Родственники

Мне 36 лет, но — увы и ах — до сих пор так и не удалось найти подругу, с которой получилось бы создать семью. Почему, отчего — не суть, главное, что я одинок. Из близких родственников у меня есть только матушка, с которой мы вдвоём живём в трёхкомнатной квартире. Снимать квартиру для себя любимого — ну никакого желания. Это Москва, тут в пределах МКАД нынче дешевле 30 тысяч ничего вменяемого не найдёшь, а тратить такую сумму на жильё при наличии своей полупустой квартиры как-то неразумно. Разменять эту трёшку можно максимум на две однушки, на что мама не готова пойти, а на доплату сейчас денег нет.

По идее, для комфортного и приватного проживания двух человек трёх комнат более чем достаточно. На практике с приватностью дела обстоят не очень. Последние лет двадцать я пытаюсь добиться от мамы, чтобы она стучалась, заходя ко мне в комнату. Безуспешно. До неё никак не доходит, что её масенький сынуля давным-давно превратился во взрослого мужика, который может в своей комнате заниматься чем-нибудь таким, что женщине, пусть даже и родной маме, видеть совсем ни к чему. Например, он может банально переодевать трусы. Или просто сидеть без трусов. Ну что сложного — тук-тук, можно? Да, конечно, заходи.

Нет, это не наш метод. Никаких тук-тук! Смело распахиваем дверь — яжемать, что я там не видела? С этим сложно спорить. Я вот, случалось, видывал голых женщин — видимо, это основание вламываться без стука к любой женщине? А что, ничего принципиально нового уже не увижу, какие проблемы?

Если дверь запереть — начинает ломиться, удивлённо спрашивая: «А зачем ты закрылся?» От тебя, мамуля, и закрылся. Чтобы не врывалась, как спецназ в логово террористов.

Когда прошу стучаться — обида и искреннее непонимание. После такого разговора пару раз демонстративно стучится, но вскоре всё возвращается на круги своя.

Приглашать к себе девушек я перестал после совершенно неадекватного случая. Поздний вечер, мы с подругой лежим в постели и предаёмся интиму. Вдруг приоткрывается дверь, и мама вталкивает в комнату кота со словами: «Ну, иди, чего сидишь». Кота, @#$. В разгар секса. Интим, естественно, тут же был свёрнут. Я оделся, пошёл к маме, которая уже мирно попивала чаёк на кухне, и устроил скандал. Она так и не поняла, что случилось. «Я же к вам не заглядывала. А кот сидел под дверью и хотел войти».

С тех пор моя квартира перестала быть местом, где я могу рассчитывать на приватность личной жизни. Другой у меня пока нет. Ну, ничего, лет через десять, если всё будет нормально, я смогу построить дом, и вот тогда, мамуля, у меня обязательно будет семья, а ты наконец-то сможешь понянчить внуков. Это ведь проще, чем постучаться.

Общаемся с мамой за чаем. Случайно проскакивает история, что лет пятнадцать назад она отдала мою любимую игрушку дочери своей подруги, а мне соврала, что при переезде игрушка потерялась. Вывалила на меня информацию, а потом: «Ну чего ты расстроилась? Столько лет прошло ведь».

Она ведь видела, как я плакала. И даже говорила мне, что звонила тем, кто помогал нам с переездом, и что мой бедный плюшевый кот обязательно найдётся.

Говорю с бабушкой. Выясняется, что лет десять назад, когда у её (до сих пор живой, кстати) кошки был котёнок, его потом никуда не отдали — просто соседская собака его загрызла.

Я понимаю, что бабушка просто не хотела огорчать четырнадцатилетнюю внучку. Но зачем теперь-то об этом говорить? «Да ладно, столько лет прошло!»

С любимым вообще отдельная история: вместе мы уже лет шесть, и всё это время он был довольно ревнив — большинство своих подозрений сводил в шутку, но мне как-то не очень смешно было слушать шутки про мою верность и наличие у меня дюжины любовников.

Не так давно выяснилось, что, оказывается, однажды он мне изменил. На мои вопросы и возмущение ответил: «Чего ты дуешься? То было давно и один раз. С тех пор в полной мере я всё искупил». Я-то, дура, думала, что он меня так любит безумно, раз на руках таскает и всё для меня делает, а, оказывается, он так вину искупал. Мои представления о наших отношениях и будущем рухнули — чего это я дуюсь, действительно?

