Дети

Дорогой автор, никто не говорил, что не нужно заниматься ребёнком после 3-х лет. Речь о том, что все основополагающие черты характера формируются до этого возраста, и ошибки, допущенные родителями, аукаются потом много-много лет. При этом большинство забивает на воспитание малышей, позволяя им творить всё, что они захотят. Дескать, пока маленький, всё равно ничего не понимает, и пусть у него будет детство. А результаты плачевны.

Вот мама пятилетки краснеет, когда её сын присаживается и начинает срать в штаны на людях. Она его ругает, объясняет, пристыжает, а ему всё равно. Почему? Потому что ему не объяснили это в полтора года, когда он устраивал истерики перед высадкой на горшок. Мама не стала настаивать и разрешила ему ходить в подгузник. Ходит до сих пор, это же удобно.

Вот младшеклассница визжит в магазине, когда мама не купила ей шоколадку. Девочке в два года не объяснили, что маму визгами не проймешь. Теперь дитятко уже соображает, что маме ещё и неловко, и она сделает что угодно, чтобы неловкая ситуация прекратилась, а бить на людях не будет.

Мальчику уже 12, а он не умеет и не хочет помогать по дому. Когда он в три года хватался за тряпку или лез месить тесто, его отгоняли. Когда он порывался тащить домой часть покупок, как взрослый, у него отбирали. А теперь ему и так норм. Его можно вынудить, лишив компьютера, но это будут временные меры, а не воспитание.

А вот мальчику уже 16, он сидит в компе сутками, друзей нет, активных увлечений тоже, зато есть зависимость. Когда он, совсем малыш, тянул маму гулять, она вручала ему планшет и шла заниматься своими делами. И так несколько раз. Потом он привык всегда сидеть в планшете, маме было удобно. И тут вдруг резко перестало, но гнать его на улицу, увы, поздно.

И родители начинают «воспитывать»: орать, бить, угрожать, лишать развлечений. Временно помогает, но лишь ребенок переступает порог родительской квартиры, он мгновенно теряет всё это «воспитание». А родители потом на форумах плачутся: «Всё фигня ваше воспитание, ничего не работает, ничего на него не действует!»

Это не значит, что после трёх можно расслабиться, наоборот, нужно всеми силами поддерживать достигнутые результаты, растить на этом субстрате новые навыки, установки и поведенческие паттерны соответственно возрасту. И нагрузка будет только расти. Но если к трём вы его уже разбаловали, то у меня для вас плохие новости. Наши предки не зря говорили: «Дитя нужно пороть, пока поперёк лавки помещается. Когда вдоль — поздно». И из современного: «— Почему ваши дети такие добрые и ласковые? — Потому что вовремя лопатой стукнули.»

Конечно, все ошибки раннего воспитания или его отсутствия можно исправить, но это требует колоссальных педагогических усилий. Потому так не любят брать из детдома ребят постарше и часто их потом возвращают. Не всем под силу переломать покалеченный системой или нерадивыми родителями характер.

А про воспитание подростков даже слушать смешно. Их воспитывать трудно, потому что невозможно. К этому возрасту вы пожинаете плоды всех предыдущих лет труда. А всё «воспитание» это не более, чем вопль вашего бессилия. У отсталых племён никакого кризиса подросткового возраста нет, так как с 12 лет человек считается взрослым и отношение к нему соответствующее. Значение родительских нравоучений для ребёнка снижается постепенно, а не отсекается ровно в 18 лет. Вы же не пытаетесь воспитывать 30-летнего взрослого лба? Хотя моя бабушка пытается воспитывать моего почти 50-летнего отца и рыдает, что он её не слушает.

Всё нужно делать вовремя, а не ждать, когда ребенок подрастёт и у вас будет больше свободного времени. А если не успели — не пудрите мозги взрослым детям, может, хоть хорошие отношения сохраните.

