Родственники

Задолбали граждане с избирательным слухом и зрением. Они, в зависимости от склада характера, слышат либо только то, что хотят, либо наоборот, но никогда — всех ваших слов.

Мой сосед — музыкант-любитель. Ключевое слово тут — «любитель». Терзает некий духовой инструмент уже года три-четыре, но звучит это по-прежнему так, как будто пожилой слон попеременно сморкается и пукает. Может, соседу сам процесс важнее качественного результата, может, он просто криворукая бездарность, лишённая самокритики. Дом — панельный. Если репетиции днём воспринимаются как неизбежное зло, то поздно вечером и рано утром его просили этого не делать много раз, кажется, все жители дома. В разных выражениях, в зависимости от своего характера и степени задолбанности. Недавно во время очередного конфликта выяснилось, что обращения без ора, мата и угроз запихать инструмент в какое-нибудь не предназначенное для этого место мозг нашего трубача попросту не фиксирует, поэтому он твёрдо уверен, что живёт среди бешеных психов, которые не могут мирно попросить, сразу лезут конфликтовать. Под давлением неопровержимых улик признал, что тихое «будьте добры» тоже было, но он его всерьёз не воспринял.

Многочисленные страдальцы из френдзоны. Страшные манипуляторы, способные годами порабощать волю другого человека, встречаются преимущественно в интернете, и то в чужих историях. Жизненный опыт и наблюдения показывают, что если человеку нравится ощущать себя не оценённым по достоинству, он будет стойко сам себя порабощать, а что там говорит объект — дело десятое. Человек хочет думать, что ему «пообещали и не дали», и услышит это даже во фразе «сегодня четверг» (возможно, это обозначает, что в другой день недели ему всё же что-то обломится). Не хочет слышать «да» — будет даже «давай уже потрахаемся, наконец!» воспринимать как туманный намёк (здесь должен быть привет моему «недогадливому» мужу).

Менеджер образовательного проекта, в котором я иногда провожу мастер-классы, совершенно неподражаемо читает рабочую переписку. На вопросы отвечает выборочно (причём по непонятной логике, если бы только на последний — это было бы объяснимо, но из десяти может удостоить вниманием третий, пятый, шестой и восьмой, остальные не заметить), из фразы «могу провести занятие по одной из трёх тем на выбор» может увидеть только список тем, запланировать все три, а потом внезапно обнаружить, что речь шла об одном занятии и проводить ещё два, просто чтоб ему не пришлось перевёрстывать расписание, я не буду. Я работаю с организацией много лет и в приятельских отношениях с её руководителем, но двух попыток о чём-то договориться с этим прекрасным человеком мне хватило, чтоб задуматься о прекращении сотрудничества.

Любимый номер программы — стенания недовольных действительностью о том, что вокруг одно сплошное не то. У меня, например, два младших брата, один из которых многословно мечтает о семье и детях. Но строить отношения, конечно, не с кем — кругом одни размалёванные шалавы с надутыми губами и нарисованными бровями, которых интересуют только деньги. Можно приводить в пример знакомых (не с целью сосватать, а просто показать, что бывают и другие варианты): Аня даже тушью для ресниц не пользуется; у Беллы собственный бизнес, и она сама содержит мужа, который «творческая личность»; Василиса — романтическая барышня, мечтающая о рыцаре на белом коне; Галя — православная в юбке в пол и хранит себя для будущего мужа. Брат соглашается, но искренне считает, что это исключения, а все — вот такие, как он описал. В общем, он, конечно, сам себе злой Буратино, но очень задолбало, что в семье к нему принято относиться как к несчастному зайчику, которому не повезло, и считается, что мы с другим братом как-то даже виноваты перед ним.

Мне 25:

— Кеды тебе не по возрасту, куда ты в них будешь ходить! Да ещё и в цветочек!

— Ты девочка молоденькая, тебе каблук нужен! (Зачем, если мне и в кедах бывает больно ходить?)

— Ну куда тебе эту футболку, тебе что, пять лет?

— Вот, смотри, хорошее пальто, в твоём возрасте надо уже солидные вещи носить, ты не ребёнок (подаётся леопардовый чехол в стиле Примадонны)!

Мне 29:

— Я тебе там послала футболку с кроликом из «Алисы в Стране чудес».

