Мобильная связь

Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.

— Почём телефон возьмёте?
— 500 рублей.
— Почему так мало? Полифония же цветная!

Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):

— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)
— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)
— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)
— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)

Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:

— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!

В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.

Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»

У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!

Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:

— Абонент не слышит.
(И при чём тут телефон?)

— Ставлю будильник, а он срабатывает.
(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)

— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.
(Я тоже.)

— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.

— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.

— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.

— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.
(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)

— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.
(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)

— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.
(Ну ни фига ж себе!)

Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:

— Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?

Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.

— Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял — сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне там доплатить осталось!

Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.

Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.

Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…

Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.

Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.

После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»

Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».

Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...

— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!

В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:

— Телефон сломался. Сделайте по гарантии.
— У него угол побитый. Почему?
— А это он упал вчера на асфальт.
— Вот и сломался. Это негарантийный случай.
— Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!

Работал в офисе продаж и обслуживания мобильной связи. Клиенты приходили с самыми разными проблемами: переустановить винду на ноуте, восстановить потерянный телефон (не симку, а сам аппарат!), но особенно врезалось в память такое:

Клиент: Мне от вас пришел счет на очень большую сумму. Я не собираюсь это платить.
Я: Давайте разбираться. У Вас счёт на семь тысяч рублей. Так?
Клиент: Так, но я не буду платить!
Я: Абонентская плата у Вас пятьсот рублей. Так?
Клиент: Так.
Я: За звонки начислена тысяча рублей.

Даю полную детализацию всех звонков.

Клиент, подробно изучив детализацию: Да, здесь всё правильно.
Я: Полторы тысячи за СМС и запросы на короткие номера - мелодии и прочее.
Клиент, все еще глядя в детализацию: Да, всё правильно, это я писал, это музыка, да.
Я: А ещё полторы за межгород и две с половиной за международную связь.
Клиент, вновь заглядывая в детализацию: Да, всё правильно.

Достаю калькулятор, показываю клиенту: 500+1000+1500+1500+2500=7000

Клиент: Да, но это всё равно неправильно. Это неправильно, потому что очень много, и я платить не буду!