Дети

Наступила весна, сошёл снег с тротуаров и тропинок, и появились они — малыши на самокатах и их беспечные родители.

Объясните мне, дуре непонимающей, какого хрена ваши чада едут на самокате к метро, магазину или детсаду? Вам парков мало? Объясните, почему, спеша с утра на работу в плотной толпе таких же спешащих, я вынуждена отпрыгивать с пути весёлого мальчика на самокате, толкая какого-нибудь дяденьку или тётеньку? Почему, идя по тротуару, я вынуждена отступать в грязные кусты, ведь ваш отпрыск выписывает такие замысловатые вензеля, что предугадать траекторию его движения невозможно? А отмыть сумку, в которой лежал десяток яиц, вы пробовали? Деточка только учится кататься, видите ли, я должна понять и простить…

Ладно, чёрт с ними, с пешеходами — но на велодорожку-то выезжать попросту опасно, вы не думали? Когда вот такой жеребёнок на самокате выпрыгивает из ниоткуда, можно просто не успеть затормозить и сбить его на фиг своими 75 кг человечины плюс 12 — велосипеда. Будет больно, поверьте. Да и по пешеходному переходу стоило бы запретить кататься — автомобилисты у нас резвые, стартуют на жёлтый. Водителя, конечно, осудят потом, но будет ли вам от этого легче?

Ехала сегодня в маршрутке и лицезрела милейшее действо — двух мальцов, лет по 10, обсуждающих мобильные телефоны. Один из них размахивал новеньким флагманом, второй запихнул в сумку с коньками хороший планшет. Ну, купили родители, бывает, не жалеют на чадушек денег, и плевать, что без интернета эти гаджеты — простой кирпич-звонилка.

Что же меня взбесило? Да вот говорили эти милые мальчики: «А я себе куплю…» и название какого-нибудь новенького смартфона за -дцать тысяч деревянных. Купят. Они. Себе. Вот так вот, купят. Не родители, не бабушки-дедушки, и не подарят им на день рождения или за хорошие оценки за четверть. Они себе купят! Видимо, после школы и кружков, а также выполнения домашнего задания, они ходят на работу.

Какое же «потреб%ядское», простите за выражение, поколение вы растите, дорогие взрослые! Я понимаю, вы хотите всего самого лучшего для детей, но почему-то напрочь забываете о хорошем воспитании. Ваши милые отпрыски уже достаточно взрослы для подсчёта денег, но откуда эти денежки берутся, им пока неведомо.

Я не говорю, что надо всем поголовно выдавать чёрно-белые звонилки без игр, хотя это не помешало бы, для равенства. Я говорю о привитии трудолюбия и вообще понятия о труде. Дети должны понимать, что понты за родительский счёт — дело кривое, на понты надо заработать как минимум. А то получается, как с нашивкой D&G на китайских джинсах. Нашивка есть, а толку? Смартфон вы своему чаду купили, чадо на понтах, а толку? Ума от этого не прибавляется, чадо вас ни во что не ставит, говорит что «купил себе», а вы рады — рот дитю заткнули дорогой игрушкой.

Перестаньте, пожалуйста. Мне уже страшно жить. Мне страшно растить своего ребёнка рядом с вашими. Что дальше будет?

Уважаемые тыжематери, у меня к вам вопрос. Почему, когда вы с ребёнком идёте по улице, магазину или торговому центру, вы никогда не обращаете внимания на то, что его голова находится ровнёхонько на уровне висящей на плече у «тёти» сумки?

Не один и не два раза я сталкивалась с тем, что приходится буквально выворачиваться и отскакивать в сторону или отодвигать сумку, чтобы ваше чадо в неё не врезалось.

Странно, конечно, что у детей нынче напрочь отсутствует инстинкт самосохранения, допустим, тут работает тот же закон, что и у гусыни, за которой бездумно семенят гусята. Но вы-то почему не привлекаете ребёнка к себе и вообще не следите за обстановкой вокруг?

Я должна это делать? Во-первых, я тоже могу отвлекаться, например, смотреть в витрину в противоположную от вас сторону или болтать по телефону. Отметила краем глаза, что препятствий впереди нет, и иду. Все взрослые, кому надо — обойдут, верно? Во-вторых, вас с вашими детьми много, а я одна. Это не мои дети, присматривать за ними у меня нет ни малейшего желания. Эти чувства я приберегу для своих детей, за которыми я и буду смотреть, чтобы никто не навредил им и чтобы никому не помешали они.

Меня задолбали устроители досуга для малышей. Не все, а те, кто требует отдельный билет за полную стоимость для каждого.

Взрослый рядом с малышом не смотрит на ваших животных, он выступает в качестве экскурсовода, рассказывая, кто это и что делает, а заодно следит за безопасностью ребёнка и ваших козочек и бабочек. На организаторов малыша одного не оставишь, да он в таком возрасте и не пойдёт.