— Только купи себе не чёрную куртку, ты девочка молоденькая, тебе поярче надо.

Мам, я ценю твоё мнение, но эти пятьдесят оттенков моего возраста в твоих глазах уже задолбали. И не обижайся, что я и дальше буду избегать совместных походов в магазин. Так мы хотя бы не поссоримся.

Ужасно задолбали адепты культа «своего дела». Мне почти тридцать, и я работаю по специальности. Хорошая фирма, достойная зарплата, отличный коллектив. Но тут появляются они, считающие своим долгом учить меня жизни. Так уж получилось, что у меня в окружении их достаточно много.

Дорогой приятель! Нет, я не собираюсь открывать «своё дело». Меня вполне устраивает моя работа. Я очень рада за тебя и твой бизнес, правда. Ну да, у меня нет «предпринимательских способностей», ты абсолютно прав. Впрочем, это не мешает тебе брать у меня деньги в долг. Пусть твой бизнес приносит больше убытков, чем прибыли, зато ты не работаешь «на дядю».

Милая подруга! Нет, я не откладываю каждую копейку на открытие своей фирмы. Да, я отличный специалист, но прекрасно знаю, что руководитель коллектива из меня никакой. И я вовсе не считаю себя неудачницей. И работать над этим не собираюсь, а вместо похода с тобой на тренинг «Как стать лидером» лучше схожу на йогу или в бассейн, и не надо на меня обижаться.

Привет, пап! Да, я знаю, ты все ещё на меня злишься. Ведь я могла бы вложить деньги, доставшиеся мне в наследство от одной из родственниц с маминой стороны, в открытие собственного бизнеса. А вместо этого я потратила их на сущую ерунду, какое-то там путешествие по Северной Америке. Глупая прихоть, надо думать о будущем, и вообще, к тридцати годам уже пора открывать своё дело!

Так вот, дорогие советчики! Успокойтесь уже и поймите, что не все хотят обзавестись «своим делом». Лично я хочу приходить домой и тратить своё свободное время на многочисленные хобби, а не думать о проблемах своего бизнеса и его развитии. Хочу спокойно ездить в отпуск, не беспокоясь о том, как там «моё дело» без меня, и не проверять почту и телефон по сто раз в день. Не хочу принимать людей на работу и руководить ими. Как я уже говорила, руководитель я так себе, у меня другие сильные стороны. В конце концов, не хочу ломать голову, если фирма, в которой я работаю, обанкротится: да, неприятно, но это не мои проблемы, а другая работа всегда найдётся.

Сколько копий уже сломано в споре «родители виноваты — родители ни при чём», когда дело касается каких-либо проблем во взрослой жизни человека.

Но ё-моё! Если вы, граждане, гнобите своего ребёнка, всё детство внушая ему, что он (или она) обладает некрасивой внешностью, постоянно высмеиваете его форму носа или рта, в сердцах даёте подзатыльники за то, что он «вылитый отец-козлина», то хотя бы не удивляйтесь, что ваше взрослое чадо не любит себя, не следит за собой, не мыслит позитивно!

Если вы постоянно орёте дома и шпыняете домашних за каждую пылинку и соринку, то почему вы делаете бровки домиком и недоумённо рассказываете подругам, что ваше взрослое дитя такое резкое, неласковое, а на бытовые темы с ним «просто невозможно разговаривать»?

Если вы никогда не слушали своего ребёнка, когда тот просил о помощи, никогда не говорили ему ласковых слов, всегда давали понять, что вы на чьей угодно стороне, но не на его, то какого хрена вам не нравится его компания, друзья, которые — внезапно! — ему «ближе, чем родная мать»?

Если вы всегда обращались с вашим сыном (или дочкой) как с «мальчиком для битья», срывая на нём свою злость, а он, маленький, всё равно вас любил и мирился, проглатывая обиды, как горькие пилюли, чё гундим-то по поводу того, что новая пассия вашего ребёнка крутит-вертит им, как хочет, ни в грош не ставит, а ваше чадо любимому человеку прощает всё, «ну как же так, ни капли самоуважения нету, что ли?»

Уф, выплакалась… Это просто сумасшествие какое-то. «Закрой рот и ешь суп», да и только!

