Дети

Кулинария — мое хобби. Я люблю баловать своих родных и близких вкусными блюдами, люблю экспериментировать и пробовать новые рецепты, люблю, чтобы гости отгадывали состав блюда. Но с некоторых пор я стала запирать дверь на кухню, если мне предстоит провести там больше пяти минут. На очередном семейном обеде родственники стали интересоваться, к чему такая секретность. Я честно пыталась отшутиться и свести разговор на нет, честно предупреждала, что они обидятся, но родня настаивала, обещала, что никто не обидится, я сдалась и ответила:

1. Дорогая мама, начну с тебя. Когда я начинаю готовить, ты бежишь помогать, но в результате только мешаешь. Меня неимоверно бесит твоё стремление помыть любую мало-мальски задействованную посуду, даже если я её еще использую. Я оглянуться не успеваю, как ты уже моешь нож, который я отложила только затем, чтобы помешать суп в кастрюле, и ту ложку, которой я мешаю суп, и блюдце, куда я кладу ложку, чтобы не запачкать стол. Помимо этого, ты постоянно пытаешься выкинуть нужные ингредиенты только потому, что тебе, видите ли, показалось, что это отходы, пусть это будет мелко порезанная зелень или взболтанное в чашечке яйцо для обмазки пирожков. А открыть рот и спросить, нужно ли мне это или нет, для тебя сродни чему-то невыполнимому. Твое маниакальное чистоплюйство задолбало.

2. Ты, дорогая бабушка, постоянно утаскиваешь в холодильник греющиеся продукты. Да, некоторые из них подолгу лежат на столе, но я делаю это специально, так как по рецепту они должны быть комнатной температуры. Помнишь, как я не приготовила твоё любимое печенье, хотя обещала? Это потому, что ты убрала в холодильник нужные ингредиенты, которые я выложила на стол, чтобы они согрелись до комнатной температуры. Сама же на меня обиделась и обозвала лентяйкой, ты же соседку на чай пригласила, рассчитывая на моё печенье. Хватит мне тут дуться и бубнить «предупреждать надо», я сразу всех предупреждаю, а тебя персонально. Ты маразмом не страдаешь, но слышишь только то, что хочешь услышать. Твоя избирательная глухота задолбала.

3. А тебя, сестрёнка, вместе с твоим сынком-жиробасом я тем более не хочу видеть на кухне. Во-первых, помощи от тебя никакой, зато ты очень любишь закатывать истерики, когда я не разрешаю племяннику сожрать в одну харю нужный мне для готовки продукт. И разумеется, к тебе на подмогу тут же несутся мама и бабушка с кудахтаньем «он же маленький, он же кушать хочет». А я хочу побаловать ВСЮ семью вкусным блюдом. В-вторых, мне неприятно, что племянник вечно норовит влезть грязными пальцами в крема и варенье. Ах, ему так вкуснее? А ничего, что вы только что с улицы и руки он, разумеется, не помыл? Ты можешь поручиться за то, что он там поднимал с земли камешек, а не собачью какашку? Я не стану вестись на показушные истерики и не собираюсь лишать родных и гостей удовольствия только потому, что какому-то ребёнку хочется схомячить в одиночку необходимый, а иногда и довольно дорогой, ингредиент. Меня задолбал детоцентризм.

4. Да, папа, и тебе нечего делать на кухне. Готовить ты не умеешь, зато насмотрелся всяких кулинарных передач и теперь обсираешь сам процесс приготовления, потому что я, видите ли, делаю не так, как твои любимые Гордон Рамзи и прочие Джейми Оливеры. Да, ты всегда положительно оцениваешь приготовленные блюда, но когда ты суешь нос на кухню, у меня вообще пропадает всякая охота готовить. На предложение готовить самому ты обижаешься и бухтишь, что это «не мужское дело». А твои любимые повара поголовно женщины, ага. Меня задолбало твое диванно-экспертное мнение.

