Родственники

У меня дома порядок. И всегда был порядок. У каждой моей вещи есть своё место, которое находится там, где это мною предназначено, и там, где мне удобно. У меня есть вещи, к которым я привыкаю.

Мама. Милая мама! Ты складываешь книжки аккуратно в два ряда на полку, пряча тусклые учебники за яркими красочными сказками, складываешь футболки, джинсы, платья вешаешь в шкаф, а школьную форму, аккуратно свернув, складываешь в комод. Я последний раз читала сказки три года назад, я уже неоднократно просила убрать их на антресоли или отдать соседской малышке. А учебники я в понедельник возьму в школу. Как ты думаешь, мне будет удобно лезть в глубину шкафа за ними? Да, зачем мне тут в шкафу летние вещи? На улице январь, а мне идти в тот же понедельник в школу. В форме, мама.

Мама. Милая мама! Зачем, зачем ты взяла на себя тяжкий и неблагодарный труд разобрать аккуратно лежащую картонную «папочку с мусором» на моем столе? Мама, ты выкинула в помойку исписанные и исчёрканные листы, которые были моим черновиком для реферата по биологии, оставив «красивые наброски», которые я сделала на перемене для развлечения. Я пойду копаться в помойке в темноте с фонариком: мне не нужна двойка, а учительница не поверит, что я не сдала реферат из-за тебя.

Папа. Милый папа! Спасибо тебе за то, что ты выкинул на помойку мой старый диван, купив взамен новый. Хороший, качественный подростковый диван — я ведь ещё школьница. Милый папа, ничего страшного, я посплю и на нём, подставляя под свисающие ноги мягкое кресло, для которого как раз освободилось место в моей комнате.

Бабушка. Милая бабушка! Ты решила «разобрать» моё рукоделие и распустила недовязанный свитер. Ты вытащила из коробочки для игл некрасивый кривой магнит, благодаря которому они не рассыпались и не терялись. Иголок осталось две из двенадцати. Ты взяла себе на халатик мой отрез корейского шёлка, который я приготовила для платья на выпускной.

Дедушка. Милый дедушка! Ты уже в пятый раз выкидываешь мою пену для бритья и одноразовые станки, хотя они стоят на моей полке в ванной. Да, я понимаю, ты можешь не верить, что мужской пеной для бритья можно просто умываться, да ещё и девушке, можешь не верить, что я пользуюсь станками для бритья, но ведь брить можно не только морду лица!

Родня, @#$! С детства вы приучили меня не трогать ваши вещи, а если беру — то класть на место. Так какого хрена вы лезете в мои?

Моему сыну два года.

Он не выколет себе глаза вилкой: он прекрасно справляется с этим предметом. Как только сын начал проявлять интерес к столовым приборам, мы разрешили ему взять вилку и под чутким родительским контролем попробовать что-то съесть. Через некоторое время он научился справляться сам.

Ему можно рыбу и яйца. И даже некоторые сладости. У него не будет «диатеза» (кстати, рекомендую посмотреть, чем эта болезнь отличается от аллергии). Мы начинали давать эти продукты с маленьких порций и внимательно следили за состоянием ребёнка.

Не нужно выхватывать у него ложку или карандаш и перекладывать в правую руку. Сейчас он с одинаковым успехом работает двумя руками, но даже если будет левшой, не надо насильно его переучивать: это не болезнь и даже не выходит за грани нормы.

Если он сидит со своими игрушками и не высказывает жгучего желания общаться с вами, не надо отбирать у него пирамидки и кубики и приниматься играть в «ладушки», попутно упрекая нас: «Совсем забросили ребёнка, от скуки не знает, чем заняться». Если он захочет пообщаться с нами или с вами, он придёт сам, и никто не будет отказывать ему в играх и развлечениях.

Не нужно поощрять его, если он взял чужие игрушки на площадке или полез в сумку сидящей рядом женщины, прикрываясь тем, что «он маленький, ему можно». Ему нельзя брать чужие вещи без спроса — и точка. Прочие «милые детские шалости», которые могут помешать другим людям, тоже не стоит поощрять.

Он не подхватит воспаление лёгких, если в резиновых сапожках и непромокаемой курточке побегает по лужам, не получит страшные инфекции, если будет подбирать на улице камни и палочки.

Да, он засыпает под тихую спокойную музыку. Ему это очень нравится, успокаивает и избавляет всех нас от двухчасовых плясок над кроваткой. Прослушивание музыки не разрушит его мозг и не превратит в нервное неуправляемое существо.

