Родственники

Есть у нашей семьи старые знакомые. Обеспеченные, двое детей, благополучные и прогрессивные. Активно используют интернет, всей семьёй зарегистрированы в социальных сетях.

Обратилась ко мне однажды мать этого почтенного семейства с просьбой узнать, почему у её 20-летнего сына нет девушки, только друзья, друзья. Я взглянула на неё, потом на сына — манерного паренька в розовой рубашке со стразами, с зализанными волосами и женским парфюмом, говорящего тонким голосом. Вспомнила его страницу в социалке (к которой имеют доступ все члены семьи) с намёками и недвусмысленными комментариями от «друзей». Родители, что мне вам сказать?

Через полгода на одном из застолий я еле узнала их дочь. Цветущая, роскошная девушка превратилась в тень. Тонкое синюшное тельце, дрожащие руки, измождённое лицо с синяками под глазами, сильно поредевшие и потускневшие волосы. Создание весило 34 кг на 175 см роста. Родители смотрели на этот кошмар, чахнущий над одиноким листом салата, и восторгались силой воли дочурки и её диетой.

Это лишь одна семья. Но таких людей я знаю немало.

Люди живут с сыном в одном доме и не видят, что он всю ночь пил водку с коньяком, наутро еле стоит на ногах и благоухает, как самогонный аппарат. Через день они судорожно набирают номер педиатра и жалуются, что сынуля заболел, тошнит и бьётся в приступах. У сынули, кстати, эпилепсия, то есть пить нельзя вообще. Ни капли.

Люди два года не чуют запах дешёвых сигарет от длинных волос и одежды своей дочери и в шоке узнают о курении из уст уже повзрослевшей девушки.

Я не призываю контролировать ребёнка, читать его дневник, социалку и эсемески. Я всего лишь прошу быть внимательнее к тем, чья жизнь вам не безразлична. Ведь порой всё на виду, но вы доводите дело до беды и ищете виноватых. Ими становятся дети, учителя, плохая компания, но не вы. Вы — никогда. А жаль.

Задолбало старшее поколение и их любимый «зомбоящик». То самое, что проглатывает каждую псевдонаучную программу, в которой серьёзным тоном рассказывают неописуемый бред или частично искажённую информацию. То самое, что охотно верит в давно опровергнутые предположения, не отрывает глаз от экрана телевизора и поглощает без разбора всё, что там показывают.

Компьютерная зависимость. Ужас и трагедия в мрачных историях о девяти-одиннадцатилетних детях, пропадающих за компьютером и теряющихся в путах этой страшной и непонятной машины, из функций которых это самое старшее поколение едва понимает, как запустить «интернет» и включить «Скупе», порой переспрашивая по несколько раз и создавая ощущение непроходимой тупости на 173-е объяснение.

Эта бесценная информация о зависимости оседает в умах родителей, и они начинают читать мораль о вреде адской машины. Они даже не пытаются понять разницу между работающим в этой сфере 30-летним человеком, которому нужно быть в теме и постоянно обучаться новому, чтобы быть конкурентоспособным, и детьми-истериками, у которых отобрали игрушку, на которую же и подсадили сами, не интересуясь их жизнью, интересами и только распускающейся жаждой познания мира.

— С друзьями пообщайся, съезди куда-нибудь!

Большая часть знакомых находится в других странах, и чтобы пообщаться, нужен тот самый страшный компьютер. А поездка к ним всегда оборачивается взволнованными звонками беспокоящихся родителей (слышали новость о торнадо, летающих акулах и нападении жуков-людоедов и просто уверены, что ты находишься именно в эпицентре этих событий), создающих такую драматическую пьесу, что начинаешь лихорадочно искать обратные билеты: вдруг им действительно так плохо, как говорят? На поездки, кстати, уходят те самые деньги, заработанные за многие часы в офисе и порой бессонные ночи над проектом. Приезжаешь весь в мыле, забыв вещи в другой стране, а тебя встречают радостные лоснящиеся лица.

Не вы ли читали сказочку о мальчике, которой кричал: «Волки!»? Что, если на энный раз ваши драгоценные задолбанные дети проигнорируют действительно серьёзную ситуацию?

— Книгу почитай, телевизор посмотри!