5. Дорогой дядя, тебя я пускала бы на кухню всегда. Ты сам прекрасно готовишь, действительно помогаешь мне, даёшь ценные советы, но у тебя есть один недостаток — ты мягкотелый. Ты откроешь дверь маме, хотя мы и вдвоём с трудом помещаемся на нашей небольшой кухне, а она не уйдет, пока не вымоет всё, до чего дотянется, и не выбросит всё, что покажется ей мусором. Ты впустишь бабушку и слова ей не скажешь, когда она утащит в холодильник греющийся продукт. Ты впустишь внучатого племянника, потому что слышать не можешь, как он плачет за дверью, и дашь ему всё, что он хочет. Потом ты сам же расстроишься, так как я буду ругаться, побежишь в магазин в любую погоду, чтобы возместить мне утраченное, и вернешься, как обычно, задыхаясь из-за своей астмы. Поэтому подожди в комнате, я сама со всем справлюсь.

Теперь кто-нибудь объясните мне, почему вся родня на меня обиделась? Сами же хотели узнать правду.

Уж не знаю как там в государственных детских садах…

А вот в частной гимназии, в которой я работаю, ещё в середине 2000-х постановили называть всех учеников по имени-отчеству. И система нашего образования выстроена с опорой на уважение личности. У нас нет стада учеников, у нас есть отдельные, самостоятельные и независимые личности каждого ученика. В 1−4 классах учеников называют по имени, а если имена одинаковые, то по имени и фамилии. С 5 класса — только по имени-отчеству.

И мы прививаем детям не комплексы неполноценности, зависимости и несамостоятельности в принятии решений, а умение самостоятельно принимать решения, руководить, брать на себя ответственность. В каждом классе есть старосты, заместители старост, «креативщики», «техники», бухгалтера и даже судьи. При этом с каждым классом происходит ротация, повышение одних, понижение других.

И вот результаты: ни одного за 15 лет случая совершения правонарушения или преступления, нет алкоголя, табака и тем более наркотиков. Ученики выигрывают олимпиады, вузы организовывают классы профориентации, работодатели готовы вкладывать деньги в обучение наших выпускников. Не говоря уже о том, что наши ученики с лёгкостью сдают ЕГЭ, а в армию идут с удовольствием.

А всё потому, что мы выращиваем личность, не безликого Ванечку, коих миллион, а Иванова Ивана Ивановича, солидного человека с большими жизненными перспективами, независимого и целеустремленного. То, что школы и детские сады работают по Макаренко (который вообще-то пытался перевоспитать только детей-зэков), или ещё по какой-нибудь советской системе — это проблемы всех государственных учреждений.

А я советую родителям не задалбываться, а вкладывать, инвестировать деньги в хорошее качественное образование своих детей, воспитывать в них независимую личность, а не угнетённого раба с синдромом вечного бедняка. В дальнейшем это восстановить будет намного сложнее и дороже. А работникам госучреждений желаю поменьше задалбываться и помнить жизненный принцип: относитесь к другим так же, как хотели бы, чтобы другие относились к вам самим. Удачи!

Я, может быть, отвечу на вопросы многих. Я работаю в детском саду и меня задолбало чрезмерное восхваление родителями своих детей и доходящее чуть ли не до наделения их сверхспособностями и царской важностью, а также необоснованные требования к персоналу дошкольного образовательного учреждения.

1) Это Ванечка, он гений. Эти родители с порога заявляют, что их ребенок ну абсолютно во всём гениален, и ему нужно немедля развить все «таланты»: пение, игра на всевозможных музыкальных инструментах, рисование, актёрское мастерство, написание стихов и всё-всё-всё другое. Сильно обижаются, когда узнают что невозможно развить всё и сразу — не разовьётся вообще ничего. Но их дитятко гениально, а во всем виноват детский сад.

2) Знакомьтесь — Иван Иванович. Родители, как правило, руководители крупных компаний или чиновники высокого ранга. Требуют называть ребёнка строго по имени-отчеству и исполнять все его прихоти. Обещают за это щедро доплатить. Но с какой стати для нас один ребенок из 30 должен стать Иваном Ивановичем, когда все остальные просто Ванечки? И почему прихоти одного мы должны исполнять, а остальных детей — нет?