Люди, вы серьёзно думаете, что на вас будут меньше держать зла, если вы не сразу признаетесь в том, что натворили, а лет пять-десять будете обманывать? Вам-то, может, и легче признаваться через столько лет. Но нам, вашим близким людям, тем, кто вам безоговорочно верит, только больнее от этого. Задолбали!

Дорогая моя мама! Я прекрасно понимаю, что ты хочешь мне добра и счастья. Я знаю, что твоё мнение — единственное и незыблемое, как черепаха, на которой стоит мир. Но прошу тебя, оставь меня в покое по одному блестящему вопросу!

Дело в том, что моя драгоценная мама, человек советской закладки, стремится заранее обеспечить меня на всю дальнейшую жизнь. Всё детство она дарила мне золотые украшения. Кольца, цепочки, кулоны, серьги — ни у кого в классе не было столько золота, сколько у меня в шкатулках. При этом мама повторяла, что если придёт нужда, я всё это добро смогу продать и купить себе буханку хлеба.

Прошло время. Я уже студентка в университете. Золото больше не ношу, разве что иногда бижутерию под золото, дешёвую, но красивую. Из драгоценных металлов у меня появилось серебро — два кольца и кулон с сапфиром, которые я ношу с удовольствием. Так уж получилось, что серебро я обожаю, при том, что оно у меня только сейчас появилось. Я счастлива, что не выгляжу, как сорока, обвешавшись всем золотым, которое мне, кстати, не очень идёт.

Недавно рассказала маме, что купила пару серебряных серёжек с аметистами. Немедленно услышала гору причитаний на тему, что серебро — это дешёвка, которую приличные люди не носят, и что только золото может показать истинный статус. Ау, мама! Я ношу серебряные украшения только потому, что они мне нравятся, а не для того, что хочу выглядеть постатуснее! Мне плевать, понравится ли Зине Пупкиной моё колечко с фианитом и не посчитает ли она его недостаточно роскошным. Мне тем более плевать, кто что подумает о моем статусе: у меня его ещё нет.

Что за тяга к золоту? Почему нет такой тяги к платине — она же ещё дороже? Почему всё то, что не жёлтое и не сияет, уже некрасиво и нестатусно? И почему вообще нужно всегда думать о том, насколько круто и богато ты выглядишь? Когда из мира исчезли другие ценности? Дорогая мама, ты же сама меня учила, что встречают по одёжке, а провожают по уму. От золота у меня ума не прибавится, а маленький кулон из изумруда на серебряной цепочке никому не помешает, а мне он очень нравится.

Мама! Перестань задалбывать меня своей тягой к золоту! Если ты его носить не любишь и оно тебе не идёт, не надо заставлять носить его меня.

А меня задолбали люди, которые в каждой бочке затычка.

Если это семейное торжество, разговаривать за столом будет только один. Невзирая на ваши попытки хотя бы шёпотом рассказать родственнику события вашей жизни, он будет прерывать и затыкать вас, зычно рассказывая, что, как и когда произошло у него, его детей, внуков и племянников.

Если это корпоратив, то ведущему (или исполняющему его обязанности сотруднику) не дадут сказать ни слова. Затычки будут активно общаться весь вечер, пытаясь вставить хоть словечко в любой разговор, а в идеале поговорить сами с собой, в абсолютной тишине.

Вы попытаетесь отсесть от него подальше? Это воспримется как личное оскорбление и будет караться ультразвуковой истерикой, повышением голоса и продолжением рассказов о его жизни.

Вы с собеседником демонстративно отходите подальше от затычки? Он пойдёт за вами, потому что не понимает, что вы хотите побыть наедине или обсудить что-то важное без лишних ушей. Ему нужно слышать, а ещё лучше — активнейшим образом участвовать в разговоре. Вас это не устраивает? Это ваши проблемы.

Если на горизонте маячит или уже происходит какое-либо мало-мальски крупное событие (Олимпиада, чемпионат мира по футболу, резонансное преступление, смерть известного человека или рождение пятимиллионного жителя города, политическая акция или война в Индонезии), это событие не будет обсуждаться — оно будет проговариваться затычкой. Дома, в офисе, на улице, в метро, в кафе затычка будет говорить-говорить-говорить. Вы хотите высказать своё мнение? Это тоже ваши проблемы.

Я не взываю сидеть в углу и молчать. Обсуждение — это замечательно. Но вы, которые узнали в себе затычку, будьте же поскромнее. Ваша активная жизненная позиция по нраву далеко не всем.