Бесценный совет. Особенно в XXI веке, когда большая часть нужных изданий находится в цифровом виде, а по интересующим вопросам бумажная версия уже не актуальна в силу быстрых изменений во всех сферах жизни. Но если читаешь книгу за монитором, нетбуком или планшетником, ты уже компьютерозависим.

— Компьютер — это только развлечение!

А ещё источник онлайн-образования, поддержка контактов, связь с разъехавшимися по миру знакомыми (между прочим, и вашего, старшего поколения), которым письмо писать долго, по телефону звонить дорого, а встретиться с ними нереально. Это, в конце концов, рабочий инструмент в любой из современных сфер услуг.

В итоге зомботелепрограммы, впихивающие в доверчивые и податливые мозги старшего поколения дезинформацию, только порождают ещё больший конфликт между поколениями. А ведь достаточно рассказать не ужасы о «страшном компьютере», а перечислить те области, в которых он давно и прочно занял своё место. Чтобы не было этого непонимания, когда человека, посвятившего всего себя писательской деятельности или цифровой живописи, видеомонтажу или трёхмерным спецэффектам, созданию онлайн-журналов или ведению тематических ресурсов, обвиняют в компьютерной зависимости и пытаются варварскими способами «лечить», выбивая из рабочего ритма и приучая бросать своё дело на полпути.

Что самое забавное, вполне закономерную агрессию на такое «лечение во благо» после долгого поедания мозга родители радостно расценивают именно как проявление этой самой зависимости:

— Вот видишь, мы же говорили! Всё правда!

И продолжают задалбывать древними «новинками», неоспоримо полезными продуктами-плацебо и новыми открытиями псевдоучёных.

Привет, папа! Я знаю, что ты читаешь этот сайт. Прекрасно знаю, потому что ты сам рассказал мне о нём.

Знаешь, папа, меня вовсе не задолбало то, что я не говорила с тобой уже год. 365 дней я не слышала твой голос и как-то не горю желанием.

Почему, спросишь ты?

Может, потому, что когда мама рассказала тебе о моей жизни, ты заржал в трубку и сказал: «Я так и знал, что у неё ничего не получится»?

Потому, что ты четыре года подряд забывал про мой день рождения?

Потому, что твоя дочь из той, другой, семьи для тебя стала «доченькой», а я превратилась в «Екатерину»?

Может, потому, что ты считаешь всю музыку, которую я слушаю, жутким мусором, независимо от того, корейская ли это попса или скандинавский фолк-метал?

Или потому, что ты считаешь, что я слишком часто меняю цвет волос?

Знаешь, папа, далеко не поэтому.

Я не хочу иметь что-либо общее с человеком, который посчитал переезд в город мечты глупой затеей.

Глупой затеей ты посчитал и то, что я не учусь, а живу отдельно и зарабатываю на жизнь сама, хотя мне только 18, и в этом городе у меня нет никого.

Когда я наконец призналась, что встречаюсь с девушкой, ты промолчал и повесил трубку, а потом позвонил маме и сказал ей, что мне нужна помощь психиатра.

Мне сейчас очень сложно, я сталкиваюсь со многими вещами, с которыми ты столкнулся уже в зрелом возрасте. Но мне здесь хорошо.

А ты, папа, задолбал не верить в мои силы.

Совсем недавно вышла замуж и переехала жить к милому в дом. К сожалению, денег на отдельный угол нет, поэтому приходится обустраивать быт не только под нас двоих, но и под родителей любимого.

Нет, я правда не против, когда вы оставляете грязную посуду после обеда в раковине. Но я просто в бешенстве, когда вы оставляете гору испачканной посуды на столе. Наверное, я прошу слишком многого, но так порой хочется прийти и не увидеть этой самой горы! Ей-богу, первооткрывателем новых завалов мне вообще быть не в радость.

Не надо рассказывать мне, как вы устали за день или же спешили утром, чтоб устать за день. Я работаю так же, как и вы, но после моей трапезы почему-то не остаётся ничего, кроме чистой раковины и вытертого от крошек стола. Для вас, несомненно, есть какой-то особый кайф оставить всё как есть, прийти с работы раньше меня, с невинным видом сидеть и курить, упорно игнорируя эту кучу беспорядка. Конечно, не царское это дело — убирать за собой, если есть невестка, которая, тихо матерясь про себя, наведет порядок.