Я был в такой же ситуации, как и автор истории «Ни себе, ни людям». К сожалению, многие наши родители, воспитывавшиеся в строгости по отношению к деньгам, не научились ими распоряжаться. С другой стороны, я, сам прошедший сквозь неумение ими распоряжаться, сейчас стремлюсь, чтобы мои дети научились этому как можно раньше.

80-е годы. Мне 12 лет, бабушка в честь дня рождения дарит МНЕ свои накопления — 1000 рублей. Это была годовая зарплата специалиста. Передает лично в руки конверт с банкнотами, который тут же изымает моя мама с криком «С ума сошла, такие деньги дарить? Да он больше рубля в руках не держал!» и дальше пошла ссора между моей мамой и бабушкой, которые в результате сошлись на мнении что детям деньги не нужны и конверт пропал в неизвестном для меня направлении. Мама всегда говорила что деньги это зло, что они приносят несчастья, почему-то относилась к ним с явным презрением. Но при этом не старалась их тратить, скорее наоборот, зажимала каждую копейку в ущерб детям. Считала, что непозволительно жить в роскоши, нужно жить бедно и не выделяться.

90-е годы. Начинаю зарабатывать сам. Несмотря на то, что был кризис, мне удалось заработать достаточно весомые деньги, сотня неденоминированных миллионов, которые потом превратились в сотню тысяч рублей (при средней зарплате того времени в 2000 рублей в месяц). Я купил себе хорошее жильё, обзавёлся семьёй. Вот только мама не приехала на свадьбу, узнав что я буду проводить её в ресторане («Дома бы посидели, зачем деньги тратить?»), а также раскритиковала купленную квартиру («Зря только деньги потратил»).

После всего этого я прервал контакты с мамой, стал заниматься предпринимательством, у меня родился ребёнок, которому однажды, так же как и мне в своё время, исполнилось 12 лет. Моя мама всё-таки приехала на день рождения, и я, решив напомнить ей о своих 12 годах, подарил сыну такой же конверт с пятьюдесятью тысячами рублей. Теперь уже война шла наоборот: бабушка попыталась испортить праздник внуку, за которого вступались мать и отец, при этом проиграв. Опять крики, визги «детям деньги не нужны». Конверт я спрятал, перед сыном потом долго извинялся, но всё же подаренные деньги он получил в виде нового компьютера, о чем ему было сообщено, он сам выбрал нужную ему модель.

И вот апофеоз — на все накопленные деньги жена купила двухкомнатную квартиру в свою собственность и сказала, что типа купила её сыну на 18-летие. Но не просто так, а с мамой, потому что она подает на развод, а так как, по её мнению, сыночка непременно будет в подаренную квартиру водить проституток и употреблять наркотики, поэтому контроль со стороны мамочки обязателен. Сын, естественно, высказал свое «фи», потому что ему такой подарок, откровенно говоря, не нужен. С женой мы развелись, сын живёт у меня, к матери в «подаренную» квартиру не приезжает. Зато сам умеет распоряжаться деньгами, копить, недавно начал учиться инвестировать накопленное в бизнес, постепенно откладывает на своё жилье. Вопреки и назло маме, которая по-прежнему считает его ничего не умеющим и не знающим дитём. Бывшая теперь уже жена мне всё время говорит, что я воспитал сына эгоистом, думающим только о себе, а надо было воспитывать, как воспитывали её — в бедности, нищете и беспрекословном подчинении старшим.

Нужно ли такое будущее моему сыну? Нет! А вашему? Да? Вот и занимайтесь такими опытами с вашими детьми, если ненавидите их всем сердцем. Но не задалбывайте тех, кто искренне желает детям добра вопреки вашим тараканам в голове.

Со мной сегодня приключилась история, которая меня заставила вспомнить несколько историй с этого сайта о воспитании детей и методах воздействия с целью корректировать их поведение чужими взрослыми людьми.

