Дети

А меня совсем не задолбал вопрос «Кого ты больше любишь?». Я с детства чётко знала на него ответ: больше люблю папу.

Он разговаривал со мной, как со взрослой, с моих трёх лет, всегда учитывал моё мнение даже в вопросах покупки машины и квартиры, водил на аттракционы и покупал то, что запрещала мама. А ещё мы вместе читали журнал «За рулём», вели полуночные разговоры на кухне обо всём на свете, и если вдруг папа отводил меня в детский сад, то я могла одеться, как хочу, и встать не на два часа раньше положенного (потому что меньше времени на мою причёску у мамы тратить не получалось, а папа имел удивительную способность сделать, пусть и кривоватый, но приличный хвостик за минуту). А ещё папа придерживался мнения «не хочешь — не ешь» и не грозился надеть мне на уши тарелку каши или ненавистный суп.

Мама же упорно считала, что ребёнок должен быть идеальным. Неудобные, но красивые платья, несколько месяцев неповторяющихся причёсок ценой моего утреннего сна, дублёнка в три года (до сих пор не понимаю — зачем, но прекрасно помню, как я истерила на тему неудобства и веса этого кошмара), ранние подъёмы в садик (мама не работала и прекрасно могла посидеть со мной дома) и попытки впихнуть в меня еду с утра пораньше. А ещё шантаж «никаких книг, пока не погуляешь», психозы на тему моей природной неуклюжести и, конечно же, попытки убедить меня, что папе я не нужна и он обо мне совсем не заботится, поэтому любить надо маму.

Вот только даже в три года я верила не словам, а делам. Почти двадцать лет спустя ничего не поменялось. Поэтому неопределившемуся дипломату-самоучке я искренне советую заткнуть уши и наконец-то раскрыть глаза, молчаливый папа, который ничего не доказывает на словах, в вашей истории выглядит выигрышней всего остального родственного серпентария.

Здравствуйте, противница отцов-одиночек из истории «Исчезающий вид».

Я не отец-одиночка, я дочка такого отца. Когда развелись мои родители, мне было 6 лет, брату 13. Мама переехала на другой конец города, забрав меня с собой, а брат доучивался в школе и жил с папой. Так у меня появился «отец выходного дня» и «отец на каникулы». Брат поступил в институт и мотался между мамой и папой, меня же в 10 лет спросили, с кем я хочу жить, и я выбрала папу.

Папа не заплетал мне косички — мне всегда нравились короткие волосы.

Папа не водил меня в секции — он сам занимался со мной тем, что мне было интересно, а это в основном были точные науки и техника, хотя мама упорно пыталась отвести меня на танцы и музыку, потому что «ты же девочка».

Папа не ходил на собрания — ходила мама, папа и без собраний был в курсе, что происходит, он общался и с классным руководителем, и с учителями, и со мной вне официальных встреч.

Папа не варил борщи — борщи я ела на обед в школе, но готовил ужины — простые, полезные и вкусные, как раз такие, которые рекомендовали врачи, к которым со мной ходил только папа.

И рассказы о друзьях и первой любви тоже не слушал — мне было неинтересно об этом говорить, лучше было попросить папу почитать мне книжку или рассказать какую-нибудь историю из жизни.

Мне так повезло, в том числе благодаря маме. Моя мама думала головой, когда выходила замуж и смогла здраво оценить, что этот мужчина сможет быть хорошим отцом. Она чётко представляла, что в случае трагедии или того же развода, этот мужчина не бросит детей и будет о них заботится. Они прожили вместе 14 лет, потом разошлись, и моей маме хватило ума не зацикливаться на стадии «он меня бросил, детей ему не отдам, пусть страдает». Она прекрасно понимала, что детям нужны оба родителя, пусть даже они и не живут вместе.

А я не понимаю, что заставляет женщин выходить замуж и рожать от мужчин, которые не готовы быть отцами и не хотят брать на себя ответственность за детей? Возможно, для начала стоит присмотреться к человеку, поговорить с ним, всё обсудить, а потом рожать ребёнка? Возможно, мамам стоит дать возможность отцам самим строить отношения с детьми, а не поучать, когда и как надо воспитывать ребёнка, и не лезть со своим вечными нравоучениями и фразами «посмотри, что твой ребёнок натворил»? Хочется верить, что тогда детей, которые не нужны и не интересны отцам, будет меньше. В семьях, где оба родителя взрослые, самодостаточные, ответственные люди, проблема отцов и детей сведена к минимуму.

