Полиграфия

«Рекламщики» — это такие бесполезные люди, «офисный планктон», которые целыми днями гоняют чаи, режутся в пасьянс, время от времени сочиняют какой-то бессвязный бред, да ещё имеют наглость за это деньги получать. Приятно познакомиться, я один из них, работаю в газете.

Не будем сейчас спорить о нужности рекламы в нашем бесчувственном капиталистическом обществе — всё равно не придём к общему мнению. Хочется кое-что объяснить.

Понимаете, друзья, рекламный бизнес — штука достаточно интеллектуальная. Этому даже учатся, представляете? «С улицы» к нам не берут — это не продуктовый ларёк. Все менеджеры, копирайтеры, дизайнеры отлично знают своё дело. Мы не ставим перед собой примитивную цель «отжать бабла у лохов». С нами много лет подряд работают серьёзные, опытные бизнесмены, которые прекрасно разбираются в своём бизнесе, но изготовление своей рекламы доверяют нам. Просто потому, что мы умеем это делать. Результат — толпы новых клиентов заказчикам, соответствующее вознаграждение нам.

И тут появляется она. Девочка, кое-как закончившая местное ПТУ и внезапно решившая заняться серьёзным бизнесом. Она регистрирует ИП, едет на вещевой рынок, набирает там оптом трусиков и колготок, открывает маленький магазинчик, который обязательно называет «Элитный бутик „Кларисса“», после чего уверенно шагает к нам.

Девочка заказывает минимальную площадь в газете, потому что все деньги уже потратила на партию трусов и евроремонт своего закутка в торговом центре. Приносит уже готовый текст, потому что ей лучше знать, что и как рекламировать. «Всем-всем-всем! Лучшие трусы в городе! Скидки! Приходите, не пожалеете!» Идёт к дизайнерам с флешкой, на которую нагуглила малюсенькую картинку 3×3 пикселя. В ответ на дизайнерское недоумение топает ножками, потому что она заказчик, а он обязан… Тычет наманикюренным пальчиком в монитор, руководя вёрсткой. Далее классика: «Ну-у, мне не нравится. Поиграйте шрифтами… А вот это обязательно ярко-красным, чтобы выделялось».

Через неделю после выхода рекламы звонит в истерике и жалуется, что к ней никто не идёт. Разумеется, это потому, что мы не умеем работать, обманули её. Требует вернуть свои 300 рублей.

Дядечка с парой киосков по району доверяет только себе, поэтому сам себе рисует макет и высылает его в формате Excel. Категорически запрещает что-либо менять и исправлять ошибки, потому что каждая буковка важна, это маркетинг, вам не понять. В день выхода газеты приходит и орёт, что жёлтых букв на белом фоне не видно, потому что мы все сволочи. Требует вернуть свои 300 рублей.

Пацанчик с района, торгующий «адибасом», руководит подготовкой своей рекламы по электронной почте. «Кароче слова ВНИМАНИЕ СКИТКИ нада бальшим шрифтам и красными букваме. И вышлете мне штобы я все утвердил, я заказчек». Результат ему не нравится, отменяет заказ в последний момент.

Гламурные кисы требуют, чтобы в макете обязательно были яркие кислотные цвета. «Вот же, на мониторе у вас всё видно, почему нельзя так сделать, я же заказчик, я требую…» Попытки объяснить разницу между RGB и CMYK ни к чему не приводят — кисы обижаются и уходят, распространяя слухи, что мы тянем деньги и не умеем работать.

Могло бы и задолбать, если бы не оставшиеся адекватные люди, с которыми приятно работать.

Дорогие читатели, когда кто-нибудь из вас захочет в очередной раз выругаться на тупых рекламщиков, которые снова придумали какую-то хрень — поверьте, нашей вины в том нет. Они же заказчики, они имеют право…

Фотоцентр, будни. Милая девушка рассматривает прейскурант.

— Скажите, а ксерокопия у вас есть?

— Да, конечно.

— А это платная услуга?

