявлениями, что очередную Пусеньку или Бусеньку всё-таки вылечили, в знак благодарности помогающим. Но этого никогда нет: несчастная обезображенная Пусенька собрала свою долю пожертвований и словно испарилась.

Короче, зоозащитники задолбали, хотя животных я люблю.

Как же вы меня задолбали! Те, кто думает, что если я родила ребёнка и сижу с ним второй год дома, то со мной, окромя детских неожиданностей и распорядка дня, больше нечего обсуждать.

Я не хочу слушать про беременных подруг и их токсикоз, не хочу знать, чем и сколько раз покакал твой ребёнок (и тебе тоже не скажу, не уговаривай). Мне тошно от ваших тупых мамско-идиотских сюси-пусечных картиночек в соцсетях и фотографий ваших голых перемазанных неизвестно чем детей!

Фотография голого зада и подпись: «Наша сладкая попка!» И все вокруг: утю-тю, ай-люли, так бы и поцеловала (пошлёпала, погладила…) Зачем эта фотография? Что она несёт в массы? У твоего ребёнка есть попа? Йеху! При этом нет ни одной фотографии лица. «Что ты! Ещё сглазят, тьфу-тьфу-тьфу». Зато голая задница напоказ — её-то не сглазят.

Все эти фразочки и статусы типа: «Бла-бла-бла, назовите отца одиночкой, он живёт без жены и без дочки». Вот прямо так громко на весь интернет взять и заявить: «Я несчастная одинокая мать, мне очень не хватает мужика рядом, но об этом никто не узнает, ведь я такая хитрованка и это скрываю!» Бесконечные картинки с умильными младенцами и сладкими подписями… Кто их делает? Зачем? Это всерьёз, что ли?!

Дети — это прекрасно. Свои дети. Свои попы, перемазанные рожицы, грязные одёжки и горшки. Сделайте закрытый альбом и пускайте туда тех, кому оно надо — тех, кому не безразличен твой ребёнок. В противном случае велика вероятность, что твои новости попадут в чей-то чёрный список.

Поговорите со мной об Олимпиаде, о шмотках, о мужиках и сексе, о кино и домино, но не надо говорить со мной о детях. Мне этих разговоров и мыслей более чем хватает.

Вы решили познакомиться с девушкой в сети? Не забудьте основные правила этого таинства.

Во-первых, никогда не заполняйте свою анкету. Личные данные необходимо оберегать от чужих глаз. Если вас обязывают загрузить фотографию, загрузите фотографию вашего кота, ежа, демотиватор или пустой лист. Если же такое фото не проходит модерацию, выберите самое неудачное фото с самым тупым выражением лица. Или сделайте его прямо сейчас, на веб-камеру.

Во-вторых, никогда не читайте чужих анкет. Если в анкете написано, что девушка замужем, спросите первым делом: «Ты замужем». Да-да, именно так, без знака вопроса. Сетевой этикет не предполагает знаков препинания. Если указан возраст, поинтересуйтесь, правильно ли он указан. Спросите, где девушка живёт — вдруг она переехала, а страничку не обновила? Если в анкете написано: «Не встречаюсь», с ходу предлагайте встречу, предлагайте снова и снова. Если вас уже открыто послали на @#$, значит, девушка согласна — попросите её номер телефона. А вообще, зачем этот сайт знакомств, зачем эта переписка? Пишите ей номер сразу — пусть звонит сама!

В-третьих, когда вас добавили в игнор-лист, создайте новую анкету и снова напишите той же девушке. Помните: все девушки — дуры, она ни за что не догадается, что это снова вы. Общение начинайте со смайлика. А ещё лучше напишите в комментариях под каждой фотографией девушки одинаковые односложные комплименты. Не забудьте поныть, что их удалили. После этого продолжайте задавать умные вопросы — чем умнее, тем лучше. Особенно популярны в последнее время такие:

— А вот у тебя написано в интересах «виртуальное общение», это виртуальный секс, да?

— А вот у тебя написано «флирт», это секс, да?

— А вот у тебя написано в семейном положении «занята», давай поженимся?

В-четвёртых, когда вас снова забанили, заведите третью анкету и напишите девушке, что она тупая сука и тварь, что она вас кинула, что она сама не знает, чего хочет, и что потеряла, отказавшись от общения с таким мужчиной. Не расстраивайтесь: такое бывает.

В-пятых, вернитесь к пункту 2.

А задолбали меня модераторы сайтов, которые занимаются чем угодно, кроме модерации такого вот отребья.