Автор истории «Отцы и дети», а не кажется ли вам, что вы путаете причину со следствием? Вы утверждаете, что в обществе царит стереотип «дети принадлежат матери по умолчанию», но ведь уверенность эта взялась не на пустом месте, она происходит из мужской безалаберности и инфантилизма. Нет, я не мужененавистница, просто говорю о том, что вижу вокруг себя.

Да, чаще всего ребёнок после развода остаётся с мамой, и я не буду утверждать, что все мамы одинаково полезны. Мам-одиночек условно можно разделить на три вида. Одни полностью отдают себя ребёнку, а собственной личной жизнью занимаются лишь тогда, когда сын или дочка вырастут. Другие после расставания с отцом ребёнка ищут нового мужа, но, опять же, руководствуются интересами ребёнка и проверяют будущего супруга на то, сможет ли он стать хорошим отчимом. Третьи, увы, сажают ребёнка на шею собственным родителям и занимаются лишь собственной личной жизнью. Мам-алкоголичек или садисток я в расчёт не беру — такие тоже существуют, но пусть ими занимается полиция или соцслужбы.

А что можно сказать про детей отцов-одиночек? Таких я тоже встречала, но истории эти в основном безрадостные. Чтобы не быть голословной, приведу примеры.

Мои друзья Миша и Наташа появились в моей жизни в разное время и друг с другом никак не связаны, однако у них очень похожая судьба. У обоих мама умерла, оба выросли с мачехой. Что меня поражало, так это то, что в обоих случаях их отцы приводили в дом новых жён очень быстро после смерти первой супруги. У 14-летнего Миши «новая мама» появилась через два месяца после того, как его родная мать умерла от рака. Отец 10-летней Наташи прямо на поминках после гибели жены попросил друзей найти ему «хорошую женщину». Естественно, отношения детей с мачехой проходили в состоянии «холодной войны», потребовались годы, чтобы хоть как-то их наладить.

Кстати, вы никогда не задумывались о том, что в русских (да и не только) сказках часто есть злая мачеха, но ни разу не встречается злой отчим? Есть соблазн сказать, что все женщины злыдни и ненавидят чужих детей, но не слишком ли это просто? Скорее, дело в том, что одинокие отцы подбирают себе жён совершенно бездумно, не понимая, что они не только подругу и любовницу себе ищут, но и новую маму для своих детей.

Впрочем, злая мачеха — не всегда худшая проблема. Пример тому — мой бывший молодой человек. Мы познакомились в старших классах, и я была очень удивлена, когда обнаружила, что его мама, папа, брат и сестра — на самом деле тётя, дядя и кузены. Оказывается, отец Кирилла развёлся с женой из-за её пристрастия к алкоголю и увёз ребёнка в другой город, чтобы начать новую жизнь. Но сам воспитывать не смог: оставлял ребёнка на выходные в пустой квартире и уезжал развлекаться с друзьями, кормил сына бич-пакетами и бутербродами с майонезом. Тётя Кирилла периодически воспитывала непутёвого братца, иногда забирала ребёнка к себе, а после того, как у парня в 13 лет нашли язву двенадцатиперстной кишки, изъяла ребёнка у отца с формулировкой «пока ты его совсем не угробил». Всё это я узнала постфактум, и оказалось, что отец Кирилла не очень-то сопротивлялся тому, что его разлучили с сыном. Результат — крайне натянутые отношения.

Я могла бы долго ещё продолжать, но, думаю, моя мысль и так ясна. Я видела достаточно счастливых людей, которые выросли в семьях, состоящих из одной мамы или мамы и бабушки, либо с отчимом, который появился на одном из этапов их взросления. А вот счастливых детей у отцов-одиночек я не видела ни разу: либо папа находит детям абы какую мачеху, либо сбрасывает детей на сестёр или бабушек и уходит в закат. А вы ещё удивляетесь, почему воспитание стало женской прерогативой.

