Дети

Автор истории «Все важны, но дети важнее», вы что же, всерьёз не видите разницы между взрослым и ребёнком в машине? Самое очевидное: у ребёнка слабее позвоночник, и если вам экстренное торможение принесёт взрыв негодования, то ему — вполне реальную травму шеи, а то и «смертельный кивок». Дальше сами нагуглите?

И да, если вылезти немного за границу своего эго, придётся признать, что в мире много чего важнее каждого из нас, в том числе и дети. С эгоистической точки зрения самый любимый и важный человек для каждого — это он сам. Но для мира, истории и народа будущее — это дети, а не взрослые. Поэтому гибель ребёнка, не прожившего свою жизнь, не сделавшего ещё ничего, что он мог бы, — трагичнее, чем гибель взрослого. Поэтому взрослый, спасающий ребёнка ценой своей жизни, — это этически верно в любой стране и любом обществе. Поэтому похороны родителей — это горе, к которому мы готовимся всю жизнь, а похороны ребёнка — это трагедия, к которой подготовиться невозможно.

«После нас хоть потоп» — это про тех, кто не понимает, отчего гибель детей освещается в СМИ отдельной категорией. И про тех, у кого своих детей нет.

А задолбало то, что для инвалидов расчерчены все хоть сколько-нибудь удобные парковочные места при любых центрах — хоть строительных, хоть увеселительных, а родителям с детьми (вкладом в будущее страны), только в шведской «Икее» сообразили отвести полтора места. И то просто потому, что евростандарт обязывает.

Меня люто задолбали уникумы, чаще подростки, которые регулярно забывают чипы от домофонов, возвращаясь ночью домой. Но ведь домой звонить нельзя — родителей разбудишь. А значит что? Давай-ка позвоним туда, где горит свет!

Лично я часто засиживаюсь до 3−4 ночи, да и встать потом в 12 дня при моей работе позволительно, но вот мой муж ложится спать рано, чтобы утром успеть в офис. Свет ему не мешает, в отличие от звука, но даже я, хоть и не сплю, чуть инфаркт не получаю от звонящего в 3 часа ночи домофона. И каждый раз я слышу в трубке умоляющего впустить подростка, и каждый раз он обещает, что это больше не повторится.

Если отказываешь — звонят ещё и ещё. А если бы дома был больной ребёнок: ты укачиваешь его всю ночь — и тут домофон; или пенсионер, который встал ночью за водой и включил свет, а вы его едва не довели до приступа; или человек, просто уснувший при включённом свете?..

Лично мне выключать на ночь домофон неудобно, я забываю его включить, так что советовать этого не надо. Да и вообще, почему я должна включать/выключать домофон, если я не нанималась в консьержи? Забыли ключ — ваши проблемы, будите родителей!

У меня дома завелась овуляшка. Натуральная, как в интернете описывают. А мне-то казалось, что это всё сказки.

Теперь у нас творится ад из смеси розовых соплей, потакания каждой прихоти чада, противоречивых требований, женской логики, двойных стандартов и, конечно же, агрессии к любому, кто не согласится с «самой правильной» методикой воспитания. Начиналось всё со вполне мимимишной гипертрофированной любви к «самому лучшему ребёночку», но хватило всего одной педагогической книжки, чтобы в мозгу произошёл окончательный сдвиг. Вернее, хватило половины книжки, дочитать её времени нет, все силы отданы воплощению в жизнь первой пары глав.

Вместо ребёнка, который должен получить «детство без стрессов», получаем избалованное создание, рыдающее по любому малейшему поводу (кисточка упала на пол, уа-а-а-ы-ы!) и пытающееся выцарапать глаза при попытке утешить.

А ещё эта гиперопека портит нервы мне и деду с бабушкой, принимая какие-то странные формы…

Врач не даёт больничный при небольшом насморке и чистом горле без температуры — это она просто коррумпированная дура, берите отпуск за свой счёт, пасите по очереди кровинушку дома.

Нет, дед не может без посторонней помощи забрать ребёнка из садика, он же наверняка наденет что-то не то.

Деточка капризничала утром — откажемся от похода в гости вечером, нельзя подвергать ребёнка тяжёлому удару в виде внеочередного вечера у обожаемой бабушки.