В свои скромные двадцать два я бабушка поневоле. Точнее, выгляжу ею в ваших глазах.

Я люблю готовить еду. Мне не нужны новомодные мультиварки, «умные» плиты, мне даже микроволновка не нужна — мне нравится всё делать руками. Но нет, для всех родственников, коллег и друзей дело чести — без устали впаривать мне очередное чудо техники, просвещая меня, дремучую бабушку, о наличии новой суперсовременной скороваропарожарки. Робкие попытки объяснить свою любовь к кухонному рукоделию пресекаются гневным: «Да ты просто не знаешь, что она умеет!» Знаю, родные мои, знаю. Просто я не жертва рекламы, я её автор. Который любит сам резать овощи, давить сок и жарить мясо.

С уборкой абсолютно та же история. Добрый друг, нежно любимая свекровь, милая коллега, мне не нужен робот-пылесос. Да, он был у меня, я уверена, совсем не нужен. Он застревает в моих пушистых коврах, громким шумом мешает мне работать дома и убирает в несколько раз хуже, чем я обычной влажной щёткой.

Папа, перестань мне звонить и рассказывать, какую ты мне можешь сделать замечательную посудомойку. Я с удовольствием мою посуду руками, а твоё чудо техники не отскребёт пригоревший жир с полуметрового блюда для запекания. Я это знаю, я не хочу тратить деньги и проверять.

Да, я не выкидываю порванную одежду, потому что мне в радость зашить её и задекорировать шов. Не надо смотреть на меня круглыми глазами и предлагать денег в долг. Я зарабатываю больше вашего и могу себе позволить любую вещь.

Вот такая я молодая бабушка. Предпочитаю делать всё руками. Не от того, что «слишком тупая» для современной техники, и не потому, что «боюсь радиации», а потому, что нравится мне. Вам, ленивым баранам, так сложно это понять?

Я очень люблю свою маму, но за прошедшие годы меня откровенно задолбало её отношение к моим вещам. Началось это с раннего детства, продолжается и по сей день. Это:

• неумение не рассказывать о них, даже когда просят;

• вечные уступки гостям (или, наоборот, хозяевам, если гость — вы);

• дарование вещей без моего согласия.

Мелочь, скажете вы? А вот я с вами поспорю. Каждый случай, может, и незначителен сам по себе, но общая картина получается очень неприятной.

Вам 12 лет, вы отдыхаете на курорте и знакомитесь с другими русскими детьми в отеле, в основном — мальчиками. Романтики нет, но хочется быть «крутой». Тут подбегает ваша мать с подругой и на всю округу начинает рассказывать, как дёшево стоили вещи, в которые вы одеты — 100, 200, 300 рублей. Я никогда не заморачивалась со стоимостью вещей, ношу спокойно и за сотню, и за пять тысяч, но когда тебя вот так прилюдно обсуждают, это очень неприятно.

Вы попали в малознакомый торговый центр, увидели необычную шапочку, просите купить. Вам — ура! — её покупают. Вещь необычная, хочется, как и любой нормальной девочке, иметь хоть что-то отличное от одноклассниц, и вы просите маму не говорить вечно копирующей всё подруге (начиная от резинок для волос и заканчивая музыкальными центрами) адрес, где была куплена шапочка. Мама отмахивается: мол, она всё равно покупать такую же не станет, что ты глупости говоришь. Несмотря на все мольбы, рассказывает. На следующей день у дочери подруги точно такая же шапка, правда, чуть светлее.

Друг даёт вам почитать весёлую книгу, вы прибегаете к маме прочитать отрывок, она разговаривает по телефону, но на секунду отвлекается, так как разговор житейский. Шутка нравится, смеётся. Собеседница, ещё одна мама, спрашивает в чем дело, та рассказывает. И тут: «Ой, а пусть твоя дочь попросит этого приятеля (друг общий), чтобы он потом и моей книгу дал». Друг согласился, но мне перед ним было ох как неловко.

К вам приехали гости из другого города, вы поехали по магазинам, заехали в аптеку. Вы просите маму купить вам таблетки для улучшения зрения (может, обычный мел, но суть не в этом). Приезжаете домой, ваша гостья видит таблетки — и начинается: «Ой, моему мужу как раз нужны такие, а поезд через час, что же делать!» Узнать, насколько эффективны таблетки, вам никогда не придётся: «Гостю надо уступить».

