Родственники

Всем здравствуйте! Вот и настало мое время нажать на кнопку «выплакаться».

Начну, пожалуй, с главного: не передать словами, как меня задолбали люди, ругающиеся на праздниках! Есть у нас одна знакомая пара. Общаемся уже приличное количество лет. И вот последний год эти люди лаются между собой каждый праздник, на который собирается наша компания. Казалось бы, можно уйти в другое место, выяснить отношения и вернуться?

Можно! Но, видимо, зачем? Надо прямо за праздничным столом, чтоб все присутствующие были в курсе! Что делали мы? Первое время, конечно, честно пытались помочь советами, вникали, разговаривали, разнимали. Но куда там, у каждого своя правда, да и в чужих отношениях не разберешься. Потом переводили все в шутку. Мол, всё-всё, ребят, брейк — разошлись. А ну-ка выпили и веселимся!

Не помогает. Надо ли говорить, что сейчас общение с ними сведено к минимуму…

В общем, хочу сказать всем тем, кто узнал себя в этих супругах. Люди, вы не просто мерзко выглядите, вытаскивая грязное белье своих личных отношений на всеобщее обозрение! Вас в этот момент ненавидят. Вы не просто не уважаете людей, при которых ругаетесь, вы портите им, и себе, что немаловажно, праздник и настроение. Ну самим-то разве не хочется нормально посидеть, отвлечься от проблем в компании друзей, если дома так все плохо, и повеселиться? Зачем вы повсюду тащите за собой этот вечный негатив и пытаетесь заразить им других?

Честное слово, задолбали!

У меня, как и у всех на этом свете, есть свои желания, стремления, цели. И я согласна, что бывают среди них и странные, не имеющие смысла, а порой и действительно глупые. Но остальные вполне себе нормальны и естественны. И вот почему-то именно эти стремления вызывают у окружающих желание доказать мне всю бесполезность данного мероприятия.

«Ты хочешь замуж? Что за чушь! Намного лучше всю жизнь встречаться пару раз в неделю, занимаясь иногда сексом или изредка гуляя. Ты просто не знаешь, что через пару месяцев тебя убьёт быт. Так что все эти твои женилки — глупости, тебе это не надо». Милый мой, не проще ли честно признаться, что у тебя коленки трясутся от мысли, что в твоём доме заведётся вторая «мама», которая точно так же, как и первая, будет играть в овуляшную курицу, лазить без спроса по твоим вещам и прижимать к ногтю бесконечными «должен»?

А ты, лучший друг, как отреагировал на моё желание поделиться с тобой радостью, что я записалась в спортзал? «Что за фигню удумала! Оно тебе не надо, у тебя и так фигура хорошая. Только зря деньги потратишь. Пойди лучше поешь». То, что у меня заплывшая талия, можно и не заметить. Равно как и хрустящие при каждом движении суставы. Но почему ты решил, что если тебя воротит от любой физической активности, то и я должна жить так же? Сдаётся мне, что твои лучшие друзья — пиво, пузо и остеохондроз, а не я.

Дорогая моя мамулька! Я тебя искренне не понимаю, когда показываю какие-то вещи, сделанные своими руками, читаю стихи, а в ответ слышу: «Вот оно тебе надо! Прямо не на что потратить время! Лучше бы в комнате убралась…»

Любимый мой дедушка, я знаю, ты волнуешься, когда я выхожу со двора. Я не буду в сотый раз утверждать, что мне не три годика, что я знаю, как пользоваться мобильником и что я лишь съезжу на рынок, схожу к знакомому в гости, посмотрю праздничный салют на площади, сама дотащу несчастные 3 кило картошки до дома. «Тебе оно не надо! Сиди дома. Так будет лучше». Ты забыл уточнить только — кому? Явно не мне. Ну ради тебя я посижу, ладно.