Стою на балконе, курю, пять минут до выхода из дома. Краем глаза неподалёку от детской площадки замечаю какую-то возню и, присмотревшись, вижу: трое школьников в возрасте от 10 до 14 лет на вид дербанят большие мусорные мешки. Что самое интересное, я видела эти мешки утром раньше — в них кто-то заботливый, наверное, дворник, упаковал кучу мусора, которую некоторые плохо воспитанные жители сваливают под старый вяз. В общем, приготовил «на вывоз». Молодёжь делает обратное — мусор из мешков вываливает и с упоением в них колупается, выражая нецензурно восторги.

Ну, думаю, мне сейчас выходить, поймаю вас, братцы, на горяченьком, распеку. И тут пожилая женщина, увидев это безобразие, прикрикнула на них: что, мол, делаете, поганцы такие! Думаете, они испугались и убежали? Ничуть. Они стали передразнивать её, продолжая рыться в мешках. Тогда с балкона крикнула уже я, чтобы шли вон. Это почему-то возымело действие, я же пожалела, что не удалось их поймать-таки. С другой стороны, тут же подумала и о том, каким образом заставить их это сделать. Пинками? Противозаконно. Давить на психику тоже не рекомендуется — она теперь у всех поголовно чересчур нежная, даже у взрослых, не то что у детей. В общем, методы воздействия так и остались невыясненными.

Но мне повезло. Я встретила эту троицу буквально за домом, когда вышла на улицу. Они мирно играли в пинг-понг снежками. И мне снова повезло — по какой-то причине они решили обстрелять большую толстую тётю снежками, рассчитывая на неповоротливость. Через пять минут все были в снегу с ног до головы — ловкость у меня страдает, да, а точность — нет. Завязался разговор, почти что дружеский, в котором восторженная молодёжь мне поведала, в каком классе и какой школы они учатся. И тут я сыграла ва-банк: солгала, что сняла видео, как они рылись в мусоре и завтра выложу с указанием того, кто и где это делал. Поверили. Подействовало. Договорились на том, что мусор они собирают назад, а я удаляю видео.

Один, особенно циничный, сообщил мне, что это шантаж и незаконно. Получил ответ, что мусорить в неположенном месте тоже незаконно и облагается штрафом, который заплатят родители в случае чего. Мусор собрали. «Видео удалили». Сижу и думаю, не придут ли меня арестовать за противоправные действия? Или гордость победит и они никому не скажут? Впрочем, недаром есть пословица «что знают трое, то знает и свинья». В принципе, считаю, что поступила правильно: негодяев, даже малолетних, нужно учить. Но как же они меня задолбали, эти дети, так дурно воспитанные, не ценящие чужого труда, ленивые, злобные и огрызающиеся, дерзящие взрослым, манкирующие, кичащиеся своими «правами», которых на самом деле нет, и искренне верящие, что эти «права» дают им полную и безоговорочную неприкосновенность от чего бы то ни было.

Уже тянулась рука поставить знак одобрения этой истории, но вдруг глаза зацепились за фразу: «И не забывайте, что воспитание — это только до трёх лет, потом уже воспитывать поздно».

Мне очень жаль, что придется так жестоко вас разочаровать, но воспитание требуется ребёнку как минимум до 15−16 лет, а в дальнейшем, если личность сформировалась гармоничная, человек продолжает воспитывать себя уже сам. Надеюсь, что из-за этого знания вы не пожалеете о своем решении завести ребёнка, ведь на его воспитание уйдёт гораздо больше времени, чем вы запланировали.

Было бы очень удобно, если бы мы рождались подобно гусятам или телятам, уже от рождения владея самыми необходимыми для выживания навыками, но, увы — человеческие детёныши требуют для своего развития годы научения и воспитания. Я не буду забивать вам голову всякими терминами из психологии, перечислять стадии развития человеческой личности согласно различным классификациям, я лишь обращу внимание на один крайне простой и общеизвестный факт. Можете назвать свое самое первое воспоминание? К какому возрасту оно относится?