Я была бы рада познакомиться с мужчиной, который самостоятельно воспитывает ребёнка, занимается его развитием — физическим и интеллектуальным, водит в секции, ходит на все собрания в школу, готовит борщи, заплетает дочке косички и слушает истории о друзьях и первой любви. Но такого папу я видела лишь однажды… в сериале «Папины дочки». В жизни таких отцов, похоже, нет. И это не задолбало — это ужасно и грустно.

Кстати, здесь принято отвечать. Так вот, может, вы тот самый идеальный папа, который смог самостоятельно воспитать ребёнка? Напишите, хочу поверить в ваше существование.

Здравствуйте, я чайлдфри, и меня задолбали две категории людей: овуляшки, что ожидаемо, и чайлдхейтеры. Для тех, кто не в теме и уже готов заорать про детоненавистников и горение в аду, поясню.

Чайлдфри — это не те, кто ненавидит детей. Это просто люди, для которых счастье — это не «плодитесь и размножайтесь», а совершенно другое. Нет, они не обязательно карьеристы или сорокалетние девственницы с 40 кошками. Поверьте, в мире существует миллион других вещей, которые могут сделать жизнь полной и яркой, а люди, которые выбирают эти вещи, не испытывая желания заводить ребёнка, детей могут даже очень любить.

Овуляшки же — это не обычные мамы/папы, к тем никаких претензий и море уважения, потому что достойно воспитать дитя — колоссальный труд. Овуляшка (имейте в виду, термин придуман одной из них, поэтому его недостаточная корректность не на совести чайлдфри) — это охамевшая курица, считающая, что все вокруг ей должны только из-за того, что она с последствиями раздвинула ноги. Обязаны (заметьте — обязаны, а не могут) уступать места, пропускать в очереди, молчать, когда её ребёнок бьёт окружающих, умиляться, когда она вываливает грудь или меняет памперс в центре ресторана, отдавать вещи и вообще кланяться барыне в ножки. Ах, да. У овуляшки нет сына или дочери, у неё «этожеребёнок». О ответ на любое замечание она впадает в истерику и включает режим «яжемать/яжесребёнком/этожеребёнок». Мальчик 7 лет выкалывает глаза котёнку? «Да как вы смели сделать моему сыну замечание?! Этожеребёнок, он просто играет, а кота нового заведёте». Гордо пролезть без очереди перед стариками? «Что значит „надо было попросить“? Не видите — я беременная, мне всё можно!» Ребёнок без разрешения подошёл к сидящему на лавке парню, выхватил планшет и бросил в лужу? «Какое ещё „извиниться и оплатить ремонт“? Охамел? Этожеребёнок, он тебе 10 минут улыбался, нельзя было с ним поиграть? Коленька просто обиделся, переживёшь». Есть ещё режимы «родишь — поймёшь» и «стакан воды/предназначение человека», но здесь лимит на длину постов.

Вторая категория — чайлдхейтеры. Вот эти — да, детей ненавидят. И пофиг, что чудный карапуз из коляски никому ещё не мог причинить зла, для чайлдхейтера он «толстая, слюнявая личинка». Подруга получила 2 полоски и рада этому? «Фу, овуляшка, пшла вон из моей жизни». На соседнем кресле в кино сидит тихий, адекватный ребёнок? «Ааа, они окружают! Да чтоб ты попкорном подавился и свалил!» И не важно, что дети — всего лишь маленькие люди и все мы ими были.

А вот чайлдфри, наравне с нормальными родителями, — золотая середина. Обычные люди, которые заводят или не заводят малышей, несут ответственность за любой из выборов и, совершенно точно, не ненавидят друг друга.

К слову, такой же пост можно написать о натуралах и гомосексуалистах, верующих и атеистах, веганах и мясоедах. Так что, наверное, задолбали нетерпимые, злобные и «ядартаньяностальныесодомиты» люди. Вне зависимости от их взглядов. А ведь достаточно просто принять мысль, что у каждого своя жизнь и свой путь, а наша позиция — только наша, а не единственно возможная.

Безумно задолбала повальная уверенность, что дети принадлежат матери по умолчанию.

