Дети

Имею привычку закупаться в «Ашане» на месяц. Поехала в 9 вечера. И знаете, что меня задолбало? Невероятное количество детей в магазине.

Вой раздавался из разных углов, каждый второй ребёнок орал на ультразвуке, каждый первый — носился по магазину, хватая всё подряд. Родители что первых, что вторых, дрейфовали по рядам с индифферентным выражением лица. В мою тележку трижды врезались дети. Никто на это не отреагировал, кроме меня. Родители даже не поинтересовались — не ушибся ли ребёнок, не сломал ли что-то.

Апофеозом был молодой папаша с ребёнком в костюме овечки. «Ну что, овца», — грубо сказал он дочери и не менее грубо продолжил. Движения его были резкими, выражения — крепкими. Ребёнок не плакал, не кричал, он просто сидел в тележке и просто выпустил из рук шарик. Шарик, блин! Чем заслужил кучу грубостей от родного отца.

Я не чайдлфри. У самой двое детей и внуки. Я всё понимаю, ребята — не с кем оставить, надо закупиться и всё такое. Но, вашу мать, если ребёнок воет без остановки 20 минут — наверное, надо плюнуть на «Ашан» и сходить назавтра в ближайшую «Пятёрочку»! Если вы не можете спокойно разговаривать со своим ребёнком — вам вообще к доктору надо. Если вам всё равно, где бегает ваш ребёнок, пока вы изучаете цены на макароны — лучше бы вы не рожали, ей богу.

Магазин — не место для игр, беготни и развлечений. Там ходят другие люди с тяжёлыми телегами, там ездят погрузчики, там ставят на верхние полки тяжёлые ящики. У тех людей, что я сегодня встретила, по всей видимости, есть запасные дети. Если у вас таковых нет — включите голову. Наплодили детей? Прекрасно, следите за ними! А пока — задолбали.

Мужчина из истории «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», вы меня, честно говоря, порядком удивили своим эгоизмом. Следить за детьми — не функция папы? То есть вы, получается, имеете отношение к вашему общему с женой ребёнку только тем, что кормите их, а всё остальное время ваша жена должна сама разбираться?

Так вот, неуважаемый, представьте себе разницу. Вы работаете — допустим! — с восьми до пяти. Примерно два-четыре часа из рабочего дня вы обедаете, болтаете с коллегами, занимаетесь другой ерундой. В редких случаях вы заняты так, что ни минутки свободной нет, но это в очень редких случаях.

А у ребёнка, представьте себе, нет рабочих и нерабочих часов. То есть, по сути, двадцать четыре часа в сутки ваша жена занимается малышом — кормит, моет, укачивает, одевает-раздевает, бегает с ним по поликлиникам. В отличие от вас, если она не справится, может произойти что-то более катастрофичное, чем ваш штраф за срыв заказа. «Мама не скандалила»? А смысл скандалить, если пинаемый на помощь мужчина (чаще всего такой же эгоист, как и вы) обычно помогает кое-как, да и то попутно ноет о том, что ему не дают расслабиться?

И, кстати, «русские мужчины», как вы выразились, работали намного серьёзнее, чем вы. Не надо сравнивать нынешний уклад с тем временем, потому что всё давным-давно изменилось. Так что вместо того, чтобы прийти с работы и откинуть копыта перед телевизором, хоть раз задумайтесь об этом.

Читая таких людей, я просто радуюсь, что для моего мужа слово «отец» значит не только «добытчик денег для семьи».

Задолбали одним-единственным постом, честное слово.

Меня умиляет аргумент чайлдфри: «Планета перенаселена, ресурсов не хватает, учителей, врачей и нянечек в детсаду не хватает, вашим же детям больше достанется. Включите, наконец, мозг».

Дорогие мои, ресурсы не выползают из-под кустов. Какие-то ресурсы нужно добывать, какие-то создавать. А создают и добывают их не кто иной, как взрослые трудоспособные люди. Которые раньше — сюрприз — были детьми.

