Мобильная связь

Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:

На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.

Оскорбленный покупатель
ФИО, адрес

2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:

— А сколько в этом телефоне писюлей?

Коллега подзывает меня и просит клиента повторить вопрос. Парень, конечно, подумал, что первый продавец некомпетентен и не знает ответа. С ещё более важным видом он повторил вопрос:

— Сколько писюлей в камере?

Тут мы не выдержали — хохотали долго, покупатель наверняка обиделся. Для нас тоже слово «пиксель» новое, но выпендриваться можно, лишь зная наверняка.

Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:

— Аккумуляторы есть?
— Да, вам какой нужен?
— На TELE2 нужен.
— На какой аппарат аккумулятор нужен?
— (столь же уверенно) На TELE2.

Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.

Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу — тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было — клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.

Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям — вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает — в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:

— Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! — и снова утыкается в монитор.

Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:

— У вас пакеты есть?
— Да, конечно? Какие вам?
— А какие есть?

Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:

— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?

В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:

— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).

Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:

— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.

А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:

— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.

Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:

— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..

Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.

Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.

Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе — алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик — беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь — неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?

— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.

Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.

— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!

— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?

— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.

— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.
— Мы не предоставляем такую информацию.
— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.
— По какому вопросу?
— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.

Первое января, около половины первого ночи:
— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!

— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.

— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?
— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.
— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?
— Нет, текст мне недоступен.
— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!
— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.
— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?
— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?
— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!
— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.
— И что же мне надо делать?
— Дождаться выполнения запроса в течение часа.
— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!

— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!
— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.
— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!

* * *

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»?

— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*
— На меня хотели ложить?
— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!
— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?
— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.
— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!
— Э-э-э...
— Номер телефона назовите, который запломбировался.
— (ликуя) 6230! 6230!!!
— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.

Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким — мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел — взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!

В наш магазин автозапчастей зашёл человек, протянул зарядник от какого-то телефона и спросил:

— Как его проверить?
— Я не знаю.
— Как же вы их продаете?
— Мы их не продаем, у нас магазин автозапчастей.
— (удивлённо) Так я же здесь покупал!

До меня только после его ухода дошло, что до нас здесь действительно торговали мобильниками. Но было это пять лет тому назад!