Мобильная связь

Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:

— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?
— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...

В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:

— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.
— Логично!

Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.

Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.

— Как дела с модемом, в офисе помогли?
— Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!

Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!

Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» — микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:

Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.

Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:

— Здравствуйте! Я ваш абонемент.
— В спортзал или в сауну?
— Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!

Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.

Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять — звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.

Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо — звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», — цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.

Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:

— Цена дисплея с ремонтом **** рублей.

Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:

— Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...

Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента.

Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Nokia тянет максимум два. Видать, кто-то его надоумил, что телефон можно как-то «разогнать», чтобы он читал карту гораздо большего объёма, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю.

Второй клиент — фанат круглых чисел. «Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек». Один раз пришёл он положить 25 копеек и протянул сторублёвку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль — я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. «Это уже ваши проблемы». Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки — пожалели бы лучше продавца.

Магазин по продаже мобильных телефонов и аксессуаров. Заходит покупатель:

— У вас есть кабель для соединения двух сотовых телефонов?

Переспрашиваю — нет, я не ослышался. Лихорадочно начинаю перебирать в голове всевозможные гаджеты от разветвителя для зарядки нескольких телефонов одновременно до какого-то кабельного подобия блютуса. Не нахожу ничего хоть приблизительно подходящего и начинаю осторожно уточнять, что, собственно, ищет покупатель и для каких целей сей предмет собирается использовать. Ответ поразил оригинальностью:

— А я два телефона кабелем соединю, на одном счёт буду пополнять карточкой, а они оба и пополнятся!

Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:

— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...

Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:

— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?

Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:

— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?

Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!

Работаю в салоне мобильной связи. Заходит женщина:

— Можно позвонить с вашего стационарного телефона?
— Нет.
— Почему?
— Потому что его у нас нет.
— А интернет есть?
— Есть, — предвосхищаю я следующий вопрос и продолжаю, — но доступ открыт только к нашему корпоративному сайту.
— Не врите мне!
— Я говорю вам правду.
— Ну пожалуйста, мне надо узнать, где меняют крышечки от сока на подарок.
— У нас нет доступа к сайтам такого рода.
— Я сама инженер и знаю, что такое невозможно! Так и скажите, что не хотите мне помочь.

Обиделась, назвала нас некрасивым словами и пошла дальше искать пункт обмена подарков.

Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:

— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!

Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:

— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!