«Разведись, плати алименты, гуляй с сыном по выходным», — советуют мужчине, у которого проблемы в семье.

«Да разведись с ним, пусть платит алименты, и не давай встречаться с ребёнком», — наперебой галдят подружки.

«Разведёмся, я же не увижу дочку», — грустит мужчина, не в силах разорвать изжившие себя отношения из страха потерять ребёнка.

«Сынок, папа умер, папы больше нет», — поучает мать сына после развода с его отцом.

Почему при равенстве прав родителей, при равенстве мужчин и женщин, ребёнок в 90% случаев остаётся с матерью после развода? Не верится мне, что все мужчины такие безответственные моральные уроды, что они не в состоянии позаботиться и воспитать собственного ребёнка. Только на этом ресурсе за последнее время куча жалоб на обращение матерей с ребёнком. А сколько раз я слышала, что «ребёнку лучше с матерью». Даже если мать курит прямо над коляской, пьёт и частенько общается с ребёнком матом.

Мать, мол, самый близкий человек. Сотни детских песен и стихов — про мать. А отец, а что отец?

И с задачкою трудной самой
Папа справится — дайте срок!
Мы потом уж решаем с мамой
Всё, что папа решить не смог!

Отец так, банкомат и оплодотворитель. Потом, как надоест, будет платить алименты, над которыми не имеет никакого контроля.

Я не утверждаю, что все мужчины отличные отцы и мужья. Нет. Среди них полно бесхребетных, ленивых, безответственных, любящих алкоголь. Однако среди женщин тоже полно откровенных дур, лентяек и «я всю жизнь на тебя положила, а ты не ценишь». Но в основном дети остаются после разводов с матерями. И что в результате? Широко растиражированное мнение, что дети нужны только женщинам, мужчина их обязательно бросит. Ребёнку лучше с матерью. Точка.

Отношения «отцы — дети» обесцениваются. Зачем стараться, бодаться с системой, если статистика говорит, что ребёнок не ваш, он мамин? Можно плюнуть на всё, уйти на зарплату в конвертиках и создать новую семью с новыми детьми. Ведь так проще, чем истрепать все нервы в суде и всё равно проиграть.

Ох и задолбало всё это.

Задолбали сторонники позиции «хватит ныть». Не нравится — не слушай.

Вот сейчас твой собеседник с трудом выплачивает кредит за машину, страдает и ноет. А ему, представь, тяжело. Он, конечно, посчитал, что, выплатив, скажем, свой кредит за 2−3 года, дальше будет только наслаждаться жизнью. Да и непонятно, как у него будет с работой через 3 года, лучше разобраться со всем сейчас. А сейчас ему тяжело. У него нет ни на что лишних денег, он только начинающий автовладелец, у него повышающий коэффициент страховки, он только набивает шишки — то недобросовестный автосервис обдерёт, то ещё какая напасть. Да и родственники о нём вспоминают в первую очередь — он только недавно машину купил, вот и вспоминается сразу, как машина нужна… Надо стиснуть зубы и терпеть, сам ведь выбирал? А что тебе, родной, мешает стиснуть зубы и терпеть его нытьё? Почему потом ты приходишь ко мне и ноешь, как кто-то там невыносим? Или в интернетиках жалуешься, что не лучше.

Дружище, а зачем ты с ними общаешься, с этими нытиками? Они тебя к стулу не привязывают и слушать не заставляют. Сам напросился — вот и терпи, а не ной, что все тебя своим нытьём замучили. Или мужественно решай проблемы. Мама — нытик? На фиг такую маму, ты уже взрослый, без мамочки проживёшь. Друзья ноют? На фиг таких друзей. Коллеги ноют? А зачем на работе нерабочие разговоры? Стало трудно взаимодействовать с коллегами? Ну и работу такую на фиг. О, ещё и прочая дальняя и ближняя родня собралась вместе поныть. На фиг такую родню, ещё и обижаются на что-то. Круг общения сократился до пары человек, и те всё время заняты? Что я слышу, неужели нелюбитель нытья сам решил поныть?