После нескольких секунд ступора, переборо́в желание съязвить, вежливо отвечаем: да, как ни странно, услуга платная, стоимость такая такая-то. Девушка, огорчившись, уходит.

Не задолбало, но… Это что было?

Ищу футболку с Человеком-Пауком. Задолбалась неимоверно.

Денег у меня не очень много, поэтому хожу в основном по стокам и секонд-хендам. Женские стенды/отделы в два раза больше, хороших вещей (не искомых) одна-три. Футболки, как правило, одного типа: синтетика, огромные цветы, розовые надписи или розовый цвет. Отправляюсь к мужскому стенду — ух ты, нормальные футболки! Нужной всё равно нет. Смотрю в интернете — от двадцати двух долларов и далее, ещё и без цены пересылки.

Отправляюсь в мегамолл на окраине города, запасаясь терпением. Вижу миллионы мерчендайза — тетради, дневники, ранцы, пеналы и прочая канцелярская фиготня, но ни одной футболки. Город-миллионник, казалось бы, вполне простая задача.

Можно, в конце концов, заказать футболку как-нибудь локально. Уже было один раз — с красивым принтом из Bioshock Infinite. Принт сделали в виде наклейки из чего-то очень пушистого на ощупь, вроде велюра, и приклеили на грудь футболки. Стоило мне это удовольствие довольно дорого. Самая пикантная деталь — наклейка с картинкой отличается не только материалом, но и цветом. Естественно, в таком ходить можно только дома, почёсывая пушистую часть.

Задумчиво, спустя год с прошлого раза, ищу в Гугле сайты компаний подобной направленности. В первом же открывшемся вижу огромную надпись: «Новый приход двухслойных футболок»! Реклама там же — «3D-печать будущего». Кроме того, футболки, майки и безрукавки они предлагают для «сублимации». На других сайтах предлагают Бэтмена и Супермена. Блин, ребят, это не единственные герои в любой комиксной вселенной любого комиксного издательства!

Футболку очень сильно хочется, эх… Видимо, они ведут двойную жизнь и прячутся от покупателей, как и Питер Паркер от поклонников.

Меня задолбала совсем небольшая мелочь.

В XXI веке, когда передовые страны мира вступают в информационное общество, когда практически в каждой семье есть персональный компьютер, когда к интернету можно подключить чуть ли не обычную лампочку накаливания, когда самая обычная флешка стоит копейки, вы даёте мне лист, просите сделать N копий и вернуть несколько из них вам, потому что почти все вы раздали.

Давно появилось устройство ввода, называемое «сканер», и устройство вывода под названием «принтер». Но вы, дорогие мастодонты, по-прежнему даёте мне лист формата A4, который мне некуда положить и который может помяться в процессе транспортировки до ближайшего копировального аппарата, называемого вами «ксероксом», независимо от его производителя.

Неужели так трудно просто отсканировать вашу туалетную бумагу и отправить мне на электронную почту? Почему вы боитесь пользоваться достижениями прогресса? А, может быть, вы перестали посещать интернет после того, как скачали файл, он вам не понадобился, а вы не знали, как вернуть его обратно?

Владею я небольшой цифровой типографией в прекрасном городе N., что стоит на красивой реке Волге. У нас золотые сотрудники, которые любят своё дело, горячо любимые поставщики, которые привозят всё в срок, а если не имеют товара — подбирают альтернативу или подсказывают, к кому ещё можно обратиться.

Есть клиенты, которые заказывают не всегда на большую сумму, но с ними работа всегда в радость: и макеты соответствуют требованиям, и сроки адекватны, и оплата всегда вовремя приходит. Как жаль, что их, таких прекрасных компаний и работающих в них приятных людей, так мало…

А задолбали яро те, кто к последним не относятся.

Ну почему вы, 20% наших клиентов, не понимаете и не пытаетесь при объяснениях понять, что мы не сможем качественно напечатать для вас цветную фотографию размером 67 КБ на формате А3? Это невозможно: изображение превратится в симпатичные такие цветные кубики.