Готова поспорить — к возрасту трёх, самое раннее — двух лет. И скорее всего, оно расплывчато и нечётко. Точно так же, как и то «воспитание», которое вы хотите уместить в этот трёхлетний промежуток. Ребенок его даже не вспомнит! Если его забрать от матери и передать другой женщине, то спустя пару лет он будет абсолютно убеждён, что эта женщина и есть его мать, даже если биологическая мать проводила с ним каждый час его жизни, пока ему не исполнилось три года.

А сколько событий с ним случится потом! Скольких людей он узнает в детском саду, на игровой площадке, в школе, в спортивных секциях? Неужели все они на него нисколько не повлияют, ведь, согласно вашим утверждениям, характер ребёнка уже сформирован? Человек — это не замкнутая экосистема, которая до определенного возраста наполняется, а затем изолируется и никак не воздействует с окружающим миром. Мы меняемся всю жизнь, постоянно что-то от себя отсекая и принимая какие-то черты от окружающих людей. Даже взрослый человек порой нуждается в постороннем воспитании, если сам он не способен здраво оценить свои поступки и их последствия, не говоря уже о самовоспитании, которое нередко длится всю жизнь.

Итак, мужайтесь и крепитесь, ибо вам придётся уделить воспитанию вашего ребёнка еще много-много лет. Надеюсь, вы справитесь с этой ношей.

Спрашивали, почему труд многих женщин стоит дешевле труда няни? Отвечаю: потому, что когда нормальная женщина говорит о няне, то подразумевает хорошего надёжного специалиста, а не непонятно что с тремя классами образования.

Неужели вы готовы отдать своего единственного ребенка в руки человека, который даже школьную программу не осилил? Неужели вы готовы пустить в дом нищенку, которая от небольшого ума сопрёт что-нибудь, убежав и оставив ребёнка в опасности? Знаю историю, когда даже хвалёная филиппинская няня с баснословной зарплатой после нескольких лет безупречной работы и хороших отношений просто обчистила квартиру нанимателей и свалила в закат. А про дикий случай с няней-гастарбайтершей я и вспоминать не хочу. И у этой дамы, кстати говоря, были хорошие рекомендации и приличный стаж работы.

Я понимаю, что мужчины меньше привязаны к своим детям и мало заботятся об их безопасности, но отдавать новорожденного, у которого ещё родничок не закрылся, в руки чужого человека и ещё гордиться этим — это просто за гранью.

Если женщина выходит на работу через месяц после родов, то либо её муж нищеброд, не способный прокормить семью, либо она не особо хотела этого ребёнка и, судя по всему, любит свою карьеру больше, чем собственное дитя. Опять-таки гордиться тут нечем.

Моя зарплата вполне позволяет нанять няню или отправить ребёнка в частный детский сад. И я это сделаю, когда ему будет полтора года, но ни месяцем раньше. Потому что ребёнка я рожала не для того, чтобы сбагрить его чужой тётке в столь нежном возрасте. И не забывайте, что воспитание — это только до трёх лет, потом уже воспитывать поздно. И кто будет дольше всего находиться рядом с ребёнком до этого возраста, тот и сформирует его характер. Я не хочу, чтобы характер моего ребёнка формировала какая-то необразованная Дуня.

А задолбали меня мужики, которые считают, что ребенок до трёх лет — это такой биоробот, в которого с одной стороны пихают еду, а с другой меняют памперс, и всё равно, кто это будет делать.

Дорогие мужчины, если вы несколько лет слёзно просили жену вынуть да положить вам наследника, а лучше двух-трёх, то будьте добры отвечать за свои слова и желания: содержать свою большую семью и не ныть. А то уже смотреть и слушать противно.

Бесконечно умиляют взрослые, рассуждающие как малые дети: «Мороженое продают для того чтобы нам было вкусно его есть!»

Конечно, в этом есть определённый смысл: то самое мороженое когда-то придумали, потому что это было вкусно. А вот продают его, увы, только ради ваших денег.