А когда ваша идея отказа от размножения, как главной и великой добродетели перестаёт быть чудачеством, а переходит в мейнстрим, происходит интересная и довольно очевидная вещь: те взрослые, которые ещё недавно были в расцвете физических и умственных сил, за не такое уж продолжительное время превращаются в стариков. А новым трудоспособным людям взяться-то и неоткуда: детей не нарожали.

А теперь вопрос: больше ли достанется ресурсов нашим детям, которым всё же посчастливится родиться в этом мире, населённом в основном пенсионерами, о которых тоже кому-то надо заботиться, чем-то кормить, чем-то обогревать и освещать их жилище? Разумеется, нет. И ладно бы ресурсы — уж как-нибудь прокормим своих детей, и обучим, и позаботимся. А вот окружение им достанется такое, что не позавидуешь. Вы ж не просто постареете, вы превратитесь в бабок-веревочниц, шипящих на каждую маму с ребёнком: «Понарожали тут, предохраняться не умеют, дышать уже нечем» и ненавидящих любого ребёнка уже потому, что он ребёнок.

Не буду писать «задолбали». Просто не хочу своим детям такого будущего.

Вас не удивляет, что дамы всегда знают, как должны себя вести чужие мужья? А меня почему-то удивляет. Ещё больше удивляет, что существуют какие-то таинственные «функции папы», известные только посторонним дамам, а невыполнение этих функций, по мнению тех же дам, делает пап «бракованными самцами», от которых вообще не стоит рожать детей. Причём для отбраковки самца ему достаточно всего лишь сосредоточиться на смартфоне, пока жена снимает с ребёнка комбинезон или пока ребёнок шалит.

Страшно даже представить, какими словами дама назвала бы меня, ведь я не просто смотрю в смартфон, а ещё и играю на нём! Правда, я никогда не делал этого в поликлинике, но дома играю каждый день, вместо того чтобы следить за своим годовалым сыном. Знаете почему? Потому что мужчины, представьте себе, тоже люди, и им тоже нужен отдых. Особенно если на основной работе им приходится вкалывать по-настоящему, а не просто просиживать штаны.

Следить за годовалым сыном — это мамина работа, а не папина, и эта работа чрезвычайно выматывает. Поэтому я всегда готов помочь жене, но именно помочь, если она не справляется сама, а не делать её работу за неё каждый день. Если жене нужна помощь, она просто говорит, что я должен сделать, и я это делаю. А если не говорит — не делаю. Мама из поликлиники не просила папу помочь с комбинезоном или последить за старшим сыном? И ничего страшного при этом не случилось? Значит, у них всё нормально, в отличие от вас.

Кто вам сказал, неуважаемая любительница вешать ярлыки, что следить за маленькими детьми — это «функция папы»? С каких это пор? Может быть, русские мужики, вернувшись с полей, тетёшкали мелкую ребятню и качали колыбельки? Ничего подобного, они падали от усталости и мгновенно засыпали. Или, может быть, это делали русские дворяне? Опять-таки нет! Вспоминаем Пушкина:

Судьба Евгения хранила:
Сперва Madame за ним ходила,
Потом Monsieur её сменил.
Ребёнок был резов, но мил.

Обеспечить своей семье жильё, пропитание, одежду и всё необходимое — это функция папы. Служить примером настоящего мужчины для своих детей — и это функция папы. Отвечать на бесконечные вопросы малолетних почемучек — тоже функция папы, как и играть с ними в спортивные игры. Папа должен сделать для своих детей очень много, но требовать от него ещё и нянчить деток, которые пока ничего не понимают, — это уже перебор.

Вы спрашиваете, «где нас такими делают»? Мы такие от природы. Ну не дала она нам радости сюсюканья над младенцами, что поделать? Зато у нас есть крепкие мышцы и умные головы. Каждому своё, и каждый вносит в семью то, что может. «Бракованный самец» — это тот, кто не способен выполнять мужскую работу, а не женскую. Где вы видели мужчин, способных отлично выполнять и ту, и другую?