Почему вы, так называемые дизайнеры (а на деле — маркетологи, пытающиеся освоить CorelDraw и программы Adobe), в сотый раз присылаете макеты, в которых текст и логотип размещён на расстоянии в сотые доли миллиметра от края? Нож не может отрезать белую кромку листа точно в той точке, где она заканчивается и начинается ваше «творение».

Почему вы так уверены в том, что буквы на визитке высотой 2–3 мм, набранные самым тонким шрифтом — самое удачное решение? Машинка-то справится, напечатает, она недаром стоит больше ляма. А вот глаза клиентов вашей компании стоит поберечь: далеко не каждый без лупы сможет прочесть такой текст, не напрягая зрение. То же самое относится и к цветам. Неужели вы реально считаете, что сизо-синий текст с тенью на тёмно-зелёно-голубой фотографии будет хорошо читаться?

Вы звоните мне утром в пятницу и сообщаете, что у вас в субботу или воскресенье выставка у чёрта на куличиках, и вам нужно срочно сделать по 100 каталогов нескольких видов, а также буклеты, визитки, листовки и ещё какую-нибудь фигню, которую ещё даже не согласовал ваш директор. О выставке вам было известно месяц назад, чесаться вы начали в начале этой недели, о печати вспомнили только вчера.

Заказав у нас четыре месяца назад 50 визиток на 50 рублей, вы уже в третий раз просите прислать вам ещё раз договор/счёт/товарную, так как «оно опять пропало». Вы теряете счета, ваша бухгалтерия задерживает оплату чуть ли не на месяц после сдачи заказа.

Вы мучаете дизайнера, внося правки в макет визитки уже в восьмой раз, потому что не можете сами понять и сформулировать, что вам на самом деле нужно.

Вы звоните мне уже четвёртый раз за день и раз десятый за два дня, чтобы узнать, когда же будет готов макет 26-страничного каталога. Я называла вам сроки, вы с ними согласились. В чём дело? Дизайнер не будет работать быстрее от ваших звонков.

Я очень люблю свой маленький бизнес, мы любим выполнять нестандартные и интересные заказы по дизайну и печати. У нас всегда строго отслеживается качество каждой единицы продукции — вы никогда не получите от нас косой-кривой каталог с плохим качеством печати и отваливающейся ламинацией. Мы всегда стараемся выполнить заказ в срок, а если вдруг случается какой-либо форс-мажор — мы сразу же вас предупреждаем об этом, стараемся как можно быстрее всё исправить и доделать, предлагаем альтернативу.

Давайте же слышать и понимать друг друга, вести себя адекватно, и будет всем счастье!

Меня задолбали… календари. Пока не сезон, обобщу свои претензии — может быть, кому-нибудь пригодится или производители обратят внимание.

Итак, выбираю настенные календари домой, в подарок и на работу. Как вы думаете, на что обращаю внимание в первую очередь? На картинку? Нет — мне нужен календарь, а не украшение для комнаты! Так что сразу (независимо от картинки) отвергаю:

• календари с мелкими или плохо читаемыми цифрами (завитушки, закорючки). У многих из тех, кто будет ими пользоваться, не очень хорошее зрение (и у меня тоже), не всегда можно подойти к календарю вплотную;

• календари, где неделя начинается не с понедельника, и те, у которых выходные (хотя бы воскресенье) не выделены цветом, а также с мелко или невнятно обозначенными днями недели (ладно праздники, но на какие числа выпадают выходные, должно считываться даже при беглом взгляде);

• календари с нестандартным расположением недель. По опыту: единственный удобный вариант — недели идут по горизонтали, причём одна под другой (не две недели в строчку!) Так проще сразу увидеть, сколько времени пройдет между любыми датами;

• слишком тесное расположение цифр: у людей должна быть возможность делать пометки;

• календари, у которых на один месяц выделено пять строчек (а не шесть): если месяц начинается с субботы или воскресенья, пяти строчек не хватит. «Экономные» дизайнеры, которые втискивают два числа в одну клеточку, вы задолбали! Неужели действительно не понимаете, сколько народу сбивают с толку ваши «24/31»? Многие просто «теряют» 31-е число. Уж найдите, пожалуйста, как использовать свободное место!

