Родственники

Задолбала позиция «родители — это святое»! Бабушки с дедушками в число святых, кстати, тоже входят. Конечно, святое, даже и спорить не буду. До тех пор, пока не они делают что-то такое, после чего теряют право считаться нормальными родителями.

Родители-алкоголики, бьющие детей и кормящие их через раз, — не святое. Родители-тираны, делающие всё то же самое за четвёрку вместо пятёрки, — не святое. Родители-педофилы… не думаю, что в этом случае нужно что-то объяснять. И это только несколько примеров. На самом деле бывают и другие недостойные родители. Есть даже родители-детоубийцы. Трудно найти человека, ничего не слышавшего об этом. И всё равно отовсюду по поводу и без постоянно звучит: «Родители дали тебе величайший дар — жизнь! Нет в мире никого важнее и любимее мамы с папой! Будь им вечно благодарен!»

Дети нормальных родителей, за очень редким исключением, понимают всё это и так. А на тех, кто не понимает, вся эта пропаганда всё равно не действует. А вот дети всяческих моральных уродов, наслушавшись этого, родителей сильней любить не станут, они скорее их возненавидят, сравнив с нормальными. А у многих ещё и чувство вины появится за то, что они не могут полюбить своих чудовищ. Очень больно и несправедливо, когда твои чувства обесцениваются в угоду общественным нормам. Человек, не скрывающий нелюбви к родителям, будет изгоем в обществе, даже если все знают, что родители этого заслуживают. Таким людям приходится либо притворяться, либо дружить исключительно с себе подобными.

Видимо, людям с нормальными родителями слишком страшно и больно поверить, что у кого-то может быть иначе. Наверное, стоит пожалеть их, не лезть со своей реальностью в их волшебный мир и не травмировать их нежную психику.

Меня задолбали «должники», которые берут что-то в пользование и исчезают. Понятно, что в этой ситуации я сам тот ещё лопух, но, вашу ж Машу, я не абы кому одалживаю, а относительно близким людям, которым доверяю.

Вот, например, была у меня девушка, которой на раннем этапе отношений приспичило обменяться какими-нибудь личными предметами (временно — об этом сразу условились). Она мне отдала кулончик, а сама выпросила кольцо — обычное такое, перепаянное когда-то моим дедушкой из серебряной чайной ложки. Отношения, конечно, спустя несколько лет пошли прахом, но кольцо мне так и не вернули. «А зачем? Ты бы хоть не позорился, оно же из ложки. Ну и что, что подарок? Я бы такое вообще выкинула, но пусть лежит. А дедушка мог бы что-то стоящее подарить, а не хлам всякий».

Двоюродная сестра, с которой мы чуть ли не всё детство провели вместе, попросила почитать книгу. Обычную такую детскую книжку, которой мы увлекались давным-давно. Опять-таки договорились, что я даю её на два месяца. Прошёл уже почти год, сестра успела переехать в другой город и на мой вопрос отвечает, что ей неудобно одну книжечку какую-то искать и привозить/пересылать почтой.

Подруга-сокурсница попросила на время несколько школьных учебников по английскому, так как знала, что они у меня есть. Одолжил, пусть себе занимается, повышает навык (сам я английским владею хорошо, и учебники эти лично мне давно не нужны, но по ним я занимался с племянником). И вот когда я спустя три года в очередной раз напоминаю, что книги хорошо бы вернуть, её начинает нереально трясти, глаза бегают, и подруга эта орёт: «Они мне нужнее, ты их мне насовсем отдавал, я ещё учу, и вообще — хватит меня преследовать, не вторгайся в моё личное пространство!»

Люди, я не жадный и не бедный, я никого не терроризирую ежедневно с воплями «Должок!». Я не лезу в ваши личные дела, просто это моя собственность, а также дело принципа. К тому же я более чем уверен, что если бы я у вас занял денег или что-то взял, вы бы из меня душу вытрясли уже через неделю. Пожалуйста, если вас просят вернуть что-то — верните, сэкономьте нервы и себе, и другим.

А сам я после этих трёх «страйков» точно такой щедростью блистать уже не собираюсь. Задолбало.

Хочу поддержать автора истории «Дети в опасности» и немного дополнить его задолбашку. Меня задолбал страх родителей перед разговорами о сексе!

Родители, когда вы уже поймёте, что дать ребёнку полную и правдивую информацию о сексе — это ваша обязанность? Меня задолбало, что нас с самого детства заставляют стыдиться своего тела. Что мы хихикаем и краснеем, произнося слова «вагина» и «анус» или видя изображения соответствующих органов. Отмахиваемся от детей с их вопросами, в лучшем случае просто пихая им книжку о сексе. Дезинформируем детей и прививаем им болезненное восприятие секса. Меня задолбало как пуританское ханжество с одной стороны, так и озабоченность с другой.