Славная моя бабушка, ради тебя я тоже могу посидеть, но не всю же жизнь! «Что, ты собралась на экскурсию в горы, купить машину, выучить японский? И думать не смей! Оно тебе не надо! На машине — обязательно сразу же убьёшься, горы — страшно, а японский — только для тех, кто ездит в Японию. Вон лучше огород копай, деток рожай да в церковь ходи. Другого тебе не надо».

Подруга, модная чайлдфришка, тоже туда же. «Зачем тебе эти сопливые куски мяса, на которых ты будешь бесполезно тратить свои время, деньги и нервы? Вот оно тебе надо! А то ещё вырастут да квартиру отнимут или вообще отравят, чтоб не мешалась». Разговоры на тему, что она сама когда-то была сопливым куском мяса и родители на неё тратились, желая вырастить достойного счастливого человека, эффекта не имеют.

Почему нельзя просто признать свои страхи? Ну или хотя бы то, что другой человек может иметь свои взгляды и желания без «удовольствия» быть осуждённым. Это потребность быть истиной в последней инстанции? Или это такая странная попытка оправдать свои неудачи, лень и зависть? Вы простите, но задолбало вместо поддержки получать по носу ни за что!

Праздники — это время встреч с родственниками и друзьями, застолий, разговоров и прочего приятного времяпрепровождения. Но все эти милые и культурные люди уже задолбали меня до икоты. Приглашаю вас в клуб анонимного быдла и непатриотичного бескультурья…

Да, я не узнаю по голосу Анну Нетребко. У меня вообще нет музыкального слуха. Я даже никогда в жизни не была в опере, ну нет её в нашем городе, а слушать оперную музыку в записи — это что-то из разряда поцелуев в противогазе. И да, что эта певица не умерла от старости до моего рождения, мне только что Гугл сказал.

Да, я не могу поддержать разговор о вкладе Барышникова в культурное просвещение и отличить его от Нуриева по фото. Как вы понимаете, до балета отсюда ехать столько же, сколько и до оперы. А телевизор я не смотрю больше 10 лет, потому что мне неинтересны или неприятны 95 процентов показываемых там вещей.

Я не знаю, кто у нас в стране сейчас назначен главным композитором-балалаечником, лучшим художником-ультрамаринистом, почётным дрессировщиком белых мышей. И не собираюсь узнавать, потому что это вне круга моих увлечений. Если расскажете с формулировкой «это должен знать каждый» — вся информация покинет мою память до того, как вы закончите последнюю фразу.

А вот театр у нас в городе есть. Даже два: драматический и кукольный, именитые, с массой наград всяких фестивалей. Только не барское это дело — по театрам ходить, да и что там обсуждать-то: кривляются размалёванные болванчики на сцене, музыка спать мешает, в буфет очередь. Зато в новостях вчера передавали, что президент выдал медаль за заслуги перед отечеством какому-то, как его звать-то… ну, мы его ещё не выучили и не видели ни одного выступления, но уже знаем, что все должны его знать!

Ещё я книжки люблю читать. Прочитанных несколько тысяч наберётся, пара сотен избранных в личной библиотеке. Только они по большей части не модные и не русские, поэтому не знать их заглавий и авторов — это же подвиг, а не позор. Подумаешь, дали человеку нобелевку, не читать же его из-за этого?

Короче, меня задолбало постоянно выслушивать, что я позорю семью, т. к. не знаю «того, что должен знать каждый культурный человек». Кому должен? Почему именно этих деятелей нужно знать? Почему именно эти области культуры мониторить? Нет ответов.

Добрый день! Я задолбалась!

Дело в том, что я ненавижу Новый год, Рождество и прочие праздники в нашей стране, которые отмечаются когда температура на улице меньше +25 градусов Цельсия! И не потому, что я такой всеобщий нигилист/осуждатель/борец «за (вставьте нужное)». У меня просто постоянная аллергия на холод!