Меня задолбал определённый тип людей. Эти люди борзеют, хамят, нарушают чужие границы и боятся только грубой физической силы. А чего им ещё бояться, ведь они хорошо усвоили: морду им никто бить не будет, все кругом — законопослушные граждане, у всех семьи, дети, работа, никто не захочет влетать на административку, а то и уголовку.

Наверное, у многих есть человек-сосед, который слушает музыку настолько громко, что за стенкой в серванте чашки звенят. Но «ачётакова», ведь до 23:00 «можно». На то, что не все вокруг хотят слушать эту долбёжку с 7 до 23, ему наплевать, разговоры и просьбы безрезультатны, пусть бабушки с давлением, грудные дети, люди, работающие на дому, «наслаждаются». И ведь ничего такому соседу не сделаешь, кроме как прописать в табло и спустить с лестницы. Но человек-сосед прекрасно знает, что никто не захочет брать на себя ответственность за мордобой, поэтому продолжает накручивать громкость на своём патефоне.

А вот ещё один распространённый типаж — «дама с собачкой». Или с назойливой мелкой шавкой, которая пугает маленьких детей громким непрерывным лаем и беготнёй вокруг, или же с невоспитанной собакой покрупнее, от которой шарахаются уже взрослые. Просьбы утихомирить животное и заняться его воспитанием ни к чему не приводят, собаки всё так же пугают детей и взрослых, а все попытки отпихнуть от себя и своей семьи невоспитанную живность приводят к скандалам с их владельцами. И вот тут бы вломить таким безответственным товарищам, чтобы напомнить: за своих животных отвечают именно они, в данном случае — своей физиономией. Но нет, нельзя, все же такие законопослушные. И такой вот упоротый собаковод знает, что ему грозит максимум небольшой штраф за выгул собаки без намордника, и то если поймают. И потому проблема не решается, собаковод всё так же кладёт с прибором на воспитание и правила выгула собаки, все кругом страдают.

Или вот всякие тёщи, свекрови и иже с ними. Сколько здесь историй о том, как родня беспардонно вламывается в чужую жизнь. Именно в чужую — когда у ребёнка появляется своя семья, нужно как минимум уважать личное пространство членов его семьи, если уж на личное пространство ребёнка наплевать. Просьбы побоку, за сменой замков следует сеанс телефонного терроризма, все эти картинные «ты меня в гроб вгонишь» и тому подобное, а в итоге всё возвращается на круги своя, дети продолжают задалбываться, зато «в гроб не вогнали». А вытолкать под белы рученьки не вовремя притащившуюся тёщу нельзя — применение физической силы. Мало ли будет упираться, толкнёшь — навернётся, и здрасте, дяденьки в погонах.

По сути, любой недоговороспособный неадекват может причинять окружающим дискомфорт и создавать проблемы. Соседи по коммуналке, нетрезвые компании на лавочке под окном, косячащие коллеги, родня, которая «знает как лучше». Всех этих людей объединяет одно: договариваться они не умеют и при этом все уверены, что им не прилетит. Неимоверно задолбало, что они этим вовсю пользуются. Знаете что, недоговороспособные вы наши? Я желаю вам когда-нибудь нарваться.

Меня до зубовного скрежета задолбала мифическая «нормальная семья», а также попытки окружающих подогнать мою конкретную семью под эти стандарты «нормальности».

Я зарабатываю больше мужа. В принципе, это не великое достижение, когда речь идёт о молодом учёном, а мужем я горжусь вовсе не за финансовые успехи. Меня всё устраивает, но чуть ли не каждый встречный-поперечный считает своим долгом обвинить меня во лжи, мол, на самом-то деле я мечтаю бросить работу, сидеть дома, вязать салфеточки и ждать, пока муж притащит мамонта, да побольше. По их мнению, во всех нормальных семьях только так и никак иначе.

Наши вкусы распределились так, что муж любит сладкое, а я не знаю ничего лучше сочного куска мяса. И каждый раз на семейных застольях мужу кладут дополнительную котлету, а мне лишний кусок торта. Потому что «все мужчины любят мясо», а женщина по определению сладкоежка. Улыбаемся, пожимаем плечами и демонстративно меняемся тарелками. В следующий раз история повторяется. Не потому, что родственники не способны запомнить, а потому, что «так правильно».