Мне не плевать на своего ребёнка. Я просто хочу, чтобы у него было здоровое, весёлое детство, а не теплица. А вы, родственники, задолбали.

Всех нас кто-то и как-то задолбал. А знаете, кто задолбал меня? Псевдопросветительские телепередачи. Они промывают мозг моей маме, а она, в свою очередь, промывает мозг мне. Взрослая женщина с высшим техническим образованием, а верит во всю это любовно преподнесённую на блюдечке чушь.

Наши «основные» и «государственные» каналы в качестве информации пытаются предоставить своей аудитории какие-то скандальные выдумки, чтобы в них было как можно больше одиозности, чтобы их хотелось обсуждать, но главное — они хотят заинтересовать, наседая на то, что ни одна среднестатистическая семья от этого не застрахована. А страдают от этого ни в чём не повинные домочадцы перепуганных зрителей.

Например, моя мама каждый раз наседает на меня с вопросом: «Ты обедала? А почему нет?» Ответ, что я целый день не была дома и не смогла съесть оставленный для меня обед, просто не проходит. Я не могу, придя домой в девять вечера, отказаться от «жареных макарончиков» — а если я так сделаю, то у меня непременно анорексия.

Если я пью много воды, то у меня точно диабет. А если куплю себе энергетик, мне обязательно напомнят ужасную историю про девочку, которая после банки энергетика умерла от желудочного кровотечения. Да, я в курсе, что энергетические напитки — не молоко с альпийских лугов, но я не потребляю их литрами вперемешку с алкоголем, и, представьте себе, нормально питаюсь нормальной едой. Мой желудок, пищевод, зубы не растворятся от соприкосновения с набором различных «E», которые, к слову сказать, содержатся в каждом втором продукте. И я не сойду с ума от его «бодрящих свойств» и не порешу половину своих знакомых, а злая я от недосыпа. А ещё от того, что мне постоянно полощут мозги телевизионными «премудростями».

Ноутбук на столе рядом с кроватью непременно обеспечит мне лейкемию, потому что излучение же! А если кто-то не так посмотрел в транспорте, или, не дай бог, что-нибудь эдакое сказал, то нужно тут же пронестись по всей квартире, опрыскивая её якобы святой водой, попадая на экран компьютера, важные бумаги, в чай. Святая ж, какие проблемы! Если я пройду два квартала по оживлённой улице летом в девять вечера, меня обязательно убьют, изнасилуют и продадут на органы. А ещё в декабре 2012 года к нам абсолютно точно прилетят инопланетяне. При этом нельзя говорить, что бога нет, а то он обидится.

Конечно же, в вузах все места куплены. Я проработала там два года, занимаясь в том числе приёмом, следя за каждой неверно переложенной бумажкой, чтобы мне прямо в лицо заявляли: да везде всё куплено, ты просто не замечаешь! Ну да, я же всё это время сидела на розовом облаке, а вот телевизионщики — они, конечно, знают лучше!

Именно поэтому, когда я в очередной раз слышу от мамы или бабушки очередное «а по телевизору сказали», мне хочется приложиться головой обо что-нибудь тяжёлое. Что там по этому поводу в телевизоре говорят, не подскажете?

Изрядно задолбали «деноминаторы» — любители всё обесценивать. Чем ни похвалишься, о чём ни расскажешь — всё надо немедленно обесценить. Масштаб действий не имеет значения.

Выгодно купишь на ярмарке трёхлитровую банку мёда. «А вы знаете, что в горячем чае мёд теряет все свои полезные свойства? Пользы — как от простого сахара». И наплевать, как именно мы используем этот мёд — кладём ли в кипяток или намазываем на лицо.

С большим трудом найдёшь и выберешь экологичное средство для стирки, чтобы не смывать на даче в канаву лишние химикаты. «Это одно название, что „эко“, всё равно везде одно и то же». Многодневные поиски с посещением форумов и опросом знакомых химиков игнорируются.

Вернёшься с юга загорелый и счастливый. «Солнце очень вредно для кожи, а в южных фруктах одна отрава». И никого не интересует, что мы там ни разу не обгорели, фрукты больше собирали в горах с дерева и вернулись с запасом сил и бодрости на целый год.