3) Сделайте из него человека! Родители, как правило, абсолютно неграмотные, но идут в садик, отдают ребенка с такими воплями и сидят ждут, что случится чудо. Они забывают, что до 7 лет ребёнок воспитывается непрерывно, не только в детском саду, но и в семье. Но в семье-то зачем воспитывать? Проще свалить всё на воспитателя, а уж он-то сделает человеком, по мановению волшебной палочки прям. Вжух, и ты человек!

Все работники дошкольных учреждений уже настолько от этого устали, что дальше работать будет просто некому. А как будут воспитываться (и будут ли!) дети, станет головной болью родителей. Нанимайте няню, сиделку, что хотите делайте. Но перестаньте обращаться, как с обслугой, с людьми, которые первыми вводят вашего ребёнка в этот мир и помогают ему освоиться.

Да, возможно, мы делаем что-то неправильно, но мы делаем это с душой и любовью к каждому, абсолютно каждому ребёнку! Сюда идут только по зову сердца. Не задалбывайтесь и не задалбывайте нас. Спасибо.

А меня подкосил пост от яжематери о том, что ругать и наказывать ребёнка может только она.

Сразу хочу сказать, что у меня есть сын и дочь. И вот мне интересно, а где та грань, когда ребёнка может наказывать только мать? Где возрастной перелом? Ваша дитятка привыкла, что люлей можно получить только от мамки. А потом идёт в армию. И что? Вы возле части лагерем встанете? Там ведь от старослужащих можно огрести. Ваш сынок отжал у лоха телефон. Полиция тоже не накажет? Это же не мамка. Ваш сын пристал к чужой девушке. Её парень не даст ему леща, как Вы считаете?

Я искренне не понимаю, как можно в таком ключе воспитывать своих детей. Причём, когда Вы говорите, что надо Вам сказать, и Вы сами отругаете кровинку, Вы же лукавите. Несчётное количество раз я видела, что при любом разборе полётов мамаша вставала на защиту своей дитачки, даже когда он явно не прав.

Однажды на площадке моя четырёхлетняя дочь играла с подружкой в куклы на лавочке. Подошёл товарищ лет десяти, и ни слова не говоря, со всей дури, сначала дал леща моей дочери, потом сразу второй девочке. И стоит лыбится (как потом оказалось, «особый» ребёнок). Девчонки зарыдали, бросились ко мне, а мамаша товарища даже не пошевелилась. На вполне законное замечание она сказала: «Это он так играет». Я просто выпала.

Спустя пару дней та же самая ситуация с теми же самыми героями. Девчонки на лавочке играют в куклы. И приблизился этот товарищ. Папа второй девочки, просто глядя ему в глаза, сказал: «Тронешь девчонок, я оторву тебе сначала яйца, потом голову». И случилось чудо. «Особый» ребёнок, оказывается, прекрасно понимает по-русски. Сразу отошёл к своей мамаше, которая тут же стала возмущаться, что за сволочи родители, поиграть сынке не дают.

Я это к чему. Мне в голову не придёт сказать сыну, что только я могу его ругать. Его могут ругать другие родители на площадке, учителя, соседи т. д. И я считаю, что это правильно. Я хочу, чтобы он осознавал, что воруя яблоки на соседнем дачном участке, можно огрести от хозяев участка. Что, залезая в чужую квартиру, можно выхватить от хозяев квартиры. Что, приставая к девушке, которая этого не хочет, можно получить люлей от её парня, отца, братьев и правоохранительных органов.

Я искренне не понимаю, как можно воспитывать в детях подобную вседозволенность.

И вот такие яжематери задолбали нереально.

Брезгливость и чистоплотность — это, конечно, хорошо, но не стоит впадать в крайности. Для чего нужна грязь? Поясню на простом семейном примере.

Вот я, а вот сестра. С рождения мы сильно разнились: я была мелкой и слабой с фиговеньким иммунитетом, а сестра наоборот, крупной, крепкой, иммунитет такой, что обзавидуешься. Однако растили нас разные люди, каждый со своими тараканами.