Да, жизнь — не сказка. В ней кому-то бывает трудно и плохо — временно или постоянно, в результате собственного выбора или в силу обстоятельств. И люди, если уж говорят о своей жизни, говорят и о плохом тоже. И это — представь! — хорошо. Потому что какая-нибудь девочка-дурочка, насмотревшаяся картинок с умильными младенцами, послушает задолбавшуюся молодую маму и подойдёт к решению рожать несколько более ответственно. А так она бы и не задумалась. Потому что, послушав задолбанного кредитами и проблемами коллегу, кто-то подумает, так ли нужна ему машина, да ещё вон той крутой марки.

Обмен негативным опытом — это тоже штука хорошая. И если я буду предупреждена, что Иван Иванович только и делает, что ноет, я ему постараюсь свои уши не подставлять, особенно если тематика мне неинтересна, тут и от твоего нытья мне польза. А если он промежутки между интересными рассказами о том и о сём заполняет жалобами на подорванное здоровье… Ничего, потерплю, хоть мне это и не очень интересно в таких объёмах.

Думаю, всем знакомо понятие «преступное бездействие»? А вот автору истории про матерей-садисток оно, видимо, не знакомо.

Я читаю и вижу, что автор пылает праведным гневом: «мать орёт», «мать дрессирует», «мать чёрствая». А папы-то где? Вроде бы женщины не от северного ветра беременеют и рожают. Так почему отцы не унимают зарвавшихся мамаш? Почему не берут бразды воспитания в свои руки? Тут ведь не только ребёнка — тут и маму надо воспитывать. Самый очевидный ответ: отцы в таких семьях — обычные пофигисты, самоустранившиеся от воспитания.

Вас удивляет, что женщина говорит: «Папа заказал дочку, вот пусть теперь её и нянчит»? Родная вы моя, снимите, наконец, свои розовые очки. Нет никакого божественного материнского предназначения, и далеко не все способны быть хорошими мамами — особенно те, кто родил под давлением супруга. Вот и получается: женщина родила, потому что муж хотел наследника. Но папенька поиграл немного с куклой, а потом оказалось, что кукла орёт, ест, да ещё и какает — и папа просто вернулся к своим любимым занятиям, начхав на ребёнка. А лялька полностью перешла к мамаше, которая её и не хотела вовсе. Вот здесь и начинаются «педагогические эксперименты», а по сути — откровенное издевательство над ребёнком.

Так почему отцы не спасают детей от матерей-садисток? Ну не может мужчина не видеть, что над его собственным ребёнком ставят эксперименты и откровенно его дрессируют. Если ребёнка придушивают или выбивают ему зубы — это уже повод задуматься о лишении родительских прав. Несколько записей на камеру телефона — и любая, даже самая консервативная (или консервативный), судья мамашу от ребёнка устранит. Только кому передавать права опеки? Отцу? Но если он допускает такие издевательства над дитём — понятно, что ребёнок ему на хрен не нужен.

Что же делать в ситуации «папа — пофигист, мама — садист»? Честно говоря, лучше бы детей из таких семей просто забирали. Да, уважаемые адепты священного института семьи, можете уже бросать в меня камни. Но, по-моему, такие вот родители ничуть не лучше родителей-алкашей или наркоманов.

Завидую амёбам. Лежи себе в тёплой водичке, шевели ложноножками: приплыло пожрать — пожрал, приспичило отлить — отлил, а если вдруг кто-то свыше решил тебя извести, продезинфицировав раствор, — ну, значит, такая судьба, что поделать… Ничего не задалбывает, всё прекрасно.

К сожалению, у людей жизнь сложнее.

Кто-то встретил свою любовь, но любовь оказалась со своими тараканами, и теперь у него проблема: и уйти нельзя, и остаться тяжело. Амёбе такое было бы непонятно: жжётся — отодвинься!

У кого-то дилемма: то ли сидеть с ребёнком дома, то ли попробовать куда-то поехать. Попробовали: неудачно вышло, лучше бы дома сидели. Но хоть попробовали, вместо того чтобы потом сидеть и жалеть об упущенной возможности. Не то что амёба, которая где родилась — там и помрёт.