На спектакле отдельное место ребёнку опять не нужно — он просто ничего не увидит за другими взрослыми и будет сидеть на коленях. И снова надо следить за его поведением, не оставлять одного. А какой интерес у взрослого к спектаклю для детей от двух до пяти лет?

В вашем музее мне тоже не до экспозиции — я опять экскурсовод, хожу за своим чадом и слежу, чтобы не залез высоко, не ушибся, бегая между экспонатами (благо формат выставки позволяет бегать), и не мешал всем остальным.

Задолбали сюрпризы с двойным ценником!

Девушка из истории про отнятую радость! Вам самой не стыдно?

Ваши родственники заботятся о вас и хотят помочь, но вместо того, чтобы сказать им «спасибо», вы огорчаетесь, ведь теперь не походишь и не повыбираешь «вещи для ляльки» (к слову, ребёнок — это не лялька, а маленький человек, лялькой на моём языке называется кукла, я бы задумалась).

Почему в вашу голову не пришло решение отдать вещи в детдом или малоимущим семьям, а потом выбирать, сколько душе угодно, все эти детские прибамбасы? Тогда ваша радость только приумножилась бы — мало того, что помогаете кому-то, кому правда нужно, так ещё и себе выбираете то, что нравится.

А вот и нет. Надо идти сложным путём — страдать и обвинять родню, а попутно писать на «Задолба!ли», ведь у порядочной будущей мамы столько проблем ещё до рождения ребёнка.

Задолбали мамаши. Те, которые приходят с «детьми» возраста 17−35 лет к врачу, в приёмные комиссии, ходят с ними по магазинам одежды, выбирают им туры и учёбу за границей. Мне вот интересно знать, а по собеседованиям они тоже с ними ходят?

Впрочем, детей лет до 20 винить сложно. У таких мамаш дети в 20 лет ещё маленькие, задавленные контролем и опекой. Попробуй такой мамаше скажи слово поперёк — это же сразу инфаркт, таблетки, а то и истерика с битьём посуды и открыванием форточки («Вот сейчас упаду и разобьюсь, как же ты жить без меня будешь?»). И чадо, задавленное комплексом вины, вновь проигрывает эту битву.

Таким мамашам нужно непременно всё разузнать и запихнуть чадо в самый неподходящий универ (зато самый престижный), они любят диктовать врачам, как лечить ребёнка, и заполнять за своих отпрысков все анкеты во всех учреждениях.

А что ребёнок? В лучшем случае подрастёт ещё, сделает сам пару осознанных выборов, да и пошлёт мамашу подальше (разумеется, мягко, дабы не спровоцировать очередной инфаркт и распахивание форточек). В худшем — будет до конца времён жить с мамой, откликаясь на «сынулю» и «малыша».

Представьте себе, допустим, идейного вегетарианца. У него есть свои убеждения насчёт того, как стоит жить в целом и питаться в частности. Если этот вегетарианец попробует убедить кого-то из своих друзей в правильности своей идеологии — это логично (хотя и не всегда уместно и приятно). Но вот если мясоед будет убеждать других не есть мясо? Казалось бы, абсурд. Но таких людей, убеждающих других в правильности некой идеологии, которой они сами не следуют, — великое множество. Вот они-то и задолбали.

Вот моя подруга Кристина. Ей 28 лет, есть семилетний ребёнок. Недавно Кристина второй раз вышла замуж, они с мужем, до этого перебивавшиеся по съёмным квартирам, купили собственное жильё (хоть и в убитом состоянии, зато своё). Взяли кредит, делают ремонт. И всё бы хорошо, но со всех сторон наседают советчики, знающие, как правильно жить. Одна знакомая Марина вопрошает, почему же К. не рожает второго ребёнка. На что К. отвечает, что с учётом ремонта, кредитов и общего финансового кризиса ребёнка будет тупо не на что кормить, не говоря уж об остальном. На что Марина машет рукой, мол, деньги на ребёнка всегда найдутся, а потом может быть уже поздно. Когда у Марины спросили, почему ж она сама второго не рожает (ей 31, первому ребёнку 6), она изящно ушла от темы.