Я всегда поддерживала и буду поддерживать сексуальное образование подростков, в том числе и в школах, но в первую очередь в семье. Все родители обязаны, дождавшись определённого возраста ребёнка, рассказать ему о том, как он появился на свет. Какие бывают венерические болезни и как от них защититься. Как и зачем предохраняться. Как уважать своего партнёра. Рассказать, что есть девочки, которые любят девочек, и мальчики, которые любят мальчиков. Просто поймите, что замалчивание — это не выход. Вы когда-нибудь слышали поговорку «Запретный плод сладок»? У подростков всегда проявляется повышенный интерес к сексу, и, поверьте мне, если вы не расскажете им сами, они узнают всё от других. Неужели вы не хотите, чтобы ваш ребёнок узнал правдивую информацию от вас, а не слухи и сплетни от сверстников?

Я очень благодарна своей маме за то, что она дала мне базис сексуального образования. Она рассказала мне, что у девочек бывают месячные, а у мальчиков — поллюции. Она объяснила мне, что мастурбировать — это нормально. Когда я начала встречаться с молодым человеком, она не прятала стыдливо глаза и не угрожала болезнями и грехом, она рассказала мне, как подготовиться к первому сексу, чтобы не было больно. Она понимала, что если не расскажет, то мы с моим парнем всё равно втайне познаем это на собственном опыте, далеко не обязательно полезном и безболезненном.

Я выросла адекватной девушкой со здоровым восприятием секса, умеренном либидо, без комплексов, извращений и проблем с интимным здоровьем. Но я знаю многих людей, которые не получили необходимой информации о своём теле, — это запуганные, закомплексованные личности, которые стыдятся человеческого тела, считают прерванный половой акт нормальным средством предохранения и твёрдо уверены, что первый секс для девушки обязательно сопровождается кровью и слезами. Это они делают аборт в 16 лет, заражаются сифилисом и гепатитом, не могут расслабиться и получить удовольствие от секса, насилуют и занимаются сексом с пьяными людьми.

Родители, вы хотите, чтобы ваш ребёнок был таким? Выбор за вами.

Задолбала меня всем прекрасно известная фраза: «Новый год — семейный праздник». Она противна и своей явной глупостью, и категоричностью, с которой произносится. А ещё явно не соответствует действительности, но сторонники такой точки зрения упорно не хотят этого замечать.

Если Новый год — исключительно семейный праздник, то откуда в новогоднюю ночь столько народу в ночных клубах, арендованных для отпуска домах и на центральных площадях городов? Что-то тут, неуважаемые ревнители традиций, не сходится.

Если человек состоит в браке, а тем более обзавёлся детьми, для него Новый год — действительно семейный праздник, ему и говорить это ни к чему. Этой фразой обычно стыдят тех, кто ещё не завёл семью и не собирается отмечать с роднёй. И невдомёк говорящим, что так запросто можно вызвать отвращение к семье, с которой человека принуждают отмечать, а вот желание делать это не из-под палки вызвать вряд ли возможно.

К счастью, таких ограниченных людей очень легко поставить на место. На утверждение о семейном празднике нужно всего лишь ответить: «Ну не все же такие, как вы, у некоторых и друзья есть».

А семейный праздник у нас действительно есть, но это не Новый год, а Рождество. Задолбали путать смысл этих праздников.

Доброго всем дня! Мне тридцать лет, я не замужем, и вот вам моя задолбашка. Мне надоела уверенность общества в том, что 30-летняя баба только и думает, как бы наконец выйти замуж.

Дорогие родственники, не надо меня пытаться сводить с очередным «знакомым знакомого» или «двоюродным братом». Я не нахожусь сейчас в поиске, я занимаюсь работой и хобби (на секундочку, организацией мероприятий, что отнимает много времени). У меня есть друзья, я отлично провожу время, у меня всё хорошо.

Дорогие коллеги, не надо говорить мне: «Глянь, какой симпатяжка, бери в оборот!» — про любого мужика, который устраивается к нам. Даже если я захочу отношений, я не стану бросаться на первого встречного. Именно поэтому я сейчас не замужем — я хочу партнёра, понимания в семье и взаимного уважения, а не просто, чтобы в доме был мужик, который «не пьёт, и ладно».