Кто-то задолбался быть привязанным к маршрутам и расписанию общественного транспорта, купил себе машину. Одни проблемы решились — но появились другие: это нормально, жизнь всегда так устроена. Однако новые проблемы задалбывают меньше, вернуть «как было» желания у человека нет. Ну, тут вообще сам себе виноват, воистину. Нет бы лежать, шевелить ложноножками, куда понесёт — туда понесёт…

Ещё у кого-то проблема с детьми: и хочется, и мешают. Теперь мучается, бедолага. С амёбами-то проще: либо ты — это ты, либо поделился, и те, что получились, — уже не ты. Так сказать, либо живи сам, либо жертвуй собой.

Так что амёбы всё правильно думают: им завидуют. Ни проблем, ни задолбашек, ни жизни — одно сплошное существование. Завидуют. Только вот становиться амёбой почему-то не хочется.

Задолбала то ли привычка, то ли традиция сюсюкать с детьми. Точнее, произносить слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Сыну год, он как раз набирает «словарный запас», чтобы начать говорить. Поэтому я при нём какие-то вещи называю простыми словами. Например, когда даю попить, чётко говорю: «Вода». И коротко, и легко произнести. Есть надежда, что однажды, захотев пить, он тоже скажет слово «вода».

Но тут приезжают бабушки-дедушки, и начинается «води-и-и-ичка». Мало того, что слово становится длиннее, так ещё и труднопроизносимое «ч» добавляется! Зачем? Она вкуснее от этого, что ли? Капризничающий ребёнок охотнее её выпьет? Нет. Просто принято так. И сколько я ни прошу говорить коротко и просто — хватает только на период визита, в следующий раз — всё по новой.

Так что у меня ребёнок пьёт воду, ест яблоко, смотрит на огни и падающий снег, а у бабушки он пьёт водичку, ест яблочко и смотрит на снежочек и огонёчки.

Хорошо, что бабушки появляются у нас в гостях максимум дважды в неделю.

Меня не задолбало. Я в ужасе! Я достаточно общительная, у меня широкий круг приятелей и знакомых. И, так как я легко иду на контакт, люди часто рассказывают мне достаточно интимные вещи. Кто с кем кому изменяет, кто что употребляет-принимает, кто ворует, кто обманывает, кто мошенничает. Всего и не перечислишь. Я достаточно спокойно воспринимаю такое многообразие жизни вокруг себя, розовые очки я потеряла уже давно, но одна вещь меня буквально доводит до слёз — это тема детей.

Мне часто рассказывают, как их бьют, унижают, пугают, наказывают, игнорируют, оставляют в одиночестве, банально ими не занимаются, а только кормят и одевают, хотя и это чаще всего происходит как попало. Мне рассказывают про все эти идиотские системы воспитания из серии «так сейчас модно», «я прочитала в книжке», «ради его же блага я его сломаю и заставлю». Или, что ещё хуже, про ситуации, когда на ребёнка наплевать. Совсем. Их фразы, от которых мороз по коже, просто звенят у меня в ушах. Взрослая дама лет 40, состоявшаяся, образованная, симпатичная, казалось бы, должна быть хорошей мамой. Но что я от неё слышу: «Я не буду брать её на руки, потому что я не хотела этого ребёнка. Папа заказал дочку, вот пусть теперь её и нянчит». Ребёнок мог хоть заораться, но кормили, пеленали, гуляли с ней только по графику. Никакого учёта её потребностей и желаний. У этого ребёнка не было шанса получить лишнюю порцию еды или даже воды, она не могла плохо себя чувствовать, иметь плохое настроение или просто какие-то чувства и переживания. Ребёнок обязан лежать, спать, есть по часам. Всё. Это просто игрушка.

Девушка, 20 лет, родила случайно, чудом просто. Врачи с детства ставили ей печальный диагноз, полностью исключающий беременность. И тут на тебе! Что я от неё слышу? «Хочу на дискотеку, хочу гулять, когда он заткнётся, я забыла его покормить, выкупать, переодеть, ну и фиг с ним» и «Я не занимаюсь ребёнком, мне лень. Совсем не занимаюсь, мне скучно». Любимое занятие — ставить эксперименты над ребёнком. Если в статье сказано, что можно сажать с 3−4 месяцев, он будет сидеть. Если педиатр сказала, что ребёнка надо приучать к горшку, она будет «приучать» шестимесячного малыша с побоями и криком. Выставить орущего ребёнка за окно, угрожая выбросить? Да, пожалуйста. Придушить в гневе? Бывает. Курить над коляской, делать ремонт и дышать всякими жуткими растворителями во время беременности? Да что ему будет. Ребёнок болен? Само пройдёт. Для неё это просто надоедливый кусок мяса.