Вы купили компьютерный диск, долго выбирая на Горбушке из тысячи вариантов, радостно несёте его домой, чтобы включить — и тут опять мамин голос: «Знаешь, я забыла дочке сегодняшнего гостя подарок купить, уступи диск, я тебе потом куплю».

Ну, а самый звездец наступает, когда на вашу вещь посягают, когда она вот уже минимум пару месяцев как ваша — и её решают подарить, зачастую даже не спросив вашего мнения.

Начала я читать книгу, из-за нагрузок отложила чтение. Спохватилась довольно поздно, где-то через два месяца — а книги дома нет. Оказывается, мама «одолжила» её какому-то гостю. Кому? «Ой, я не помню, давно это было. Да ладно, сходи, новую купи». Ага. Вот только последний тираж печатали пять лет назад, книга давно уже не продаётся из-за специфического жанра. Ищу по сей день.

В гости в моё отсутствие пришла мама с ребёнком, ему поставили мультик. Не успел досмотреть? «Вот, дарю, дома посмотришь!» И пофиг, что мультик — классика, и куплено было особое специальное издание, которое потом фиг найдёшь. Ещё и обижается на моё возмущение: «Что тебе ребёнку-то жалко? Чай, не маленькая».

Ага. Я уже выросла. Вот только ты, мама, и по сей день считаешь, что можешь лучше меня распоряжаться моими вещами.

Я девушка. Полквартиры забито моими тряпками. Моими?

В своём распоряжении я имею комод. В нём пять ящиков. В верхнем — бельё. Во втором — летние майки преимущественно чёрного цвета без украшений количеством около полутора десятков. В третьем — пуловеры и пара свитеров того же цвета. В четвёртом — несколько пар джинсов и одни брюки. А в нижнем лежит «бабское» барахло, которое иногда приходится надевать. Это всё, что я ношу.

Остальные «мои» вещи распиханы по всей квартире. Более того, ими забит весьма объёмный платяной шкаф. Из носимых вещей я храню в нем шесть курток того же чёрного цвета на все случаи жизни, несколько пар кроссовок и одни туфли на каблуке.

А вот все полки битком забиты тем, что в разнообразные поездках покупают мне более обеспеченные мама, тётя и сестра. Когда я вынужденно заглядываю в шкаф, мне хочется плакать. В этот момент я осознаю, что на всё это барахло ушло столько бабла, что можно было бы без проблем купить PS4, сшить несколько костюмов для ролёвок, полностью проапгрейдить комп… До моих родственниц никак не может дойти простая мысль, что лучше не покупать ничего, чем привозить эти тряпки! Каждый раз я застенчиво благодарю (старались же!), но умоляю не покупать мне этого.

Та же фигня творится с драгоценностями. Мои уверения о том, что я уже много лет подряд изо дня в день надеваю одни и те же два серебряных кольца, часы и цепочку, пропадают втуне.

Сейчас пишу и знаю, что сегодня они все втроём, прихватив моего дядю (чтобы измучить его в магазинах до состояния полной измочаленности), отправляются на шопинг. И я практически на сто процентов уверена, что часов в девять-десять раздастся звонок:

— Никуда не уходи, я тебе пару таких вещиц купила — класс!

Мне есть что носить, правда! А когда нужно, я заказываю в тырнетике ещё пару чёрных футболок. Может, хоть здесь услышат…

Лето. Мне лет пять. Гуляем с мамой по парку детских аттракционов. Внезапно мама видит стайку детей, чинно рассаживающихся в какой-то вагончик.

— Ой, смотри! — верещит моя мама. — Детки кататься будут! Иди с ними!

Я, радостная, бегу к детишкам, но меня перехватывает рука какой-то женщины.

— Девочка, ты куда? Сюда нельзя, здесь с детского сада катаются. Подожди, будет твоя очередь.

Возвращаюсь к маме, надеясь прокатиться после детсадовцев.

— Ты чего? — удивляется мама. — Расхотела?

— Нет, там с детского сада катаются, — пытаюсь объяснить маме, но та, поняв, что я кататься по-прежнему хочу, хватает меня и опять пихает к вагончикам.

— Иди, иди! Ты чего?!

— Мама, там не пускают!

— Кто не пускает? Чего выдумываешь! Дети катаются! Вон, смотри, рядом с девочкой в красном платье есть место! Иди!

И я буквально впихнута в стайку детей-детсадовцев.

— Девочка, ты опять тут?! — уже недобродушно говорит замученная воспитательница, которой надо уследить за целой кучей ребятни. — Наглость — второе счастье, да?