А вот где делают таких, как вы, я и правда не понимаю. Вы готовы раздуть скандал из любой мелочи, даже не пытаясь разобраться в ситуации. Скорее всего, папу взяли в поликлинику, чтобы он привёз туда всех на машине, и смартфон он использовал не для игры, а для работы, от которой не мог оторваться. Мама не скандалила, а вот вам было «больше всех надо». Ведь именно вы лучше знаете, как должны вести себя окружающие (включая детей), и не стесняетесь нести своё видение мира всем вокруг. Впрочем, судя по использованным вами эпитетам, стеснение вам вообще незнакомо.

Как же вы неимоверно задолбали, невежественные и агрессивные жрицы культа «я лучше знаю, что и как должен делать мужчина»! Даже если бы где-то и существовали идеальные мужчины, удовлетворяющие всем вашим требованиям, вас бы они точно не выбрали: вы слишком любите самоутверждаться за чужой счёт.

Хочу обратиться к врачам — гинекологам и маммологам. Да, я понимаю, что у вас в некотором роде профдеформация и вам больно смотреть на здоровую фертильную женщину, которая не хочет рожать детей, но нельзя ли держать это мнение при себе?

Я не против, если вы хотите обсудить меня за чашкой кофе с коллегами, хоть в нецензурных выражениях, но пока я у вас на приёме, пожалуйста, проконсультируйте меня по поводу моей проблемы, и на этом всё.

— Роды, аборты, выкидыши были?

— Не было.

— Когда планируете беременность?

«Никогда» уже отучилась отвечать, поэтому говорю:

— В ближайшее время не планирую.

Всё. Туши свет. Мои плохие анализы или боли при месячных благополучно забыты, доктор вытаращивает глаза и на повышенных тонах начинает объяснять, что мне срочно надо родить, а то я скоро умру от рака груди и (несколько реже) яичников. Да, не спорю, отсутствие родов и кормления грудью — серьёзный фактор риска, но не единственный! И я пришла как раз затем, чтобы узнать, как мне этот фактор минимизировать. А меня начинают отчитывать, как первоклашку.

Я не понимаю, почему моя позиция вызывает такую ненависть. Да, иногда чайлдфри ведут себя по-хамски, но не все такие, и я не такая! Я в жизни не произнесла и не написала слов «овуляшка», «спиногрыз» и прочих обзывалок (вот сейчас первый раз), потому что меня не волнует, правильно или неправильно живут другие люди, пока они мне не пакостят. И это, кстати, кажется мне хорошим качеством характера. Я в жизни не высказывала ничего родителям, у которых ребёнок орёт или плохо себя ведёт. Не поверите, хоть у меня и нет детей, мне понятно, что они иначе воспринимают мир и слишком маленькие, чтобы сдерживать свои эмоции. Орущий ребёнок для меня как дождик — покричит и успокоится.

Люди, планета перенаселена, ресурсов не хватает. Не хватает хороших учителей, врачей, школ и всего остального. Если у меня и ещё у кого-то нет детей, это значит, что вашим детям этих ресурсов достанется больше. Не повод ли это, чтобы как минимум не шипеть при слове «чайлдфри»?

И последнее. Те, кто так любит детей, вот вас ничего не смущает в совете: «Скорей рожайте, а то у вас грудь распухнет и яичники отвалятся»? Дети — это серьёзный шаг, их надо рожать потому, что ты хочешь оставить что-то от себя в этом мире, продолжить свой род, вырастить маленького человека, передать свою любовь, причин много. Но дети как лечебная процедура? Даже мне, человеку эмоционально холодному, которому большинство оттенков человеческих отношений просто недоступны (я почти не способна испытывать любовь, жалость, радость за других, что, кстати, является одной из причин нежелания рожать), очевидно, что так делать нельзя. Определитесь уже, кто вы — детолюбы или просто… эти самые в белом пальто.