А вот знакомый Никита. Он считает, что мне не мешало бы похудеть, а то у меня 15 лишних килограммов. Он с энтузиазмом рассказывает, что именно и как часто мне есть и каким спортом заниматься. Тот факт, что у самого Никиты лишних килограммов все 50, не мешает ему расхваливать здоровый образ жизни. Спрашиваю его, чего ж он сам не следует собственным советам. Отвечает, что у него плохой обмен веществ, да и вообще много причин. Ах, вот оно что…

А вот Света и Андрей, семейная пара. Они люди очень религиозные. Идеалом в их представлении является патриархальная семья, чтоб муж был кормильцем и защитником, а жена сидела дома и рожала-растила кучу детей. Ну, и ещё сексом до брака заниматься нельзя. Именно к этому, по их представлениям, должны стремиться все, а уж их единоверцы так обязательно. А на деле что? На деле женились они в своё время по залёту, их единственной дочке уже 10, кормилец-защитник работает продавцом-консультантом в магазине бытовой техники и с трудом может пробежать километр, а мать, хранительница очага, — заместитель гендиректора немаленькой фирмы и пропадает допоздна на работе, ну и ещё она КМС по боксу. Здесь не просто что-то пошло не так, здесь пошло не так всё. Но они продолжают пропагандировать всем свой патриархальный идеал.

Блин, люди, ну будьте вы последовательными хоть немного. Или говорите, как живёте, или живите, как говорите, или вообще молчите. А то задолбали уже вызывать когнитивный диссонанс.

Девушка, о счастливейшая из неудачниц! Нам бы за вас надо порадоваться, вот только есть одно «но».

Может, не стоит вот так всех огульно в свой рай тянуть? Потому что и без вас предостаточно желающих указать на «недолгий бабий век» и необходимость подчинить свою жизнь так называемым биологическим часам. Церковь, родня, врачи и правительство… Несть им числа, указчикам и советчикам!

На таких, как вы, опираются патриархальные религии. Из-за таких, как вы, на технических (и не только) специальностях университетов девушки до сих пор сталкиваются с пренебрежительным/снисходительным отношением педсостава (можно и поставить девочке пятёрку, всё равно она родит и по специальности работать не будет, или не дать заработать высший балл, ведь ей здесь нужны не знания, а муж). Такие, как вы, защищают негодные дипломы пузом, дискредитируя саму идею дипломной работы даже больше, чем вся отечественная система образования.

Никто не вправе осудить ваш выбор, но и поддерживать эту точку зрения никто не обязан.

Любимый муж может уйти от активно путешествующей жены, может путешествовать с ней вместе и с ребёнком, а может бросить задёрганную мамочку в первые месяцы жизни отпрыска или через пятнадцать лет брака.

Можно выйти замуж «лишь бы человек был хороший», можно по залёту, можно по расчёты (даже обоюдному), можно искать любовь, а можно просто предпочитать партнёров своего пола и не иметь возможности сочетаться с ним законным браком.

Можно забеременеть незапланированно, можно планировать, можно быть неспособной иметь ребёнка или (о ужас!) просто не хотеть детей. Кстати, ещё существует фобия, навязчивый страх беременности и родов, которая может не позволить забеременеть даже способной к воспроизводству женщине. Если это кажется вам чушью, представьте, что вас на несколько месяцев посадили в банку с пауками.

Всё это возможно и имеет не меньшие права на существование, чем ваше «мужа поскорее и родить до 25».

С надеждой на понимание, ваша «однополчанка» 26 лет от роду, влюблённая в работу в IT, не планирующая становиться развалиной в 30 лет, не видящая своего счастья в браке и детях, и, кстати, абсолютно здоровый первый ребёнок, рождённый женщиной 35 лет.

Сразу предупрежу — моя задолбашка крайне нетолерантна. Возможно, те, кого миновала чаша сия, не оценят ситуации в полной мере, но всё же попытаюсь…

Читаю в газете областного масштаба статью, повествующую о том, как матери детей-инвалидов объединяются с целью добычи прав и льгот. Что ж, вместе удобнее. Но тут я буквально подскакиваю от фразы: «Мы вполне успешно боремся за то, чтобы наши дети посещали обычные, а не специализированные детсады и школы. Они так же, как и все, имеют право на образование!»

Итить-колотить! Объясняю свою реакцию. Мой сын (обычный, не «особенный») ходит во второй класс обычной общеобразовательной школы. В их классе два ребёнка с диагнозом «аутизм», коих комиссия «Валеоцентра» признала способными посещать обычную школу. В параллельных классах — тоже по одному. Как там обстоят дела, я в точности не знаю, у нас же…

В первом классе вышеупомянутые дети вели себя довольно тихо — пара истерик в день, непрерывные слёзы и судороги в ответ на попытку спросить урок. Во втором классе несчастные ребята то ли привыкли, то ли дошли до ручки — и понеслось… Ежедневно и только у нас! Один уроки напролёт громко распевает песни или рыдает в голос в зависимости от настроения, колотит ногами и учебниками по парте. Второй — ещё круче — периодически бьётся головой о парту и при этом воет. После того как у сидевшей с ним рядом девочки от такого представления случилась истерика, он сидит один.