* * *

Осень. Я школьница. Садимся в трамвай.

— Иди, иди! — пихает меня в спину мама, углядевшая где-то в окно свободное место. — Иди, там место свободное.

Забегаю в салон и вижу, как на место опускается старенькая бабушка.

— Ты чего не села?! — изумляется мама, пристроившаяся где-то рядом с дверью. — Нам три остановки ехать! Иди садись!

— Там уже занято… — пытаюсь я объяснить, но родительница разворачивает меня на сто восемьдесят градусов: — Иди, иди! Нам ехать сколько!

— Девочка, сколько можно ползать туда-сюда! — возмущаются пассажиры. — Стой спокойно!

* * *

Переводимся из детской поликлиники во взрослую.

— Там ничего не надо! Приходишь и идёшь к терапевту участковому, отдаёшь ему карту, и всё! — поясняет мама четырнадцатилетней мне (тогда во взрослую поликлинику переходили не в восемнадцать).

Прихожу, занимаю очередь.

— Ты чего тут стоишь?! — шипит мать, заставшая меня у стеночки. — Я тебе что, не по-русски сказала? Берёшь и идёшь к терапевту!

— Тут очередь, вообще-то…

— Так ты ж не на приём, ты переводишься! Иди! — хватает меня за шею мама и впихивает в кабинет.

— Ты ещё кто? — удивляется терапевт.

— Эм… Я перевестись…

— До стольки-то лет доросла, а не знаешь, что очередь есть? — стыдит меня терапевт. — Выйди, у меня приём.

Выхожу.

— Что, всё? — вопрошает мама у самой двери.

— Нет, сказали в очередь, там приём… — пытаюсь объяснить, но мать впихивает меня обратно.

— Тупая, что ли? О боже, кошмар какой! Я ж тебе русским языком сказала: ты не на приём, а переводишься! Что, язык отсох пояснить врачу?!

— Ты что, не поняла?! — гаркает уже разозлённая терапевт. — Обнаглела вконец! Пошла вон! Хамка!

* * *

Институт. Деканат.

— Декан занят, — говорю маме, глядя на часы приёма. — Через пятнадцать минут…

— Смотри, дверь открыта, значит, он тут, — вещает мама, толкая дверь и хватая меня за руку. — Иди, тебе же надо узнать…

— *****ва! Вы что, слепая?! — рявкает обедающий декан. — Мне что, уже поесть нельзя? Для кого расписание висит?

— Ну что, узнала? Что сказал декан? — засыпает меня вопросами мамочка, едва я вылетаю обратно.

— Нет, он обедал!

— И что? — в глазах непонимание. — А ты узнала-то? Когда можно будет получить нужную бумажку?!

* * *

После этого я зареклась ходить с матерью куда-нибудь по кабинетам. Надоело ощущать себя между Сциллой и Харибдой.

Что самое удивительное, моя родительница была до самой смерти уверена, что меня только пнуть надо в нужный кабинет, а желательно — впихнуть за шиворот, и там меня, конечно, примут, всё объяснят, ведь вопрос-то минутный. И отказать никто не посмеет. А если отказали — то, конечно, виновата я. А кто ещё? Не смогла изложить свой вопрос так, чтобы получить ответ! В кабинет-то я попала, а что ещё?

Нет, тётя Лиза, я не беременна, а тошнит меня от вашего угощения. Я предупреждала, что плохо усваиваю рыбий жир, но вы таки добились своего и впихнули в меня вашу фирменную рыбу, оперируя бессмертными аргументами: «чуть-чуть», «хозяйку не уважаешь», «я старалась, а ты нос воротишь», «да нет там ни капельки жира, постная-постная она».

Нет, одногруппник, не месячные виноваты в том, что я грубо ответила на твою попытку взять у меня конспект. Если ты не помнишь, два выданных ранее вернулись ко мне в изрядно подранном состоянии, а один так и вовсе сгинул.

Нет, милая подружка, в том, что я не одобрила твоего нового парня, виноват не недотрах и зависть к тебе. Просто бывает, что люди друг другу не нравятся, и раз уж ты спросила о моём мнении, изволь принять его с пониманием или не спрашивай вовсе.

Нет, уважаемый участковый терапевт, я к вам пришла с острой болью в животе и не пойду на обследование к гинекологу, если вы так и не удосужитесь меня осмотреть и опросить.