Примерно то же самое происходит со всеми этими «ученическими проездными». Конечно, первоначально идея благая: с одной стороны, снизить нагрузку на родителей учеников, тем самым как бы поднять благосостояние населения, а с другой стороны обеспечить транспортников гарантированными поступлениями. Ведь вместо того, чтобы ездить «зайцами», дети воспользуются уже оплаченным проездным.

Но это в начале. А потом любая благая идея обрастает нахлебниками: продажей могут заниматься только уполномоченные организации, получающие на это дополнительное финансирование, приёмом денежных средств могут заниматься только определённые операторы, снимающие проценты за транзакцию, плюс ещё рождаются какие-нибудь контролирующие органы и отделы по обеспечению бесперебойного функционирования, которые выдвигают свои требования и их приходится соблюдать продавцам и операторам приёма платежей.

Нельзя просто так взять и купить проездной!

Если конкретно в данном примере чего-то из вышеназванного вы не видите, то не сомневайтесь: нахлебники присосались где-то с другой стороны. Подряды на изготовление проездных, на поставку расходных материалов и так далее. Но где-то они стопроцентно есть.

И когда вы столкнётесь с очередным непонятным неудобством, которое необъяснимо с точки зрения здравого смысла, просто подумайте о том, что кто-то на этом заработал.

Даже кривой сайт с неудобным дизайном — это не просто так, а потому что подрядчик сэкономил на разработке, отдав проект кому попало «лишь бы запустилось», деньги-то освоить и отчитаться надо!

Чтобы такого не происходило, наверное нужно, чтобы благосостояние тех, кто этим всем занимается, зависело от результата, а не от процесса. Может быть, чтобы недовольные пользователи могли уйти к конкурентам, недовольные горожане переизбрать другого мэра, которого они сами захотят выбрать, а не того, кого им назначат.

Ну, а пока, будет так как есть, потому что никто ни за что в итоге не отвечает, а делить финансирование надо уже сейчас.

Задолбало всеобщее убеждение, что «дети, живущие с родителями» = «дети, живущие на территории родителей»!

Да, таких много, и да, они часто инфантильны и требуют больше того, на что имеют право. Почему родители их не выселяют или почему они сами не съезжают — отдельный вопрос.

Но почему все забывают об обратном варианте, родитель на территории ребенка? Или о совместной собственности на жильё?

Вот Л., молодая женщина, живёт с мамой, мама выпивает, работает эпизодически, водит пьяные компании. Квартира съёмная, её целиком оплачивает Л. Оплачивать два съёмных жилья ей не по карману, а бросить мать жалко — та окажется неизвестно где. Мать всё устраивает.

Вот М., мужчина под 30, живёт с дедом и бабушкой, не может привести гостей под угрозой скандала, не может менять обстановку в своей комнате без разрешения стариков (даже плакат на стену повесить), не может поставить в свою комнату дверь вместо шторки. Его будят или пытаются «загнать спать» без учета его мнения, все его вещи просматриваются, перекапываются, неугодные «теряются». Квартира — двушка в равной долевой собственности, М. принадлежит треть. Он имеет не меньше прав жить там и так, как хочет, чем его старики, но они об этом и слышать не хотят (выкупить его долю тоже не хотят и не могут), а продавать долю риелторам М. боится. Мало ли, что со стариками сделают…

Вот К., ровесница Л., живет с папой и бабушкой. И даже в их квартире. К. задолбало выполнять много мелких необоснованных правил и прихотей родни и искать свои вещи по всему дому. Но съехать она не может, потому что хоть своя квартира у К. есть, но папа и бабушка оба больны и нуждаются в помощи. А ездить к ним каждый день невозможно, живя отдельно, а больше у них никого нет.

Вот супруги С. и В., чуть за 30, у них маленький ребёнок, а ещё с ними живёт свекровь. Она пытается всё в доме построить по своим правилам и мелко вредительствует в отношении ребенка, то аллерген даст, то «мама и папа плохие, а бабушка добрая и всё-всё разрешит», мотает нервы невестке. И съехать бы паре в самостоятельную жизнь, да только это квартира жены, в которую из жалости взяли нездоровую и малоимущую свекровь, хотя та ещё далеко не старая и вполне могла бы сама справиться со своей жизнью.