В нашем семействе машину вожу я. У меня это неплохо получается, а муж, в свою очередь, умеет держать умные советы при себе и с удовольствием развлекает меня беседой, к тому же больные ноги превращают для него вождение в серьёзное испытание. Но каждый раз, когда нужно кого-то отвезти или забрать, просят именно его. Причём даже мои родственники, которым вроде как сподручнее обращаться ко мне напрямую. Но нет, права жене нужны, чтобы забирать мужа с пьянок. Точка.

А самое неприятное — это пытаться объяснять людям, что в моей семье всё немного не по «стандартной схеме», но мы счастливы, и натыкаться на выражение ужаса у них на лицах. И это ещё не самый плохой вариант. В личной беседе мне частенько советуют найти «нормального мужика».

Задолбали! Может, как-нибудь напомнить им, у кого в нашем семействе красный диплом музыкальной школы, а у кого разряд по самбо?

Здравствуйте, люди. Я давно хотела выговориться, но мне было стыдно. Впрочем, стыдно и сейчас.

Меня задолбали скандалы с мамой, которые возникают из-за её неусыпного контроля. Нет, я не бунтующий подросток, я абсолютно взрослая и самостоятельная девушка двадцати двух лет, которая уже несколько лет финансово независима и вот-вот съедет вместе с мужем из маминой квартиры. Именно от этого она то так, то сяк пытается меня отговорить: у неё не укладывается в голове, что я решила променять чисто убранное местечко и вкусную еду на какой-то шалман с тараканами.

Возможно, всё дело именно в том, что мама занимается работой по дому, от которой сама меня освободила, сказав, что мне и так хлопот хватает. Но она не оставляет попыток вписать меня в свои, скажем, шаблоны. До недавнего времени она каждое утро выходила в прихожую, чтобы посмотреть, во что я оделась, и нередко попытаться заставить что-то снять. Доходило даже до попыток собственноручно меня причесать и перекрасить мне губы. Прекратилось это лишь после моей довольно резкой просьбы. Кстати, я часто пользуюсь бордово-фиолетовыми и коричневыми помадами, потому что они мне очень идут и подходят моему стилю. Я нередко слышу комплименты от коллег, а муж вообще в полном восторге, тогда как мама впадает в картинный ужас, уверяя меня, что я выгляжу омерзительно. В конце концов я прямо заявила, что больше ни от кого не слышала никаких нареканий, даже наоборот, и не всё, что не нравится лично ей, является по определению безвкусным и гадким.

Купив новую футболку с портретом любимого музыканта в сценическом образе, я прячу её от мамы, потому что знаю, что она отшатнётся и запретит мне её носить. Нет, запрету я, конечно, не особо внемлю, но снова будет сцена, а если мама таки увидит её на мне, то и не одна.

Мне с трудом удалось её убедить, что наша с мужем комната и обстановка там — наше личное дело. Я даже предлагала платить за эту комнату… Получила ожидаемый отказ. Но я же маме не указываю, что и как ей располагать и делать у себя, потому что это её территория. А это — наша. И мы, кстати, с готовностью убираем здесь сами — тогда, когда считаем нужным. Ни мы сами, ни наши гости не видят трагедии в незастеленной постели или разбросанных по столу вещах. Возможно, я чего-то не понимаю, но меня удивляют попытки заставить уже взрослую меня убрать на своём столе. Просто маме комфортно, когда всё вокруг чисто вылизано. А мне комфортно, когда рядом люди, которым всё равно, какого цвета у меня помада, и которые не тыкают меня ежедневно носом в несколько набранных килограммов.

Всю мою сознательную жизнь маму возмущало моё несоответствие её представлениям. В младших классах она весь вечер злилась на меня за случайную четвёрку (по двенадцатибалльной системе — девятку) и неоднократно угрожала переводом в школу, почему-то считавшуюся в семье школой для тупых. Когда я сдавала ЗНО (аналог ЕГЭ), в мамины планы входило минимум 190 из 200 по каждому предмету. Когда я получила 189,5, мне пришлось весь вечер её утешать, а у неё уже не было сил расстраиваться, она была совершенно убита. И это касалось не только учёбы, но и в целом того, как мне планировать свою жизнь.