Подарили детский батончик мюсли — выбросим химическую гадость, пусть лучше ест торт с кремом, испечённый соседкой, там «всё натуральное».

Ребёнок рыдает и просит остаться у бабушки на воскресенье — ну нет, довели до слёз, изверги, теперь быстро отдавайте, я уж свою крошечку утешу, крохе со мной лучше, чем с кем бы то ни было.

Утром с недосыпу капризничает и не хочет одеваться в сад — надо позвонить на работу, что придёшь на час позже, сидеть и вести душеспасительные беседы, но натянуть колготки силой не смей — это травма.

А знаете, что меня больше всего задолбало в этой ситуации? Что эта овуляшка — без малого двухметрового роста мужик, который недовольно голос поднимет — и мою тщедушную тушку просто порывом воздуха снесёт. Как же я устала бороться за право воспитывать своего ребёнка адекватным членом общества, который знает смысл слов «надо» и «нельзя»…

А вот и люди, плюющие на других, подтянулись с оправданиями. Я об авторе истории «Мои руки мне дороже».

У неё руки на морозе трескаются, поэтому надо купить крем, воняющий на весь автобус, и именно в автобусе им воспользоваться. Её зудящая кожа, несомненно, важнее, чем какие-то задыхающиеся аллергики, пусть умирают, ей-то что? А почему надо обязательно покупать крем с отдушкой, когда есть кремы без запаха? У неё тоже ответ найдётся. Потому что ей наплевать на окружающих, не будет она свои драгоценные время и деньги тратить на поиски не пахнущего крема. А почему тогда надо мазать руки именно в автобусе? Ну вы что! Не будет же она их мазать там, где нет людей, отойдя в сторонку, а потом ждать, пока запах выветрится. Вы что, автобус же уйдёт, а ей надо! Она будет мазать там, где ей удобно, она сэкономит время. А почему бы ей не купить ветронепродуваемые варежки или перчатки? Так они, наверное, некрасивые и не гармонируют с её модным пальто, а ей надо выглядеть красиво. Ей надо — и проблемы остальных принцессу не волнуют.

И вот автобус полон тёток, воняющих кремами и духами (без духов они чувствуют себя «неодетыми» и непривлекательными), пилящих ногти (вы что, а вдруг она этим ногтем поцарапается, не дай бог до крови!), красящих ногти (с ненакрашенными ногтями разве можно появиться на работе, а сохнут они 20 минут, самое то в автобусе их накрасить), мамашек с жеребёнками, пинающими грязной обувью спинки сидений, дядек, не мывшихся три недели (он же не пахнет!), парней с большими рюкзаками, заставляющих вас выгибать спину противоестественной дугой и т. д., и т. п. И всем им надо. И даже если жеребёнок пнёт грязной подошвой пальто женщины, воняющей кремом, то эта женщина возмутится, но не поймёт, что она ничем не лучше. И если немытый мужчина сядет рядом с ней, а её начнёт мутить от запаха, то она не поймёт, что она — такая же вонючка. Задолбала и она, и все остальные, кто считает, что надо только им.

Очень задолбали люди, бесконечно требующие к себе уважения. Вы вообще в курсе, что это такое? Просвещаемся: «Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности». Признание достоинств личности! Ау, люди, при чём здесь большинство из вас?

«Старость надо уважать». Что? Старость — это естественное состояние организма любого человека. С какой стати износ органов — достоинство, требующее аплодисментов? Пожалеть и помочь из жалости — да, а уважать здесь нечего.

«Я — клиент/пациент, поэтому я требую уважения!» Идите лесом, граждане. Если вы ведёте себя плохо, то отношение к вам будет соответствующим, не ведёте — будет нейтральным, согласно профессиональным обязанностям того, кому вы это требование предъявляете.

Новомодное «уважайте детство» — вообще без комментариев.

Вы все, а также прочие личности, вопящие в транспорте и очередях: «Имейте уважение к окружающим!», зарубите уже себе на носу, что уважать «просто потому что» вас никто не обязан и не будет. Никто знать не знает, что вы за личности и есть ли у вас хоть какие-то положительные качества. О каком уважении речь? Уважают за что-то. Уважение нужно заслужить. Да, даже если «это же родители».