Мне можно было жрать ягоды прям с огорода, не промывая никак. Сестре только мытые ягодки дозволено искушать. Диарея — мой верный друг на всё детство.

Мне можно было не мыть руки и вообще ходить чушкой, так как горячая вода для нас была редкой роскошью в железном ведёрке. Сестру намывали каждый день, иногда не раз, купаться она любила.

Жрать что угодно в любом количестве, да хоть одно и то же целый месяц — пожалуйста. Я узнавала свои пределы допустимого. Сестре давали продукты только в определённом количестве и с определённым разнообразием. Аллергии или болезней, вынуждающих соблюдать определенную диету, ни у кого нет, это я так, к слову.

Мне можно было общаться с больными. Половина детства в соплях. Сестре нельзя, обязательно нужно носить масочку, пить витаминчики и вообще не посещать места, где есть приболевшие.

Теперь мы взрослые, прошло много лет. Сестра такая же крупная и сильная, а я всё такая же мелкая и слабая. Я обладаю крепким жкт, устойчивым иммунитетом и хорошей кожей. Сестра же, съев грязную ягодку, будет страдать еще пару дней, не помывшись день, будет страшно чесаться и покрываться сыпью, а от малейшего чиха тут же слетает в койку на пару недель истекать соплями.

Может, мне повезло? Увы. Опрос многих друзей и знакомых выявил зависимость крепкого здоровья в будущем от постоянного контакта с грязью в прошлом. А те, кто ИЗЛИШНЕ упарывался чистотой, сидят с соплями и ноют всем в уши, продолжая огрызаться на своих менее чистоплотных, но вполне здоровых товарищей.

Гигиена и чистоплотность — это отлично! Отлично не вонять, иметь чистые зубки, следить за собой и за своими вещами, ибо их чистота залог их долгой и прекрасной жизни. Это правильно, однако излишек гигиены навредит, и это доказанный научный факт. Излишки всегда вредят. Нужно знать меру, чёрт подери!

Брезгливость, привередливость, придирчивость, педантичность — это тоже суперская вещь! Однако она сугубо индивидуальная, На вкус и цвет все тараканы разные. А переизбыток такой суперской штуки вообще может считаться болезнью граничащей с ОКР и паранойей. Психика она такая, сложная, и ею занимаются специалисты.

И если вас так серьёзно задевает и корёжит от вида грязи и микробов, то это с вами что-то не так, а не с миром вокруг. Задолбали проецировать своих тараканов на окружающих людей и вообще мир вокруг, ешьте этих тараканов сами и не указывайте остальным. Не вкуснее нам ваши тараканы. Вкусы у нас не те.

До дрожи задолбали люди, живущие по принципу: «Не вижу, почему бы трём благородным донам не сыграть в кости там, где им хочется!»

Утро, спальный район. Узкая расчищенная тропинка в сторону метро, по сторонам от неё — сугробы выше колена. Посреди тропинки молодая мама учит ходить своего ребёночка. Счастливо улыбается, воркует что-то. Все идущие лезут в сугроб, чтобы как-то обойти это счастье.

В десяти метрах дальше к тропинке прилегает детская площадка, расчищенная от снега и абсолютно пустая.

День, большой офисный лифт на 15 человек. У входящего в лифт мужчины что-то пиликает в кармане. Он останавливается в дверях, достает смартфон, читает присланное сообщение, весело смеётся, что-то коротко пишет в ответ. Только после этого входит в лифт, двери закрываются, все наконец-то могут ехать.

К слову, мобильная связь в лифте работает отлично.

Вечер, выход из офисного здания. Прямо перед ним — пешеходный переход, полностью перегороженный здоровенным внедорожником, в котором упоенно целуется парочка. Видимо, парень встречает с работы свою возлюбленную, они очень соскучились и рады видеть друг друга. Пешеходы вынуждены огибать всю эту романтику, выходя на проезжую часть.

Слева и справа в нескольких метрах от перехода — пустые парковочные места.