Кушать любят все. Деньги на еду тоже идут из общего кармана. Так объясните мне, какого икса нужно забывать элементарные меры сохранности еды? Действительно, зачем накрывать соус крышкой? С мухами он намного вкуснее. Зачем убирать хлеб? Он заветрится, и тогда будет вообще не оторваться. И уж совсем непонятно, зачем прятать всё в холодильник. Не дай бог ещё раз потом поесть можно будет…

Вы устали. У вас болит. Вам нагрубили. Но пожалейте хотя бы нас, ведь мы делаем всё, чтобы жить в чистоте и уюте.

Подзадолбало. Пойду-ка вымою одинокую тарелку. Она лежит после завтрака, ожидая именно моего внимания и ничьего больше.

Меня задолбали закармливающие мамочки и бабушки. Они считают, что человек должен круглосуточно есть, что еда должна запасаться на весь год сразу. Это они придумывают сотни правил хранения тонн еды, чтобы она не испортилась. Без правил никак: невозможно ведь бабушке и маленькой внучке за один присест съесть десятилитровую кастрюлю ухи. Но самое главное — они совершили подлинную революцию в игре «съедобное-несъедобное».

— Ты голодный?
— Нет, я огурцов поел.
— Да это не еда!

— Я сегодня после института опаздывал на работу, так что вместо обеда съел два пирожка, чтобы побыстрее.
— Ну как так можно, ты же весь день был голодный!
— Ты не расслышала: я съел два пирожка.
— Ну, пирожки — какая ж это еда!

— Как Марина может плясать два часа, она ж не ужинала!
— Если она поужинает перед танцами, ей будет плохо. Она перед уходом съела шоколадку, а поужинает, когда придёт домой.
— Шоколадка — это не еда!

Я думаю, что надо в рекламные блоки включить информационные ролики, которые немножко просветят драгоценных кормилиц. А пока телеправительство этого не сделало — краткий курс.

Дверная ручка — не еда.
Шоколадка — еда.
Глобус — не еда.
Огурцы — еда.
Топор — не еда.
Пирожки — еда.
Диван — не еда.
Тарелка каши, даже небольшая, — еда.
Хлеб с кефиром — еда.
Свечка — не еда.
Гоголь-моголь — еда.
Поучения, как жить, — не еда.
Мороженое — еда.

А если и краткий курс вас не убедил, всё-таки сходите во двор, послушайте, как дети в «съедобное-несъедобное» играют. Вам будет полезно.

Если ты поэт, приятель, то запомни навсегда:
В том, что ты поэт, под пулей не сознайся никогда!

А иначе — «тыжпоэтом» окрестит тебя родня,
И начнётся: «Скоро… Это… Ну, ты вспомни про меня,
37 годов — це праздник!» И на каждом торжестве
Должен двадцать три поэмы удержать ты в голове.

Ты по памяти им должен это воспроизвести —
Тыжпоэт, ядрёна муха, так читай же, мать ети…

То что болен, то, что скромен, — не волнует, встал — и вслух!
Так, чтоб сердцу стало томно, так, чтоб схватывало дух!
А не можешь — ну, чего там, разве ж в этом много бед?
Только над тобою сонмом всей ватагой: «Тыжпоэт!»

Если просят странной рифмы к слову «Кирикуличи»,
Ты не думай не минуты — пару строф им настрочи,
Подгони по ритму строчки и эпитетов плесни —
Так, чтоб им без заморочек. Ты ж поэт, а не они.

Если ты поэт, приятель, — с горла пей, ходи в кабак.
Сам Есенин пил — как можно с нашей лирикою так?
Выбрось комп и навигатор — тыжпоэт! Читай с листа!
В общем, в обществе без мата жизнь поэта непроста.

Я закончу мысли просто, я стихи закончу так:
Тыжпоэтом быть непросто. Тыжпоэт поэту — враг.

Однажды я выиграла машину. Нет-нет, отдали мне её довольно быстро, она отличная, ездит, я счастлива, но…

— Дай Ванятке покататься! — без привета начинает тётя.

Ванятке шестнадцать, это её периодически пьяный сынуля-оболтус, которого не так давно выгнали из колледжа за хулиганство.