Уж что-что, а планировать мама мастер. Сначала она учила меня не доверять людям, предугадывать все возможные риски и писать список дел на день, а потом удивлялась, что я такая нервная. Я совсем недавно осознала, что мама в принципе бывает неправа — до двадцати лет подобные мысли не то что казались крамольными, их просто не было. А считать себя ущербной из-за несоответствия маминым представлениям я перестала ещё позже.

Скоро у нас с мужем будет ребёнок. И, люди, мне очень стыдно, но меня периодически посещают мысли, что теперь я точно знаю, как не надо его воспитывать.

Я очень люблю духи. Работаю в этой сфере, имею много парфюмов, меняюсь и делюсь с такими же, как я. Кто задолбал? Родные и близкие.

Сестра равнодушна к парфюмерии, но, приходя ко мне, считает своим долгом осведомиться: «Что новенького?», сунуть нос к флаконам, напрыскать так, что дышать нечем, побросать флаконы без коробок в хаотичном порядке, потом сказать: «Фу, гадость!» — и свалить в закат. Много лет уже прошу так не делать. Видимо, как-то не так прошу, раз до человека не доходит.

Знакомые выпрашивают отливанты. Мне не жалко поделиться, если у меня большой флакон. Но ведь хотят иной раз половину от несчастных 10 мл, а у некоторых хватает совести попросить полфлакона духов стоимостью с мою зарплату, на которые я полгода копила. Аргументы всегда одни и те же: «У тебя же много, тебе что, жалко?»

Ещё одна задолбашка с отливантами — это атомайзеры и фиолки. Да, я заказываю их в больших количествах, потому что они мне постоянно нужны. Но с чего вы, дорогие подруги, приятельницы, коллеги и собратья по хобби, взяли, что я это делают для вас? Если вы очень сильно хотите заполучить аромат — приходите со своей бутылочкой. Почему я должна постоянно тратить деньги на флакончики (а в результате выходит немало), ждать несколько недель свой заказ, а потом видеть, как эти фиолки за неделю расходятся по рукам? Аргумент тот же, что и в предыдущем случае.

Но самое ужасное — это когда товарищи слёзно выпрашивают флакон или отливант, а потом обнаруживается, что запах им не понравился и его кому-то передарили, отдали играться детям или используют в качестве освежителя в туалете. Это просто за гранью. С двумя такими дамами я даже разорвала отношения, обидно было до слёз, тем более что ароматы эти мне самой нравились, я их от сердца оторвала, и обнаружить один из них рядом с унитазом было для меня оскорбительно.

Будьте людьми, пожалуйста. Порядочность всегда в цене.

Ноябрь выдался весёлый, и мы с моим молодым человеком решили украсить наши паспорта благородным штампом загса. Знала бы я тогда, сколько крови и пота я пролью во время подготовки к свадьбе!

Первый пункт: родственники. В моём случае — отец, мама и бабушка, но и их вполне достаточно. Каждый считает, что нужно дать очень важный совет.

«Не расписывайтесь в эту дату, это день поста!» Пара мы неверующая, нам наплевать.

«Не покупай такое платье, это не традиционно!» Словно тот факт, что оно мне богически идёт, не важен.

«Не бери столько еды на банкет!», «Почему так мало еды на банкете?!», «Зачем вам свадебное путешествие?!», «Сделай волосы покороче!», «Сделай макияж повыразительней!» и так далее.

Уважаемые родственники, это не ваша свадьба и не ваше дело. Вы даже не платите за неё.

Пункт второй: цены. Больше всего во время подготовки к свадьбе меня взбесило то, что слово «свадебный» увеличивает цену в два, а то и в три раза. Цены на красивые свадебные платья начинаются от 20 тысяч. Серьёзно? Ради вещи, которую ты наденешь один раз в жизни? Свадебный фотограф берёт в среднем 3 тысячи в час. Свадебный банкет (читай: обед в ресторане) на 10 человек — сразу под 50. Про кольца я вообще молчу. Либо цыганское золото, либо дешёвка.