Это только за один день. И каждый день что-то подобное.

Люди, ну хоть иногда вспоминайте, что вы не одни тут!

Как же неистово задолбали оправдания шовинистов-работодателей, которые сами не могут определиться, волнует ли их личная и семейная жизнь работников (и прочие не относящиеся к работе проблемы и обстоятельства) или только собственно работа.

Вам не нужны декретчицы и бегающие на сессии студентки? Понимаю. Это логично, хоть и неприятно для дам. Но какое, простите, вам дело, как и на кого ваш работник тратит свою зарплату?

Я не стану говорить о том, что разводы в нашей стране весьма часты, дети остаются чаще всего с матерями, а среди папаш желающих содержать собственных детей, оставшихся с бывшей женой, гораздо меньше, чем нежелающих, а официальных алиментов зачастую не хватает даже на недельный рацион чада.

И не стану рассказывать, что престарелых родителей и больных родственников чаще содержат женщины, чем мужчины. То, что далеко не все женщины подобны жене одного такого умника, тоже не стоит упоминания. Всё это вообще не имеет значения для определения зарплаты. Работодателя просто не должно парить, что работник делает с заработанными деньгами: содержит ли семью или проводит выходные в салонах красоты.

Зарплата — это вознаграждение за труд, а не соцпомощь нуждающимся. И её величина должна зависеть только и исключительно от профессионализма, трудолюбия и эффективности работника. Если двое выполняют одну и ту же работу и одинаково хорошо с ней справляются — логично, честно и справедливо, что они и получают одинаково. Если кто-то из них может похвастаться лучшими результатами — тогда понятно, что его заработок будет больше, чем у коллеги.

Пол и семейные обстоятельства тут роли играть не должны совершенно. А если вам охота проявить мужскую солидарность, то не рассказывайте сказки о прагматичном работодателе и признайтесь, что ваши комплексы и семейные проблемы влияют на ваш стиль руководства значительно больше, нежели трезвый расчет.

Понять и не простить? А судьи кто? Романтичные волонтёры с подарками, даже не переступающие порога квартир? А поближе общаться не пытались, кроме поверхностных впечатлений?

Я шесть лет работаю в группе ремонтно-строительных компаний, занимаем часть офисов на двух этажах. Заметила, что одна из девушек техперсонала периодически приходит на работу с ребенком, которому явно нездоровится. Логический вывод какой?

Правильно. Больного ребенка в детсад не принимают, а оставить не с кем. Одна она. Около 30-ти лет. Ребенку 5 лет. Когда она сама была ещё несмышленышем, её отец убил мать и покончил с собой. Думаете, вот так сразу девушка всем рассказывает об этом? Нет. Я не лезу ей в душу, но дружу с её сыном и стараюсь угостить чем-либо вкусненьким или небольшим подарком порадовать малыша (ой, это он сейчас меня не слышит, иначе бы обиделся, потому что он «почти взрослый»).

Жилплощадь, которую государство обязано предоставить таким обездоленным, выбивалась через суды. Выделили дом на земле, но на самом дорогом: провести воду, газ, канализацию, конечно же, государство сэкономило. Это же сирота, крыша не течёт, а остальное это не государственное дело, пусть радуется и этому. Она живет на 8 тысяч рублей.

Радуется каждому сэкономленному рублю. Умудряется на 8-е марта и мой день рождения дарить от имени сына мне цветок. Её дом — это чистота, порядок и уют. Её сын в пять лет умеет мыть посуду, умеет мыть пол, может постирать свои носочки (не любит это конечно, но умеет), помогает чистить снег и прибирает свои игрушки. Вы уверены, что все дети в 5 лет настолько воспитаны?

Возможно, вы скажете, что это единичный случай, но я считаю, что нельзя навешивать на сирот ярлык неблагополучия. Волонтёрство — это доброжелательность в первую очередь и помощь, а не осуждение и какие-то призывы про «не усыновляйте».

Грош цена такому волонтёрству.