— В смысле «дай Ванятке покататься»? Он же водить даже не умеет, — мямлю я с выпученными глазами.

— Вчера в автошколу отдали, так что теперь умеет. Так ты дашь ему покататься или нет?

— Извини, но… это не так-то просто. В конце концов, у вас же есть своя машина, — мямлю я ещё невнятнее, думая о том, сколько проблем мне светит, даже если Ванятка вернёт машину в целости и сохранности.

— Ага, щас! Свою жалко, — прямо и честно заявляет тётя. — А твоя тебе даром досталась, стукнет — не так обидно будет.

Машину Ванятке я в итоге не дала. Ну, вы понимаете, кто я теперь — жадина, стыд и позор семьи, родственница-уродственница и так далее.

* * *

— Ты? Выиграла машину? — допрашивает крёстная мужа.

— Ну да, вот так вот получилось, — смущённо улыбаюсь я.

— Ну как же так, ну как так! Я двадцать лет играю в «Русское лото», и за всё это время только триста рублей! — начинает возмущаться она. — Почему (опустим — в общем, таким как я) везёт, а мне нет? Почему им везёт, а мне нет? — стенает взрослая женщина, возводя руки к небу.

Я прижимаюсь к стене в попытках стать невидимой и почему-то начинаю испытывать чувство стыда за то, что, почти ничего не делая, абсолютно случайно вот так вот нагло взяла и выиграла.

* * *

— Ты выиграла машину? — спрашивает знакомая?
— Да, — говорю, уже не зная, чего ожидать на этот раз.

Знакомая резко меняется в лице.

— Подскажи мне шесть номеров, подскажи! Или нет, пойдём с тобой билет купишь, ты мне его из общей пачки вытянешь счастливой рукой! А что ты делала в день, когда выиграла машину? А как ты выиграла? А там ещё можно играть? Так, надо обязательно на кого-то где-то поставить! Скажи, на что мне поставить! Помоги мне выиграть, раз у тебя рука счастливая!

Обалдеваю, сначала отнекиваюсь, затем всё-таки с горем пополам помогаю ей выбрать лотерейный билет — увы, встретились в кафе как раз неподалёку от точки продаж. Через несколько дней звонит обиженная: не выиграла. Винит во всём меня: «Не могла, что ли, сосредоточиться, когда билет выбирала?»

* * *

Другая знакомая стеснительно пересказывает мне историю о том, что всё, оказывается, было куплено, что я заплатила за эту машину какой-то взнос, переспала со всеми организаторами конкурса, а ещё у меня жиденькие волосы и то синее платье дурацкое. Ну вообще отлично.

* * *

За что мне это, ну правда? Я же не миллиард наличными выиграла, в конце концов. Мне несложно отвезти куда-нибудь своих родителей или родителей мужа, потому что никто из них не умеет водить и машин у них нет. Мне несложно побыть водителем для друзей, покататься по городу, развезти кого-то по домам после встречи. Но зачем ругать меня, наглеть и неприкрыто завидовать, не понимаю. Задолбали. Просто задолбали.

Есть у меня недалёкая родственница, скажем, Дашенька. Дашенька имеет белокурые волосы и довольно миловидную внешность. Это единственная сильная её сторона, и с юности Дашенька стремится загнать её подороже. «У Дашеньки новый парень, — помнится, рассказывала мне мама. — Телефонами занимается. Теперь у неё крутой телефон». Дашеньке 16.

«Нет-нет, милый, что ты? Я просто забыла телефон дома у родственников и пошла на пляж. Ты меня в чём-то подозреваешь, котик?» — щебечет в трубку восемнадцатилетняя Дашенька, прибежавшая с очередного свидания с оказавшимся менее перспективным, чем котик, парнем.

Дашеньке немного за двадцать. Мой телефон заливается звонком. На другом конце мама. «Дашенька выходит замуж!» — радостно вещает она. «Ну и кто, — спрашиваю, — этот лох?» Я уже почти успеваю проникнуться сочуствием к бедному парню, но тут узнаю смачные подробности этой свадьбы. Знать и принимать как само собой разумеющееся среди родни, оказывается, норма.