Итак, совершенно неприемлемые варианты отвергнуты. Теперь — тип календаря. Тут я куплю ровно то, что нужно: большой тройной на работу, маленький на один месяц домой. В подарок — тоже на один месяц, но не с одной картинкой на весь год, а с разными. И, пожалуй, ещё магнитный. Стоп-стоп: вот этот календарь должен висеть. Где у него дырочка? Нет, такая маленькая на наш крючок не наденется, увы. А тот, что в подарок, должен уметь и висеть, и стоять: я пока не знаю, как его захотят расположить.

Отпали ещё несколько вариантов; переходим к картинке. Не знаю, чем это объяснить, но всё чаще прямо на фотографии или репродукции размещают штрих-код и название издателя. Сказать, что это напрочь портит внешний вид — ничего не сказать. Издатели! Наверно, открою вам страшную тайну о вашей продукции: у каждого настенного календаря есть картонный лист под последним месяцем. Там можно напечатать всё, что вам нужно; если же вы хотите, чтобы ваше гордое имя всё время было на виду, к вашим услугам широкая выступающая кромка этого листа. Я считаю, что единственное, что можно (и нужно) разместить на репродукции картины — это её название и фамилия художника… Кстати, где они? Вот пейзаж Левитана, а вот Шишкин, но об этом нужно догадываться!

С фотографиями всё и проще, и сложнее. У нас в Петербурге продаётся много календарей с городскими видами. Мизерная часть из них (обычно только сувенирные на нескольких языках) имеет надпись, что именно снято. Календари с одной картинкой на весь год, как правило, не несут никакой информации. Я уж не говорю, что найти красивое, хорошо скомпонованное изображение с гармоничными оттенками удаётся не с первого раза. Порой встречаются совсем странные варианты: я видела настольный календарь на каждый день с видами Петербурга. На пружине. На перфорацию для пружины не были отведены никакие поля. Совсем. В результате продырявленными оказались кресты, купола церквей и голова памятника Пушкину.

А вот теперь представьте: у меня есть идеальный календарь. Цифры чёткие, каждая стоит в ненавязчиво начерченной клетке (причём в углу, оставив место для пометок); так же ненавязчиво обозначены номера недель. Место есть и для шестой недели, на «лишних» полях маленький календарь на предыдущий и следующий месяц. Изображения — 12 красочных, интересных фотографий с подписями. В январе будет жалко выбрасывать! Конечно, купила я его не в Петербурге, а в Барселоне. Был ещё один замечательный — его можно поставить или повесить, а 12 фотографий отделены линиями отреза и легко превращаются в яркие интересные открытки. Этот привезён из Норвегии…

С трудом, но выбор сделан. Они будут радовать и информировать целый год, а в декабре мы опять пойдём задалбываться: искать удобные и красивые.

Здравствуйте! Меня зовут Василий, и я дизайнер-верстальщик. Вернее, мне так казалось, когда я, отучившись шесть лет, получал диплом.

Уважаемые работодатели! Я — дизайнер-верстальщик, а не менеджер копировального зала. Поверьте, это две большие разницы. Когда я устраивался на работу, на меня был оформлен договор как на дизайнера графики, а не продавца за прилавком. Я априори не умею работать с кассовым аппаратом, не умею чинить ксерокс и пользоваться ламинатором. Поверьте, я даже не буду пытаться изучить эти, как вы уверяете, простые процедуры. Почему? Они мне не нужны. Для этого в фирме есть техники. Что-то сломалось? Вызываю специалиста. А сам менять сборник для заполненного тонера не стану (один раз попробовал, мне не понравилось). А всё почему? Потому что я устраивался на другую вакансию.