А меня задолбали папы-чихуахуа, папы-йорки и папы-пекинесы, не в обиду этим славным собачкам будет сказано. Я говорю о декоративных папах, которые, в общем-то, хорошие и красивые внешне, но функций папы не исполняют. Вот ситуация, свидетелем которой я была.

Стоим в очереди в детской поликлинике, подходит молодая мамочка с девочкой месяцев пяти от роду, пропускаю её в очереди вперёд себя. Следом подбегает её старший сын возрастом лет до трёх, а за ним идёт папа. Папа — декоративная собачка. Папа садится на сиденье, достаёт смартфон и «утыкается» в него. Может, он там решает бизнес-проблемы или ещё чего, но, как правило, люди, занимающиеся чем-то важным в смартфоне, ещё и замечают других вокруг. Тем более своих родных. За те 20 минут, что мы провели в очереди, мама баюкала и успокаивала малышку, которая капризничала, снимала с неё сама тёплый комбинезон (мамы меня поймут, снять этот вид одежды одной на весу с дрыгающегося ребёнка очень неудобно), попутно пристраивала на сиденье сползающую сумку, доставала оттуда детскую медицинскую карточку, ну и, конечно, урезонивала прыгающего и лазающего по всем сиденьям старшего сына.

Думаю, найдутся те, кто спросят, что же я не помогла этой девушке? Отвечаю, во-первых, я посторонний человек, а сиденья вокруг свободны, чтоб разложить вещи. А помогать раздевать ребёнка всё-таки положено родственникам, которые пришли с молодой мамой, в данном случае — «смартфонному» папе. Во-вторых, в общении с посторонними людьми я придерживаюсь принципа невмешательства, то бишь не лезу с помощью, если ко мне не обратились. В-третьих, в поликлинику я пришла со своей 4-летней дочерью и общалась с ней, чтоб она, сопливая и кашляющая, не бегала и не заражала других детей.

Ещё за 10 минут, когда мама с малышкой были в кабинете врача, я не выдержала и вытащила её старшего сына из-под сидений, подняла куртки и комбинезон, которые упали, когда он лез, отобрала соску младшей, которую он сначала пытался впихнуть между сидений, а потом увлечённо возил по полу, и выдала ему «читать» какой-то рекламный буклет, кстати найденный в собственной сумке. Смартфонно-декоративный папа за это время не поднял глаз от своего девайса, а обращаться к нему я не стала — инициатива наказуема.

Обратиться мне хочется здесь, ведь этот сайт многие читают. Мужчины, покажите фабрику, где вас такими делают? Почему вам пофиг на собственных жену и семью?! Почему вам пофиг на собственных детей, которых вы создаёте со своей женой одного за другим?! Ладно, с первым прокололись, думали, будет красивая кукла, а получился маленький живой человек со своим характером, но следом шлёпать второго, чтобы было пофиг на всех троих? Мужчины, почему вы думаете, что пока ваша жена растит ваших общих детей, занимается домом, а вы ходите на работу и единственный приносите деньги в семью, вам невозбранно разрешается класть на них?! Милые женщины, зачем вы рожаете от таких бракованных самцов по несколько детей, неужели после первого не всё ясно? Извините, если грубо, накипело.

Не секрет, что в нашей стране детские дома переполнены, а с усыновлением изрядные сложности. С кем поговоришь — все вроде бы понимающие, кивают, соглашаются: да, непорядок, «вот при советской власти с миллионами беспризорников разобрались», «а на Кавказе вообще детдомов нет, всех сирот разбирают по родственникам, по соседям, вот бы у нас так» и так далее. Что же на практике?

Знакомая многодетная семья взяла из детского дома девочку двенадцати лет. Рассказываю — в ответ мерзенькая улыбка: «Ну да, бесплатную няньку нашли».

Ещё одна семья усыновила двух детей, собирает документы на третьего. Комментарий в блоге: «Теперь от государства машину получат, а то и квартиру, почему бы на халяву не попользоваться».