Жених. Богат, естественно. Бизнесмен, да. Страшен и толст чуть менее, чем полностью? Ерунда. Перед подачей заявления повёл Дашеньку к гинекологу, чтобы удостовериться, что она может рожать детишек? Надо же, какой семейно-ориентированный! Похоже, из всей моей родни только мне этот факт показался мерзким и унизительным. А у Дашеньки на страничке в соцсети статусы про счастливые пары и любовь. А в голове — калькулятор, просчитывающий, сколько она выпросит на платье а-ля «баба на чайник», сколько родни и подружек можно пригласить и чем бы их таким удивить, чтобы все ахнули.

На свадьбу я не пошла. Я не из тех, кто кривит морду в улыбке и участвует в фарсе, и уж тем более не из тех, которые «а я надену коричневые брючки, коричневый свитерок, коричневую шапочку, буду какашкой и испорчу вам праздник».

И если после все этой истории вы думаете, что меня задолбала Дашенька или её теперь уже муж, то вы ошибаетесь. Живут себе и живут. Красивая дорогая подстилка и дрочер на собственный геном однозначно стоят друг друга. Задолбала меня моя многочисленная родня, которая не просто восхищается тем, как «удачно устроилась» Дашенька, нет. Эти люди упорно втирают мне, что это, оказывается, норма, и что девушки в XXI веке продолжают «устраиваться замуж». Эти люди намекают и говорят прямо о том, что пора бы и мне устроить повыгоднее свою вагину. Даже сватают меня другу мужа Дашеньки. Они восхищаются торжественной сдачей п@$ды в эксплуатацию под марш Мендельсона, восхищаются тем, что женщина воспринимается как инкубатор на ножках, раздвигающий их за подачки, и желают мне того же в неимоверных количествах при каждой нашей встрече.

Угадайте, кого за глаза называют шлюхой: Дашеньку или меня, полностью обеспечивающую себя, собирающуюся на вторую вышку за границей, но категорически не приемлющую для себя институт брака? Это же элементарно, Ватсон…

Позвал родственников на свадьбу как гостей. Всё организовываю сам с будущей женой. Заказали ресторан. Звонит тётя.

— А сколько за человека вы платите в ресторане?
— Нисколько. Какая разница?
— Большая разница! Так сколько ты платишь?
— Достаточно. Тебе об этом не нужно задумываться.
— Нет, я должна знать. Сколько ты платишь?
— Не должна. Ты просто гость, тебе просто нужно прийти и наслаждаться.
— Я должна знать — вдруг ты переплачиваешь? Вот Бабы Шуры двоюродной сестры племянница брата от третьего брака его матери в ресторане у Ашота платила 500 грн с человека! А это очень много! Так сколько с тебя в ресторане берут?
— Ты что, у Ашота — это сильно дорого. Мы будем отмечать в маленьком ресторанчике у Натальи. Так всё демократично.
— Так сколько?
— Да не скажу я тебе!
— Почему? У тебя там что, больше 500? Ты уже внёс предоплату? Давай я тебе найду нормальный ресторан, там будет всё вкусно и недорого.
— Не нужно! Мы уже обо всём договорились, нас всё устраивает!
— Но там же дорого!
— Да кто тебе сказал? Ты сама сейчас всё выдумала!
— Так скажи мне сколько! Я же помочь хочу! Я же не лезу тебе в карман!
— Как раз лезешь.
— Ну спасибо… Я тебе помочь хочу, а ты так вот со мной? Вот возьму и не приеду, будешь на свадьбе без родственников!

Ну и не приезжайте, валите куда хотите! Задолбали!

Задолбало, что по некоей невероятной причине все знакомые считают, что следует делать что-то полезное для себя, только если всё и так уже плохо.

Хозяйка квартиры, которую я снимаю, сочувственно:

— Ой, а почему ты ешь овсянку каждый день? Гастрит, наверное?

Нет, я действительно люблю эту кашу. Польза — лишь дополнительный плюс.

Одногруппник:

— Почему это ты каждый вечер бегаешь на стадионе по пять километров? Тебе ведь не нужно худеть, и так стройная.

Бег — мой любимый вид спорта.

Соседи:

— Деньги наверняка закончились, оттого везде пешком ходишь? Да, подорожал проезд…

О чём вы? Мне нравится наш район, и практически до всего можно дойти пешком максимум за полчаса.

Люди, прекратите за меня выдумывать причины моих действий! Всё не так плохо, как кажется.