Для меня это значит, что каждое утро нужно мазать лицо и открытые участки кожи парой-тройкой слоёв защитного крема (а ведь на лице необходим ещё и хотя бы минимальный мейкап — работаю с людьми, сами понимаете), надевать 2−3 слоя одежды, упаковываться в лыжный костюм с капюшоном и лыжную маску и передвигаться по городу исключительно полубегом, чтобы не замёрзнуть.

Если я не буду соблюдать эти условия, лицо и руки будут расчёсаны в кровь, сильные морозы «подарят» мне жесточайшие мигрени, и — вишенкой на торте — я получу аллергический кашель и насморк с середины октября до середины марта.

Так какого деда Мороза, моя дорогая мамочка, ты обижаешься, что «я не соблюдаю традиций семьи и не хочу собраться вместе хотя бы по праздникам»?

Ты всю жизнь наблюдала за моими зимними страданиями (аллергия началась лет в 8) и только смеялась, мол, вырастешь — пройдёт. Так вот, не прошло! Аллергия даже усилилась, и ты, зная это, каждый год тащишь меня «развлечься в кругу семьи».

Мама, я понимаю, что ты — пожилой человек и «в ваше время такого не было», но почему ты не хочешь понять меня? В этом году я твёрдо сказала всем, что останусь дома и никуда не поеду. Подруги поняли, любимый мужчина одобрил, и только ты высказалась в стиле «нас не уважают».

Знаешь, мама, я не хочу с тобой спорить, но в этот и последующие праздники (14 и 23 февраля, 8 марта, Масленица, Пасха и что там ещё) я не приду к вам в гости, пока градусник не покажет на улице 22−25 градусов тепла. Хотите пообщаться — звоните, хотите увидеться — включайте скайп.

А в ответ на вопли всех недовольных родственников, мол, традиция, семья, скрепы, я предлагаю отпраздновать все недогулянные мной праздники в день с 30 июня на 1 июля на пляже. А вместо деда Мороза будет у нас (как у Масяни) баба Жара!

Всех с праздниками! И не задалбывайте друг друга!

Я люблю свою работу. Мне нравится взаимодействовать с детьми, нравится участвовать в воспитании подрастающего поколения. Я занимаюсь методическими разработками в одном из детских центров нашей области. Иногда помогаю воспитателям и вожатым в их взаимодействиях с детьми, часто заменяя психологическую службу. К своей работе подхожу максимально ответственно. Мой возраст чуть-чуть не доходит до двадцати пяти, и я по-прежнему люблю в выходные собраться с семьёй, пойти в гости или принять друзей/знакомых/дальних родственников у себя.

Но я не аниматор! Если я работаю с детьми, это не значит, что сим фактом автоматически согласилась присмотреть за вашими отпрысками на общем празднике! Чем вы руководствуетесь? «Аня у нас педагог, вот Аня и будет развлекать детей, пока мы будем за столом». Нет, дорогие. Аня не будет развлекать. Аня, вообще-то говоря, пришла сюда по этому же поводу, что и вы — отдохнуть и развеяться, пообщаться и обменяться новостями. Нужен аниматор? В нашем городе полно компаний и маленьких фирм, предоставляющих соответствующие услуги. Вот вам номер телефона. Звоните и не задалбывайте меня.

Дорогая героиня истории «Когда слова бессильны» и все остальные инфантильные детки! Хотите чуть-чуть логики?

Вы живёте в квартире с мамой и сестрой. И ещё и с мужем. Квартира, надо полагать, мамина. Вы и ваша сестра — обе взрослые и можете сами о себе позаботиться. Но живёте с мамой. Вам так удобнее (выгоднее, приятнее или что-то ещё). Вы с мужем, вероятно, копите на ипотеку. А потому не уезжаете на съёмное жильё.

А маму вы достали. Потому что это её квартира и делать она в ней может всё, что ей вздумается. А вы мешаете ей спать тогда, когда ей этого хочется. Вот она и орёт.

Уезжайте и стройте своё гнездо или соблюдайте правила хозяина жилплощади. И будет вам счастье.