Дорогие мужчины, если я вам нравлюсь, начинайте с дружбы. Не надо стараться меня «купить», рассказывая, какие вы ответственные, что «тоже» хотите семью и детей, что в вашей просторной квартире не хватает женской руки (некоторые даже стоимость жилья уточняют, серьёзно) и что «женщины 30-ти лет наилучшим образом вам подходят». Это выглядит жалко, это хуже пикапа, ей-богу! А ещё хуже, когда вы, даже не пообщавшись со мной, вдруг решаете, что я чайлдфри, раз у меня нет детей, и подкатываете уже с фразой «Я тоже не люблю детей!».

Мне тридцать, у меня за спиной два неудавшихся брака, я хорошо отношусь к обоим бывшим супругам, но считаю, что мы поторопились и совсем не подходили друг другу. Я не хочу совершать прежних ошибок, я не хочу торопиться, поэтому работаю сейчас над собой и для себя — чтобы мне было, что дать любимому человеку и детям, которых я, к слову, всё-таки хочу в будущем. Мне плевать, что «часики тикают», я знаю это и без вас, это моя ответственность. Как и ответственность за мои розовые очки, в которых я живу, и за желание встретить-таки человека, с которым мы сойдёмся не по нужде, а по схожести консервативно-сказочных взглядов. Оставьте мои розовые очки на мне!

Если в сорок лет я буду одна с сорока кошками, можете прийти и сказать «мыжеговорили», обещаю напоить чаем. А до тех пор отстаньте от меня, пожалуйста. Задолбали!

У каждого есть знакомые, которые любят обижаться. Обижаться надолго, с добавлениями в ЧС, демонстративными молчанками и поглядываниями в твою сторону: мол, оценил ли ты их царскую немилость.

У меня это не просто знакомый, это мой папа. Папа не разговаривает со мной примерно полгода — с весны. Даже по бытовым вопросам, не говорит даже «привет» и «передай сахар». С мамой не разговаривает больше четырёх лет. Мы не истерички и не делаем ему гадости, не было ни скандалов, ни ссор — вообще ничего. Мы не хотим, боже упаси, выжить его из квартиры и не тянем из него деньги. Нет, всё куда интереснее. Папа хамит на пустом месте (а-ля «Живёте как свиньи. Сама свинья и дочку так же воспитала!»), а потом обижается. Обижается, чёрт возьми! С многомесячным игнором, хлопанием дверями и восклицаниями «Ой, какое гадство с ними двумя жить!» — якобы в пустоту.

На этот раз он обиделся потому, что я поздно пришла из университета и решила оставить грязную посуду на завтра. Не нашёл чистой вилки, а на моё скромное «так помыл бы себе» замолчал на полгода. Человек, который ни разу на моей памяти не помыл пол, не убрал за котом, не вытер пыль нигде, кроме личной полки в шкафу, упрекнул меня в том, что я поленилась помыть посуду.

Недавно уезжала в Питер на месяц по учёбе, приехала — не сказал даже «привет». Даже не спросил, почему меня не было дома.

Мораль? А морали не будет. Молчание — это не «помолчать и успокоиться». Когда подобное длится неделями — это психологическое насилие над близким человеком. Начинает всё с заигрывания: «Интересно, сколько он выдержит? Когда прибежит мириться? В следующий раз помолчу ещё подольше! И ещё!» А потом: «А почему я больше не нужна парню?.. Почему у него другая?.. Почему дочка со мной не общается?.. Почему подруга больше не звонит?..»

Потому, дорогие обижающиеся. Обижайтесь дальше.

Тема моей задолбашки — так называемые вынужденные друзья. Нет, меня никто не заставляет под дулом пистолета общаться и дружить с определёнными людьми, просто бывают в жизни такие ситуации, когда ты волей случая постоянно сталкиваешься с человеком и ваше общение потихоньку как-то само собой перетекает в более неформальное.

Расскажу историю из моей жизни. У моего мужа есть родная сестра на год меня старше, муж поддерживает тесные отношения со всеми родственниками, а сестра так вообще живёт с нами в соседнем подъезде. Естественно, с самого начала моих с мужем отношений я часто с ней пересекалась, у нас нашлась пара общих интересов, и в какой-то момент частые встречи на семейных вечерах переросли в полноценное общение. Мне всё нравилось, человек она приятный, если бы не одно «но»: ещё до декрета она была хронически безработной, сидела на обеспечении у своего парня, постоянно находилась в творческом поиске и от обилия свободного времени придумывала невообразимые проекты, после чего тут же звонила мне (в рабочее/вечернее/свободное время) и в подробностях объясняла детали, параллельно подбивая меня на совместную деятельность.

