Мобильная связь

Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:

— Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм.
— А какой у вас телефон?
— Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно?
— Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?

Понимаю, что телефон лучше не показывать — у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.

— Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём...
— И всё-таки, какой у вас телефон?
— Р-р-р-р-р!
— (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?!
— (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!

Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.

— Р-р-р-р-р!
— Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет...
— (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.

Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.

Работаю в компании, предоставляющей мобильный контент. Звонит абонент:

— Верните мои деньги!
— Деньги снимает и возвращает вам ваш оператор связи. Мы только предоставляем контент.
— А у оператора мне сказали, что вы. Вот смотрите, если мне не понравилась обувь в магазине, я могу же её вернуть?
— А мы фабрика, которая производит обувь.

Работал я в своё время в конторе, ремонтирующей технику — занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приёмке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький: под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу — и тишина.

Приходит и рассказывает, как дело было. Пришёл клиент из серии «разбил, залил, разломал — чините по гарантии». Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: «Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам», — и быстро удаляется с приёмки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашеного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили — он и на запчасти-то особо не годился.

Этот телефон с тех пор «разбивали» на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли.

Было это несколько лет назад, когда только-только прижился блютус на мобильных телефонах и начали приживаться камеры. Решила я прикупить себе новомодную мобильную игрушку взамен старой доброй звонилки. Взяла диск с каталогом девайсов всех мало-мальски известных брендов и несколько дней с этим каталогом знакомилась. Хоть и цвет моих волос явно не дотягивает до каштанового, покупать что-либо только потому, что оно «такое миленькое красненькое» и «подходит к моей сумочке», я никогда бы не додумалась — функционал на первом месте.

Присмотрела я себе две новомодные модели известного бренда, но колебалась в выборе и решила для окончательного решения посоветоваться с одной своей приятельницей, продавцом-консультантом мобильного салона. Позвонила ей, назначила встречу; она с радостью согласилась помочь.

— Я присмотрела себе два телефона, но ещё колеблюсь. Это «ААА» и «ВВВ».
— «ААА» — гадость, — подруга презрительно скривила лицо.
— Тогда «ВВВ»?
— Да! Бери, не прогадаешь.
— А чем же он хорош?
— Оx$@нный телефон, все хвалят!

Интересно, она и клиентов своих так же консультирует?

Тружусь в салоне мобильной связи. Клиенты в большинстве своём — просто чудо. Заходит недавно мужчина, долго смотрит на витрину с гарнитурами для телефонов, где стоит большой ценник «Гарнитура в ассортименте — 200 р.», после чего подходит к нам и спрашивает:

— А наушники вот эти по 200 рублей на «Нокию» у вас почем?
— Триста, — недолго думая, отвечает коллега.

Другой клиент, досконально изучив весь ассортимент от домашних проводных телефонов до брелоков, подходит ко мне с вопросом:

— Девушка, батарейки есть?
— Какие именно?
— К телефону.
— Есть.
— А к моему есть?
— А какой у вас?
— А я не знаю, он у меня дома!

Решила, что это было тактичное приглашение в гости.

Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:

— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?

Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:

— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.

Я перестану «класть на телефон» только после того, как вы отучитесь предлагать флешки на 512 МБ вместо 1 ГБ, мотивируя это тем, что 512 больше 1.

Вчера кладу деньги на телефон. Оператор попробовала поправить фразу «500 рублей на номер ***» на что-то в духе «Мне нужно положить деньги на счёт мобильного оператора сотового телефона за номером ***». Рядом оказался работодатель, и его реакция была мгновенной:

— Вечером заявление об увольнении мне принесёшь, раз не можешь свою работу без придирок к клиентам делать. Ты поняла, что от тебя хотят? Обслуживай. Не поняла — переспроси. А умничать не надо — клиент перестанет ходить туда, где к нему придираются.

В психологии это называется синдромом вахтёра. Погуглите, кто не знает.

Салон связи. Естественно, фразы «положить на телефон», «положить на счёт», «поставить деньги» просто достали. Иногда я отшучивался следующим образом:

— Можно на счёт положить?
— На него давно пора положить...

Но больше всего удивил коллега с другой точки, где я был на замене.

— Здравствуйте, можно на телефон положить?

Коллега лезет под стойку, достает оттуда огромный резиновый член и с лучезарной улыбкой протягивает покупательнице:

— Кладите!