Вот З. У неё скоропостижно умерла мама, не успев развестись с её пьющим отцом. Хотя вместе не жили уже долго, всё найти его не могла, да в суд пойти… Свою половину их с З. квартиры мама ей подарить не успела, как и завещание написать. Пьющий папаша унаследовал четверть квартиры и пришел туда жить. Пропадают вещи, иногда его увозит полиция за угрозы и попытки избить. Отдать ему квартиру и снимать себе в другом месте З. прямо сейчас себе позволить не может (да и должна ли?), свою долю он продать не согласен.

И таких ситуаций немало, давайте не будем всех стричь под одну гребёнку.

Достали мамины подарки. Причем с самого детства. Мне 8 лет. Понравилась игрушка в магазине, да так понравилась, что показалось, что умру, если не получу её. Вообще я была воспитана никогда и ничего не просить, т. к. у моей мамы «можно выпросить только ремня». Но тут просто не выдержала:

— Мама, купи мне, пожалуйста, эту игрушку!

— Это очень дорогая игрушка, я не могу её тебе просто так купить.

— А на день рождения?

— Ну если будешь себя хорошо вести, то куплю. Это значит, ты должна закончить четверть на одни пятёрки, полностью взять на себя уборку квартиры и мытьё посуды!

— Хорошо, я всё сделаю!

— Дорогая доченька, поздравляю тебя с 9-летием и поскольку ты была хорошей девочкой, закончила четверть на одни пятёрки и хорошо работала по дому, как мы и договаривались, дарю тебе дорогой подарок!

— Но что это??? Это же не игрушка, которую я хотела!!!

— Да, это гораздо лучше! Это хрустальная ваза! Она дороже твоей игрушки. Зачем тебе игрушка — она скоро тебе надоест, и ты ее забросишь! А это ценность, она на века! Только глупые родители идут на поводу у детей и дарят им всякую дрянь, а я дарю тебе настоящую вещь! Это твое приданое, через 10 лет все женихи твои будут! Куда руками лезешь, не трогай, разобьёшь!!! Сейчас поставим в сервант, и будешь любоваться, сколько хочешь! Что значит — тебе не надо вазу? Ты просто еще глупая и ничего не понимаешь. Ну что ты ревёшь, пошли пить чай с тортиком! Что значит — не хочешь? Вот ведь скотина неблагодарная выросла, для неё стараешься, а она сама не стоит этой вазы, но издевается над матерью…

На следующие дни рождения были сервизы, наборы хрустальных бокалов, позолоченные ложки и вилки, которые можно трогать только маме и то только когда у нас гости, ковры в другие комнаты… А я дико завидовала однокласснице, которая росла с бабушкой и получала в подарок альбом для рисования и коробку дешёвых карандашей. Зато это было точно для неё и она этим могла пользоваться.

Я выросла и уехала от мамы. Естественно, забирать «подарки» с собой мне даже и в голову не пришло. Впрочем, и мама не предлагала забрать мне «мои» ковры и хрусталь. Каким-то чудом меня взяли замуж и без приданого. Когда я, будучи в гостях, в шутку сказала ей, что всё это «богатство» в серванте моё, получила бурю негодования:

— С какой стати это твоё? Ты это заработала? Ты даже не представляешь, каких трудов мне стоило добыть это всё «по блату»!!!

— Ты мне это всё дарила на дни рождения!

— Ну всё правильно. Это всё будет именно твоим. Но только после моей смерти!