Недавно тут в одной задолбашке значительная часть местных авторов упрекалась в трусости. Мол, никто не в состоянии взять и высказать задолбавшим субъектам всё в лицо. Видимо, этому человеку повезло, и он не сталкивался с теми, кто просто не желает слышать, что ему говорят. Именно этим со слабым успехом я занимаюсь уже очень много лет. И успех этот есть ровно по принципу «вода камень точит».

По сложившимся обстоятельствам мы с мужем живём в одной квартире с моими мамой и младшей сестрой. С мамой у меня всегда были трудные отношения, сейчас они просто эталонные по сравнению с прошлыми временами. Мы обе стараемся улучшить наше общение, но несовместимость никуда не девается.

Мама спит в комнате, через которую нужно пройти, чтобы попасть в комнату сестры. Мимо маминых покоев лежит путь на кухню и совсем недалеко от этого места ванная. У мамы чуткий сон. И пусть мы уже давно ходим в позднее время как ниндзя и бесплотные духи, но предательские старые полы стараются отчаянно скрипнуть в самый неподходящий момент. Что можно было бы сделать в этой ситуации? Изначально выбрать непроходную комнату (сестра спит так, что её пальбой из пушек не разбудить); построить перегородку и вынести выход из комнаты в другой коридор (если реально столько лет все мешают спать!); пропить успокоительного чая (я так делаю, когда случается расстройство сна); поддерживать режим (а не ложиться каждый раз спать днём после работы до вечера). Нет! Только слабые люди прогибаются под обстоятельства! Сильные люди просто орут после каждого скрипа. Вот представьте: вы, ещё до конца не проснувшись, идёте в санузел (да, ночью, но мочевому пузырю не прикажешь), неудачно наступаете на «громкий» участок пола, и поднимается ор выше гор.

Что я решила сделать в этой ситуации? Конечно, поговорить с мамой, чтобы разъяснить этот момент и прийти к компромиссу. Что получила в итоге? Крики о том, что все должны спать, когда у неё наступает отбой (мы все живём по разным графикам). И бесполезны объяснения о том, что никто не хочет будить её специально, что иногда просто очень нужно, например, выпить воды и пить не перехочется от криков и ругани.

В том же «разговоре» мама попрекнула меня тем, что ко мне иногда заходят подруги. Да, они заходят в количестве одного человека раз в 1−2 недели на чай или пообедать. С одной мы иногда можем пропустить бокальчик вина, но ведём себя тихо, да и подруга не засиживается допоздна. Другая вообще всегда на машине и торопится куда-нибудь ещё после встречи со мной. Время с компаниями я стараюсь проводить вне дома.

Этим попрекает меня человек, периодически устраивающий не самые трезвые «тусы» на грани дебоша. И не важно, что у меня сессия (это ещё в студенческие годы), диплом (караоке ночью — почему бы и нет?), что мужу и мне рано вставать на работу (ей же не надо). На майские праздники я решила с ней поговорить. У меня на работе в это время всегда всё полыхало синим пламенем, я работала без выходных, было очень тяжело. Итог разговора: что-то вроде «не указывай мне тут, как жить» и пять дней подряд дома какие-то гости. На кухне, которая у нас общая. По сравнению с этим мамин мужчина, который проводит у нас каждые выходные (хотя у него есть свой дом, но маме так удобнее), — это вообще мелочи. Хотя тут мы за неё, на самом деле, рады и уже привыкли к нему.

Никакие прямые разговоры не в силах помешать маме курить во всех общих местах дома (кухня, санузел, балкон, когда там сушатся вещи). А когда это курящая компания, квартира просто тонет в смрадном дыму.

Только много упорных скандалов (уже даже не уговоров) помогли мне отстоять своё право готовить без чужого вмешательства. Чтобы никто не критиковал, не помешивал что-то за спиной, не пытался добавить что-то на свой вкус. И даже сейчас приходится иногда одёргивать.