Самое обидное, что трезвомыслящий человек, который охладит преждевременную радость и укажет на объективные недостатки, действительно нужен. Но «деноминаторы» ни в чём не разбираются настолько, чтобы можно было счесть их мнение сколь-нибудь авторитетным. Они ухватывают информацию из теле- и радиопередач, газет и журналов, слухов и сплетен, тщательно выбирая только негативные отзывы обо всём. Объяснить свою точку зрения они не могут, доказать — тем более, часто противоречат сами себе. И хрен бы с ними, когда бы они не попадались в числе твоих непосредственных коллег и близких родственников. Слушать — невозможно, соглашаться — нет сил, послать — обидится вся фирма (семья). Сдержанно объясняешь, что эта информация тебя не интересует, аргументированно возражаешь для развлечения или просто лицемерно благодаришь, а в мыслях одно: «Задолбали!»

Смотрим с сыном мультфильмы. Появляется старшее поколение:

— Как ты можешь показывать ребенку такое?!

«Такое» — это Губка Боб, безобидный персонаж с моей точки зрения, яркий и смешной с точки зрения трёхлетнего ребенка, но абсолютно безнравственный и ни к чему не приучающий с точки зрения моих родителей.

— Господи, опять уродов каких-то включила!

А это, позвольте вам представить, Финес и Ферб — очень полюбившиеся моему любознательному мальчику рисованные персонажи, которые постоянно что-то выдумывают, мастерят, строят.

Даже знаменитый Микки Маус не смог избежать их критики — зомбирует он!

Кульминацией каждого такого противостояния является выхватывание пульта и переключение канала. На какой, спросите вы? Ну как же! «Скандалы, интриги, расследования», ДТП, расследования убийств во всех их красочных подробностях. Только это должен смотреть маленький ребёнок, чтобы вырасти абсолютно счастливым, полноценно развитым и психически здоровым человеком.

И после этого вы, дорогие бабушка и дедушка, удивляетесь, почему ребёнок так интернет полюбил?

Я пришла с экзамена с тройкой — вполне заслуженной, кстати, о чём и сообщила. Бабушка: «Сволочи, завалили девочку!» На мои возражения ответ один: «Что им, жалко оценки?» Да пусть и не жалко, но что будет, если вместо всех троек будут «хорошо» и «отлично» ставить?

Друг семьи, который выучился в далёкой юности на водителя, а сейчас охраняет какой-то объект: «Какого @#$ эти обезьяны понаехали, нормальные люди работу найти не могут!» Кто не может? Хорошие специалисты всегда найдут работу, а особого рвения улучшить свою жизнь я за тобой не замечала. Ах, тебе и так комфортно? Ну тогда чего орёшь-то? За державу обидно?

Тётка, одарившая почти всех сотрудников «милыми» именами типа «твари», «гады», «скоты» и пишущая полугодовой отчёт в последнюю ночь, потом жалуется на недружный и ленивый коллектив.

Тут многое можно сказать, но вы же не поймёте. Так что просто успокойтесь — поберегите нервы.

Поделилась с мамой радостным событием: устраиваюсь на новую работу. Звонок на следующий день:

— Я всю ночь не могла уснуть, переживала! Вдруг тебе там не понравится?

Отправляюсь в круиз из Петербурга в Норвегию на теплоходе. Делюсь радостью с бабушкой и дедушкой. Старики дружно ахают:

— Господи, какой кошмар! А если теплоход утонет?!

Баста, решила никакими новостями не делиться — ни хорошими, ни плохими. Как бы не так. Снова мама на проводе:

— Дочка, ну как работа? Говоришь, уже год всё хорошо? А я всё равно переживаю. Бывает, заснуть до утра не могу. Всё думаю, вдруг тебя уволят? Вдруг зарплату понизят? Вдруг тебя там обижают?..

Я сама ещё не мать. Но, надеюсь, когда стану ей, мне откроют секрет: неужели необходимо с таким упорством думать о своём ребёнке исключительно в чернушном контексте?

Некоторое время назад я рассталась с мужчиной, с которым встречалась несколько лет. Сегодня я решилась и хочу поведать вам всё, что меня задалбывало в этих отношениях. Нет, я не буду перемывать кости своего бывшему мужчине. Я сделаю это с его мамой.

М. Г.! На протяжении большей части времени, что длились наши с вашим сыном отношения, вы систематически отравляли мне жизнь. Стоило мне пересечь порог вашего дома (неважно, к вам или от вас), вы начинали меня пилить. И в глаза, и за глаза.