Естественно, я не стала говорить маме, куда полетят щербатый хрусталь, облезшие ложки и съеденные молью ковры после скорбного события (конечно, в том случае, если я не уйду раньше)…

— С днем рождения, доченька! А у меня для тебя подарок, но привезти я тебе его не смогу, т. к. он слишком тяжёлый, приезжай и забери!.. Смотри, какой шикарный постер в стекле с видами природы. Просто шик, правда? Что, совсем в твою квартиру не вписывается? Как жаль… И что же делать? О, придумала! Давай я повешу его у себя, а ты будешь на него любоваться у меня в гостях!

Мама, лучше бы ты вообще просто покупала себе всё, что хочешь, без «это тебе подарок, после моей смерти сможешь пользоваться, и мне плевать, что тебе это не нужно».

Меня дико задолбал этот лживый мир, где все постоянно всем врут.

Вот младшая сестра моего мужа, ей 11. У её ровесников уже сформирован определённый стиль в одежде и поведении, и её главная мечта перед очередным днем рождения была получить рваные джинсы, которых не было ни у одной одноклассницы. Свекровь многозначительно улыбалась, и вся семья, включая золовку, ожидали от неё брюк в подарок для дочери. Она и подарила — бархатные, кислотного-синего цвета и с «позолоченными» замочками, ужасно старческие даже с моей точки зрения, а уж для школьницы…

— Доча, рванина сейчас не в моде, такое все в столице носят! — принялась уговаривать донельзя разочарованную девочку свекровь. Золовка, имея доступ в интернет и голову на плечах, печально поулыбалась, а штаны остались пылиться в шкафу, сейчас она и смотреть на них не хочет.

Вот моя старшая сестра, она встречается с парнем из мусумальнской семьи. В уважение к традициям его культуры она полностью отказалась от некоторых продуктов, включая свинину, о чем оповестила тётю, отказавшись от отбивных на застолье.

Через пару недель тётка хвастается мне:

— А твоя сестра-то совсем в мясе не разбирается! Я дала ей рагу, сказала говядина, а она свинину и не разобрала!

По-моему, тётя так и не поняла, почему я больше к ней не приезжаю.

И таких примеров море, не только в кругу моей семьи. Продавцы, предлагающие тебе «уникальную» скидку «только для тебя», о которой кричат баннеры на сайте продукта. Работодатели, предлагающие лучшему сотруднику недели дополнительный выходной, который оказывается вынужденной мерой из-за отсутствия работы. «Беременные» и «инвалиды», требующие дополнительных скидок и эксклюзивного обслуживания на основании выдуманных историй… И этот список можно продолжать бесконечно.

Люди… вы нелюди. Задолбали!

Ох, как же меня радуют высказывания дам типа «курортницы на шее»!

Радуют тем, что эти дамы скроооомненько так обходят один-единственный вопрос: если няни (домработницы, кухарки и прочая) стоят так дорого, то отчего она, вся такая бедная-несчастная-теряющая квалификацию в декрете стоит гораздо дешевле? Стоила бы дороже, при всех своих образованиях — так никто не мешает выйти хоть через месяц после родов (далеко не все кормят грудью) и просто-напросто отдавать часть зарплаты (а то и всю, ведь в обмен — свобода от кухонного рабства!) на нянь.

И второй, не менее интересный вопрос: если в декрете так плохо, то какого рожна многие дамы из него не вылезают? Рожают оперативно второго, третьего… порой пятого. Что их заставляет? Мазохизм? Или, всё-таки, отсутствие какой бы то ни было востребованности ВНЕ дома и семьи.

Дорогие дамы, я НИКОГДА не скажу своей жене, что она «сидит у меня на шее», но она и… не сидит. Младшему год, старшему 2.5. И она работает. Представьте себе.

Так что вместо поливания грязью «тупых мужиков», «не понимающих всех тяжестей декрета» не лучше б на себя, кума, оборотиться? Мужа кто выбирал, а? Отношения с ним кто строил такие, что в них можно попрекать копейкой? Кто имеет такой уровень профессиональной востребованности, что няня с тремя классами образования оказывается неподъёмной роскошью? Не задалбывайте окружающих и не задолбаны будете, в общем.