Уважаемая кадровик! Я не буду вам лично объяснять, почему при слабом отзвуке вашего имени мне хочется блевать, бегать по стенам и сраться по ночам. Нет, я не хочу в свой выходной после двухдневной смены по 12 часов выходить на работу, потому что помимо работы у меня есть ещё и такие удивительные потребности, как помыться, выспаться и пообщаться. Удивительно, не так ли?

Уважаемые друзья! Я вас всех очень люблю и уважаю. Позвольте вам напомнить, что профессия «дизайнер» совсем немножечко отличается от профессии «тыждизайнер». Да, похоже, но не одно и то же. Хотите визитки? Не вопрос: 450 рублей макет. Факсимиле? Проще простого: 700 рублей. Экслибрис? Сложно, но тоже могу — 1200. Простите, что? Ах да, деньги. Да, друзья, я тоже, бывает, хочу покушать, а иногда даже и выпить с кем-нибудь из вас же.

Знаете, я ещё молодой и неопытный специалист. Поэтому не «задолбали», а «не перестаёте удивлять». Лучей добра вам, друзья, коллеги и глубокоуважаемое начальство!

Заказали мне баннер. Концерт симфонического оркестра, «Ленинградская» симфония Шостаковича. Посвящено, понятное дело, войне и блокаде. Стилизованные шрифты, страницы из дневника Тани Савичевой, опухшие дети, прозрачный кусочек хлеба, разруха, худой Элиасберг, дирижирующий полуживым оркестром, и так далее. Коллега, которая ныне там руководит отделом рекламы, сказала: «Класс. То, что надо».

Напечатали, повесили. Пришли творческие люди с тонкой душевной организацией и сказали: «Что-то как-то грустно. Повеселее никак нельзя было?»

Работаю в рекламном агентстве. В нашем городе 70 тысяч человек. Из них 1/3 — предприниматели, 1/8–1/9 из которых — наши клиенты. Так вот, задолбали люди, которые просят ярко и красиво.

Отправляешь через три часа кропотливой работы макет на мейл. Звонят…

— Нам всё нравится. Только сделайте на красном фоне, чтобы поярче и бросалось в глаза.

— Нет-нет! Вы что! На красном фоне. Да, сперва сказала, что голубой и белый можно рассмотреть. Но красный — броский. Нам на таком фоне. И жирными буквами. Жёлтыми.

— Мы хотим на красном. С жёлтым.

— Нет. На поярче красном. Повеселее.

Сижу и делаю красный ещё крупнее. И веселю его, вставляя жёлтую надпись Ариалом-блэк. Весело и ярко.

Весь город, вся страна красная наполовину. Задолбали!

Работаю в рекламе. Не «супердизайнер», не «мегафотограф». Простой средний дизайнер, который волею судеб таким образом зарабатывает себе хлеб, иногда даже с маслом.

Клиенты разные бывают. Большинство из них абсолютно не знают, какие требования предъявляют к макетам в подобных фирмах. Картинки в Ворде, шестиметровый баннер из JPEG размером 100×100 пикселей. Злишься, бесишься, но всё равно понимаешь: это клиенты. Они не знают тонкостей твоей работы. За тем ты тут и сидишь, чтобы сделать всё так, как надо. Но вот тех, кто, казалось бы, должен как никто другой разбираться во всём, что касается печати и распространения рекламы, хочется убить самым циничным образом.

Да, ты фотограф. Ты купил себе второй «марк», научился управлять фокусом, кое-как снимаешь, но всё-таки регулярно работаешь с рекламными фирмами. Так какого ж фига ты до сих пор не научился правильно сохранять свои «шедевры», прости господи? Почему твои три баннера 2×3 м должны весить по 1,5 ГБ каждый? За каким хреном мне нужна твоя фотография в 600 dpi, да ещё и в натуральную величину? И это всё счастье ты заливаешь на идиотский файлообменник с рекламой и ограничением скорости. Да с рабочего компьютера это всё только качаться будет часа четыре!

И самое страшное, что тебе это всё уже объясняли. Не раз объясняли. Но ты слишком туп, чтобы хоть немного подумать об экономии своего и чужого времени.