Если человек обладает качествами, достойными уважения, ему это уважение окажут. Запомните это наконец!

А меня задолбали уточнения: «В аварии пострадали 14 человек, в том числе 2 ребёнка», «На борту находилось 135 человек, в том числе 5 детей».

Не знаю, от кого в репортажной журналистике пошёл этот приём, но сейчас он однозначно вызывает вопрос: а что, только дети хотят жить? Ценность жизни совершеннолетнего снижается с годами?

На машины клеят наклейки: «В машине ребёнок, baby on board». Но, к счастью, всё чаще встречается надпись: «В машине взрослый, и я тоже хочу жить».

Задолбали спекулировать на детской теме в неуместных ситуациях.

Долгое время я не могла понять, откуда берётся этот пищевой терроризм, как в истории про кашу, но с некоторых пор стала догадываться. В нашей семье мой диалог с сыном выглядит примерно так:

— Ужин готов, пойдёшь есть?

— Нет.

— Рис с мясом, как ты любишь.

— Не хочу.

— Ну, может, тебе каши сварить?

— Нет.

— А пельмени?

— Нет.

— Совсем не будешь ужинать?

— Совсем не буду.

Через 40 минут:

— Ты точно не хочешь есть, а то скоро спать пора?

— Точно.

— ОК, тогда доделывай текущее дело, пойдём умываться и спать.

— А ужинать???

Ребёнку 3 года, я стараюсь не давить на него в вопросах еды, да и не еды тоже, но как же иногда хочется перестать задавать вопросы и сказать: «Ты идёшь есть прямо сейчас, и точка!»

И если кто-то захочет посоветовать мне отправить сына в кровать голодным, знайте: я считаю, что в наше время недопустимо оставлять ребёнка без еды даже в воспитательных целях. Поэтому я продолжу уговаривать и задалбываться.

Уважаемая чистюля из истории «Подальше от младенца», а вам не приходило в голову, что эти самые люди вырастили вашего мужа и ещё двух сыновей с пелёнок? Посмотрите, они живы и здоровы! Хотя их бутылочки мыли всего лишь горячей водой.

А ещё есть деревенские дети. Они едят малину прямо с куста, а яблоки с дерева. И не моют их! И тоже все живы.

Человеку дан иммунитет для борьбы с микробами. И если его не тренировать, создавая стерильные условия, он будет слабым, и ребёнок будет чаще болеть.

Конечно, это ваше право, отказываться от помощи самых близких людей. Но, сдаётся мне, вы об этом много раз пожалеете.

Дорогой автор истории про Настю, Асю, Стасю и Тасю! Как же я с вами согласна! Но хочется несколько расширить обрисованную вами проблему. Меня вот дико, неистово задолбали вообще все те, кто неспособен прислушаться к чужим пожеланиям. Под каждое «я хочу так, а не иначе», по их мнению, собеседник обязан подводить доказательную базу, объясняться и оправдываться — конечно, затем, чтобы всезнайки опровергли эти аргументы и успешно доказали человеку, что он кретин и ничего не понимает в себе самом.

А вот не обязан. Я называюсь таким-то именем, ношу такую-то одежду, ем или не ем такую-то пищу оттого, что так хочу, и точка. Я высказываю свои желания корректно и прямо. Тем самым я каждому из вас даю шанс проявить вежливость и внимание. Это же так просто: запомни, как человек любит, делай так и не делай наоборот.

Моя подруга, русская девушка, уехала учиться в Англию и взяла там себе там английское имя, притом мужское, которым представляется с тех пор везде. Мне не нужны обоснуи, зачем она это сделала. Мне просто в радость назвать её так лишний раз, ведь я тем самым подчёркиваю уважение к ней и её выбору. Также мне в радость приготовить для друга какое-нибудь дикое блюдо, которое ест только он, вроде бутерброда с красной рыбой и вишнёвым вареньем. Мне пофигу, какой чувственный и мыслительный опыт привёл его к тому, что для него это — вкусно. Я горжусь тем, что могу помочь ему оставаться собой, даже в такой ерунде. И так далее. Если мой приятель объявил о смене пола, то теперь он для меня — она, даже заочно, без вариантов. Если другой приятель — бородатый байкер, то я выучу несколько специальных байкерских терминов, чтобы порадовать его в разговоре. Если мама хочет круглосуточно смотреть по телевизору какую-то, по моему мнению, страшную муть… ну, здесь я, пожалуй, не смогу поддержать с ней беседу на тему, но и отговаривать не стану. Хочет и смотрит. Её право.