Пункт третий: окружающие. Как только кто-то узнаёт, что у тебя свадьба, всё, пиши пропало. Продавщица в магазине томно вздыхает, перед её глазами мелькает её собственный брак с алкоголиком дядей Васей. Она томно желает мне «счастливой росписи». Мама сходит с ума. «Какая разница, что ты будешь делать дальше, — говорит она и хлопает в ладоши, — у тебя будет муж, он и будет решать». Бабушка радуется, что «я всё-таки не принесу в подоле». Замужние подруги настоятельно дают советы о том, как правильно строить быт. Незамужние рвут контакты и перестают общаться.

Цирк с конями! С нетерпением жду, когда же он, наконец, закончится.

Меня задолбали попытки рачительных старших родственников сберечь мои деньги. Нет, дело-то хорошее, но проблема в том, каким способом они это делают. Им, возможно, кажется, что они проявляют предусмотрительность и заботу, но со стороны это больше похоже на попытку показать, какие они хорошие, и при этом не потратить ни копейки, да ещё и избавиться попутно от явного неликвида.

При переезде в новую квартиру моя мама радостно заявила, что на покупке кровати можно сэкономить, ведь у папы в гараже есть диван! Диван был отправлен в ссылку в 1989 году, после того как торчащая пружина впилась папе в бок (почему нельзя было его просто выкинуть — не знаю, я тогда была маленькая, моего мнения не спрашивали), но его можно перетянуть. Грузовое такси из гаража, расположенного в подмосковном городе А., в квартиру в подмосковном городе Б. (около двух часов пути, если без пробок) плюс перетягивание стоят как полторы выбранных нами кровати и занимают уйму времени. В конце концов, за десятилетия в сыром гараже детали могли покоробиться от сырости, не факт, что этот раритет вообще можно собрать. В ответ получаем обвинения в неблагодарности и «вам лишь бы деньги тратить!».

В этот же момент муж отбивался от своих родителей, уговаривающих «только не тратить деньги» на стиральную машину, мол, у них есть оставшаяся со времён его рождения советская «Сибирь», которую они сами уже лет 20 как не используют, но если привезти (из подмосковного города В.) и подключить, то всё должно быть хорошо, главное — глаз с неё не спускать, а то мало ли что.

После рождения ребёнка основной проблемой, вопреки всему, что я раньше читала в интернетах, стал вовсе не недосып и даже не разногласия в воспитании. У нас обоих были на тот момент пожилые, но вполне энергичные для своих лет бабушки, у меня одна, у мужа — две. Все умели шить (что в прежние времена было, понятно, не столько хобби, сколько способом хоть как-то одеть семью и себя), и у всех был почти промышленных масштабов запас тканей, приобретённых ещё до нашего рождения. И в течение первого года жизни ребёнка все по очереди стремились всучить всё это мне «на пелёнки». Дело даже не в том, что на дворе XXI век и преимущества одноразовых подгузников перед стиркой тряпочек уже признают практически все, кроме самых упёртых фанатов «натуральности». Ещё и ткани там были в основном плательные и костюмные, для пелёнок не подходящие от слова «вообще». Но, как сказала милейшая баба Аня, какая разница, бесплатно же!

Когда дочка подросла, пришлось отбиваться уже от одёжек из заначек бабушек, мам, тётушек, подруг семьи (эта напасть поражает именно женщин). Да, кое-что из предложенного было в нормальном состоянии и изначально качественным, в конце концов, дети растут быстро, и многое просто не успевает сноситься. Но часть выглядела так, что если вывести ребёнка в этом на улицу, есть риск привлечь внимание ювенальной юстиции. В пятнах и дырах, нанесённых пятью поколениями предыдущих носителей, надставленное куском ткани совсем другого качества и цвета (а то что-то коротко стало), про эстетическую сторону вообще не заикаюсь, оно было старомодным, ещё когда досталось племяннику мужа, ныне студенту старших курсов. Да, есть несчастные люди, которым не приходится выбирать, лишь бы отпрыски не ходили голыми. Я им очень сочувствую, но выглядеть одной из них не хочу. Кто сказал «транжира»?

Если упомянуть при родственниках, что в машине надо что-то менять, непременно окажется, что у дяди Вити в гараже 15 лет валяется такая же деталь от «девятки» (не идеально подходит для другой марки, конечно, зато деньги тратить не надо!).

В общем, я надеюсь, что когда-нибудь смогу объяснить родственникам концепцию сдачи старья в утиль, но пока это адски задолбало!