Третья семья взяла мальчика-отказника с достаточно тяжёлым диагнозом, неходячего. В ответ — ну вы поняли, всё та же понимающая мерзкая улыбка: «Конечно, ему всякая социальная помощь положена, пенсия, можно хоть всю жизнь за него получать и пользоваться, он же недееспособный».

Четвёртая семья взяла ребёнка с синдромом Дауна. «Будет им всю жизнь полы мыть и на кухне корячиться, так-то он больше ни для чего не годится — ясно же, зачем его взяли, чтоб прислугой работал».

Пятая семья удочерила сразу трёх сестёр (в семье есть две родные дочери). «Фу, сектанты какие-то, и вообще, папаша небось гарем себе готовит».

Шестая семья взяла под опеку мальчика-подростка. «Да всё понятно, гены, они себя проявят. Кто у него родители-то, алкоголики небось? Вырастет, так этих приёмных зарежет, квартиру продаст, а сам сторчится».

И так далее.

Знаете, что задолбало? Наша человеческая зависть, жадность и злоба.

Много было сказано о задолбавших посетителях бассейнов: и о сметающих всё на своём пути пловцах, и о тех, кто забирается на спортивные дорожки и болтает со знакомыми… А меня вот задолбала другая категория, о которой почему-то никогда не говорят.

Я занимаюсь в весьма хорошем клубе (входит в одну из самых дорогих сетей), его контингент — приличные, обеспеченные люди. И вот какие сцены я регулярно наблюдаю в бассейне:

1. Заходит мужчина солидной внешности, явно только что приехавший после напряжённого трудового дня (как вариант — перед бассейном закончивший тренировку в тренажёрном зале). Идёт прямо из раздевалки в сауну, минуя душ, и долго там расслабляется. Выходит, опять же, игнорируя душ, и плюхается освежиться в бассейн.

2. Заходит дама, с ярким макияжем и благоухающая парфюмом. Опять же, идёт плавать, не тратя своё драгоценное время на всякие там принятия душа.

3. Приходят семьи с детьми. Дети плескаются в бассейне часами, при этом я ни разу за полгода посещения бассейна не видела, чтобы родители отводили их в туалет.

Каждый раз задаюсь вопросом: а самим-то им приятно плавать в коктейле из пота, косметики и ещё бог знает чего? Задолбали ужасно.

Я задолбалась. Меня задолбали чужие родители!

Преподаю несколько факультативных направлений, интересных, но необязательных — не ЕГЭ, не олимпиады, не репетиторство. Деньги за занятия беру на среднем по городу уровне, уровень знаний даю высокий. Работать могу с детьми любого характера, но есть одно условие: заинтересованность. И вот здесь начинаются проблемы.

Дорогие родители! Когда вы отдаёте своё чадо на дорогой факультатив — о чём вы думаете и чем, позвольте вас спросить? Судя по составу, что у меня в который раз собрался на занятиях, — только две семьи из десяти думают о том, что факультативы нужно подбирать, исходя из пожеланий и склонностей ребёнка. Основная масса действует по принципу: «Ах, ты талантлив в рисовании, но бесполезен в математике? К чёрту рисование, и так сойдёт, а вот на математику мы тебя отправим!»

Сейчас очень модно «знать всё обо всём». Но, действуя подобным образом, вы не даёте развиться таланту ребёнка в профессию! Он мог бы вырасти и заниматься любимым делом, получая за это большие деньги, а вы отправляете его учить то, в чём он профан! Музыканта посылают учить химию, биолога — учить экономику, физика — в юриспруденцию. Когда это кончится? Когда ваши мозги встанут на место и вы поймёте, что действительно все профессии важны и нужны?

А всё это я к тому, что из десяти человек на моём курсе только двое сами захотели на него пойти. Остальным родители сказали: «О, это очень круто, мы б сами сходили, и ты сходи». И теперь они смотрят на меня на занятиях рыбьими глазами и ждут, что я внезапно стану весёлым аниматором. А я, заметьте, работаю не школьным учителем, и даже не клоуном, и вбивать знания насильно или развлекать ваших чад не нанималась.