А сколько разговоров было о том, что мне виднее, как вести свой быт… О том, что в нашей комнате не нужен ковёр. Что мы не будем делать из кладовки гардеробную (нам тупо негде хранить бытовые вещи).

Если записать мелким почерком на обоях все разговоры, которые не помогли и не помогают мне договориться с мамой, можно будет обклеить от пяти квартир. И всё было бы куда проще, если бы я не любила её. Если к человеку нет никаких чувств, его не боишься ранить, не переживаешь за него. Чужого человека можно просто игнорировать, а это не чужой. И разъехаться, к огромному моему сожалению, у нас пока нет ни малейшей возможности.

Когда слова, обращённые к человеку прямо, заранее абсолютно бессильны, остаётся только одно — задолбаться.

Как же меня задолбали люди, которые до сих пор живут стереотипами. А если точнее, то меня в этом смысле задолбала моя мать.

Я люблю побыть одна — в тишине, послушать музыку или посмотреть фильм. При этом у меня есть друзья, хоть их и немного, с которыми я могу куда-то пойти, но я это не слишком люблю. Однако моя мать твердо уверена, что я одинока и несчастна, потому что никуда не хочу ходить. И по этой же причине у меня, оказывается, нет друзей. И умру я одна, и никто ко мне даже на похороны не придёт. Да какая мне разница, что будет на моих похоронах?

Но больше всего меня бесит её фраза о том, что все девочки по клубам ходят, развлекаются, а я такая-сякая не хочу быть, как все, а хочу быть дома, потому что не люблю шум.

Я вполне довольна своей жизнью. Я не одинока и не несчастна. А ты, мама, задолбала жить стереотипами.

Задолбали люди, являющиеся в гости без предупреждения!

То, что у нас с мужем маленький ребёнок и я сижу с ним дома, не означает, что я в любое время дня и ночи готова вас принять. Когда вы припёрлись, я могу мыться в ванной или ходить по дому в одних трусах, наслаждаясь свободой, пока ребёнок спит. Я могу готовить или убираться (у меня не так много на это времени). Я могу гулять с дочкой. Я могу просто задолбаться и не хотеть никого видеть.

Я всегда рада гостям, но почему, блин, мало до кого доходит, что можно позвонить или скинуть SMS: «Сегодня в такое-то время хотим прийти к вам, ты не против?». Да, такая вот я странная, но мне нужно время, чтобы морально подготовиться к вашему визиту.

И нет, дорогие и любимые родственники мужа, если вы позвонили ему и сказали, что приедете, это не считается. Потому что он бо́льшую часть времени проводит на работе и понятия не имеет, когда мне удобно принимать гостей. А позвонить мне он, скорее всего, или не успеет, или забудет.

Я люблю всех своих родных и близких, но порой хочется крикнуть в замочную скважину «задолбали!» и не открывать дверь.

Привет, дорогая тётя Рита! Я надеюсь, что твой сын прочитает тебе эту задолбашку, потому что сама ты не умеешь.

Тот храм шаговой доступности, в который я отношу старую одежду, находится прямо под твоими окнами. И стоит тебе это увидеть — непременно жди твоего гневного звонка:

— Лёш, ты же уже не двадцатилетний пацан, тебе уже сорок скоро, а ты всё веришь, что твоя одежда действительно достанется малоимущим. В секонд-хенд сдадут и денег наварят. Лучше рви всё — и на помойку!

Я постоянно замечаю сданную одежду на местных малоимущих и ни разу не видел её в местных и не очень секонд-хендах, специально проверял. А вот ты, дорогая тётя Рита, постоянно становишься жертвой мошенников. Одних «медицинских» приборов тебе продали уже на сумму более 150 тысяч и продолжают продавать. Не говоря уже о мошеннических SMS и звонках, на которые ты регулярно ведёшься, но это мелочи по сравнению с приборами. На всякие попытки отговорить тебя от покупок ты устраивала страшные скандалы, поэтому пришлось перестать.

Но вот эта одежда тебя непременно коробит. Задолбала!