Друзья и родственники, знакомые и случайные, особенно мужчины — задолбали уже оценивать всю женскую жизнь через п@#$у!

Стоим с мамой в зоомагазине. Беру своей кошке хороший корм.

— Ой, подобрали тем летом не понять кого в подвале, теперь на неё ещё и кучу денег переводить! Купи ты ей «Китикет» за 30 рублей — и пусть ест, она ж не породистая.

Ага, если не породистая, то пусть котёнок в подвале сдохнет. И кормить его помоями можно. Да, мам, у тебя британская кошка ест «Вискас», и ты уже замучила меня рассказами о её поносе. Корми чем хочешь, но вот Муню твою мне жалко.

Приходим ко мне домой, открываю шкаф.

— Ой, опять очередную шмотку стрёмную купила. Нет чтобы платье какое розовенькое, так нет же — джинсы да свитера. А размер какой? XS? Ох-ох, нужно срочно толстеть, вон, у тёти Кати Маша пышная, здоровая, а ты — фу, бледнота. Скоро твой Игорь тебя и бросит. Уйдёт к здоровой и не тощей.

Во-первых, мы с мужем живём отдельно от вас, родители, и никогда с вами не жили, у нас свой хороший доход, и мы можем покупать себе то, что считаем нужным. А мой XS со вторым размером груди смотрится весьма хорошо. И, нет, мама, мой муж от меня не уйдёт, он меня любит и считает мою фигуру идеальной. Прости уж.

— Ой, фу, живёте без ковра под ногами, купите ковёр. И что это у вас тут неуютно так? Это из-за белых шторок, наверное, из-за них у вас дом напоминает рабочий кабинет.

Напомню тебе, мама, что мы с мужем работаем дома, и у нас, в отличие от тебя, однушка, в которой стоят два наших рабочих стола. Мы живём в своей квартире, пусть и маленькой, но мы ею довольны. Ремонт делали сами — позволю себе вспомнить, что вы нам ничем не помогли. Нам нравятся наши шторы, ковёр нам не нужен. Дай мне возможность самой решать, как у меня будет в квартире. Если ты не забыла, мама, то я по образованию дизайнер. И вот мне как раз не нравится у тебя дома, но я молчу. И ещё — мы любим тратить деньги на путешествия, а не как ты: родину продашь, но новый шкафчик купишь.

Открывает шкаф:

— Ты что-о-о, не гладишь постельное белье? Какую-то чушку воспитала!

Нет, мама, это ты помешана на том, чтобы всё было складочка к складочке. Я прекрасно помню, как ты била меня в детстве ремнём за то, что я простынь с двух сторон не погладила. Я как-то начинала и у себя дома так гладить, но муж подошёл, отобрал простынь, свернул и положил в шкаф, сказав: «Не майся дурью, иди и дописывай картину, есть более важные вещи». И знаешь, мне никак это не мешает жить. Хочешь тратить время на глажку простыней с двух сторон — трать.

Приходит домой муж.

— Ой, Игорь, ты что не побреешься? Фу, жить с бородой.

Господи, отстань от моего мужа! Воспитывай своего. Я люблю его, его бороду и уважаю его выбор своего внешнего вида, хочет так — пусть ходит так. В остальном он опрятный молодой человек — да-да-да, мама! — в отглаженных джинсах и рубашке.

Обсуждаем поездку в другую страну.

— Ой, лучше бы в Таиланд съездили, там хоть море и жара. Да и дешевле.

Нет, мама, мы не любим море и жару, любишь — езжай. Нет, нас не смущает вопрос денег: мы копим, а не покупаем ненужные ковры в дом.

В магазине нижнего белья:

— Купи себе такие вот комплектики: и мужа порадуешь, и личную жизнь разнообразишь.

Тебе какое дело до моей личной жизни? У меня с ней всё очень прекрасно без этих уродских китайских комплектов.

Иду кормить собак во дворе тем, что осталось со стола.

— Лучше бы подруг завела, чем с заразой возиться. Фу, грязные твари.

Нет, мама, мне не надо подруг, я лучше с собаками. Я не схвачу от них заразы, а вот от людей порцию желчи и бессердечности — вполне.

Милые родители, если не хотите вконец испортить отношения с детьми, прекратите совать свои «мудрые» носы в их дела. Воткните их к себе в дом, в личную жизнь и прочее и пронюхивайте там. Жизнь ваших детей — это жизнь их, а не ваша. Может, потому они так быстро сбежали из дома, что с вами невыносимо?