Моя задолбашка не совсем новая, эта тема уже поднималась на этом сайте, но тем не менее… Меня очень сильно огорчает неуважительное обращение с детьми, особенно со стороны людей, которые в той или иной степени имеют над ними власть. Дисклеймер: я не взбесившийся подросток и не сумасшедшая мамаша, а просто молодая женщина.

Первый и самый типичный пример — это детский сад и школа. Всё, что хотят от ребёнка, доносят в таком тоне, в каком общаются с зэками: «встал», «сел на место», «положил ручку» и прочее. И нет, разного рода отморозков, срывающих уроки, в расчёт не берём. Речь идёт о вполне нормальных учениках.

Пример второй — родители. Если в школе человек проводит несколько часов в день, то с ними он живёт как минимум до достижения 18 лет. Очень часто они ни во что не ставят своих детей, считают себя вправе решать, чем им увлекаться, как им проводить свободное время и даже как им думать о тех или иных вещах, прямо как автор истории про Свою-И-Только-Свою-Квартиру. Любимая фраза таких: «Ты от нас зависишь», — и при этом детям не даётся никакой самостоятельности. Окей, я сбежала из дома в 18.

Пример третий. Абсолютно левые, незнакомые люди, как правило, пожилого возраста, которые считают возраст своим достижением. Они могут прикопаться к чему-то на улице, в общественном транспорте и так далее. Что характерно, таким просто нечего делать, вот и всё.

Люди, если у вас какие-то комплексы, нереализованные амбиции и прочее, это не даёт вам право отрываться на тех, кто слабее вас. Вместо этого попробуйте работать над собой.

После прочтения Задолбали я наконец-то понимаю, откуда берутся яжематери. Читая этот опус, я прямо чувствую, как в неё превращаюсь.

Вот замечательный мужчина пишет о том, что не пропустит беременных и с ребёнком без очереди. Видимо, принципиально. Понимаю отказ на вежливую (подчеркну еще раз, вежливую) просьбу, если сам спешишь или плохо себя чувствуешь. Все мы люди. Но стоять стеной, чтобы не дай бог никакая мамаша не пролезла, это уже жизненная позиция видимо.

И если мой уставший ребёнок будет орать в этой очереди, то страдать, неуважаемый, будете и вы тоже. Я не враг своему ребёнку, я попытаюсь его развлечь и отвлечь, не дам бегать по проходам и толкать других покупателей. Но если ребёнок устал и капризничает, он всё равно будет ныть. Да, согласна с аргументом «нафиг тащить капризничающего ребёнка в магазин». Но иногда других вариантов нет, еда сама в холодильнике не вырастет.

Автор пишет: «Я устрою скандал, если ваш ребёнок криком мешает мне. Если вы ничего ему не сделаете — это сделаю я, и ничего мне не будет». Ну пусть попробует, ага. Ни одна адекватная мать не будет заставлять своего ребёнка орать без причины. И если она почему-то не справляется, то под руку вот такому скандалисту лучше не соваться. Яжематери тоже ничего не будет, можете проверить.

И апофеоз — зависть к огромным суммам, которые получают яжематери за рождение ребёнка. Странно, почему за такие деньжищи они не бегут покупать шедевр отечественного автопрома. Скажу по секрету, содержание ребёнка обходится намного больше выделяемых государством сумм. В разы больше. И львиной доле мам с детьми таки приходится трястись в автобусе, надеясь на то, что им уступят. Ведь если вы будете стоять в автобусе, то испытаете лёгкий дискомфорт. Если будет стоять беременная или мама с малышом, то дело может обернуться серьёзной травмой, вплоть до потери ребёнка. Но вам ведь пофиг, это же не ваши близкие, правда?

Я сама была беременной, сейчас я молодая мама. И да, я помогу другой женщине затащить на этаж коляску, уступлю беременной место в транспорте и пропущу без очереди, если сама не буду очень спешить. Ибо в этом обществе ещё жить мне и расти моему ребёнку. Я не знаю, свалит он в Европу или нет. Умение оценивать ситуацию и помогать тому, кто объективно слабее, нужно в любой стране.