Молодая мама, 25 лет, беременность, в общем-то, запланированная, возможно, даже осознанная на каком-то уровне. Что она делает? Дрессирует. Жёстко, с криками, побоями, с манипуляциями, от которых бы даже у меня ноги отнимались от страха. Ребёнок должен, обязан быть неким идеалом, который она себе нарисовала. Она будет «делать из него человека», «приучать к самостоятельности», «он добьётся успеха». Абсолютно всё будет проходить жёсткий контроль: как и что он ест (нелюбимых блюд не существует, если ребёнок что-то не ест, это в него запихают, даже выбив зубы), сколько спит («У нас график, ни больше, ни меньше, сдохнет, но в кровати будет ровно столько, сколько рекомендовали в книжке!») и прочее. В садик ребёнок будет ходить сам. С трёх лет, по наркоманскому району, через несколько улиц. Как я потом узнала, она издалека за ним наблюдала, но он об этом не знал. Ребёнок каждый день шёл и ревел от страха, отчаяния, ощущения брошенности и покинутости. Но мама гордилась своей методикой «характер вырабатывать надо, а то вырастет нюней». В школе мальчик был отличником. Как его для этого били и унижали, мне даже страшно вспомнить.

Я не один год наблюдала за этими детьми и их родителями, и за тем, что в итоге получалось. А получался закономерный треш. Дети вырастали с перекосами, пробелами, с угробленной нервной системой и кучей болячек, потому что если с ЦНС проблемы, то всё остальное летит следом. Анорексия, булимия, припадки, истерики, срывы, гастриты и язва, всего и не перечислишь. В конечном итоге всегда получались дети с искорёженной психикой, проблемами с социализацией и просто с неадекватной моделью поведения.

Дети — это такие же люди, как и мы. Живые люди, а не машины. На осознание этого факта уходят почему-то десятилетия. Я не понимаю, как так можно, совсем не понимаю. Их мамы не наркоманки, не алкоголички, достаточно состоятельные дамы, не ниже среднего класса, с обычным воспитанием, то есть среди их родителей не было маньяков и насильников. Как так можно, это же садизм чистой воды?

Я часто натыкаюсь на возгласы, что с детьми слишком носятся, им многое позволяют, вокруг одни сюсюкающие «овуляшки». Где они? Почему я так часто узнаю, что с виду благополучная семья — это на самом деле концлагерь со своим доктором Менгеле?

Пусть уже в нашей стране введут обязательный экзамен, вроде сдачи на права, пусть дети рождаются только у тех, кто способен быть родителем, кто понимает, что это ответственность, что быть мамой или папой — это работа, тяжёлый труд, который требует определённых навыков и знаний, что ребёнок не игрушка, не пустое место, не бессловесное животное, которое можно калечить, бить, мучить, унижать до тех пор, пока он не сбежит или не умрёт.

Ещё раз подчеркну — эти педагогические извращения я встречала не в ситуации, когда мама стоит у станка или она совсем одна, ни мужа, ни бабушек-дедушек, и она вынуждены выбирать: или накормить ребёнка, или заниматься его развитием. Она так поступает просто потому, что ей так хочется. Сколько раз я билась как рыба об лёд, стараясь достучаться до таких вот чёрствых мамаш. Идея бумеранга просто зашкаливающе сложная. Я так и не смогла объяснить им, что их действия несут последствия, которые потом не исправить, что этот шрам не зарастёт, что расплачиваться будут дети, мамины ошибки слишком дорого стоят, что им будет больно всю оставшуюся жизнь, что потом ребёнок вырастет и сможет дать сдачи, собственно, что и происходит в семьях мам-дрессировщиц.

Но пока петух не клюнет, они мне не верят. А когда получают агрессивного, чёрствого, жестокого, демонстративно равнодушного ко всему ребёнка, почему-то очень удивляются.