У ребят, которым не повезло оказаться соседями «особенных» детей (не только по парте, но и просто рядом), резко до двоек падает успеваемость. С их слов, они просто ничего не слышат. Да что ребята в классе! По рассказам сына, иногда к ним приходит учительница из кабинета, расположенного под ними, и требует что-либо предпринять, т. к. она не может из-за шума вести урок. Как-то наш класс участвовал в олимпиаде совместно с третьим классом, ребят разделили и развели по разным кабинетам. Ученики третьего класса, которым «повезло» оказаться вместе с «особенными», не смогли выполнить ни одного задания. А наша учительница гордо заявила: «А мои привыкли».

Да ни фига не привыкли! Мой, бывает, приходит из школы и чуть не плачет: «У меня от них все уроки голова болит, я учительницу не понимаю!» Предлагаю перейти в другую школу (хотя где гарантия, что там лучше), отказывается из-за друзей. Мы с родителями поднимали этот вопрос и у директора, и в РОНО, везде ответ один: «У них справка, что они могут у нас учиться». Единственный вариант — если их родители самостоятельно выберут форму домашнего обучения, но, судя по всему, у них и мыслей таких нет. Честно, не понимаю: на наших ребят им, понятно, плевать, но своих бы пожалели! Каждый день для бедолаг такой стресс — не от хорошей же жизни они воют и бьются головой! Да и отношение к ним одноклассников, как вы понимаете, тоже не сахар. Бить не бьют, но общаться с ними брезгуют.

Потому я и подскочила при чтении газетной статьи. Их дети имеют право на обучение, блин! А наши?

Дорогие девушки, желающие самореализации! Пишет вам 24-летняя дурочка, родившая ребёнка, не доучившись даже до магистра на своём факультета, никогда не путешествовавшая, не особо пытавшаяся построить карьеру. Такая вот неудачница на первый взгляд. Да ещё и родившая малыша год назад (совсем рано, что же за мать такая — молодая да неопытная!). Вся юность пролетела в пелёнках, работе и доме. Скучная жизнь, не правда ли? Муж, счастливый брак, полностью здоровый ребёнок… Никакого саморазвития? Яжемать?

Спешу вас разочаровать, с двумя недовысшими образованиями, одно из которых педагогическое, другое лингвистическое, строить карьеру мне особо негде (да и дальше учителя я вряд ли продвинусь). Поступая на соответствующие специальности, я это прекрасно осознавала. Тем не менее я имею работу и стабильный доход, а также получаю удовольствие от преподавания. Путешествовать? Да, зная языки, это просто делать. Меня, конечно, ждут в других странах, куда я приеду набираться впечатлений за огромные суммы денег (евро и доллар подскочили до небес, кто не знал). И впоследствии, сидя в съёмной комнате с соседями-дураками или без них, но у брюзжащих родителей на шее, я буду рассказывать своим детям о красоте Пизанской башни или величественности пирамиды Хеопса! Как любопытно будет им слушать про путешествия, ведя нищебродский образ жизни… Как свободно им будет без отца, которого тёща с тестем довели до собирания чемоданов и сваливания куда подальше. Зато мамочка нагулялась, пожила для себя!

Зачем рожать рано? Надо, конечно, успеть до 30, но кто подгоняет? Сперва нужно мужа найти хорошего. Нет, этот некрасив, тот мало зарабатывает (и что, что мы ещё учимся в одном универе?), другой пьёт, третий изменяет… Опа, вот и третий в жизни юбилей! А лучше заведу-ка я кота…

А деньги? Подкопить для ребёнка обязательно! Ему же в первые годы жизни понадобится куча денег — на кроватку (которую не взять у знакомых), на вещи (один размер которых носится две недели), на игрушки (про которые он и не вспомнит), это ему, а не мне нужна красивая удобная коляска, полотенчико и т. д., и т. п.

И вот накопления заканчиваются… Декрет кончился, работа задалбывает, а малышу надо больше денег — на одежду, на школу, на секции. Упс, мужа нет, от родителей помощи тоже… Ничего, одна протяну. Зато люблю своё чадо.

В 30 нелегко родить? А как же новые технологии? Спасают, и даже с того света вытаскивают. Зато в тридцать будет материальная база! Жопа только постареет, здоровье ухудшится, малышу достанется уставшая мать, без молока и хорошего здоровья. Но ничего, таблеток много, медицина на высшем уровне!

Поговорку «бабий век не долог» никто не слышал? Или она устарела? Дорогие девочки, ищите мужей хороших, и пораньше, а рожайте до 25! Деньги будут, помощь придёт, и малыш здоровым вырастет.

Пишет вам (с сожалением осознавая, что всего вышеперечисленного не понимала моя собственная мать) девушка с родовой травмой, покалечившей мне всю жизнь, бесприданница, но счастливая жена и мама здорового малыша!