М. Г.! Вы считаете меня бесхозяйственной? Как странно это слышать после того, как вы запретили мне ежедневно стирать вручную одежду вашего сына (я уж молчу о своей). Конечно, стирать раз в неделю в машине, где по вине вашей скупости моя белоснежная блузочка стала серой, гораздо экономнее.

Вы считаете своей прямой обязанностью высказать мне в лицо, что пока я здесь живу, я обязана помогать? Тогда не удивляйтесь, когда я не стану молчать и в ответ вам скажу, что ещё до моего приезда по всей комнате вашего сына были раскиданы пластыри, одежда, собачья и кошачья шесть, а по полу клубами летала пыль. Как это я это должна убрать? С чего это вдруг? Я вам говорю, что у себя дома убираюсь раз в неделю и у меня всегда чисто, потому что для меня это невозможно — кинуть вещь на пол. Меня так не учили. Когда я отлучусь, надо обязательно поговорить с сыном: «Она делает мне больно, это камень в мой огород, что я не приучила». Да, М. Г., это не камень, это метеорит в ваш огород. А за вашим сыном я ежедневно убирать не буду. Купили бы мне лучше шоколадку за то, что я каждый день мою за вами посуду и раз в неделю разбираю срач, созданный вашим сыном.

Вас удивляет, что я час жду, пока ваш сын допьёт чай, чтобы помыть чашечку, из которой он пьёт, вместе с той горой посуды, которая стоит в раковине? Как странно это слышать после ваших неоднократных фраз: «Я же тебе уже говорила сто раз — средством для мытья моют посуду только после жирной пищи». Что уж говорить о том, если я помою чашечку отдельно от остальной горы посуды, — это ведь потратится на целую капельку больше средства! Что? Почему я продолжаю мыть посуду со средством? Потому что я уже видела, какой она становится «чистой», когда вы моете её без оного. Пока я живу в вашем доме, я буду пить и есть из действительно чистой посуды.

Ладно, довольно обо мне. Я сама знаю, что для того, чтобы в доме всё блестело, мне надо поучиться, и желательно у вас.

Вечером к вам приезжает любовник, надо срочно начать приводить квартиру в порядок? Конечно, это тяжело — ведь надо успеть сходить в салон красоты, спортклуб и успеть припахать сына и его девушку, чтобы они устранили за это время бардак, выгуляли собак, помыли полы, протёрли пыль, сходили в магазин и приготовили ужин.

Вы жалеете мою маму, которую никогда не видели, потому что я не встаю в выходной день в девять утра под давлением вашего взора и фразы: «А ты чего лежишь?» Даже не знаю, что сказать. Может быть, потому, что моя мама не поднимает меня насильно, тем более в выходной день, и сама не встаёт в такую рань из-за того, что надо сделать дела по дому? Как это — уборка начинается после того, как мы выспимся?

У вашего сына явно дурной вкус — он связался с девушкой, которая весит 83 кг. Вашей прямой обязанностью является напоминать ей об этом как минимум раз в неделю. Ах, она не собирается худеть для того, чтобы раз в триместр попросить вашего сына, который весит на 10 кг меньше, отнести её на руках из одной комнаты в другую? Да как она посмела? Он же такой хрупкий мальчик, у него же не хватит сил повернуть несколько раз языком и сказать: «Извини, мне тяжело».

У этой тушки ещё и проблемы со здоровьем? Обязательно надо провести с сыном часовую лекцию на тему: «А если вдруг случится что? Плевать, что проблем не было уже десять лет, а вдруг? Это ж ты за ней ухаживать будешь до конца жизни. И вообще — узнай про алименты, которые ты обязан будешь ей выплачивать, если вы поженитесь и будете жить отдельно».

Как это у меня нет высшего образования и я не стремлюсь его получить? Всё, на хомо сапиенс уже могу не претендовать. Потеряна навсегда. Ну да ладно, что у меня есть постоянный доход, ведь я в любой момент могу его потерять (хотя не понимаю, с чего бы). Пойду работать в магазин? Вы ведь работали продавщицей в молодости и знаете, как это тяжело!

М. Г.! Я не знаю даже, кстати говоря, есть ли у вас самой высшее образование, хотя, полагаю, что с той должностью, которую вы занимаете, всё же есть. Я ценю людей за их отношение к другим и за умение не отравлять им жизнь. Имеет при этом человек диплом или нет — мне всё равно. Моё отношение к человеку от этого не изменится. А вот если вы, прожив всю жизнь, вырастив взрослого сына, так и не научились себя вести и сдерживаться, если вам что-то не нравится, вы этот промах не прикроете никаким наличием диплома.