Таких идей у неё возникало по две в неделю, она тут же теряла интерес к одной и бралась за другую. Я не особо обращала на это внимание, пока не случался он — декрет. Родив ребёнка, и без того довольно ленивая барышня начала дико маяться от скуки, постоянно ища повода свалить от чересчур активного чада хоть на пару часов в день. А так как я на тот момент уже стала самой близкой и «легкодоступной» подругой, то весь удар пришёлся на меня. Она звонила мне на работу по 2−3 раза в день просто поболтать, могла позвонить в любой момент в выходной и сказать, что уже подъезжает к нашему дому, могла спокойно прервать наш уединённый вечер с мужем просто потому, что у неё появилась возможность оставить ребёнка.

Долгое время я терпела, всё-таки родная сестра мужа, отношения портить не хотелось, но однажды я не выдержала и отказала ей в спонтанном приёме, на что она смертельно обиделась — и общение прекратилось. По-хорошему, всего этого можно было избежать, просто ограничив общение, встречаясь только на семейных вечерах, но мы ведь не можем предугадать, насколько бестактным окажется тот или иной человек при близком контакте. Такие друзья появляются не только среди родственников, ими могут стать коллега по работе, который с каждым совместным проектом как-то незаметно всё удобнее устраивается на твоей шее; дочка маминой подруги, которая при каждой встрече всё глубже вторгается в твоё лично пространство; жена друга мужа и многие другие.

Зачастую попытки ограничить общение с такими «друзьями» воспринимаются окружающими как грубость и разбиваются о стену непонимания и упрёков. И это дико выводит из себя.

Задолбало общественное мнение, требующее восхищаться людьми за то, что они просто исполняют свой долг.

У ребёнка требуют кланяться в ножки маме за то, что она его вырастила, горбатясь на трёх работах и во всём себе отказывая. Конечно, он должен быть благодарен ей, но в меру. Это её обязанность. Родители по закону обязаны обеспечивать ребёнка до совершеннолетия. А если им это трудно — виноваты в этом только они сами. Их никто не заставлял плодить нищету и браться за непосильную задачу.

Некоторые предлагают восхищаться мужчиной за то, что он не валяется пьяным под забором и не бьёт жену и детей, а даже что-то зарабатывает. Он просто не нарушает закон и уважает себя — это, конечно, отлично, но не подвиг и даже не заслуга. Заслуга — это что-то большее, чего человеку делать необязательно. Подвиг — то, что не только не обязательно, но ещё и очень трудно или опасно.

Превозносить юных гениев, отличников, медалистов и победителей олимпиад тоже стоило бы без фанатизма. Молодцы, конечно, что не на тройки учатся, но большинству из них это даётся легко и самим нравится, они себя не заставляют. А те, которые заставляют, тоже не великие герои. Они ведь не для души всё это делают, как «ботаны», а с целью найти работу получше. Мы все этого хотим, просто методы у нас разные.

Задолбали такие люди, как автор истории «День любящих детей». Не понимаю, что вас заставляет подписываться на ленты, которые вам не нравятся. Промотали, в конце концов, и прошли мимо, но нет, нужно злобно откомментировать.

Почему нельзя за 2 минуты запостить фото в инстаграм и потом провести с мамой весь вечер? Как эти два события могут оказаться несовместимыми? Представляете, люди в инстаграме могут делиться своими чувствами и эмоциями. И если кто-то сегодня подарил маме букет — это тоже чувство и эмоция, почему человек не может разделить этот момент с остальными, чтобы не становиться в их глазах лицемером?

Более того, может быть, кто-то в ленте увидит пост и позвонит маме? Может, кто-то забыл про праздник? Может, кто-то поругался со своей мамой, а пост в ленте станет для него стимулом к примирению?

Задолбали делить всё на белое и чёрное. Смиритесь, у всего есть грани, и пальто ваше тоже не белое, а разноцветное.

Задолбали лицемеры в День матери. Вся моя лента в инстаграме была заполнена поздравлениями мамам, 90 процентов из которых не сидят в инстаграме. Вот серьёзно, зачем писать о том, как ты любишь маму, там, где она этого не увидит? Лучше вместо того, чтобы выбирать фильтр для совместной фоточки и трогательную надпись из «ВКонтакта», позвонил бы маме.

Или вот фотки с подписью «цветы для любимой мамочки». Зачем мелочиться, напишите сразу: «Смотрите, какая я хорошая дочь (или сын). Все видели? Я маму люблю, цветы ей отправила». Ну и съездила бы к маме с этими цветами, зачем вся эта показуха?

Я понимаю, когда подобное делают публичные люди, у них вся жизнь напоказ, плюс кто-то считает себя примером для сотен тысяч поклонников. Но, блин, у тебя 200 подписчиков, 100 из которых «суши за репост», а ещё 90 даже не знают, как твою маму зовут. Для кого ты это публикуешь?

Стыдно, ребят. Уделите время мамам, а не инстаграму, для них это лучший подарок.