Уверена, здесь найдутся ребята, которые скажут: «Заткнись, тебе за это деньги платят». Или: «Не нравится — уходи». Одно маленькое «но»: я задолбалась не детьми, не работой, и платят мне за знания, а не за цирк. Я задолбалась, что взрослые родители этих детей путают между собой понятия «цирк», «школа» и «дополнительное образование», химиков с писателями, а цель «сбагрить ребёнка» с целью «дать ему образование».

Не столько задолбали, сколько вызывают удивление люди, для которых необходимость размножиться превыше всех остальных ценностей. Причём, как правило, сами эти люди уже давно наплодили и детей и внуков, и теперь требуют того же самого от младшего поколения. За примерами далеко ходить не надо.

Не успели мы с мужем обменяться кольцами и сказать друг другу заветное «да», как на нас посыпались вопросы о том, когда же будут детки. Более того, за полгода до свадьбы на одном из семейных празднеств с одним из представителей родственников мужа у нас состоялся следующий диалог:

— А когда же у вас свадьба?

— В тогдатобре, — с улыбкой ответила я, предвкушая скорое начало подготовки.

— Что?! В тогдатобре?! Да в тогдатобре уже родить надо!

Учитывая, что уже тогда я была всем этим задолбана, я довольно резко ответила, что если им надо, то пусть они и рожают, а у нас свадьба. Благо родственники были уже выпивши, и этот разговор пропустили мимо ушей. Но осадок остался.

Говорить о том, что весь свадебный вечер мой праздник омрачали возгласы «Дитачек побольше!», «Родить поскорее!» и «Главное, чтобы дети были!», думаю, не надо, это и так понятно. Самое обидное, что всего пара человек пожелала нам найти своё место в жизни, быть счастливыми, несмотря ни на что, и самим решить для себя, что для нас в жизни главное. Остальные пожелали плодиться. Я понимаю это только так.

Но самое страшное — это даже не то, как все агитируют нас скорее рожать детей, а то, как они относятся к обратным вещам. Поясняю. Сразу после свадьбы мы завели котёнка. Маленького такого, пушистенького. Мы давно собирались и решили, что после свадьбы самое время. Рассказав об этом некоторому количеству родственников, мы ужаснулись их реакции. Фраза «лучше б ребёнка завели» — была вполне ожидаемой и вызвала лишь лёгкую нервную улыбку на лице, но вот всё остальное… «Как же так?! Это же такая большая ответственность! — вопрошали родичи. — Вы хорошо подумали? Вы точно уверены? Это ведь всё не на один день, это надолго! За ним ведь надо ухаживать! А если он заболеет?! Его ведь надо воспитывать, вы точно хорошо подумали?»

И вот мне интересно, а ребёнка что, воспитывать не надо? За ним не надо ухаживать? Или, быть может, дети — это волшебные феи, которые никогда не болеют до 18 лет? Или дети вдруг стали «удовольствием на 1 день», а если вдруг наскучат, то их можно выкинуть на помойку или сдать в соответствующее заведение? Дети — это уже не ответственность? Почему вы так яро предлагаете нам завести ребёнка, но отговариваете от кота? Почему вы не задаёте такие вопросы людям, которые собираются заводить детей, а наоборот, радостно восклицаете: «Ну наконец-то!» Мне страшно спросить, но вы сами-то как приняли решение о ребёнке? Хотя нет, не хочу знать ответ на этот вопрос!

Родственники и все им подобные, которые со всех сторон трубят о том, что нам очень нужны дети, что без них мы не семья, что это главная и единственная цель в жизни… Ну если у вас это так, то мы за вас рады! А к нам не лезьте распоряжаться нашими жизнями и возможностями. Ну не хотим мы пока детей! Оба не хотим! Правда не хотим, говорили об этом с мужем сотню раз. А кота хотим. Поэтому привет вам от молодой семьи с котом, которая собирается заводить второго (и не ребёнка, а кота, мать вашу!).

Всего недоброго!