А в то же время обратное — повсюду! Настолько, что это считается почти нормой. Вот история, в которой пострадавшего смущает только изначальное наличие иллюзии выбора. То есть если бы сказали сразу: «Мне неважно, хочешь ли ты съесть эту кашу: ты её съешь, потому что я считаю это нужным», то всё было бы путём? Кстати, отдельная песня про «не хочу есть — а почему?». Вот что можно ответить на этот вопрос? А ещё есть категория людей, которые, не стесняясь, объясняют: я, мол, предлагаю по сто раз после твоего «не хочу» (конфетку, щи, розовую кофточку на вырост), потому что вдруг ты только говоришь, что не хочешь, а на самом деле хочешь, но стесняешься. Страшно подумать, что должно твориться в голове у таких индивидуумов, которые сами всю жизнь «стесняются» и ждут, что их кто-то заставит выполнять их же желания. Извращениями какими-то попахивает, нет? Или всё-таки сами они не такие, просто об окружающих «заботятся», как о неадекватном безмозглом стаде? Ну-ну.

Кому-то покажется, что проблема надуманная, но неуважение к чужим желаниям в масштабе общества выливается в страшные вещи. В миллионы судеб, загубленных от неверного выбора вуза, в миллионы же изнасилований (а как ещё, если «не хочу» — не аргумент), да даже в банальное «что у тебя там может болеть, молодая ещё, не придуривайся» и запущенные хронические диагнозы. А ещё в такие жуткие истории, как та, где отец случайно (!) задушил шарфом собственную дочь, собирая её в садик. Просто затянул потуже, как сам считал нужным. То, что девочка плакала, хрипела, тянула ручки к передавленной шее, списали на «обычные утренние капризы». В машине ребёнок «задремал», а к моменту приезда в сад скончался.

Уважайте чужое «хочу» и «не хочу». Всем добра.

А меня задолбали родители моего мужа. Нет, вовсе не отношением ко мне — даже наоборот, они очень хорошие люди, добрые, всегда готовые помочь. Но теперь я обращусь к ним за помощью лишь в самом-самом крайнем случае, ибо они вопиющие неряхи. Я замечала и раньше, но не думала, что это в принципе способно достичь таких пределов.

Живём мы с мужем и полуторамесячной дочерью отдельно, даже в другом городе, но всего в часе езды. Недавно свёкор приезжал. Когда он вошёл в комнату, я сидела с дочкой на диване, и как раз в тот момент она потребовала есть. Я попросила его подать мне с полки бутылочку с недавно приготовленной смесью и ужаснулась, ибо он схватил её рукой за соску, чего делать, мягко говоря, не надо. Но самая мякотка была впереди: на вопрос «Мыл ли он руки?» я услышала абсолютно хладнокровное и флегматичное «сейчас помою». Потом он объяснял офигевшему мужу, что просто хотел дать мне бутылочку срочно. Я даже не знала, как на это реагировать.

А пару дней назад пришлось попросить посидеть с дочерью свекровь-пенсионерку, ибо все были на работе, а мне нужно было ехать оформлять пособие. Объясняя ей, как мыть бутылочки после кормления, я долго подбирала с пола челюсть, ибо меня настиг вопрос: «А зачем такое моющее средство, которое надо так долго и тщательно выполаскивать? Не легче ли просто взять и сполоснуть два-три раза кипячёной водой?» Я очень надеялась, что она шутит, но увы.

Вернувшись, я нашла два грязных ножа в ящике с чистыми и памперс под детской кроваткой. Хорошо, что хоть заметила, иначе пришлось бы фиг знает сколько искать источник вони. Но это мелочи по сравнению с вышесказанным. Как можно настолько халатно относиться к здоровью полуторамесячного младенца, причём отнюдь не чужого?

Что самое ужасное — кроме моего мужа у них ещё двое сыновей. Свекровь не скрывает, что всегда хотела девочку, поэтому на седьмом небе после рождения внучки. Но наедине я их больше никогда не оставлю.