На этом у меня всё, дорогая М. Г. В заключении хочу пожелать вашему сыну найти стойкую девушку, которая согласится терпеть вас на протяжении долгих лет или сразу предоставит сыну жильё. Дай бог здоровья этой девушке. Если когда встречу её — от всей души пожму руку.

Видимо, меня одного задолбали все, кто считает сотовую связь нормой существования и неотъемлемой частью жизни. Ну вот не приходит даже в голову другу (папе, начальнику, сослуживцу) мысль, что мобилка может у меня разрядиться, глюкнуть, вырубиться, а уж совсем невероятно, если я сам её отключил. И начинается долбёж на второй номер, на номер жены, на рабочий или домашний телефон, в скайп, асю, мейл-агент, почту… Я же денег занял на целую квартиру и сбежал. А если точнее, просто скидочная карточка на сантехнику вспомнилась прямо щас.

И при включении номера перезвонят же обязательно, и нравоучительно прозвучит: «Мобильный заряжать надо!», «За балансом следить надо!» — и уж совсем не избежать фразы: «Ты чего пропал?»

Развитие мобильной телефонии скоро не оставит мест, где нас будет не достать. Если раньше стопроцентными местами потери связи (а значит, отдыха от назойливых SMS и звонков) были метро и Байкал, то сейчас и до них добрались опсосы. Автоматический роуминг на оставляет шансов даже за границей.

Братья и сёстры! Не забывайте, что вы ещё и люди, а каждый человек имеет право на одиночество. Ну, хоть иногда.

Я твёрдо решила уйти в монастырь. Нет, я не верующая фанатичка. Нет, у меня в жизни не случилось никакой трагедии. Нет, я не скрываюсь от властей или мафии. Просто жить с нашим славянским менталитетом я не могу, а уехать на ПМЖ туда, где нет нашей диаспоры, у меня денег не хватит.

Люто, бешено задолбали рыдания и стенания. Взрослый сын, пятикурсник, обещал позвонить в девять вечера, но потерял телефон. В половине одиннадцатого мамаша с рыданиями обзванивает морги и больницы. Бог ты мой! Его однозначно убили и закопали по частям!

Звонит муж моей маме, своей тёще, которая его обожает: «Мама, поздравьте нас, мы беременны». Рыдания, причитания, сопли. Я понимаю — новость трогательная, но какого чёрта у меня она должна ассоциироваться с печальными киваниями головой и взахлёб проплаканным: «Ра-а-адость кака-а-ая»? Причём это не просто слёзы умиления — это полноценные рыдания, как по покойнику. Три года ныла: «Рожайте мне внуков», чтоб потом от души поплакать?

На какую свадьбу ни попади, все мамы рыдают так, будто их дочь и сын навеки продаются в рабство, причём оба смертельно больны, каждому отпилили руку ржавой саблей и скоро придут за родными. Молодожёны даже похохотать от души не могут, потому что мамы всё время пытаются прорыдать тост, печально поправляя на женихе бутоньерку, а на невесте фату. И все свадебные славянские песни такие заунывные — хоть вешайся. Как вроде не замуж уходишь, а на верную смерть.

Ребёнка крестить — рыдания. Господи, ну чего реветь-то? От переизбытка чувств? Понимаю. А реветь-то зачем?

Племянница-инвалид встретила здорового мужчину и выходит за него замуж? Отличный повод для рыданий! Улыбаться, что ли, от радости? Не-е-ет! Надо причитать: как вот, мол, она так, бедненькая, всю жизнь в инвалидной коляске, а дал же Господь счастья, и муж такой хороший, и здоровый, и любит её, ох ты боже мой… Тут рыдания уже переходят в ритуальные подвывания.

Я не могу больше это выносить! Я не хочу, чтоб над моей радостью плакали! Мне не нужно счастье, умытое мамиными слезами. Я не хочу, чтобы когда я говорю: «У меня всё хорошо», в ответ кто-то начинал плакать и, вымученно улыбаясь сквозь слёзы, приговаривать: «Дай бог, деточка, дай бог». У меня, $#@, всё хорошо! Хорошо — это не повод для рыданий.

Хотите повод? Вот вам повод: вы омерзительные плаксивые эгоисты. Идите порыдайте.